Teil 2
Das Tagebuch: 19.2.2002- 17.3.2002
19.2.02 Dienstag 21:19
Langsam kapiere ich, wieso ich Daiken (und Taito) so gerne mag. Es ist nicht nur die Unschuld. Denn beide sind unschuldig, der trottelige Davis und der freundliche Ken.
Es ist nicht nur das. Es ist ein Ausdruck mienes eigenen Sehnens.
Es war bei Ken und Matt irgendwie dasselbe. Beide hatten das Gefühl, vollkommen überflüssig zu sein. Sie wären allen egal, glaubten sie.
Und dann kam Tai. Oder Davis. Und sie wurden eines besseren belehrt.
Ist es da noch verwunderlich, wenn man sich vorstellt, dass sie sich lieben?
Das macht alles nur noch schöner.
Und schmerzhafter.
Für mich.
Ich weiß, es wird der Tag kommen, an dem mir alles egal sein wird. Noch ist es nicht soweit.
Aber ich will doch, dass man mich beachtet. Sich um mich kümmert. Man muss mich nicht lieben. Es würde Mitleid reichen. Wenn ich dann nur nicht mehr alleine wäre! Ich will nicht mehr!
NEIN! Ich hasse es.
Nicht mehr alleine.
Jedem egal. So ist es doch.
Ich kann die Anforderungen, die man an mich stellt, nicht mehr erfüllen. Es geht nicht.
Yamato und Ken waren Kinder. Sie durften. Sie durgten mal versagen.
Ich bin kein Kind mehr. Leider.
Ich habe auch keinen Taichi oder Daisuke.
Aber ich kann nicht!
In Wirklichkeit bin ich doch ein Kind.
Ich stehe immer noch vor dem Fenster, starre in die Dunkelheit und weine.
Wie an dem Silvesterabend vor über 8 Jahren.
Ich weiß nicht, ob sich einfach seitdem nichts verändert hat, oder ob ich zurückgefallen bin.
Ich will auch ein Licht...
Ich will auch einen Engel...
Wieso bekomme ich keinen?
Ist es nur in Märchen, in ausgedachten Geschichten möglich, einen Engel zu finden?
Nicht mehr alleine. Nicht mehr egal. Ich hasse es.
Wieso?
Wieso bin ich alleine?
Und: Wieso sollte sich irgendjemand für mich interessieren?
Weißt du, was mir gerade durch den Kopf ging?
Ich sollte mir die Pulsadern aufschneiden. Aber nicht um zu sterben. Nein. Um Aufmeksamkeit zu erlangen.
Ich wäre dann erstmal im Krankenhaus. Würde man mich besuchen kommen? Eher nicht.
Wahrscheinlich würde ich von dort direkt in die Klapse wandern.
Es tat weh. Und es tut weh.
Ich bin so unfähig. So unfähig.
Wieso bekomme ich keinen Engel?
Ich will doch nicht mehr alleine sein. Ich kann nicht mehr...
Der Schmerz, er ist dumpf geworden. Ich wünsche mir den Stechenden zurück.
Was soll ich machen, wenn er mich auch noch verlässt?
Dann wäre ich das, wovor ich am meisten Angst habe.
LEER.
Ich will nicht sterben.
Jetzt weine ich. Das will ich auch nicht. Aber verhindern kann ich es eh nicht. Ist ja gleich vorbei.
Ich wünsche mir so sehr, ich müsste mir meine Tränen nicht selbst wegwischen. Doch ich bin alleine.
Kein Engel. Niemand.
Hasse ich mein Leben?
An sich ist es mir egal.
Nein, nicht ganz. Noch nicht. Aber ich bin auf dem besten Weg dorthin.
GOTT, TU DOCH WAS!!!
Ich ertrage das nicht mehr...
Bitte helft mir doch...
Ich kann nicht mehr
Bitte, lasst mich nicht alleine
Bitte nicht
Das mit den Pulsadern wäre keine schlechte Idee, wären da nicht noch meine Erzeuger. Die sollten nichts davon mitbekommen. Doch das wäre unmöglich. Ich kann dafür nicht in eine andere Welt.
Zu sowas wie 'Liebe' bin ich nicht mehr fähig.
Unfähig. Wieder. So unfähig.
Wie lange ich wohldas noch ertragen werde, ehe ich vollkommen ausklinke?
Lang wird's nimmer dauern.
Es wird schon fast von Tag zu Tag schlimmer.
Wann wird mein Herz endgültig zerbrechen? Wann meine Seele zerreißen?
Warum tut es nicht mehr so weh? Wieso lässt mich sogar der Schmerz alleine?
Wieso?
