Was in meinem Kopf so vorgeht...

Ich stelle mir grad vor, wie ich das bei den Abschlussklausuren mache. xD

"Ich teile jetzt Blätter aus,
Wir schreiben 'nen Test!"
In Biologie?
Na, das wird ein Fest.

Dieses "In Biologie?" fällt da irgendwie völlig raus, was etwas irritierend ist, besonders, da die anderen Verse länger sind. Vielelicht würde ich mir da noch was anderes einfallen lassen. :)

"Er sollte machbar sein,
Nicht so schwer wie zuletzt.
Ihr habt zehn Minuten,
Die Zeit läuft ab jetzt!"

Hier harmoniert alles. :)

Bio? Das
Interessiert mich doch nicht!
Meine Hand schreibt wie von selbst
Und zwar dieses Gedicht.

Also diese Strophe harmoniert überhaupt nicht... Von der länge der Worte und Verse, den Reim übersieht man fast und irgendwie... die Bedeutung kommt nicht richtug rüber... ich weiß nicht, aber ich tue mich sehr schwer damit. Ich überlege grad fieberhaft, wie du das umstellen könntest, aber mein Kopf ist etwas leer. :) Vielleicht fällt mir in den nächsten Tagen was ein, dann sag ich dir Bescheid. ;)

Oh meine Geliebte mit weizigem Haar,
Du schmeckst nach Himbeer und riechst wunderbar.
Ich liebe Himbeer und so liebe ich auch dich,
Ich weiß nicht mehr weiter. In Liebe, ich.

Das Gedicht gefällt mir sehr gut, ich musste schmunzeln und die Worte passen wunderbar zueinander. :) So hätte ich gern jede Strophe. :D Einzig das zweite "Himbeer" würde ich durch "diese Früchte" oder so ersetzen, weil die Wiederholung sonst raus fällt. :)

Welch Höchstleistungen das Hirn doch vollbringen kann
Wenn uns die Langeweile packt.
Das denke ich. Unser Wasserhahn
Tropft im Sekundentakt.

Bis auf die Länge des ersten Verses ist das hier auch wieder schön harmonisch. :)

"Nur noch fünf Minuten!"
Verdammt, okay. Na dann:
Nur noch das hier und ich fange
Mit den Aufgaben an.

Einmal mag ich hier die wörtliche Rede nicht so, die würd ich einfach lassen, also ohne Anführungsstriche. Und irgendwie fehlt hier auch wieder die Harmonie... also "dann" und "an"... den Reim übersieht man fast. Ich glaube, was bei deinem Gedicht immer die Harmonie nimmt, sind diese kurzen Sätzchen und umgangssprachlichen Äußerungen wie "Verdammt, okay". Die hattest du in der einen Strophen nicht drin, sondern diese hatte längere Sätze und auch eine gehobenere, nicht so abgehackte Sprache. :)

Doch mein Kopf ist wie leergefegt.
Ich könnte fast weinen,
Aber gebe mir Mühe,
Beschäftigt zu erscheinen.

Genau hier, wo du das nicht drin hast, ist es auch wieder stimmig. :)

~ 'Ne Welle hier ~ 'ne Welle da
Und hier, hier wäre auch ganz schön ~
... jetzt noch ein paar Punkte ohne Sinn und Zweck.......
Dann ist das doch gleich besser anzusehen.

Die Strophe würde ich weglassen... also für mich kommt es so rüber, als wolltest du Komik vermitteln, aber irgendwie habe ich mich viel zu sehr an den vielen Zeichen, den rudeltiermäßigen Punkten und den unvollständigen Formulierungen gestört. Ich glaube, was du sagen wolltest, kam schon rüber, und diese Strophe nimmt der Schönheit des Gedichtes etwas. :o

Hör auf damit!, sage ich mir
Und starre ratlos aufs Blatt.
Dann starre ich zum Fenster,
Das auch keine Antwort hat.

Und wieder schön harmonisch, sobald du lange Sätze formulierst. :)

Ein Flüstern: "Ich krieg bestimmt
Wieder 'ne Vier!"
Hinten kratzt ein Stift
Hastig über Papier.

