Vegeta Urcle vs. Son-Butt-Head
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Part 1: Die Begrüssung
Es ist ein heisser Tag in der westlichen Hauptstadt, doch davon bekamen die Briefs in ihrer riesigen, klimatisierten Villa nichts mit. Während Vater und Mutter ihren üblichen Beschäftigungen nachgingen, suchte sich Bulma, die Tochter des Hauses, in einem Katalog für Luxusklamotten ein schickes Kleid für den bevorstehenden Schulball aus.
"Hmmm, welches ist nur teuer genug, damit mich jeder auf dem Ball beneiden wird?" überlegte sie sich gerade, als Oolong aus der Küche gewackelt kam.
"Hallo Bulma, schon eine Ahnung mit wem du morgen zum Schulball gehen wirst?" fragte Oolong.
"Ich hoffe, dass es Son-Butt-Head sein wird, dass ist gerade DER angesagteste Typ der Schule!"
"Ist das der Typ, der immer mit diesem Glatzenheini in der Raucherecke so blöde Sprüche
wie: "Höh-höh-hey Baby, willst du mal was Hartes sehen" oder
"KA-ME-Höh-Höh-HA-ME-Höh-höh-ääääh----HAAA-Höh-höh"
rauslässt?"
"Ja, hach, das ist er!" schmachtet Bulma.
"Aber der Kerl ist doch gar nicht mehr auf der Schule! Der ist vor einem Monat von der Schule geflogen, weil er auf der Mädchentoilette geraucht hat!"
"Na und? er ist trotzdem der angesagteste Typ der Schule! Meine Freundinnen werden alle vor Neid erblassen!"
"Ja, ich habe ihn heute zu uns eingeladen!" sagt Mr. Briefs, der plötzlich wie aus dem Nichts auftauchte.
"Wen?" fragte Bulma erschreckt.
"Na den angesagtesten Typen deiner Schule! Hab ihn heute morgen im Einkaufszentrum getroffen, ein netter Kerl muss ich schon sagen!"
"Hach, du hast IHN zu uns eingeladen? Ich bin das glücklichste schöne Mädchen der Welt - Na ja, vielleicht gleich nach Tina, der blöden Kuh, deren Eltern ihr ihre Brustoperation zum Geburtstag schenkten...! -Wann kommt ER?"
DING DONG DINGELING (Wer so reich ist wie die Briefs, braucht einen extravaganten Türklingelton)
"Jetzt!" sagte Mr. Briefs.
Bulma eilt so schnell ihr langen Schenkel nur können zur Tür, reisst sie auf, schlägt sie wieder zu, reisst sie noch einmal auf und blickt so entsetzt, als ob ihr gerade eine Schulfreundin die begehrteste Handtasche des Sommers vor der Nase wegkauft.
"HALLO. HA-HA-HA-CHR-CHR-HA-HA! Du musst Bulma sein. Boah, siehst du geil aus!"
sagte die seltsame Gestalt, die gerade vor der Tür stand.
Bulma musterte die Gestalt von unten nach oben langsam:
Statt Schuhen hatte dieses Wesen ein paar orthopädische Sandalen, an jedem der riesigen Füsse eine. Die Füsse selbst waren verdeckt von weissen Tennissocken, die kurz vor den Kniescheiben halt machten. Und nach den Kniescheiben begann auch gleich eine für normale (männliche) Verhältnisse viel zu weit hochgezogene, Mahagonibraune Hose, die dem Wesen bis zur Brust ging und von einem bunten, aus der Mode geratenen Hosenträger oben gehalten wurde. Der Oberkörper, der, physikalisch nicht ganz korrekt, sich ziemlich weit nach hinten lehnte, wurde von einem grau-weiss kariertem Flanell-Hemd bedeckt. Der Kopf wird beinahe von einer riesigen Brille bedeckt, deren dicke Gläser dahinterliegende Augen nur vermuten liessen und endet in einem der Schwerkraft entgegengesetzen Busch aus schwarzen, schmalzigen Haaren.
"Ve-Ve-Vegeta U-Urcle...??" stotterte Bulma voller Entsetzen vor sich hin - als der Schock nachliess und (für Bulmas Verhältnisse) normale Gedanken wieder in ihre Hirnsphären einkehrten, kam sie zu dem Entschluss, die Türe wieder zuzumachen - doch es war zu spät:
Vegeta Urcle hatte das Haus bereits betreten!! (zumindest der Teil mit seinen Beinen dran - der Rest folgte immer Sekunden später)
"Na, meine schöne Sonnenblume, Zierde in der Provinz, Kostbarkeit in der Stadt, Königin aller Blum..."
"Halt mal den Rand, Urcle!!"
"Äh, was mein Honigkuchenpferd?"
"Ich werde auf keinen Fall mit dir zum Schulball gehen, du Zwerg!"
"Aber warum denn nicht, mein Täubchen?"
"Weil...weil...Weil ich keine Männer mag die mir nur bis zu den Brüsten reichen!"