Wieso?
WIESO???
Soll ich hoffen?
Wenn ja, was bringt das?
Bringt doch eh nichts...
Ich werde immer das in der Dunkelheit verlorene Kind sein, das darauf wartet, dass sein Endel kommt und es ins Licht führt.
Aber Engel gibt es nur in Märchen. In erfundenen Geschichten.
Bye
23.2.02 Samstag 19:26
Ich würde gerne eine Art Lagebericht schreiben, aber im Moment check ich die Lage ja nicht.
Ich glaube langsam wirklich, dass mir Lian aus dem Weg geht.
Doch warum sollte er das tun?
Eigentlich wollten wir heute nach R. Oder besser: ER WOLLTE!
Ich hatte nicht wirklich Bock. Hab mich aber brietschlagen lassen. Und jetzt?
Tja, er hat abgesagt. Er muss lernen. Verdammt!
Gehen ihm die Ausreden aus, oder was?
Da fällt mir was ein!
Warte 'nen Moment!
So, SMS abgeschickt.
Wir werden sehen, ob er morgen Zeit hat.
Es schneit. Und das seit ein paar Tagen schon.
Wir habe so richtig beschissenes Wetter. Arschkalt, windig, mit Schnee(regen).
Hab mir grad meinen letzten Eintrag angesehen. Ich muss zugeben, als ich ihn schrieb, ist mir gar nicht aufgefallen, dass meine Tränen Spuren hinterlassen haben.
Ist dir schon aufgefallen, dass ich, je besser es mir geht, umso weniger schreibe?
Im Moment geht es mir so lala. Und eigentlich hatte ich nicht wirklich Bock dir zu schreiben. Naja.
*seuftz* Ob er überhaupt noch heute antwortet? Wenn ich Pech hab, dann kommt erst morgen 'ne SMS, von wegen, er kann nicht. Aus welchen Gründen auch immer.
Es ist zum sich in den Arsch beißen! Vor allem, da ich keinen Durchblick habe...
Achso, ich habe mir die Unterlippe aufgebissen. Hab da jetzt einen schönen dunkelroten Fleck. Hat höllisch wehgetan. inzwischen nicht mehr.
Wieder so etwas, was ich nicht von mir selbst erwartet hätte. Naja, jetzt werde ich es mir dreimal überlegen, ehe ich auf meiner Lippe rumkau.
Tse, tse, tse...
Bye
B.A.G. Nudel
(Is' so ein 'destruktiver Ausdruck', den mir Lian verpasst hat; soll heißen: 'blonde,
agressive, geschmacklose Nudel')
24.2.02 Sonntag 12:33
Jeepie! Ja! Ja! Ja!
Yep, ich bin GUTER LAUNE!
Orgh, es schneit schon den ganzen Morgen und, äh... *ausdenFensterschau*...oh, naja, die Flocken sind fett wie Wattebäuschchen, bleiben aber nicht liegen *schnief*.
Hach, was soll's?
Lian kommt her! So gegen 3. Meint er...
Argh! Nee, ich werd jetzt keine schlechte Laune kriegen, nix da!
Schnapsdrossel war hier, hat'n schwarzes Top gebracht. Puh!
Bin's jetzt endlich los!
Sie hätt mir einen Zopf flechten sollen, aber ich hab ihren Alkoholatem gerochen. Das hätte ich auf Dauer nicht ertragen!
Hab's ja nicht mal eine Minute ausgehalten...
Argh, ich hör besser auf...
Bye
Deine Nudel
15:48
Lian ist hier. Er ist doch noch gekommen! Oh Wunder!
Jaja, heut' bin ich wieder sehr nett...
Naja, das war's schon, glaub ich.
Ah! Ich wollt nur noch sagen, dass ich nicht glaube, dass wir heute über irgendetwas ernsteres reden werden. Tja...
Wieso wohl nicht?
Naja, jetzt reicht's wirklich.
Deine
Nudel
27.2.02 Mittwoch 19:39
Hej, ich bin zu blöd für den Sportunterricht!
Hab mich verletzt. Beim Volleyball. Hab mir den linken Ringfinger angeknackst, tut weh.
Der Finger ist inzwischen angeschwollen. Ist schon irgendwie doof.
Das hat höllisch wehgetan. Jetzt geht's.
Was nich' geht, is' das geheuchelte Interesse und die gespielte Sorge mancher Klassenkameraden/innen. Hat nich' unbedingt zu meiner Laune beigetragen...
Der Schmerz hat nachgelassen.
Er hat mich aber nicht verlassen. Das wird er nie. Auch wenn manchmal unspürbar klein, so ist er doch immer da. Er wird immer da sein.