Auch das hier ist fast harmonisch, nur das "Ein Flüstern" passt wegen der Länge des Verses nicht, und ich hasse ja eh Doppelpunkte. :'D Ich würde die Anführungszeichen einfach weglassen, sowie das Vorangestellte, und die beiden Zeilen als Gedanken stehen lassen. :)

Jemand kratzt sich am Kopf
Und jemand stöhnt.
Ich zucke zusammen,
Als die Stimme ertönt:

Auch hier wieder hast du Harmonie aufgebaut, allerding würde ich am Ende "eine Stimme" nehmen und den Doppelpunkt durch einen Punkt ersetzen, weil das irgendwie sonst... komisch aussieht. Wie eine Baustelle. :'D

"Die Zeit ist um!
Gebt die Blätter her!"
Doch bis auf das Gedicht
Ist meines
Leer.

Und wieder wunderschöne Harmonie. :D

So, ich glaube, du hast jetzt gemerkt, wo das Problem mit der Harmonie liegt. :DDD Ansonsten ist da aber echt Potenzial drin, denke ich. :)

Liebste Grüße. :)
Arielle ♪♫

Hey. :)
Also hier wage ich jetzt nicht, das irgendwie zu bewerten, weil es eben eine Kindergeschichte ist und die sollten genau so stehen gelassen werden. :)
Dennoch ist es unheimlich süß, und irgendwie so voller kindlicher Logik, die gar keinen Sinn zu machen scheint. Hach, ich mag sowas. :D Bewahr dir das schön auf, immer toll, sowas später nochmal zu lesen. ^^

Aaaber mir fällt auf, dass du in der dritten Klasse das mit den Bildern und dem Verbinden sogar mal wunderbar konntest, genau so sollte das auch in deinen neuen Geschichten aussehen, nur nicht ganz so zusammenhangslos, falls du verstehst, was ich meine. ;)

Arielle ♪♫

Tüdeldü, sie haben einen neuen Anruf. :D

Meine Freunde, meine Familie... alle sind sie verschwunden in dem Meer aus Lichtern, falschen Hoffnungen und verlogenen Versprechen. Ich weiß, ich habe nur noch wenige Tage zu leben.

Ich würde sagen, dass zwischen "verschwunden" und "in" ein Komma fehlt. :D
Und dieser Satz danach... du hast ein Talent dafür, Sätze so plötzlich einzubauen, dass der Leser den Faden verliert. xD Nein, jetzt ernsthaft, magst du das nicht mit einer feinfühligen Metapher oder so noch überbinden? Weil erst denkt der Leser so, oh, jetzt kommt die große Stadtkritik, und dann, oh, was hat die Großstadt denn jetzt mit Tod zu tun? Verstehst du, was ich meine? :D

Bis dann und alles Liebe,
Mira von Frye

Da auch, das ist so... du beendest den Brief irgendwie so gefühllos, obwohl du gerade erst Gefühle aufgebaut hast. :'D Überhaupt, würde ich die Kopfzeile und das Ende weglassen. Das gibt dem Ganzen viel mehr Bedeutung, die Briefform passt irgendwie nicht...

Vielleicht würde ich sogar damit beginnen, dass sie stirbt. Und dann langsam die Umgebung beschreiben, in der sie stibt, sodass der Leser sich schnell einfinden kann. Also weißt du, dass sie darüber nachdenkt, was das Leben für eine Bedeutung für sie hatte etc., und dabei kommt sie auf die Stadt zu sprechen. Wenn es übrigens einfach eine Kritik an Großstadt etc. sein soll, dann würde ich das mit dem Sterben vielleicht ganz weglassen, und höchstens irgendwo erwähnen, dass es den Wunsch weckt, zu sterben. So würde mir da nämlich irgendwo der Sinn fehlen, und das ist schade, weil sonst ist die Bedeutung eine sehr schöne. Nur das mit dem Sterben ist für mich... etwas too much. :'D

Ach ja, und allgemein erinnert es mich an das Thema "Großstadt" in der Neuen Sachlichkeit, so von den Beschreibungen her. :D Jedenfalls mag ich die Bedeutung. :3

Arielle ♪♫

Und Gedichtchen Nummer zwei. :3

Plötzlich fliegt die Tür auf
Ein Tritt mit dem Fuß,
"Ich verlasse dich!", ein
Schöner morgendlicher Gruß.

Hier würde ich das "ein" in den Vers danach mit rein packen, das klingt sonst so... unstimmig. :'D

Sie schnappt sich den Mantel:
"Ich wollte Abenteuer!
Menschen retten,
Kämpfe gegen Ungeheuer!"

Auch hier fehlt etwas der Fluss... vielleicht ist das mit der Tatsache, dass sich immer nur ein Paar reimt, nicht ganz so gut dafür geeignet. :'D Jedenfalls fügt sich das "Menschen retten" und dann das "Kämpfe gegen Ungeheuer" hier nicht so recht ein. Und irgendwie würd ich die wörtliche Rede in kursiv setzen. :)

"Ich wandere aus nach Amerika,
Ich werde ein Held!
Am besten noch heute
Rette ich die Welt!"

