Our Own Accel World

Ihr möchtet eine Rückmeldung haben? Okay, hier ist meine ;)
Ich hatte meine Spaß beim Durchlesen, aber ein paar kleinere Kritikpunkte sind mr trotzdem aufgefallen. Ich gehe dabei auch näher auf die entsprechenden Stellen ein, wenn ich sie gerade finde.
Am besten fange ich mit der Beschreibung an.
Die ist leider nicht besonders aussagekräftig, ich denke, es wäre schon mal nicht übel, zu erwähnen, dass es um eigene Charaktere anstelle der Canon-Figuren geht. Dasselbe gilt für die Kurzbeschreibung. man kann es sich anhand des Namens zwar denken, dass es um einen OC geht, aber nicht, wie das mit den anderen Figuren aussieht.
Charaktersteckbriefe gibt es ja leider keine, ich würde euch aber empfehlen, diese noch zu ergänzen. Damit man sich zumindest ein ungefähres Bild der Charaktere machen kann.

Okay, auf zur Fanfic selbst.

An einem alltäglichen Morgen ging ein Junge mit schulterlangen blauen Haaren zur Schule. Es war sein normales, langweiliges, alltägliches Leben. In der realen Welt ist es immer so langweilig und normal...
Es sieht nicht besonders gut aus, wenn gleich im ersten Abschnitt ein Zeitsprung vorkommt, das stört den Lesefluss. Wenn das die Gedanken des Charakters sein sollten, dann wäre die Zeit okay, das müsstet ihr aber noch genauer darstellen.

Langsam trottete er seinen Weg, als er von einem Schrei aus seinen Gedanken gerissen wurde.
Was für Gedanken? Streng genommen hat sich der Charakter nur gelangweilt, wenn er wirklich über etwas Bestimmtes nachgedacht hat, dann müsstet ihr das deutlicher darstellen.

Chuui, welcher alles mitangesehen hatte, [...]
Das Eingeschobene ist unnötig und stört, da man die information, dass Chuui sieht, was passiert, schon im Satz davor bekommen hatte.

und schaute sich noch die anderen zwei Mädchen an, das welches geschlagen wurde und ein weiteres, welches beschützt wurde.
Die Beschreibung ist ein bisschen unübersichtlich. Es ist zwar danach gleich klar, dass drei Mädchen und Chuui am Austragungsort sind, aber trotzdem wirkt das Ganze unstrukturiert, was ebenfalls den Lesefluss behindert.

Sie hatte sich einfach zwischen die beiden anderen Mädchen geschmissen, ohne darüber nachzudenken.
Da das ganze an dieser Stelle wohl aus Chuuis Perspektive erzählt wird: Woher weiß er das? Er ist gerade zufällig dazugekommen, keines der Mädchen hatte etwas gesagt, er hat wohl auch keine von ihnen vorher gekannt. Wenn ihr diese Information rüberbringen wollt, dann solltet ihr das schon etwas besser in die Geschichte selbst integrieren.

Chuui war klar, er hatte einen potentiellen Kämpfer und Partner gefunden.
Woher will er das wissen? Drei Mädchen haben sich geprügelt und eine geht weg, es ist völlig unersichtlich, was passiert war, daher ist das Handeln von Chuui schwer nachvollziehbar.

Mehrere Schulstunden vergingen und die Schulklingel läutete zur großen Essenspause.
Das wirkt ein bisschen gesprungen und stiftet etwas Unklarheit. Ist Chuui an der Schule gewesen, als er die Prügelei gesehen hat, war sie vielleicht sogar auf dem Pausenhof, oder völlig woanders?

Chuui: "Klar kannst du das, du musst dich nur mal mit mir treffen, ich muss mit dir reden."
Der Stilbruch mitten im RPG ist lästig. Ein Sprachverb hier einzufügen, würde das Ganze deutlich eleganter aussehen lassen.