Ich habe das Gefühl, ich werde den nächsten Frühling (2003) gar nicht mehr erleben. So, als wäre der kommende Sommer mein letzter.
Lian hab'ich nur letzteres verraten. Würde ich ihm sagen, dass ich es meinem Gefühl nach nicht einmal zum nächten Winter schaffe, würde er sich wohl nur unnötig Sorgen machen.
Das ist ein echt doofes Gefühl.
Ich mein das mit dem 'letzten Sommer und kein Winter'.
Das ist ein echt beschissenes Gefühl.
Jetzt passt es hier wohl rein: Ich will nicht sterben!
Ich habe Angst vorm Sterben!
Nicht vorm Tod. Glaube ich zumindest. *seuftz* Ich dreh hier ab.
Da fällt mir was ein.
Ich sollte wohl soetwas wie ein Testament verfassen.
Naja, sollt wohl besser aufhören.
Bye
20:39
Ja, ich schon wieder.
Hab grad mein altes Tagebuch zu ende gelesen.
Man, ich hatte keine Ahnung, wie lange das schon so geht.
Der Schmerz, die Müdigkeit (achso, in letzter Zeit schlafe ich ziemlich schlecht) und das Gefühl, das eigene Leben nicht einholen zu können. Das geht schon über 2 Jahre so. Und ich hab das nicht bemerkt.
Sag mal, wie bescheuert bin ich eigentlich?!
Damals habe ich mir einen Prinzen gewünscht, der mich beschützt.
Um mich zu beschützen, ist es jetzt zu spät.
Jetzt wünsche ich mir einen Engel, der mich aus diesem Loch, in das ich gefallen bin und das mein Leben darstellt, rausholt.
Ich will (wieder?) ins Licht.
Ist das denn zuviel verlangt?
Lian kann mich da nicht rausholen. Doch Hoffnung kann er mir geben. Damit ich damit die Verzweiflung etwas vertreiben kann.
Ich sollte ihm dafür danken.
Ich hatte gerade einen Geistesblitz.
Wenn es soweit ist, in diesem Jahr, dann werde ich mich bemühen, ihm dieses Buch zu schicken.
Ich müsste es ja vorher "fühlen", oder? Naja, ich werd's versuchen.
Aber auch nur dann.
Vielleicht kann ich ja mein "Testament" hier rein schreiben?
Aber an sich ist eh klar, dass das keiner beachten würde.
Die Idee mit dem Buch wegschicken gefällt mir wirklich.
So würdest du nicht meinen werten Erzeugern in die Finger fallen.
Es stimmt mich traurig.
Dieses Gefühl des Endes.
Ja, so ist es wohl am besten zu beschreiben.
Bye
21:02
Mir ist etwas wichtiges ein-, oder eher aufgefallen!
ICH WARTE NICHT MEHR!
Ich warte nicht mehr...
Das hießt, dass das, worauf ich gewartet habe, eingetroffen ist.
Was ist es?
Worauf habe ich gewartet?
Es ist schon merkwürdig, feststellen zu müssen, dass etwas wichtiges geschehen ist und man selbst keine Ahnung hat, was passiert ist. Und doch...
Naja, worauf sollte ich jetzt noch warten?
Du hast keine Ahnung, wie unwichtig mir jetzt mein Finger erscheint. Klar, es tut weh. Aber irgendwann wird es schon aufhören. Nicht so tragisch.
Das Gefühl des Endes ist ganz schön deprimierend.
Wart 'nen Moment.
Kommst du?
Kommst du?
Kommst du nicht?
Ich warte nicht mehr.
Zu lange schon.
Ich bin da, du nicht.
Kommst du?
Kommst du nicht?
Ich komme,
ich warte nicht.
Wartest du?
Wartest du nicht?
Ich stehe nicht mehr.
Jetzt nicht.
Ich werde da sein.
Wartest du?
Wartest du nicht?
Ich warte nicht,
ich komme.
Wirst du da sein?
Wirst du nicht da sein?
Ich will nicht.
Nicht mehr.
So komme ich.
Wirst du da sein?
Wirst du nicht da sein?
Ich warte nicht,
doch bin ich da.
Komm!
Dieses Gedicht habe ich für meine "Zukünftige" verfasst, für den Fall, das ich mich verlieben sollte.
Ist schon 'ne Weile her, dass ich das geschrieben habe.
Irgendwie hab' ich das Gedicht nicht sehr gemocht, doch jetzt gefällt es mir von Mal zu Mal besser.
Vielleicht sollte ich es einfach mal Lian vorlegen und warten, was er dazu sagt?
