Warum Vanitas es hasst, Ventus' Lächeln einen oder jeden Schultag hindurch ertragen zu müssen. [One Shot]
Ein Lächeln
Erstellt: 16.04.2015
Letzte Änderung: 18.04.2015
Letzte Änderung: 18.04.2015
abgeschlossen
Deutsch
548 Wörter, 1 Kapitel
548 Wörter, 1 Kapitel
Thema: Kingdom Hearts
Hauptcharaktere: Ventus / Ven, Vanitas
Fanfic lesen
| Kapitel | Datum | Andere Formate | Daten |
|---|---|---|---|
| Kapitel 1 Kapitel 1 | E: 18.04.2015 U: 18.04.2015 |
Kommentare (5) 548 Wörter abgeschlossen |
Kommentare zu dieser Fanfic (5)
Von: abgemeldet
20.01.2016 18:02
Dieser Ventus ist ja voll sympathisch! Solche Gute-Laune-Macher müsste es öfter geben, finde ich :)
Ich finde auch, dass Du den Neid von Vanitas ziemlich gut transportiert hast, ohne ihn dabei wirklich schlecht darzustellen. Echt cool! :)
Ich finde auch, dass Du den Neid von Vanitas ziemlich gut transportiert hast, ohne ihn dabei wirklich schlecht darzustellen. Echt cool! :)
Oh ich mag solche Charakter-Pairings! Auch wenn ich Kingdom Hearts nicht so gut kenne, finde ich die beiden nach deiner Kurzgeschichte echt süß zusammen :)
Arielle, die sich ja leider abgemeldet hat, hatte ja schon ein bisschen was zu den kleinen Rechtschreibfehlern geschrieben. Da würde mich auch interessieren, warum du das erst in Englisch geschrieben hast und es dann ins Deutsche übersetzt hast? Auf Englisch hätt ich es auch gern gelesen :)
Für mich hättest du die Geschichte sogar noch etwas kürzer schreiben können. Aber du hattest ja schon einmal geschrieben, dass die Übersetzung einiges verschluckt hat. Ich würd mich freuen, vielleicht auch etwas englisches von dir zu lesen.
Du hattest in den Kommis schon geschrieben, dass du am Ende über einen Kuss nachgedacht hattest. Aber ein Glück hast du dich dagegen entschieden! Das wäre zu viel gewesen und hätte diesen sanften, ab und zu etwas stockenden, Flow der Geschichte sehr unterbrochen.
Ich freu mich schon auf weitere Geschichten von dir!
Dankeschön! ♥
Arielle, die sich ja leider abgemeldet hat, hatte ja schon ein bisschen was zu den kleinen Rechtschreibfehlern geschrieben. Da würde mich auch interessieren, warum du das erst in Englisch geschrieben hast und es dann ins Deutsche übersetzt hast? Auf Englisch hätt ich es auch gern gelesen :)
Für mich hättest du die Geschichte sogar noch etwas kürzer schreiben können. Aber du hattest ja schon einmal geschrieben, dass die Übersetzung einiges verschluckt hat. Ich würd mich freuen, vielleicht auch etwas englisches von dir zu lesen.
Du hattest in den Kommis schon geschrieben, dass du am Ende über einen Kuss nachgedacht hattest. Aber ein Glück hast du dich dagegen entschieden! Das wäre zu viel gewesen und hätte diesen sanften, ab und zu etwas stockenden, Flow der Geschichte sehr unterbrochen.
Ich freu mich schon auf weitere Geschichten von dir!
