Der Magier der Ewigkeit

Hallöchen :)
Mit dir mache ich mal weiter. Vorab, vielen Dank für die Teilnahme an meinem WB!
Die Auswertung erfolgt (hoffentlich) in Kürze.

Die Landschaft vor seinem Fenster hatte sich in den letzten tausend Jahren geändert.
-> Wäre auch schlimm, wenn sie das nicht täte. Guter Einstieg. Man erfährt schon mal, dass es sich um ein tausendjahre altes... Wesen(?) handelt.

Dennoch hatte er einen Job zu erledigen.
-> Gebunden an eine Arbeit, die demjenigen das Leben raubt und zu der er scheinbar verpflichtet ist. Die Frage ist: Was ist es und warum ist er schon seit so vielen Jahren dazu befohlen, diese Arbeit zu tun?

Was hatte man schon davon alles zu wissen, alles tun zu können und die Macht der Welt in seinen Händen zu halten, wenn man doch allein war?
-> Das Wesen ist also allmächtig, ist allerdings in Einsamkeit versunken. Gute Frage, was besser ist. Ein Leben mit Macht oder in Einsamkeit?

Mahart fragte sich langsam wie sein Vorgänger das geschafft hatte, waren die Wächter doch von jeher unsterblich.
-> Ok, das ist interessant. Wie schafft es ein unsterblicher Wächter das Zeitliche zu segnen? Hat da vielleicht jemand nachgeholfen, in dessen Macht genau das steht?

Draußen war es windstill und doch trotzdem erloschen die Kerzen.
-> Eins musst du weglassen: Entweder das "doch" oder das "trotzdem" ;)

Mahart wusste genau was das bedeuten musste, doch der erwartete Besucher blieb aus.
-> Der Besucher scheint interessant und auf jeden Fall von böser Natur! Gefällt mir.

Wann werden die Menschen endlich bereit sein für die wirklich interessanten Dinge?
-> Guter Gedankengang. Klar, wenn man allwissend ist, scheint das Universum langweilig^^

Ich dachte euch wäre
-> Da "Euch" eine förmliche Anrede wie auch "Sie" oder "Ihr" ist, wird es großgeschrieben

Ihre schwarzen Flügel am Rücken angelegt und den Stab den ihre Art benutze um Seelen zu holen in der linken Hand.
-> Ein paar Kommafehler. Nach "Stab", vor "um" und nach "holen" gehören Kommas

Die Menschen würden sie unwissend Todesengel nennen, doch sie waren viel mehr als das.
-> Mehr als das? Klingt spannend und ich hätte durchaus Lust zu erfahren, was mit "mehr" gemeint ist

und nochmal ansatzweise verstehen was in ihrer Welt vor sich geht
-> Du meinst wohl "nicht einmal" statt "nocheinmal"

Er ließ sein Gesicht wieder zur Maske werden.
-> Awwr, ich stehe auf diesen Satz! Um ehrlich zu sein finde ich ihn geradezu genial! Sprachlich wirklich toll gemacht

Nicht jeder hält diesen Job und die Einsamkeit so lange durch wie du. Die Ewigkeit dauert lange, besonders gegen Ende.
-> Ahh, das Zitat. Du hast es so gut eingebaut, dass ich es beinah einfach überlesen hätte :D Gut gemacht!

anderem übertragen"
-> Da fehlt ein Punkt am Satzende

Die Geschichte ist irgendwie interessant. Alles in Allem muss ich sagen, dass sie mir ganz gut gefallen hat. Das Ende ist nicht ganz eindeutig, wobei das Löschen der Kerzen ein schönes Symbol für den Tod ist. Das Zitat ist super eingebaut. Es passt einfach perfekt hinein und ich habe nicht das Gefühl, dass du es auf Teufel komm raus einfach nur irgendwo dazwischen gequetscht hast, um am WB teilnehmen zu können. Deshalb ein großer Pluspunkt!
Ein bisschen verwirrend fand ich aber, dass du zwei Arten von Anführungszeichen benützt hast. Außerdem hast du diese " nur Oben angesetzt, was man im Englischen macht, aber nicht im Deutschen. Auch würde ich dir empfehlen dir die Regeln für wörtliche Rede noch einmal anzusehen, da du hier häufige Fehler machst.
Trotzdem gefällt mir deine Geschichte ;)
lg
E. Ternity

Die Story war echt gut. Mal etwas vollig anderes als das was ich gewont bin. Iczh war ganz vertieft in diese Melancholie unglaublich gut umgesetzt. Wobei ich da ja eigendlich nichts anderes erwartet habe.
Kam ja schließlich von dir die Story!!!!!!!!!!!!

Also ich muss sagen, dass die Idee gut gefällt und dass sie auch gut umgesetzt wurde. Die Ewigkeit ist lange, besonders wenn man ewig lebt und das ist auf jeden Fall nicht jedermanns Sache. Der eine freut sich darüber, der andere nutzt es volle Kanne aus (ob nun für gute oder böse Zwecke). Und der Dritte langweilt sich nur und lebt abgeschottet in der Einsamkeit. Vermutlich macht es der Magier in deiner Geschichte, weil er anscheinend nicht viel von den Menschen oder generell anderen Wesen hält.

Hm, ich würde eine Trennlinie oder ein paar Freizeilen zwischen dem Autorenkommentar am Anfang bzw dem Ende und der eigentlichen Geschichte machen. So kommt man nicht durcheinander und man weiß, wo die Geschichte genau anfängt^^

Und mir sind auch ein paar Rechtschreibfehler aufgefallen, aber wenn du willst, kann ich sie dir per ENS schicken, sonst wirkt es so, als wolle ich dich auf den Pranger stellen.

Ansonsten kann ich nur noch sagen: Weiter so, und nicht aufgeben^^

Btw, ich kam über die Umfrage von Sternengaukler hier her, nicht dass du dich über die plötzliche Aufmerksamkeit wunderst.

Hallo kotori99,

mir hat deine Kurzgeschichte wahnsinnig gut gefallen. Die Idee ist sehr philosophisch und schön gestaltet und ich finde sie passt zum Zitat :) wünsche dir viel Erfolg beim Wettberwerb.