Diese Strophe will mir so gar nicht gefallen, vermutlich auch, weils nur wörtliche Rede ist und die Sätze so furchtbar abgehakt wirken... zumindest dieses "Am besten noch heute" will so gar nicht passen. :'D

Und sie reißt die Tür auf
Mit wehendem Haar:
"Verdammt, es regnet!
Okay, ich bleib da."

Mir kommt grad mein Hass auf Doppelpunkte wieder... die sind nicht wirklich schön und irgendwie... zerstören sie alles... da brauchst du doch gar keinen Doppelpunkt, da sie eh die einzige ist, die spricht... grr. [Sorry, da kannst du nichts für. :'D Obwohl, doch, lass sie weg. xD]

Also das Gedicht hat auf jeden Fall ein lustiges Ende, gefällt mir gut. :D Nur an der Dynamik müsstest du noch was basteln. :'D

Arielle ♪♫

Huhu. :D
Ich dachte mir, ich könnte ja auch mal auf deiner Abladestelle vorbeischauen, da meine Fanfics ja immer noch nicht oben sind und mich das furchtbar deprimiert. :/
Mein Lieblingsort ist ebenfalls da, wo es Meer gibt, allerdings verbinde ich damit eine ganze Insel. :) Und die Beschreibung passt sehr schön dazu, überhaupt hat dein Gedicht eine schöne Form. Okay, zugegeben, mich stört das "Freiheit" im ersten Vers, weil das irgendwie so Klischee ist, dass man bei allem Freiheit schreiben kann. Oder es liegt daran, dass du es schon so oft bei Coulourless verwendet hast. lD

Meer.
Ich schreibe meinen Namen in den Sand
Und er ist ewig
Für einen Moment
Bis die nächste Welle kommt und ihn wegspült

Also erst einmal würd ich da einen Punkt hinter den letzten Vers setzen, weil der sonst... so in der Luft hängt. lD Und dann würde ich irgendwie den letzten Vers allgemein verändern. Der klingt so plump, und ich glaube, das liegt an der Länge. Also vermutlich würde ich mich fpr "Bis die nächste ihn wegspült" entscheiden, weil das "kommen" ist darin ja schon mit einbezogen, mal davon abgesehen, dass das "Kommen" der Welle eine Personifikation ist, die hier irgendwie... fehl am Platze wirkt. :'D

Also joa, das ist jetzt aber auch das einzige, was mich stört, sonst ist alles perfekt. :D Kann ich das Gedicht geschenkt haben? *.* Grad wünsch ich mir, dass das auf so einer schönen Postkarte mit Meer im Hintergrund steht, dann könnt ichs an die Wand pinnen. :3

❤
Arielle ♪♫

Teil 1: Hier wurde definitiv Hauptsatz-Bildung geübt :D Ist nett zu lesen, aber nähere Kritik will ich gar nicht üben, weil es eben aus der zweiten Klasse war. :D

Teil 2: Man merkt, dass du dich im Vergleich zu früher weiterentwickelt hast und gelernt hast, mit Sprache Bilder zu malen. :) Es ist recht kurz und es gibt inhaltlich auch nicht viel her, aber es ist an sich eine sehr schöne Idee. Kinder haben einfach so viel und so schöne Phantasie. :)

GLG Psynn aus dem Feedback-Club ♪♫

Kreativität während der Prüfungszeit - sehr interessant. :D Und vor allem gut gelungen. :)

Ich mag dir auch wieder hier ein paar Anregungen dalassen. ;)

Bio? Das interessiert - Mich doch nicht
Interessanter Bruch hier, für den Leser im ersten aufschlag allerdings verwirrend. Versuche eine andere Aufteilung zu finden:
Biologie? Das - interessiert mich doch nicht

Denke ich. Unser Wasserhahn - tropft im Sekundentakt
Auch hier würde ich dir einen Zusatz empfehlen und einen Umbau der Sätze:
Das denke ich. - Unser Wasserhahn tropft - im Sekundentakt

jetzt noch ein paar Punkte ohne Sinn und Zweck
Hier wäre es eher geschmackssache, zeigen möchte ich es dir trotzdem:
Jetzt noch ein paar Punkte - ohne Sinn und ohne Zweck
(Ich hoffe du weißt, dass der Bindestrich in meinen Korrekturen den Zeilenumbruch darstellen soll? Wenn nicht: Er soll einen Zeilenumbruch darstellen... ;))

Hinten kratzt ein Stift hastig - über Papier.
Hier ist es auch nur die Satzstellung: Hinten kratzt ein Stift - hastig über Papier


Mein absoluter Lieblingsvers:

"Hör auf damit, sage ich mir - Und ich starre ratlos aufs Blatt. - Dann starre ich zum Fenster - das auch keine Antwort hat."