Dankeschön! ♥
Es ist lustig zu lesen das Vanitas es hasst das Ventus egal in welcher Situation ist immer zu einem Lächeln bereit ist. :) Ihm ist nicht zum Lächeln bereit und da er schlechte Laune hat, kann er es nicht ab das andere gute Laune haben. In der Pause, als er alleine ist, kommt Ventus zu ihm um sich mit ihm zu Unterhalten und auch zu lächeln und gegen Ende merkt man das Lächeln ansteckend sind, da er auch grinsen muss. XD
Du hast die FF gut geschrieben und sie ist gut zu lesen. Es ist Interessant das du die FF zuerst ins Englische zu schreiben und sie dann ins Deutsche Übersetzt hast ist mal was anderes. Hast du auf jeden fall gut gemacht. :)
♥
Du hast die FF gut geschrieben und sie ist gut zu lesen. Es ist Interessant das du die FF zuerst ins Englische zu schreiben und sie dann ins Deutsche Übersetzt hast ist mal was anderes. Hast du auf jeden fall gut gemacht. :)
♥
Vanitas lässt sich vom Lächeln anstecken - aber nur von Vens Lächeln!! :D Jeder andere würde ihn damit sicher in noch miesere Stimmung versetzen und gewaltig Streit kassieren...;D
Dankeschön für den Kommentar :)
Dankeschön für den Kommentar :)
Von: abgemeldet
19.04.2015 10:44
Huhu. :)
Ich dachte, ich schaue auch mal bei dir vorbei, da ich das ja auch in einigen Zirkeln versprochen hatte.
Ich gebe zu, ich habe Kingdom Hearts nie geschaut oder gespielt, deswegen kann ich so nicht sagen, ob die Charaktere nun OC oder IC sind, allerdings gefallen sie mir so, wie du sie darstellst. Die Kontraste werden gut deutlich, und ich stelle mir Vanitas jetzt als kleinen Sonnenschein vor, während Ventus in meiner Vorstellung eher eine düstere Aura hat. Am Ende wandelt sich das Bild dann, wo ich mir vorstelle, dass auch Ventus vielleicht leicht lächelt.
So, über die Charaktere kann ich sonst nicht so viel sagen, deswegen komme ich mal besser zur Sprache. :D Ich habe da ein paar Kleinigkeiten entdeckt, nichts schwerwiegendes. :)
Tatsächlich war er schlicht und ergreifend wütig über die Gründe, warum Ventus ständig ein breites Lächeln auf den Lippen trug.
Hier fällt das Adjektiv "wütig" irgendwie heraus. Du beschreibst da eher eine neuere Zeit, zumindest kommt es mir so vor, und "wütig" ist für mich eher altdeutsch, da würde ich jetzt "wütend" nehmen, damit es passt. :)
Sei es wegen eines wirklich lustigen Witzes oder nur, weil ihm seine Freunde davon erzählten, wie schrecklich genervt sie doch den Vorabend mit ihren Hausaufgaben hatten verbringen müssen.
Ich weiß nicht wieso, aber irgendwie habe ich nach dem "genervt" einen Nebensatz erwartet, der mit "dass" anf
Vanitas waren die Gründe wirklich egal und erst recht, wem seiner Freunde Ventus aufmunternd zulächelte.
Grimmig starrte Vanitas Ventus beinahe die gesamten Stunden an, es war ihm dabei wirklich egal, ob ihn der Lehrer oder einer ihrer Mitschüler ansprach, und verlor langsam aber sicher seine Geduld, obwohl er nicht mal die Hälfte hinter sich hatte.
Er beschloss, hier zu bleiben, denn auf Essen hatte er momentan ohnehin sowieso gar keine Lust.
„Alles in Ordnung bei dir?“, er zuckte beinahe zusammen, als er neben sich eine Stimme vernahm, während er aus dem Fenster starrte, wandte sich um und blickte in Vens Gesicht.
„Stell dich nicht blöd, Idiot. Du weißt ganz genau, warum bei mir nicht alles in Ordnung ist.“ Wäre er jemand anders, hätte er jetzt wahrscheinlich geschmollt. Aber er war eben Vanitas, ein gemeiner, narzisstischer Dreckskerl, also stand das vollkommen außer Frage.
Ventus zog seinen eigenen Stuhl näher zu dem des Schwarzhaarigen, der ihm dafür einen genervten Blick gab, da sich nun ihre Arme berührten und das die bestialische Hitze, die er empfand, nur weiter verschlimmerte, aber eigentlich war es ja genau das, was er wollte, oder?
Denn die einzige Sache, die er wirklich an Vens Lächeln hasste, war, wenn es jemand anderem als ihm selbst galt.
Ich dachte, ich schaue auch mal bei dir vorbei, da ich das ja auch in einigen Zirkeln versprochen hatte.
