Fight with me

Die Welt sah 1,5 Monate, bis der nächste Kommentar kam. Sry dafür. Dafür ging es bei mir drunter und drüber. Es reihten sich Pech und Unglück zusammen, aber ich habe das nicht vergessen. Also sofort ans Werk:

Das mochte der Ninja überhaupt nicht und jeder Andere hätte schon längst seine Klingen zu spüren bekommen. Aber der Pirat war ein Mitstreiter und Mitstreiter sollte man in Ruhe lassen.
-->, aber :)

Denn er sass in der Burg fest.
-->entweder ohne Denn oder mit, dann aber mit dem Satz davor verbinden. Ich tendiere zu ersterem, weil der Satz davor sonst zu lang wird.

Du hast sehr viele Kausale Nebensätze. Du begründest in meinen Augen etwas zu viel. Das ist nicht schlimm, aber das kann man anders verpacken als mit "deshalb" und "weswegen"

Das fängt an bei den Soldaten hier in der Burg und geht weiter bis zu den Bewohnern von Osaka.
-->fängt an nicht zusammen. Das an ist hinter "Burg" besser aufgehoben.

Du hattest recht, Yoshitusug
-->Der Name ist falsch geschrieben

So zum Inhalt:
Tja hartes Äußeres weicher Kern, aber bei Okami nicht verwunderlich. Es wird beschrieben, dass die Person kein Eiskalter Killer ist, sonst hätte es schon lange ziviele Opfer gegeben. Kinder sehen sowieso immer die Wahrheit, also passte die Szene sehr gut.
Wie bereits oben angemerkt, begründest du im ersten Abschnitt etwas zu viel durch kausale Nebensätze, das liest sich, als ob der Erzähler im Verhör steckt. Ich denke geschickt Nebensätze in eigene Sätze auszugliedern ohne "weshalb", etc. könnte eine Lösung sein.
Das Ende finde ich sehr interessant und macht Lust auf mehr. Nichts ist wie es scheint. So kann man Spannung für das nächste Kapitel aufbauen.

Gut und am Ende schließe ich mich dem anderen Kommentator an: Viele eigene Charaktere verfallen zu sehr in diese MarySue Sache, etc. Das stört mich immer am meisten, aber dein Charakter wirkt gut platziert mit Stärken und Schwächen.

Weiter gehts!

Kapitel 2
-->Redundant am Anfang. Animexx setzt die Kapitelanzahl ja automatisch ganz oben.

Am nächsten Morgen in der Frühe wurde Okami von Schritten auf dem Flur geweckt.
-->Die Satzstellung ist etwas unglücklich. "Früh am nächsten Morgen, ..." klingt besser

Augenblicklich schnappte er sich seine Maske, schob sie sich übers Gesicht und sprang auf, ein Kunai in der Hand.
-->Der letzte Satzteil klingt unvollständig, ich weiß aber, was du damit sagen willst: Vllt klingt "ein Kunai in der Hand haltend" besser.


Ist das der einzige Grund, weswegen du mich so früh am Morgen aus dem Bett wirfst?“, fragte Okami und gähnte herzhaft. Er hatte schon so früh am Morgen keine Lust auf eine lange Diskussion, weswegen er den Ton in seiner Stimme wieder ruhiger hatte werden lassen.
-->hatte, hatte und zwei mal "früh am Morgen"
Ein mal früh am Morgen könnte man mit "zu dieser Stunde" ersetzen.

Der Pirat würde ja schon bald hier eintreffen und wie schon Mitsunari gesagt hat erzählen, warum er hier war.
-->Wieder ein Unglücklicher Satz. "Der Pirat würde bald hier eintreffen und erzählen, warum er hier war."

Die Sonna brannte ziemlich stark auf die Erde nieder und dem Ninja wurde es langsam zu warm.
-->2. Wort bitte ändern.

Allgemein sollte man Füllwörter wie "etwas" oder "schon" vermeiden. Das klingt immer zu umgangssprachlich.