Ich nerv' ihn js gerne mit meinen geistigen Ergüssen...
Ich hab das Gefühl, handeln zu müssen. Als würde mir die Zeit davonlaufen. Das Gefühl des Endes. Wieder einmal. Argh, das macht mich noch verrückt!
Okay, das bin ich schon, aber du weißt, wie ich das meine.
Vielleicht kann ich es ja morgen schon Lian geben?
Wie er es kommentieren wird?
Ich muss was tun, sonst dreh ich durch!
Man es ist schon wieder Mittwoch. Die Woche ist fast schon wieder um.
Wieso geht das bloß so schnell?
Soviel Zeit hab ich doch nicht...
Gefühl des Endes. Schon wieder.
Verdammt, mein gesamtes Leben wird von diesem Gefühl bestimmt!
Und das seit einiger Zeit. Ich hab's halt nur nie bemerkt.
Ich Depp! Naja, auch nichts Neues, gell?
Es ist viertel vor zehn, ich geh jetzt schlafen.
Gute Nacht
Nudel
28.02.02 Donnerstag 13:57
Ich sitze grad im Wohnzimmer und dachte mir, ich schreib dir.
Hätte heute beinahe verpennt. Deswegen hab ich aber Lian nicht gesehen. Und morgen sehen wir uns erst nach 1, da er später in die Schule muss. Irgendwie ganz schön doof.
Eigentlich habe ich keine Ahnung, was ich dir schreiben soll.
Und ein weiterer Tag ist am vergehen, ohne das irgendetwas geschieht.
Ich sollte endlich was tun.
Nur was?
Gute Frage, gell?
Ich dreh hier echt noch durch.
Eigentlich habe ich ja keine Peilung, was abgeht.
So war das schon immer.
Wahrlich, ich bin jetzt in bester Laune.
Ich bin richtig in Depri-Stimmung.
Das Gefühl des Endes.
Es ist wie der Schmerz. Es verlässt mich nie. Manchmal bemerke ich es bloß nicht.
So ist es hier schön.
Wenn niemand hier ist. Nur so.
Vielleicht sollte ich mir eine Story reinziehen?
Aber es ist eigentlich ziemlich schwierig eine gute Story im Internet aufzutreiben, die dann auch noch zu meiner Stimmung passt.
Und irgendwie hab ich keinen Bock.
Ich bin echt froh, dass ich im Moment alleine bin. Gesellschaft anderer Leute täte ich jetzt wohl kaum ertragen können.
Ich sollte nicht so viel nachdenken. Das macht mich nur depressiv.
Ich werde bald 17.
Und ich weiß echt nicht, was ich davon halten soll.
Wirklich nicht.
Ich sollte mich wohl freuen, doch das tue ich nicht.
Aber ob ich es nicht will?
Ja, ich glaube schon, dass ich es nicht will!
16 war doch (und ist) zuviel.
Das passt einfach nicht zu mir.
Ich bin ein Feigling.
Diesen Satz lasse ich jetzt so einfach mal stehen.
Ich hab darüber nachgedacht, ob ich sowas wie 'ne Lieblingsblume habe. Ich glaube nicht.
Aber sollte ich mal im Krankenhaus landen, dann will ich, dass man mir Flieder mitbringt.
Am liebsten helles lila, versteht sich *grins*.
Aber ich mag es nicht nur wegen der Farbe, nein, vor allem wegen des herrlichen Dufts.
Ganz im Ernst, von allen Düften des Frühlings ist mir der von Flieder am liebsten.
Aber bitte nicht aus der Dose!
Das ist nämlich so kalt. Ja, kalt!
Bei Flieder denke ich nämlich an Frühling, Sonnenschein, Wärme.
An schöne, warme Tage. An Natur.
Aber bei dem Zeug aus der Dose oder anderen Zimmerparfümchen fühlt man das alles nicht.
Das Zeug riecht halt net echt!
Ja, ich weiß, das sind hohe Ansprüche. Aber wenn schon, denn schon!
Also bitte nur echten Flieder, gell?
Wie du siehst, geht's mir wieder besser. Naja, halbwegs.
Die Sonne scheint. In letzter Zeit passiert das selten. Ich will das geniessen, also höre ich jetzt auf.
Bye
Nudel
20:06
Dieses Gefühl, das Gefühl des Endes, es ist ein Ausdruck meiner eigenen Todessehnsucht.
Ich will nicht sterben. Noch nicht.
Ich habe aber solche Angst vor der Zukunft, davor, es nicht zu schaffen, dass ich mir wünsche, dass dieser Sommer der letzte wird.