"Was tut sie, dass er mit ihr spricht? Ich beneide sie!" und sonst sowas in der Art.
Unwichtiger Nebencharakter C hat gesprochen, ugh.
An dieser Stelle wirkt das ganze wie ein bloßer Abklatsch vom Anime selber, nur mit vertauschten Rollen. Es ist auch ein bisschen ärgerlich, dass wir über das Mächen gar nichts erfahren, weswegen die anderen was gegen sie haben. Langweilerin? Kein besonders guter Grund. Im Anime wussten wir, dass Haruyuki nicht besonders ansehnlich ist und sich außerdem sowieso immer rumschubsen lässt, das war nachvollziehbarer als das Genuschel hier. Genauso interessant ist, was an Chuui so toll ist. Sieht er gut aus, ist er gut im Sport, ist er gut in der Schule? Auch bei Kuroyukihime hatten wir die Informationen im Anime bekommen.

Das Mädchen, mit smaragdgrünen Haar, wirkte leicht überfordert, dennoch antwortete sie mit leiser Stimme "Ich...Ich heiße Fee...Feera."
Wieso ist sie auf einmal so unsicher? Auch das ist nicht ganz ersichtlich. Als er sie ansprach wirkte sie noch normal und ruhig und jetzt stottert sie auf einmal und redet mit Fluttershy-Stimme?
Hier auch noch mal ein kleiner Seitenpunkt: Die Geschichte spielt wohl in Japan, aber die Namen der Protagonisten sind nicht japanisch, auch wenn sie ausgeschrieben werden könnten. Außerdem hat der Name Feera einen etwas unangenehmen Beigeschmack, er suggeriert schon ein bisschen zu deutlich "Ich bin was Besonderes".

"Sag bloss, du hast dich in irgendeine Angelegenheit eingemischt, die nicht für dich bestimmt war? Naja, mir egal. Du musst ja wissen, was du machst."
Wenn es Chuui egal ist, wieso spricht er es dann an? Das ist auch ein bisschen unlogisch.

Ohne, dass Chuui Feera auch nur einen Blick würdigte, musste sie sich diese Worte antun.
Wie die Wortwahl schon suggeriert, behandelt er sie gerade schlecht, aber wieso? Weil sie zu spät ist? weil sie nicht auf seine Frage geantwortet hat? Das wiederum wäre nicht sinnvoll, da er ja selbst sagte, es interessiere ihn nicht weiter.

Aber sie war es gewohnt, sie war in der Schule unter dem Titel 'Retterin der Not' bekannt und viele ignorierten sie, da sie sich überall einmischte.
Das wirkt zu gewzwungen. Außerdem passt es defintiv nicht zu "diese Langweilerin", wie unwichtiger Nebencharakter C in der Kantine vorhin gesagt hat. Das wirkt eher so, als würde man Mitleid erzwingen wollen, à la "Ich mach gute Dinge, aber trotzdem mag mich keiner". Das ist einfach nur nervig. Außerdem, wenn sie sich ständig irgendwo einmischt, müsste sie nicht wenigstens eine gewisse Bewunderung dafür einstreichen, allein schon durch die Leute, denen sie hilft? Und woher ihr zurückhaltender und schüchterner Charakter, wenn sie sich in Schlägereien einmischt? Auch wieder zwei Dinge, die nicht zusammenpassen.

Du hast ein starkes Herz Feera.
Ich wiederhole mich: Woher will er das wissen? Er konnte nicht wissen, von wem die Schlägerei auf dem Schulweg ausgegangen ist. Er hat sie nicht erkannt, also dürfte er auch von ihrem Beinamen nichts wissen, das Kommentar wirkt also in bisschen wie Beweihräucherung von Feera. Außerdem ist Accel World durchaus ein spezielles Spiel, das man bestimmt nicht jemandem vorschlägt, wenn man ihn zum ersten Mal sieht oder trifft. EIn bisschen mehr Entwicklung, wieso Chuui so überzeugt davon ist, dass Feera die Richtige für den Job ist, wäre wünschenswert gewesen.

