Kleines Vergnügen

Hallo Avalanche,

danke, dass du noch eine Geschichte zum Thema geschrieben hast^^ Und ja, sie ist annehmbar XD
Ich finde dein Setting sehr spannend und der Einstieg ist wunderbar gewählt. Ich will unbedingt weiterlesen und wissen, wie es ausgeht.
Letztendlich kommt mir das tatsächliche Treffen etwas zu kurz. Die Gefühle deiner Protagonisten und ihre Gedanken werden nur ansatzweise beleuchtet und dann verlassen sie auch schon die Bühne (sie spielen "unbeobachtet" im Garten). Auch die spätere Reflektion des Ereignisses durch Relia und Ceryll (wirklich tolle Namen) kommt zu keinem richtigen Schluss.
Das liebt vermutlich daran, dass es ein Auszug aus einer größeren Geschichte ist. Du willst nicht zu viel vom Verlauf der Story verraten. Für diese Kurzgeschichte ist es mir aber zu wenig.

Das ist mir auch noch aufgefallen:
Mit einem ruhigen Atem ging sie zum vereinbartem Treffpunkt, begleitet von ihren Zofen und ihrer Mutter, die kurz hinter ihr gingen und ihr immer wieder Mut zusprachen.
Wortwiederholung "ging". Da fällt dir bestimmt ein besseres Verb ein.
Relia tapste unsicher mit ihren Füßen auf ihn zu.
Hat sie keine Schuhe an? Die erwähnung der "Füße" hinterlässt zumindest diesen Eindruck. Sollte sie schuhe tragen, kannst du "mit ihren Füßen" getrost weglassen.

Das hat mir sehr gut gefallen:
Ein schöner Traum besuchte sie...
Tolles Verb - klingt fast schon mystisch.
Ein Lächeln schmückte ihr schlafendes Gesicht.
Wieder eine hervorragende Verbauswahl - verwandelt gleich den ganzen Satz^^

Insgesamt habe ich die Geschichte gern gelesen. Die Protagonisten gefallen mir und die Story entwickelt sich in eine interessante Richtung. ABER es war mir noch etwas zu unausgereift. Zur 2000-Wort-Grenze wäre auch noch ein bisschen Platz gewesen. Das heißt, du könntest diese Kurzgeschichte durchaus noch etwas ausbauen. Beleuchte die Gedanken und Gefühle deiner Protagonisten etwas mehr - gerne auch die der Erwachsenen, was die Erwartungshaltung angeht bzw. wie sie die Begegenung von außen sehen. Und vielleicht wäre auch ein kleiner Ausblick auf die Zukunft der beiden möglich - weil noch sieht der Leser keine tatsächliche Veränderung, sondern nur die Andeutung einer.

Vielen Dank nochmal für deinen interessanten Beitrag.

LG, SuShi

Hallo Avalanche,

deine Geschichte gefällt mir insgesamt ganz gut.
Den Anfang fand ich etwas verworren, weil du da ein bisschen durch die Zeit springst. Dann entwickelt es sich aber ganz gut und ich lese begeistert weiter.
Etwas schade finde ich, dass du das Geschehen bei der Oma so zusammenraffst. Da hätte ich mir ein bisschen mehr gewünscht. Dann hätte deine Protagonistin auch mehr Zeit für ihren Sinneswandel gehabt. Und die Reizwörter hätten dann auch nicht so in geballter Form auftreten müssen. Bei diesen besonderen Reizwörtern fällt das nämlich richtig doll auf^^
Aber mir gefällt die Moral der Geschichte sehr gut und ich denke, du hast sie gut vermittelt.


LG, SuShi