Ich glaube, ich schaffe es nicht. Mein gesamtes, beschissenes Leben. Ich pack's nicht.
Bis zu den Sommerferien möchte ich noch durchhalten, möchte noch einmal eine schöne Zeit erleben. Und dann am liebsten für immer verschwinden.
Nein, vielleicht nicht für immer.
Ach, ich weiß nicht.
Weißt du, was ich festgestellt habe?
Ich benehme mich wirklich schon so, wie damals.
Ich fresse wie 'ne Irre.
Aber ab heute ist Schluss damit.
Kein Futter in der Schule, nur ein Mittagessen und ein Abendessen UND KEINE SÜSSIGKEITEN, naja, zumindest nicht in den Massen.
deswegen bleibt die Schokolade wohl liegen.
Es ist schon irgendwie komisch.
Früher musste ich mich geradezu zwingen, dir zu schreiben.
Und jetzt?
Jetzt will ich nicht mehr aufhören. Jetzt hab ich oft Bock drauf, dir zu schreiben.
Hm, wie lang geht das schon so?
Seit ca. einem Monat. Und ich hab in dieser Zeit cshon fast soviel geschrieben, wie in den 2 Jahren (oder sind es doch nur 1 1/2 ?) zuvor. Schon merkwürdig.
Vielleicht sollte ich wirklich mal mit Lian reden?
Ich sollte ihm wohl alles sagen, oder?
Man! Wieso hab ich keine "innere Stimme", die mir darauf antwortet? Ich mein damit nich', dass ich keine habe, habe wohl doch eine. Sie gibt bloß keine Antwort!
Meine Hand zittert ganz leicht.
Ich kann's zwar unterdrücken, doch sie zittert.
Wieso?
Nudel
8.3.02 Freitag 19:03
Als ich etwa vor einer halben Stunde, ich habe nämlich von meiner Mutter die Anweisung erhalten, den Müll rauszubringen, vor die Tür trat, war es ein echt geniales Gefühl! Es hat sich angefühlt, als wenn es ein etwas kühler Sommertag wäre, so als ob es halb 10 und nicht halb 7 wäre, so als ob ich... ich glücklich wäre?
Doch, ich glaube, für einen kurzen Moment war ich tatsächlich glücklich.
Heute morgen habe ich geglaubt, dass dieser Tag mein Herz zerbrochen hat.
Doch kann etwas zerbrechen, das schon vor langer Zeit zersprungen ist?
Die Verzweiflung ist ein gewohntes Gefühl für mich.
Und es ist bei weiten nicht so schlimm, wie es sein könnte.
Hm. Ich sollte mich mehr um Lian kümmern. Ganz im Ernst. Als ich heute, im Auto Taito im Allgemeinen ansprach, sah er irgendwie gequält aus. Sein Lächeln wirkte irgendwie erzwungen.
Ich mache mir Sorgen.
Morgen fahre ich nach R, alleine.
Mir fällt grad auf, dass ich mich irgendwie gar nicht einsam fühle, obwohl doch das zu erwarten wäre, oder?
Ob das (sehr, sehr gute) Wetter so positiv auf mich wirkt?
Kann sein, bin ja ziemlich wetterfühlig.
Es ist schon sehr merkwürdig, dass ausgerechnet der Tag, der der für mich schlimmste hätte werden können, zum schönsten dieses Jahres wurde.
Morgen soll es auch so schön werden, und ich bin mir sicher, dass ich draussen rumhängen werde.
Reicht für heute.
Bye
10.3.02 Sonntag 13:56
Wut. Schmerz. Und wieder Wut.
Das fühle ich. Und auch wieder nicht. Fast so, als wäre diese Wut in einem anderem Körper, der zwar zu mir gehört, doch von dem ich meilenweit entfernt bin.
Wieso ich wütend bin?
Mein Ordner ist weg. Keine Kopie. Bin einfach übergangen worden. Wie soll das nicht weh tun? Und die wundern sich, warum ich schreie.
Doch diese Wut... sie.. ich habe das Gefühl, sie passt nicht zu mir. Der Schmerz schon.
Es geht gar nicht um den Ordner, der ist mir so ziemlich egal. Es geht darum, dass ich übergangen worden bin. Es geht ums Prinzip!
Prinzip?!?
Welches gottverdammte Prinzip denn?!
Arsch nochmal!
Prinzip also? Was heißt das eigentlich, 'Prinzip'?
Prinzip:<lat.> das; -s; -ien
1. Regel; Grundsatz, nach dem jmd. vorgeht
2. natur-, gesellschaftswissenschaftliche Grundregel
(die innerhalb eines bestimmten Rahmens nicht ver-
änderbar ist)
Soso, alles klar.
