10.000 Nach Christus.
Satan macht sich auf, die Menschheit zu erobern.
Leider bog er dabei links falsch ab und landete in der Twilight Zone.
Die der gewohnten Realität sehr ähnelt.
Doch dies ist die Dimension allen denkbarem....
„Hier vor diesem unbekannten Tempel werde Ich meine Mission beenden.
Herrscher über die Menschheit zu…”
„Entschuldigen Sie?”
Verdutzt drehte sich Satan um. Und sah hinter ihm ein Pinguin.
„Jaah?”
„Irgendwas muß schief gelaufen sein,”,dachte Satan sich,„bloß was?”
„Guten Tag, Ich bin Sever Gonderup. Sie scheinen mir das erste mal hier zu sein.”
„In den Staub mit dir du… Dienstflatterer!”
„Aber, aber. Ich bin zwar im Dienst, aber mir flattert nichts.
Könnte Ich bitte ihren Religionspaß sehen?”
„Öh…”
„Irgendwas ist schief gelaufen!”,dachte Satan sich.
„Nun, Sie scheinen mir kein gewöhnlicher Mensch zu sein.”
„Ich bin SATAN! Der Herr der Finsternis! Zittere Sterblicher!”
„Ok, dann würde ich gerne ihren Religionspaß sehen!”
„Was für ein Wisch? Sowas brauche Ich nicht, sterblicher Wurm!”
„Im Gegenteil, Verfügung A38 vom Großen Tux. Aber das macht nichts,
wir können die Formalitäten gleich erledigen. Es dauert auch nicht lange.”
Der verdutzte Satan wurde einfach in den Tempel mitgezogen.
Einige Minuten später saß er vor einem Formular:
ARM - Allgemeine Religions mindesteinordnung
Name:
Alter:
(Bitte so genau wie möglich)
Titel:
00. Name des Glaubenssystems, dem Sie angehören?
01. Sind sie Mitglied eines eingöttlichen oder einer mehrgöttliche Glaubens?
(Es können auch Mischformen angegeben werden.)
02. Gehören sie zur hellen oder zur dunklen Seite?
(Beispielsweise: Hell wie der Fensterpapst, der jedes Wissen in Lizenzen presst.
Dunkel wie die Pinguine, die Wissen aus den Lizenzketten befreien.
03. Wie ist ihre Mindestgläubigeranzahl zur Zustandserhaltung?
03. Wie ist ihre aktuelle Mitgliederanzahl?
(ungefähr)
04. Wie finanziert sich der Glaubensystem?
05. Gibt es einen monatlichen Glaubensbeitrag?
(Wichtig zur Steuerlichen Entlastung der Gläubiger!)
05.a. Wie wird der Glaubensbeitrag eingezogen?
05.b. Wollen sie den Imperialen Religionsbeitrag Service (IRS) nutzen?
06. Wird für das Gebet eine bestimmte Zeit reserviert
(Wichtig für den Imperialen Erinnerrungsdienst!)
Seite 1
07. Gibt es bestimmte Handlungen, die als Sünde definiert sind?
(Beispielsweise: Bei dem imperiale Pflichtgebet an einen anderen Gott denken,
den Kaffee nicht austrinken,
mit Rasierklingen jonglieren,
jemanden seine Mehlsuppe klauen,
dem großen Tux nicht mindesten einmal einen ausgeben,
den Pizzaboten der Gerechtigkeit rufen
(das wird teuer) oder Ähnliches.)
00. Spielen rosa Einhörner eine Rolle ?
08. Falls Sie einem mehrgöttlichen Glauben angehören hier Verwandte und
deren Position/ Amt, wenn vorhanden, eintragen:
09. Benötigen sie besonderer Glaubensreliquien?
(Beispielsweise: Den Heiligen vim, Spaghetti mit Fleischklöschen, Kaffee, Ramen usw.)
10. Fragen zur Glaubensschrifft
10.a. Gibt es ein Gratisexemplar?
10.b. Ist sie in einer besonderen Sprache geschrieben?
10.c. Darf es nur innerhalb eines bestimmten Glaubensgebäudes ausgelegt werden?
10.d. Gibt es Widersprüche im Werk?
11. Gehören sie zur HEAL CORPORATION?
„Was, bei Kuckumatz, mach Ich hier? Wie viele Fragen habe ich noch nach...?”
Er warf einen Blick auf das erste Blatt, dort stand:
S. 0001/ 3001
„Aah! Nein! Ich muß hier weg.” Schnell sah er sich um.
Da stand ein… Kühlschrank?
Egal, erstmal verstecken und nach Dienstschluß abhauen.
Er zog an dem Kühlschrank und…
"BITTE DRZK EINGEBEN:"
Schnarrte eine Automatische Stimme.
Da sah er ein Ziffernvariationsschloß.
„Häh? Wozu hat ein Kühlschrank ein Zahlenschloss mit Ansage?”
Satan tippte einfach Irgendwas ein und der Kühlschrank öffnete sich.
Er schloss die Tür von innen, dann kam die Durchsage:
"Verbindung hergestellt. Gute Reise."
„Moment! Wa…?”
Doch ein Blitzen unterbrach ihn und schon war er verschwunden.
Neben dem Kühlschrank war ein kleines Schild angebracht:
_______________________________________________________
| |
| Langstrecken Kühlschrank - Noch nicht |
| geeicht. Dies erfolgt Kommende Woche Dienstag. |
| Von der Benutzung wird dringend abgeraten. |
| Die Direkt Routen Ziel Kennziffer wird noch vergeben.|
|______________________________________________________|
„…s!Uh…!”
Satan schaute sich um.
Eine Großstadt. Sirenen heulten.
Ja, das passte zu Armageddon, dachte er.
„Hier in dieser leeren Stadt mit…”
Er hielt inne. Da war ein Pfeifen.
Das immer näher kam.
Oh?, konnte er nur noch denken, als die Rakete ihn traf.
Später…
Ein leicht verkohlter und rauchender Satan kommt unter den Trümmern hervor.
„Uff, Pech. Ok, weiter im Text…”,dachte er, einige Rauchwolken hustend.
„Hier in dieser Rußgeschwärzten Umgebung werde ich, Satan, der Herr der Finsternis,
die Apokalypse aus…” STAMPF!
„Was?” STAMPF, diesesmal schon näher.
„ist”
STAMPF
„das?”
Vor ihm Stand plötzlich ein gewaltiger Fuß aus Metall.
Plötzlich wurde er in ein helles Licht getaucht.
„Warst du auch brav dieses Jahr?“
erschall eine schaurig hallende Stimme.
Satan hob den Kopf, erkannt jedoch nichts wegen der Scheinwerfer.
„Ja.”
„Ich bin der Böse Weihnachtsmann. Hier hast du ein Geschenk.”
Satan sah vor sich ein riesiges Paket landen, aus dem ein Teil des
innehabenden Geschenks rausragte.
Die Scheinwerfer wurden gedimt.
„Das behalte ich als Erinnerung. Ich muss weiter.
Frohe böse Weihnachten!!!”
Satan schaute hoch und sah eine Gestalt, mit etwas Griff-artigem in der Hand.
Der Riesen Metallkoloß, auf dem der Böse Weihnachtsmann stand, drehte sich und
Fuß auf Fuß tappte er los.
Satan erspähte einen kleinen Zettel, neben dem herausragendem Teil:
Ziehen, Fliehen, umesehen -
und den Bumm Geniessen gehen.
„Schei…!”
BUMM