„Wieso glaubst du, dass sie das Schlimmste verhindern könnte? Sie ist eine einzelne Kunoichi, ich glaube nicht, dass sie zwei Armeen aufhalten könnte.“
-->Da bin ich etwas von den Figuren enttäuscht ;) In der östlichen Kultur sind gewisste Strategie Texte Pflichtlektüre aller gebildeten Leute. Zum Beispiel die Kunst des Krieges. Dazu zählen auch die 36 Strategeme. Das 31. ist "die List der schönen Frau". Eine Frau kann sehr wohl Kriege auslösen oder beenden.
Bestes Beispiel dafür wäre Diao Chan am Ende der Han Dynastíe in China.

Was ich gut umgesetzt finde ist der Hintergrund von Motochika. Du hälst dich da sehr nah ans Original, sodass dir da der Spagat zu deinem eigenen Charakter gut gelingt. Der größere Kontext ist erfüllt (sprich Motochika flieht vor Ieyasu und schließt sich der westlichen Armee an) und dein Charakter tritt auf um zu helfen, aber nicht soweit, dass sich die Geschichte verändert.
Bis auf die angesprochenen handwerklichen Dinge finde ich die FF bislang ganz gut am Original ausgerichtet.

So das wars auch schon.
Gruß noa

Gut dann direkt weiter:

"Etwa dieses wegen diesem Fellknäuel??"
-->Den Satz bitte selber nochmal lesen und ändern ;) Da stolpert man.

Trotz seinem drohenden Knurren blieb das Tier seelenruhig liegen und machte keine Anstalten, sich gross um den Mann zu kümmern
-->groß. Allgemein sehe ich viele ss statt ß. Auch die neue Schlechtschreibung ersetzt die nicht.

Schau nächstes mal dafür, dass sie mir nicht ständig hinterher läuft.
-->Ich glaube du meinst "sorge nächstes mal..."

Man wird von niemandem aufgehalten.
-->wurde. Wichtiger Hinweis. Wenn man im Epischen Präteritum schreibt, bleibt man auch dabei. Auch wenn Sachen "jetzt" passieren in der Handlung, bleibt es bei Präteritum.

Zum Inhalt:
Gut also auf zum nächsten Auftrag. Schade ich dachte dass erstmal ein wenig Alltag oder so kommt in Osaka oder mehr Interaktion mit anderen bekannten Charakteren, aber vielleicht ist gerade das Auftragsleben der richtige Alltag :)
Ich bin gespannt, wie du es schaffst den eigenen Charakter so einzubauen, dass er rein passt ohne aber die wichtigen Punkte der echten Handlung zu sehr zu ändern. Vor allem wenn es gegen Ende geht. Wir alle wissen ja, wie Sekigahara enden wird.

Auch wenn es eine FF ist, die direkt an eine Serie angelehnt ist, wären ein paar redunante Infos zu den Bündnis Verhältnissen gut, am besten wenn sie subtil versteckt sind.
Zum Beispiel könnte Mitsunari an Ieyasu denkt, dass er kurz einen Rückblick hat, warum er ihn so hasst.
Nicht jeder FF leser steht so sehr in der Materie wie du und ich, da verliert man schnell Leser ;)

Gruß noa

Huhu,
lange hab ich mir vorgenommen gehabt, in die Sengoku Basara FF rein zuschauen, aber ich wurde durch das reale Leben etwas verhindert. Aber endlich schaffe ich es mal :)

Vorneweg: Da das der Prolog ist, gehe ich eher auf formales ein. Wiederkehrende Sachen erwähne ich dann später nicht mehr.

Die Nacht lag über dem Land. Sanft strich der Wind durch die Blätter der Bäume und liess diese leise rascheln
-->ließ. Hat sich auch nicht in der neuen Schlechtschreibung geändert.