Gottverdammt, NICHTS IST KLAR!!!
Was schreib ich hier so einen Stuss rein???
Ich verstehe es echt nicht.
Gar nicht.
Es ist (mir) ja doch egal.
Wieso also? Wieso diese (fremde?) Wut?
Ich bin wohl am Durchdrehen.
An sich nicht neues, gell?
Lass mich hier von HIM volldröhnen und von einem Buch beeinflussen.
Irrational. Das beschreibt es wohl am besten.
Krank. Das ist doch krank, oder?
Egal.
Inzwischen bin ich ja wieder halbwegs ruhig, auch wenn ich mich noch nicht richtig konzentrieren und gezielt nachdenken kann.
Egal.
Ich werde mit meinen Alten für nächste Zeit nicht reden, 'beleidigt sein'.
Ich hätte nicht schlecht Lust, die (eh schon laute) Musik noch lauter zu drehen, nur um meinen Eltern auf die Nerven zu gehen.
Kindlicher Trotz. Tja, seine eigenen Kinder sollte man nicht so einfach übergehen, auch wenn's nur ein dummer kleiner, an sich belangloser, Ordner ist. Basta.
Bye
14.3.02 Donnerstag 15:23
Hallo, da bin ich wieder!
Diesmal ohne besonderen Anlass. Normalerweise schreibe ich ja nur dann was, aber heute (gerade eben) dachte ich mir, ich könnte mich mal wieder melden. Achso, meinen Ordner hab ich wieder *grins*.
Und, oh Wunder, Lian hat am Wochenende tatsächlich Zeit!
Eigentlich ist das ja Grund genug, zu schreiben, gell?
Wir werden am Samstag zu "norway.today" gehen, ein Theaterstück, bei uns an der Schule.
Ich find's toll. Ganz im Ernst, es muss 'ne Ewigkeit her sein, seitdem wir was gemeinsam unternommen haben. Und wenn es nicht so ist, so kommt es mir zumindest so vor. Ich hab' wirklich das Gefühl, dass ich ihn viel zu selten sehe.
Hatte gerade einen Geistesblitz. Ich habe vor, ihm 'mein' Zetsuai zum Geburtstag zu schenken. ich könnte ja was dazu schreiben. Vielleicht sogar in die einzelnen Bände?
Die Idee gefällt mir. Nur dann muss ich mich noch sooo lange gedulden, bis er's bekommt. Aber ich kann ja schon mal anfangen zu überlegen! Das mach ich jetzt!
Bye
15.3.02 Freitag 15:20
Bin grad im Eiscafè Primavera. Sitze draussen. Beim Eisessen.
Bye
17:44
Über der Welt liegt ein Dunstschleier, den ganzen Tag schon. Und wie er sich über die Welt gelegt hat, so scheint er sich auch über den Tag zu legen.
Alles scheint mir so unwirklich.
Das, dass ich morgen mit Lian ins (Schul)theater gehe, dass heute Freitag ist, dass die Sonne scheint, einfach alles. Und wie um es zu bestätigen, war ich heute Eisessen!
Ich fühle (mich) nicht so, als wäre heute Freitag, genausogut könnte es heute Samstag, Montag, Mittwoch, etc..., sein. Jeder Tag ist gleich. Obwohl inder Schule ja jeden Tag was anderes abgeht, sind die Tage alle gleich. Selbst Samstag und Sonntag unterscheiden sich nicht. An sich ist doch egal, welcher Tag heute ist, nicht wahr? Die Sonne geht ebenso auf und unter, wie gestern und so, wie sie es auch morgen tun wird.
Selbst das Datum ist doch vollkommen egal. Es ist nur eine Zahl, die sich die Menschen ausgedacht haben, um sich besser zurechtzufinden. Es sollte als Wegweiser dienen, nützlich, aber nicht notwendig. Doch heute? Alles richtet sich nach diesen, in Wirklichkeit gar nicht exsitierenden, Zahlen. Die Menschen haben sich selbst einen Käfig gebaut, in dem sie nun sich selbst gefangen halten.
Eigentlich war es ein schöner Tag. Doch könnte nicht jeder Tag so schön sein? Ja, könnte er.
Es ist also egal. Trotzdem muss ich mich auch nach unbedeutenden Zahlen und Tagesnamen richten. Menschen und ihr Ordnungswahn. Tse.
Ich glaube, ich werde langsam wirklich verrückt. Doch auch das ist egal, denn es geschieht so lagsam und klammheimlich, dass es niemand bemerkt.