Ich gebe zu, ich habe Kingdom Hearts nie geschaut oder gespielt, deswegen kann ich so nicht sagen, ob die Charaktere nun OC oder IC sind, allerdings gefallen sie mir so, wie du sie darstellst. Die Kontraste werden gut deutlich, und ich stelle mir Vanitas jetzt als kleinen Sonnenschein vor, während Ventus in meiner Vorstellung eher eine düstere Aura hat. Am Ende wandelt sich das Bild dann, wo ich mir vorstelle, dass auch Ventus vielleicht leicht lächelt.
So, über die Charaktere kann ich sonst nicht so viel sagen, deswegen komme ich mal besser zur Sprache. :D Ich habe da ein paar Kleinigkeiten entdeckt, nichts schwerwiegendes. :)
Tatsächlich war er schlicht und ergreifend wütig über die Gründe, warum Ventus ständig ein breites Lächeln auf den Lippen trug.
Hier fällt das Adjektiv "wütig" irgendwie heraus. Du beschreibst da eher eine neuere Zeit, zumindest kommt es mir so vor, und "wütig" ist für mich eher altdeutsch, da würde ich jetzt "wütend" nehmen, damit es passt. :)
Sei es wegen eines wirklich lustigen Witzes oder nur, weil ihm seine Freunde davon erzählten, wie schrecklich genervt sie doch den Vorabend mit ihren Hausaufgaben hatten verbringen müssen.
Ich weiß nicht wieso, aber irgendwie habe ich nach dem "genervt" einen Nebensatz erwartet, der mit "dass" anf
Vanitas waren die Gründe wirklich egal und erst recht, wem seiner Freunde Ventus aufmunternd zulächelte.
Grimmig starrte Vanitas Ventus beinahe die gesamten Stunden an, es war ihm dabei wirklich egal, ob ihn der Lehrer oder einer ihrer Mitschüler ansprach, und verlor langsam aber sicher seine Geduld, obwohl er nicht mal die Hälfte hinter sich hatte.
Er beschloss, hier zu bleiben, denn auf Essen hatte er momentan ohnehin sowieso gar keine Lust.
„Alles in Ordnung bei dir?“, er zuckte beinahe zusammen, als er neben sich eine Stimme vernahm, während er aus dem Fenster starrte, wandte sich um und blickte in Vens Gesicht.
„Stell dich nicht blöd, Idiot. Du weißt ganz genau, warum bei mir nicht alles in Ordnung ist.“ Wäre er jemand anders, hätte er jetzt wahrscheinlich geschmollt. Aber er war eben Vanitas, ein gemeiner, narzisstischer Dreckskerl, also stand das vollkommen außer Frage.
Ventus zog seinen eigenen Stuhl näher zu dem des Schwarzhaarigen, der ihm dafür einen genervten Blick gab, da sich nun ihre Arme berührten und das die bestialische Hitze, die er empfand, nur weiter verschlimmerte, aber eigentlich war es ja genau das, was er wollte, oder?
Denn die einzige Sache, die er wirklich an Vens Lächeln hasste, war, wenn es jemand anderem als ihm selbst galt.
Antwort von: abgemeldet
19.04.2015 11:04
Entschuldige, mein Laptop hat gesponnen, deswegen steht das da oben jetzt so doof. -.- Ich mache einfach da weiter, wo ich aufgehört habe. :'D
... Ich weiß nicht wieso, aber irgendwie habe ich nach dem "genervt" einen Nebensatz erwartet, der mit "dass" anfängt. Irgendwie klingt es so, als wolltest du solch einen Satz bilden, und tust es dann doch nocht. :'D
Grimmig starrte Vanitas Ventus beinahe die gesamten Stunden an, es war ihm dabei wirklich egal, ob ihn der Lehrer oder einer ihrer Mitschüler ansprach, und verlor langsam aber sicher seine Geduld, obwohl er nicht mal die Hälfte hinter sich hatte.
Ich glaube, vor dem "verlor" fehlt ein "er". :) Und ich würde den Satz evtl. hinter "an" teilen, also da einen Punkt setzen.
Er beschloss, hier zu bleiben, denn auf Essen hatte er momentan ohnehin sowieso gar keine Lust.
Das "ohnehin sowieso" doppelt sich etwas in der Bedeutung, eins würde reichen. ;)
„Alles in Ordnung bei dir?“, er zuckte beinahe zusammen, als er neben sich eine Stimme vernahm, während er aus dem Fenster starrte, wandte sich um und blickte in Vens Gesicht.
