Unerreichbar

gooooott..... T___T sato-chaaaahaaaan´... *snif*
*mitleidet*
das is ja echt fies... T___T aber ich finde das mit der kerze total geil (am ende)!^^
so was ähnliches hab ich mir auch mal ausgedacht. ^^ nur ohne kerze. *grins*

stay tuned
mirre

Die Geschichte ist wunderschön! Und was die Verbesserungen von Tonaradoss betrifft...^^°: Oft haben gerade diese kleinen Sprachfehler die Geschichte lebendiger wirken lassen (Rechtschreibung ausgenommen). Nur der Teil, als Dai aus dem Haus läuft ist etwas störend. Der Text ist dort zu hart. Du hättest diesen Teil fließender einbringen sollen. Sonst: Großes Lob & tolle Story!!

Holerö

Endlich komme ich mal wieder dazu eine FF von dir zu lesen und zu bekommentieren. Erst einige Dinge in Sachen Grammatik etc., dann wieder mein Gesamteindruck ^^


>>Er seufzte
leise und betrachtete die Schatten, die sich an den kahlen Wänden abbildeten und
eigene, bedrohliche Formen bildeten

Wortwiederholung bei "abbildeten" und "bildeten". Du könntest auch einfach schreiben "... abbildeten und eigene, bedrohliche Formen annahmen". Es sei denn, dir fällt was besseres ein ^^

>>Der Raum in welchem er sich befand hatte
weder Türen noch Fenster.

aus welchem "in dem" machen, die diskussion hatten wir ja schon mal. Nebenbei klingt aber auch "in welchem" hier sehr eigenartig ^^;

>>Eine Kerze, deren
Flamme schon beinahe erlöschte

erlosch ^^; erlöschte gibt es nicht

>>aufzubrennen

Das Wort klingt auch eigenartoig... "aufzuflammen" wäre besser

>>erklangen die
leisen Geräusche dieses Platschens

platschen klingt so negativ und unpassend für den Kontext... ^^; Entweder es weiter umschreiben oder ein neues Wort, wobei mir jetzt auch grade kein schönes einfällt *grübel*

>>Der Körper des Jungen zitterte leicht und er
biss sich auf die Unterlippe, denn er konnte nicht mehr

Was konnte er nicht mehr? Das wird völlig weggelassen, für das Verständnis wäre es aber nicht schlecht, wenn du das schreiben würdest ^^

>>Und so langsam beschlich den Blauhaarigen das Gefühl des Wahnsinns

Wenn einem das Gefühl beschleicht sagt man das meistens auch so, bzw. nimmt man das aktiv wahr. In dem Zusammenhang hier finde ich es unpassend, da würde eher "überkam ihm das gefühl des Wahnsinns" besser passen.

>>Jedoch gingen sie nicht hinfort

hinfort ist auch eher aktiv gesprochen, hier wäre "fort" einfach besser.

>>Angstgepeitscht kauerte sich der ansonst so starke Mann

Na ja, er ist immer noch ein Junge ^^;

>>"Was'n los...?" Fragte Niwa murrend und rieb sich
seine roten, leuchtenden Augen

"...", fragte... wäre es richtig.
Da sind mehrere Beispiele im ganzen Text, die ich jetzt aber nicht weiter aufführen möchte.

>>Anscheinend ist Hiwatari etwas zugestoßen und er scheint im Sterben zu liegen

Wortwiederholung von "anscheinend" und "scheint". Einfach das zweite weglassen und den Satz umstellen "Hiwatari ist anscheinend etwas zugestoßen und liegt im sterben" oder so in der Art. Man könnte auch das zweite durch "vermutlich" ersetzen, ist dann aber vielleicht nicht mehr so passend.

>>als er die Treppen hinab rann

hinabrannte ^^; Das hat nichts mit dem Rinnen von Tränen zu tun ^^;

>>Die Tür aber, war schnell geknackt

Hier ist das Komma unnötig.

>>Die Rollladen

Mehrzahl ist Rollläden.


>>Die Rollladen waren herabgelassen und verdunkelten die Zimmer beinahe gänzlich.
Nur schwach fiel das Licht der Morgenröte durch die abgedunkelten Fenster

Wortwiederholung von "verdunkelten" und "abgedunkelten". eines solltest du ersetzen, oder vielleicht einfach umschreiben.

>>"Wir wurden getrennt... ich weiß nicht weshalb..."
War das einzige, was Krad auf den Ansatz des Schülers zu sagen hatte.

"...weshalb...", war...
So, wie es dasteht kann man es nicht stehen lassen. Der Nebensatz steht bei dir Allein und das geht nicht.

>>"Keine Sorge, wir werden einen weg finden!"

Weg als Substantiv (der Weg) groß.

>>Der Schüler ließ sich neben dem Bett auf di Knie sinken und nahm dann sacht des Bewusstlosen Hand zwischen die eigenen.

An sicht geht es, klingt aber nicht berauschend. Besser wäre es "nahm dann sacht die Hand des Bewusstlosen..."


Eine wirklich schöne FF... mir hat sie gefallen, auch wenn ich nicht verstehe, warum der Raum zunächst keine Türen und Fenster hat, aber dann Vorhänge da sind etc.
Wenn das erste eine Art Metapher ist, musst du sie deutlicher darstellen, denn so schien es wirklich, als würdest du von der räumlichen Struktur reden.
Aber es ist schön, wie du die Gefühle und Gedanken dargestellt hast, auch die Verbindung mit der Kerze gefiel mir sehr gut. Das Ende ist ebenfalls wunderschön geschrieben, wenngleich die Geste von Daisuke doch sehr überraschend kam... vorher klang er eher unsicher, beinahe genervt, auch wenn er sofort zu ihm geeilt war. Aber es war schön beschrieben und passte.

Alles in allem finde ich die FF sehr lesenswert und mir gefällt sie auch sehr, auch wenn es einige Rechtschreibfehler gibt, allerdings nur wenige und deswegen nicht weiter tragisch.

Gruß

Tonaradoss

*heul* *snief*das war soooo schön,aber du hättest Sato-chan nicht unbedingt sterben lassen müssen*schluchz*

ja mei...ehct traurig...musste hiwatari denn sterben? *hoil*!!! dAs ist fies, *snif*, er ist doch so ein süßer!!!
*sniiff* aber geniale storry
vinchen