Sehr toll. :)

GLG Psynn aus dem Feedback-Club ♪♫

Du kannst wirklich toll mit Sprache umgehen. :) Auch hier wieder ein oder zwei Anregungen:

Die Stadt ist nicht mehr die, die ich einmal gekannt habe.
Du solltest dich in diesem Satz entscheiden, worauf du dich beziehen willst. Geht es dir um die Stadt, muss es heißen: Die Stadt ist nicht mehr die, die sie einmal war, geht es dir um 'deinen' Eindruck über die Stadt, solltest du dir besser einen anderen Satz dazu überlegen, zB: Diese Stadt habe ich ganz anders in Erinnerung.

Ihre Augen sind willenlos, gehorchen, so, als hätten sie vergessen, wer sie einmal gewesen sind und als wären sie selbst nur Gefangene dieser Stadt, die geduldig auf ihren Tod warten.
1. Was für ein langer Satz!
2. Wir besitzen im Deutschen mehr als nur 2-3 Satzzeichen, was für dich bedeutet, dass du sie auch nutzen darfst! ;)
Hier ein Beispiel, wie man das Lesen angenehmer gestalten kann: Ihre Augen waren willenlos, gehorchen - Als hätten sie vergessen, wer sie einmal gewesen sind; als ob sie selbst nur Gefangene dieser Stadt wären, die geduldig auf ihren Tod warten.
Ich will dich deiner Wortwahl nicht berauben, du verstehst glaube ich auch so, was ich meine. ;)

Eigentlich sogar kann ich es kaum noch erwarten.
Hier ist Satzbau-technisch bissl was schief gelaufen, hm? ;) Außerdem: Entscheide dich zwischen 'eigentlich' oder 'sogar', beides zusammen ist doppelt gemoppelt.
Ich kann es eigentlich/sogar kaum noch erwarten.

Ansonsten ist es echt schön, wie du mit wenigen Sätzen und toller Wortwahl eine Stadt zum Leben erwecken kannst! :) Ich mags. :)

GLG Psynn aus dem Feedback-Club ♪♫

Raffiniertes Teil :D
Ich finds geil. :) Dennoch auch hier wieder ein paar Unstimmigkeiten, die ich dir gern anmalen möchte:

Ich wollte nicht das hier, - ich wollte in die Welt
Hier brichst du deinen Reimfluss. Entweder du nimmst dir das "in" heraus oder popelst noch ein "raus" hinein:
"Ich wollte raus in die Welt!"

Menschen retten, - Kämpfen gegen Ungeheuer!
Wenn du statt "Kämpfen" "Kämpfe" verwendest, klingt es ein bisschen schöner. :)

Aber zuhören tut sie mir schon nicht mehr.
Auch hier brichst du wieder den Reimfluss, zudem ist ein etwas verkorkstes Deutsch (sorry... ^^).
Das ist besser: "Aber sie hört mich nicht mehr/Aber hören will sie nichts mehr"

Auch hier war es das schon. :) Tolle Arbeit. :)

GLG Psynn aus dem Feedback-Club ♪♫

Hallöchen! Wenn du schon schreibst, was in deinem Kopf vorgeht, dann schnupper ich doch mal hinein :D

Mir gefällt die Optik bzw. die Aufteilung deines Gedichts. Auch inhaltlich sehr schön formuliert, man weiß was du meinst.
Ein oder zwei kleine Korrekturen hätte ich trotzdem:

"Das Kreischen der Möwen, wehmütig - Und weit entfernt"
Lass das "Und" besser weg, das klingt weitaus weniger wie ein zweigeteilter Satz und verleiht dem Sinneseindruck mehr Kraft.

"Graue Sturmboen peitschen das Wasser zu Wellen auf - Und lassen meine Haare im Wind flattern."
Den zweiten Teil (der Nebensatz) wäre als Hauptsatz formuliert viel schöner:
"Sie lassen meine Haare im Wind flattern/Und meine Haare flattern im Wind".
Der Ausdruck wird dadurch viel stärker!

Das war's auch schon. :)

GlG Psynn aus dem Feedback-Club! ♪♫