Wenn hinter der wörtlichen Rede kein Sprachwort kommt, also "sagte", "fragt", "erwiderte" oder so, dann kommt da kein Komma hin und das "er" wird großgeschrieben. :) Außerdem ist dieser Beisatz etwas sehr lang und umständlich, besonders ab dem "während". Vielleicht würde ich den Satz nach "starrte" beenden und das andere in einen neuen packen. :)
Wäre er jemand anders, hätte er jetzt wahrscheinlich geschmollt. Aber er war eben Vanitas, ein gemeiner, narzisstischer Dreckskerl, also stand das vollkommen außer Frage.
Wieso hätte er geschmollt? Ich weiß nicht, ob ich das nicht nachvollziehen kann, weil ich die Charaktere nicht kenne, aber irgendwie verwundert mich das. Weil seine Antwort war jetzt nicht sonderlich narzisstisch oder gemein...
Ventus zog seinen eigenen Stuhl näher zu dem des Schwarzhaarigen, der ihm dafür einen genervten Blick gab, da sich nun ihre Arme berührten und das die bestialische Hitze, die er empfand, nur weiter verschlimmerte, aber eigentlich war es ja genau das, was er wollte, oder?
Mir gefällt das Wort "gab" hier nicht so ganz, ich stelle mir da vor, wie der Blick wie ein Geschenk überreicht wird. :'D Und irgendwie würde ich hier auch wieder zwei Sätze draus machen, damit es angenehmer zum Lesen ist. :)
Denn die einzige Sache, die er wirklich an Vens Lächeln hasste, war, wenn es jemand anderem als ihm selbst galt.
Wie süß. :3 Und ja, das ist jetzt auch mein Anker, den One-Shot mal im Ganzen zu "bewerten". Ich mag vor allem diesen Schluss, weil man am Anfang denkt, Vanitas ist genervt wegen des Lächelns, und dann kommt am Ende diese hübsche Wendung. Ich hab irgendwie noch auf einen Kuss gewartet. *lach*
Dein Schreibstil lässt sich flüssig lesen, und da du sagtest, du hättest es zuerst in Englisch geschrieben, schätze ich mal, dass da deswegen auch mal ein paar Worte so komisch wirken. Ich hätte ja nicht die Nerven, das dann auch noch auf Deutsch zu übersetzen. :D Das einzige, was dadurch etwas zu kurz kommt, ist die Sprache. Also du schreibst gut, aber sehr einfach. Ich weiß nicht, wie ich das beschreiben soll, aber dein Text liest sich, wie eine Klassenarbeit, wenn man in der Oberstufe aufgetragen bekäme, eine Geschichte zu schreiben. Zumindest habe ich mich selbst dabei beobachtet, dass ich in Klausuren dann häufiger Wörter wiederhole und weniger auf den Klang der Sprache achte, ob das auch alles so stimmg ist, und ich denke, das kommt von dem Übersetzen. :) Besonders ist mir aufgefallen, dass du Worte wie "Freunde" oder "egal" öfters drin hast, was bei so einer kurzen Geschichte natürlich eher auffällt. Also, wenn du nochmal daran arbeiten wollen würdest, würde ich mir überlegen, einzelnen Sätzen noch mehr Bedeutung durch "komplizierte" Worte zu verleihen, mehr Konjunktionen und sprachliche Mittel zu nutzen, etc. :)
Ansonsten gäbe es gar nicht mehr so viel, außer, dass ich für die Lesefreundlichkeit an deiner Stelle bei der Textformatierung "optimiert auf viele Dialoge" ankreuzen, weil der Text so etwas auseinandergepflügt wirkt. :'D
Alles in allem ist deine Geschichte aber echt süß, und ich würde gerne mehr von dir lesen. :)
Liebe Grüße
Arielle
PS: Ich habe oben im ersten Absatz Ventus und Vanitas vertauscht, das sollte selbstverständlich andersrum da stehen. :'D
... Ich weiß nicht wieso, aber irgendwie habe ich nach dem "genervt" einen Nebensatz erwartet, der mit "dass" anfängt. Irgendwie klingt es so, als wolltest du solch einen Satz bilden, und tust es dann doch nocht. :'D
Grimmig starrte Vanitas Ventus beinahe die gesamten Stunden an, es war ihm dabei wirklich egal, ob ihn der Lehrer oder einer ihrer Mitschüler ansprach, und verlor langsam aber sicher seine Geduld, obwohl er nicht mal die Hälfte hinter sich hatte.