Die Nacht war sternenklar, und dennoch herrschte fast völlige Dunkelheit.
-->In der neuen Schlechtschreibung muss man keine , vor und oder oder mehr setzen. Die Trennen automatisch Hauptsätze von Hauptsätzen

Sie waren zu fünft, und nur einer hielt Wache. Wenn man es so nennen konnte.
-->Wenn ist ein klassisches Einleitungswort, also . zu , und die Sätze zusammen fügen. Ist mir übrigends öfter aufgefallen :)

Offenbar hatte er sich für die Ostarmee entschieden.
-->Dieser eine kleine Satz und ich weiß ganz genug, wann und wo wir uns befinden :) Gut hab über diese Zeit auch Bücher gelesen. Wir befinden uns also quasi fast am Vorabend von Sekigahara. Die letzten Fürsten schlagen sich auf die eine oder andere Seite.

Doch der Schatten wollte sich nicht beschweren, das hatte ihm viel Mühe und Vorsicht erspart.
-->Die Nebensatz Einleitung klingt stumpf. das passt da nicht in meinen Augen. "Doch der Schatten wollte sich nicht beschweren, denn ihm war viel Mühe und Vorsicht erspart geblieben.

Gut neben den formalen Dingen, ist der Stil aber ganz gut. Die Auflösung am Ende hat mir gut gefallen. Ich bin gespannt, wie du die Schlachten umsetzen wirst. Ansonsten bleibe ich am Ball :)
Sry für das viele formale, sobald mehr Inhalt da ist, stürze ich mich eher da drauf.

Gruß noa

Wow *.*
Deine Story ist echt der Hammer. Diese Idee das Okami in Wirklichkeit ein Mädchen ist einfach nur geil *_*
Und wie du immer alles beschreibst die Umgebung oder die Narbe im Gesicht von deinen hauptcharakter. Einfach nur ein Traum *.* Man kann sich alles sehr gut vorstellen :-D
Und wie du die andere Charakter getroffen hast ist auch einfach genial. Denn ich kann mir gut vorstellen das Masamune keine Gnade zeigt
Ich freue mich schon auf das nächste Kapitel denn es ist gerade sooooooooooooo spannend *.*

LG svenny

Hehehe^^ Wäre zu schön gewesen, wenn der liebe Masamune so schnell draufgegangen wäre^^

Und... was passiert mit ihr denn jetzt O_o Böööser Cliffhanger!
Freue mich, dass es wieder ein neues Kapitel gibt^^

So, Durchgelesen!
Wie versprochen kommt jetzt auch einen Kommi òo
Dass ich deinen Stil mag, hab ich ja schon gesagt und daran hat sich bis jetzt nichts geändert. Ich hab Mühe mit OCs und ehrlich gesagt war ich ziemlich skeptisch mit allem. Die ersten Kapitel haben mich auch nicht gerade aus den Schuhen gehauen und es hat noch Tippfehler und vergessene Wörter. Nun kann ich aber trotzdem sagen, dass mich die Story ziemlich interessiert und es doch geschafft hat mich zu fesseln. Ich mag den Hauptchara und ihr Geheimnis kam doch etwas überraschend, was ich gut so finde.
Ich find im Übrigen auch die anderen Charas recht gut dargestellt und ich freue mich bereits weitere Kapitel dieser Story zu lesen^^
Mach also weiter so! ;3

Also mich würde es freuen mal ein Bild von Okami und Amiterasu zu sehen. ^^

Dein Schreibstile hat was. Du beschreibst sehr gut und fesselst den Leser.

Jetzt schreibe ich auch mal ein Kommentar! Ò ^O9
Also um ehrlich zu sein lese ich selten Fanfictions, aber diese finde ich doch sehr interessant °v°)b auch mit dem Eigenen Charakter finde ich es cool! >v< Ich finde es ist auch keines wegs zu MarySue/GaryStue/Whatever-haft.
Bin gespannt wie es weiter geht :3

(Sorry bei Fanfictions kann ich keine Konstruktive Kritik machen T ^T)

Hey, das klingt schonmal sehr spannend^^
Du kannst gut schreiben. Die Stimmung der Dunkelheit bringst du sehr schön rüber und die Tatsache, dass du dich mit der Geografie auskennst, lässt das ganze noch besser klingen^^
Weiter so und ich freue mich drauf wenns weiter geht^^

GLG Shimi