Sie nahm an und installierte es. Nach kurzer Zeit war es fertig und Chuui löste das Kabel von Feeras Neurolinker.
Ich hoffe, ihr habt nicht vor, aus Fera einen klassischen intelligenten Chara zu machen, denn das war eine ziemlich unüberlegte Handlung. Sie kennt den Jungen nicht der hätte ihr geanuso gut einen Virus schicken können. Außerdem, sie installiert es einfach, ohen zu wissen, worum es überhaupt geht? Das ist ziemlich naiv, zumal man bedenken muss, dass sie an der Schule wohl nicht besonders beliebt ist.

Feera, welche sich irgendwie verarscht fühlte
Total entnervt von ihrer Mutter
Das ist Umgangssprache, die zwar okay wäre, wenn es sich um einen Ich-Erzähler handeln würde, aber so nur als störend empfunden wird. Das kann in wörtlicher Rede oder eben Ich-Erzähler-Perspektive vorkommen, aber nicht im auktorialen Stil, den ihr für eure Geschichte gewählt habt.

Dein Handy war auch wieder in deinem Zimmer.
Das ist doch egal, hat ihre Tochter nicht einen Neurolinker? Die Mutter hätte ihr jederzeit eine Nachrcht schicken können, das mit dem Handy funktioniert einfach nicht. Oder die Mutter ist ein bisschen antiquiert - aber nein, das wird ja gleich im nächsten Satz widerlegt, in dem sie nach dem Neurolinker fragt. Auch sie verhält sich nicht logisch, wenn sie so besorgt wegen ihrer Tochter war, dann hätte sie ihr bloß eine Nachricht zu schicken brauchen, fertig.

Nachdem sie fertig war ging sie in ihr Zimmer und setzte sich auf ihr Bett und begann einen Online-Roman zu lesen, er war von einer Autorin geschrieben, welche jede Woche ein neues Kapitel hinzufügt und zu Feeras Lieblingen gehört, da sie viele dieser Online-Romane liest.
Ist es wirklich wichtig, uns das mitzuteilen? Es reicht, zu wissen, dass sie Online-Romane liest, der Rest wirkt nur wie Filler, da er, so gesehen, unnötig ist.

Erst ihre langen weißen Overknees, dann ihren schwarzen Rock, der mit einer goldenen Spitze verziert ist und dann ihr Oberteil, das ebenfalls schwarz mit goldener Spitz versehen ist.
Kein genereller Kritikpunkt, aber einer von mir persönlich: Ist es so wichtig zu wissen, was sie trägt?

So, das ist mir jetzt alles bei erneutem Durchlesen eingefallen. Ihr braucht euch dafür nicht in irgendeiner Form rechtfertigen, aber es wäre vielleicht nicht schlecht, beim nächsten Kapitel mehr darauf zu achten.
Daher hier noch einmal, kurz und prägnant, meine Verbesserungsvorschläge:
- Mit der Zeit aufpassen
- Umgangssprache außerhalb von Dialogen vermeiden
- Die Handlungen etwas mehr durchdenken, Entwicklungsprozesse darstellen, um die Charaktere glaubhafter erscheinen zu lassen.
- Eine bessere Beschreibung sowie Steckbriefe anlegen.
- die Persönlichkeit der Charaktere noch überdenken - sie wirken mir etwas zu blass in ihren Handlungen, sie machen immer gerade das, was zur Handlung passt, nicht, was zu ihnen passt.

Was ich hingegen gut gefunden habe:
- Lange Sätze, Sachverhalte in Nebensätzen eingestreut. Wenn es nicht gerade unwichtige oder bereits genannte Informationen sind, liest es sich sehr schön.
- Dass zumindest ein bisschen auf das Umfeld der handelnden Figuren eingegangen wird, wenn auch nicht viel.
- Überwiegend rechtschrebfehlerfrei.

ich hoffe, dieser ausführliche Kommentar hilft euch weiter und eine kleine Rückmeldung wäre auch nicht zu verachten ;)

LG,Devi