Ich glaube, vor dem "verlor" fehlt ein "er". :) Und ich würde den Satz evtl. hinter "an" teilen, also da einen Punkt setzen.
Er beschloss, hier zu bleiben, denn auf Essen hatte er momentan ohnehin sowieso gar keine Lust.
Das "ohnehin sowieso" doppelt sich etwas in der Bedeutung, eins würde reichen. ;)
„Alles in Ordnung bei dir?“, er zuckte beinahe zusammen, als er neben sich eine Stimme vernahm, während er aus dem Fenster starrte, wandte sich um und blickte in Vens Gesicht.
Wenn hinter der wörtlichen Rede kein Sprachwort kommt, also "sagte", "fragt", "erwiderte" oder so, dann kommt da kein Komma hin und das "er" wird großgeschrieben. :) Außerdem ist dieser Beisatz etwas sehr lang und umständlich, besonders ab dem "während". Vielleicht würde ich den Satz nach "starrte" beenden und das andere in einen neuen packen. :)
Wäre er jemand anders, hätte er jetzt wahrscheinlich geschmollt. Aber er war eben Vanitas, ein gemeiner, narzisstischer Dreckskerl, also stand das vollkommen außer Frage.
Wieso hätte er geschmollt? Ich weiß nicht, ob ich das nicht nachvollziehen kann, weil ich die Charaktere nicht kenne, aber irgendwie verwundert mich das. Weil seine Antwort war jetzt nicht sonderlich narzisstisch oder gemein...
Ventus zog seinen eigenen Stuhl näher zu dem des Schwarzhaarigen, der ihm dafür einen genervten Blick gab, da sich nun ihre Arme berührten und das die bestialische Hitze, die er empfand, nur weiter verschlimmerte, aber eigentlich war es ja genau das, was er wollte, oder?
Mir gefällt das Wort "gab" hier nicht so ganz, ich stelle mir da vor, wie der Blick wie ein Geschenk überreicht wird. :'D Und irgendwie würde ich hier auch wieder zwei Sätze draus machen, damit es angenehmer zum Lesen ist. :)
Denn die einzige Sache, die er wirklich an Vens Lächeln hasste, war, wenn es jemand anderem als ihm selbst galt.
Wie süß. :3 Und ja, das ist jetzt auch mein Anker, den One-Shot mal im Ganzen zu "bewerten". Ich mag vor allem diesen Schluss, weil man am Anfang denkt, Vanitas ist genervt wegen des Lächelns, und dann kommt am Ende diese hübsche Wendung. Ich hab irgendwie noch auf einen Kuss gewartet. *lach*
Dein Schreibstil lässt sich flüssig lesen, und da du sagtest, du hättest es zuerst in Englisch geschrieben, schätze ich mal, dass da deswegen auch mal ein paar Worte so komisch wirken. Ich hätte ja nicht die Nerven, das dann auch noch auf Deutsch zu übersetzen. :D Das einzige, was dadurch etwas zu kurz kommt, ist die Sprache. Also du schreibst gut, aber sehr einfach. Ich weiß nicht, wie ich das beschreiben soll, aber dein Text liest sich, wie eine Klassenarbeit, wenn man in der Oberstufe aufgetragen bekäme, eine Geschichte zu schreiben. Zumindest habe ich mich selbst dabei beobachtet, dass ich in Klausuren dann häufiger Wörter wiederhole und weniger auf den Klang der Sprache achte, ob das auch alles so stimmg ist, und ich denke, das kommt von dem Übersetzen. :) Besonders ist mir aufgefallen, dass du Worte wie "Freunde" oder "egal" öfters drin hast, was bei so einer kurzen Geschichte natürlich eher auffällt. Also, wenn du nochmal daran arbeiten wollen würdest, würde ich mir überlegen, einzelnen Sätzen noch mehr Bedeutung durch "komplizierte" Worte zu verleihen, mehr Konjunktionen und sprachliche Mittel zu nutzen, etc. :)
Ansonsten gäbe es gar nicht mehr so viel, außer, dass ich für die Lesefreundlichkeit an deiner Stelle bei der Textformatierung "optimiert auf viele Dialoge" ankreuzen, weil der Text so etwas auseinandergepflügt wirkt. :'D
Alles in allem ist deine Geschichte aber echt süß, und ich würde gerne mehr von dir lesen. :)
Liebe Grüße
Arielle
PS: Ich habe oben im ersten Absatz Ventus und Vanitas vertauscht, das sollte selbstverständlich andersrum da stehen. :'D
Hi. :3
Ja, die Übersetzung an sich hat vieles an funktionierender Sprache verschluckt, genauso wahrscheinlich die Uhrzeit, zu dem es entstand. Tatsächlich hab ich es absichtlich so gemacht, dass ich "direkt" übersetzt habe, um einfach mal zu sehen, was dabei rauskommt, wenn man den Text nicht einfach neu schreibt, sondern sich extrem ans Original anpasst.