Ich habe gestern (in 'ner SMS) geschrieben, dass, selbst wenn ich es wollte, ich nicht (mehr?) an Engel glauben könnte. Es ist schon merkwürdig, aber früher habe ich an so vieles geglaubt. An Gott, an Engel, an Geister und und und. Das alles hat mich umgeben.
Heute bin ich mir bei alledem nicht so sicher. Die Zweifel haben wohl den Glauben gefressen.
Ich weiß, ob ich überhaupt noch glauben will.
Das ist schon irgendwie komisch.
Was soll's? Ist eh egal...
Was mache ich hier eigentlich?
Ich weiß es nicht. Wirklich.
Gut, ich ziehe mir HIM (Deep Shadows and Brilliant Highlights) rein und schreibe dir, ABER WAS HABE ICH HIER EIGENTLICH VERLOREN?!?
Mich selbst, flüstert irgendwo ganz leise eine Stimme in mir.
Stimmt das? Habe ich mich selbst verloren?
Wenn das so ist, was bin ich dann noch?
Eine leere Hülle, auf der Suche nach ihren Innersten?
Bin ich das?
Bin ich denn schon LEER?
Ich weiß es nicht.
Irgendwie ja nicht, immerhin liebe ich ja Lian. Aber das war's dann auch schon.
Schon irgendwie komisch.
Mehr finde ich nicht in mir.
Nicht einmal richtige WUT oder Verzweiflung, da ist auch kein Hass oder Gleichgültigkeit.
Ja, selbst die fehlt.
Es ist zwar alles egal, aber es fühlt sich nicht so an! Es fühlt sich gar nicht an...
Ich bin in einer merkwürdig nüchternen Stimmung. Ich bin nicht depri, denn dann könnte ich dir nicht schreiben.
"Es ist die Leere, die Menschen zu unerträglichen Dingen treibt. Wenn sie merken, wie sie sie ausfüllt und nicht einmal mehr Platz für Kälte, Enttäuschung, Wut, Hass oder Hoffnung lässt, ist es zu spät. Die Leere tötet einen jeden Tag ein bischen, jeden Tag ein kleines Stück. Langsam, aber stetig. Irgendwann ist nichts mehr übrig, nicht einmal der Wille zu LEBEN. Der Mensch wird zu einer LEEREN Hülle, nur noch durch den Strom der Zeit vorangetrieben...."
Das hab' ich mal dem Lian in 'ner (eigentlich ja drei) SMS geschrieben. Er hat geantwortet, das dies "wahr ist, wie noch mal was", wenn mich meine Erinnerung nicht täuscht.
Ich habe ihm damals auch geschrieben, dass, wenn er jemals wieder diese Worte vernehmen sollte, mein Leben in seiner Hand liegt.
Danach hatte ich Angst vor der Leere, sogar vor dem Wort.
Und nun? Ich weiß es nicht.
Vielleicht fürchte ich sie immer noch, vielleicht auch nicht.
Aber das ist auch egal, nicht wahr?
Ob ich mich nun fürchte oder nicht, ändern kann es nicht.
Sie lässt also nicht mal mehr Platz für Hoffnung.
Habe ich noch Hoffnung?
Hoffe ich?
Wenn ja, worauf?
Hm, noch ein paar Fragen die ich mit einem "Ich weiß nicht..." beantworten kann (und wohl auch muss...).
Ja, alles was mir, was IM MIR, geblieben ist, ist die Liebe zu Lian. Aber auch an ihr nagen zuweilen Zweifel.
Fühle ich sie jetzt, in diesem Moment? Nein, ich glaube nicht.
Im Moment fühle ich gar nichts.
Selbst der ewige Schmerz fehlt.
Merkwürdig. Ich vermisse ihn.
Oder? Tue ich das wirklich?
Vermisse ich ihn wirklich?
Ich weiß es nicht.
Doch, irgenwie schon. Dann ist mir also doch noch was geblieben, ja? Und wenn es nur die Sehnsucht nach dem Schmerz ist?
Scheint so.
Ist das jetzt eine Depri-Stimmung, oder nicht?
Keine Ahnug. Früher hätte ich dir nir in schlechter Laune nie wirklich schreiben können. Doch ist das immer noch so? Ich schreibe dir ja oft, auch aus nichtigen und keinen Anlässen. Aber es ist mir ja nicht mal klar, ob ich wirklich schlechte Laune habe. Nein, es ist mir schon irgenwie klar. Ich habe keine schlechte Laune, ich habe auch keine gute.
Ich habe GAR KEINE Laune, wenn du verstehst, was ich meine.
Mir könnte man wohl jede Frage stellen, und ich würde mit "Ich weiß nich'..." antworten.