Nun gut, mit langen Sätzen bin ich wirklich schlimm. :'D Ich mag es irgendwie, alles aneinanderzupappen, und ich schätze, bei längeren Geschichten funktioniert das besser, ohne dass es...übertrieben wirkt. Den einen oder anderen Flüchtigkeitsfehler (wie ein fehlendes Wort oder Satzanfang) werde ich wohl die Tage noch mal überschauen müssen.
Wäre er jemand anders, hätte Vanitas wohl geschmollt, weil sie diese Situation schon viele Male hatten (so ist es jedenfalls gedacht) und Ventus dadurch, in seinen Augen, auch ohne irgendeine Erklärung wissen sollte, was nicht in Ordnung ist.
Aber dadurch, dass er niemand ist, der seine Emotionen großartig durch Mimiken zeigt, schmollt er eben doch nicht. Dabei geht es gar nicht unbedingt darum, dass er in dem Moment gemein oder narzisstisch ist, sondern generell, und sich "zu fein" zum schmollen ist. xD
Ich hatte, anfangs beim Schreiben, auch über einen Kuss nachgedacht, aber im Endeffekt reichte es mir dann so und ich wollte diesen Satz mit dem Lächeln nicht weiter "ausbreiten" oder kaputtmachen, da er mir als Ende gut gefiel.
Danke auf jeden Fall für den lieben Kommentar :3
Lieben Gruß,
Valenfield
Ja, die Übersetzung an sich hat vieles an funktionierender Sprache verschluckt, genauso wahrscheinlich die Uhrzeit, zu dem es entstand. Tatsächlich hab ich es absichtlich so gemacht, dass ich "direkt" übersetzt habe, um einfach mal zu sehen, was dabei rauskommt, wenn man den Text nicht einfach neu schreibt, sondern sich extrem ans Original anpasst.
Nun gut, mit langen Sätzen bin ich wirklich schlimm. :'D Ich mag es irgendwie, alles aneinanderzupappen, und ich schätze, bei längeren Geschichten funktioniert das besser, ohne dass es...übertrieben wirkt. Den einen oder anderen Flüchtigkeitsfehler (wie ein fehlendes Wort oder Satzanfang) werde ich wohl die Tage noch mal überschauen müssen.
Wäre er jemand anders, hätte Vanitas wohl geschmollt, weil sie diese Situation schon viele Male hatten (so ist es jedenfalls gedacht) und Ventus dadurch, in seinen Augen, auch ohne irgendeine Erklärung wissen sollte, was nicht in Ordnung ist.
Aber dadurch, dass er niemand ist, der seine Emotionen großartig durch Mimiken zeigt, schmollt er eben doch nicht. Dabei geht es gar nicht unbedingt darum, dass er in dem Moment gemein oder narzisstisch ist, sondern generell, und sich "zu fein" zum schmollen ist. xD
Ich hatte, anfangs beim Schreiben, auch über einen Kuss nachgedacht, aber im Endeffekt reichte es mir dann so und ich wollte diesen Satz mit dem Lächeln nicht weiter "ausbreiten" oder kaputtmachen, da er mir als Ende gut gefiel.
Danke auf jeden Fall für den lieben Kommentar :3
Lieben Gruß,
Valenfield