Ich träume in letzter Zeit oft von den Digimon. Irgenwie kommt immer eins in meinen Träumen vor. Wieso ich das hier reinschreibe? Siehe Standartantwort auf alle Fragen.
Ich werd' jetzt ein Bad nehmen.
Bye
16.3.02 Samstag 17:29
Ich muss dir unbedingt was erzählen: Ich will nichts essen!
Ich bin zwar hungrig, habe aber absolut keinen Appetit.
Sobald ich etwas essbares sehe, oder auch nur rieche, wird mir speiübel. Bis auf das (doch recht karge) Frühstück habe ich deswegen heute nichts gegessen. Okay, Schokolade, gleich nach dem Frühstück, aber das war's schon. Ich kann jetzt einfach nichts essen. Nicht einmal Schokolade.
Heute geht's ins Theater.
Bye
17., Sonntag 13:35
Dieser Tag...
Naja, er ist so, wie alle anderen auch.
Gestern habe ich tatsächlich nichts mehr gegessen. Als ich vom Theater zurückgekommen bin, habe ich mich einfach nur noch schlafen gelegt. Achso, das Theaterstück war gut, aber belanglos. Danach habe ich noch (im Auto) mit Lian geredet. Naja, wir haben eher aneinander vorbei geredet.
Über diesem, heutigen Tag liegt ebenso ein Schleier, wie über dem Freitag und dem gestrigen Tag. Man hat das Gefühl, dass am Horizont alles aufhört, dass nach dem Nebel nicht mehr kommt, und die Welt nur aus dem besteht, was durch mein Fenster zu sehen ist.
Absolut unwirklich.
Eigentlich weiß ich nicht, warum ich dir schreibe. Es ist ja nichts da, worüber ich jetzt noch schreiben könnte.
Heute habe ich einen Zettel gefunden, etwas, was ich selbst geschrieben habe, so von wegen "nach dem dunklen Tunnel kommt Licht" und "man darf nur nicht aufgeben".
Welch ein Schwachsinn! Hab den Zettel verbrannt. Deswegen riechts in meinem Zimmer so nach Rauch. Stört mich aber nicht. Das, was ich da mal geschrieben hab', war schon richtiger Stuss, eifaches Gesülze.
Was soll ich denn noch aufgeben? Ist ja nix mehr da.
Noch vor kurzem war da noch ein Scherbenhaufen.
Doch der ward zu sand, den der Wind schon längst davongetragen hat.
ARRGH! Gott!
Das hört sich bescheuert an!
So richtig passend zu dem schnulzigen Gesülze, das ich verbrannt hab.
Dabei main ich das gar nicht so. Nicht so... so... so gefühlsmäßig!
Es war (und ist) eine bloße Feststellung, in einen hübschen Vergleich (naja, eigentlich Metapher) gepackt. Mehr nicht.
Toll! Jetzt hab ich vergessen, was ich dir alles erzählen wollte!
Scheiße! Scheiße, scheiße, scheiße!
Wirklich fantastisch.
Aber ich bin deswegen nicht sauer.
Irgendwie nicht.
Ich höre besser auf. Sobald mir wieder was einfällt, schreib ich, okay?
Also:
Bye
16:23
ARRGH!!! Das kann doch nicht wahr sein...
Steffi war hier, wir waren zusammen mit ihrem freund Christian und seinem Kumpel Christian Eis essen.
Noch so eine Unwirklichkeit, wie das Eisessen am Freitag, oder das Theater gestern.
Und was kommt morgen?
Wird Benia mich morgen abknutschen?!
Wundern würde es mich ja nicht wirklich, nur etwas. Also eher unwahrscheinlich, dass das passiert, oder?
Schon komisch, seit Freitag steht mein Leben Kopf. Alles erscheint so unwirklich. Ich wiederhole mich.
Hm. Ich weiß echt nicht, was ich davon halten soll. Oder ob das so weitergehen wird.
Dennoch, zu denken gibt mir das schon irgendwie. Wenn solche "Zufälle" kein Ende nehmen, werd ich mit Lian darüber reden. Auch wenn er selbst auch ein Teil dieser Unwirklichkeit zu sein scheint.
Wann hab ich Steffi das letzte Mal gesehen? Muss über ein halbes Jahr her sein. Und dann taucht sie, mir nichts, dir nichts, hier auf, um Eisessen zu gehen. ??????
Sie scheint sich nicht sehr verändert zu haben. Scheint. Wie's wohl wirklich aussieht...?
"Wirklich" ist hier ein sehr unpassendes Wort, findest du nicht?
Der Dunst hat sich heute kein bischen verzogen.
Die Sonne scheint kalt.
Bye