"Wieso? Ist doch ganz praktisch für Paff-Paff!" erwidert ein alter Mann mit Sonnenbrille, Glatze und einem Schildkrötenpanzer, der urplötzlich hinter Bulma steht.
Mit einem "Muten-Roshi? Was wollen SIE in MEINEM Haus?" und einem Ellenbogenschlag auf den Kopf des Alten reagiert Bulma beinahe reflexartig.
"AUTSCH! Dein Vater hat mich eingeladen, bei ihm etwas fernzusehen. er hat einen neuen Nackedei-Kanal entschlüsselt...aber eigentlich würde es mir auch genügen DICH Nackedei zu sehen..Hohoho *lechz* *sabber*.
"Sie widerlicher alter Sack, verziehen sie sich endlich!!"
"Und was ist mit mir?" fragt eine andere, ignorierte Hauptperson mit Brille.
"DU darfst dich auch verziehen, ich geh zum Schulball nur mit einem richtigen Mann, so wie Son-Butt-Head!"
Part 2: Es geht weiter...
Gekränkt wandert Vegeta Urcle noch bis zum frühen Abend in der Stadt herum, immer nach einer Möglichkeit suchend, doch noch Bulma zum Schulball auszuführen.
Als er an seinem Haus ankommt entdeckt er dort plötzlich eine Art Raumschiff im Garten. Als Vegeta sich diesem Raumschiff nähert, sieht er eine eigenartige Gestalt am Raumschiff stehen.
"Vegeta?" fragte die seltsame Gestalt.
"Ähm...ja?"
"Vegeta Urcle?"
"Ja?"
"Du bist ein absoluter Dooftrottel, ein richtiger Turnbeutelverlierer!"
"Gut, du kennst mich also! Und wer bist du?"
"Du musst nicht wissen, dass mein Name Yami Trunks ist, ebenso musst du nicht wissen, dass ich aus der Zukunft stamme ...Mist, verplappert!"
"Und was willst du von mir?"
"Ich möchte dir etwas vom Vegeta Urcle der Zukunft geben-hier bitte!"
Yami Trunks übergibt Vegeta Urcle eine seltsame Karte und geht in sein Raumschiff.
Vegeta Urcle betrachtet die Karte.
Auf der Rückseite steht "Yu-Gi-Oh!" und "Made on Planet Commerz", auf der anderen Seite ist ein Bild mit dem Titel "Hässliches, Megastarkes Riesenäffchen".
Son Müll denkt Vegeta Urcle und wirft die Karte ins Gebüsch...
Währenddessen sitzen die Briefs, Muten-Roshi, Oolong, Yamchu und Pool am Esstisch.
"Warum willst du denn nicht mit diesem jungen Mann ausgehen, Bulma?" fragt Mr. Briefs seine Tochter.
"Weil er ein Chaot ist, ausserdem gehen seltsame Gerüchte um ihn herum.."
"Ach, zum Beispiel?" fragt Mr. Briefs.
"Nun ja, angeblich soll er Ratten essen!"
"Ach das ist doch nicht so schlimm, solange er kein Schweinefleisch will!" erwidert Oolong.
"Warum gehst du nicht mit mir auf den Schulball?" fragt Yamchu.
"Zwei Gründe!
Erstens: Bist du nicht mehr der hippste Typ auf der Schule. Mit deiner Wolfstechnik kannst du höchstens noch Kindergartenkinder oder Jurastudenten beeindrucken!
Zweitens: Eigentlich hast du in dieser Geschichte überhaupt nichts verloren, du tauchst hier nur auf weil hier am Tisch noch ein paar Stühle frei waren. Also Klappe jetzt!"
"Und warum darf ich nicht mit?"
"Da fragst du noch, perverser Schildkröten-Opi? Warum werde hier nur ich ausgefragt? Bringt das die Geschichte in irgendeiner Form weiter? Ergibt das alles einen Sinn? NEIN! Also wie wärs wenn wir langsam zur nächsten Szene überblenden??"
Nächste Szene
Am nächsten morgen steht Vegeta Urcle auf, putzt sich die Zähne, nimmt ein Riesenkäsesandwich zu sich, füttert seinen Schwamm namens Bob und geht zum Haus der Briefs, vor dem er Bulma auflauert.
Leider hat Vegeta Urcle vergessen, dass Bulma die ersten zwei Schulstunden immer verschläft und durfte daher erstmal zwei Stunden warten, bis sie sich endlich blicken liess.
"Was zum Oberteufel Piccolo willst DU schon wieder?"
"Ich möchte dich nochmal bitten, mit mir zum Schulball zu gehen!"
"Vergiss es! Wenn ich mit DIR zum Schulball geh, ruinier ich mir mein ganzes Leben, niemand wird mich mehr ansprechen! Dann wärst du der einzigste der mit mir spricht!"
"Wäre das so schlimm?"
"Du stinkst aus dem Maul wie eine Käsefabrik! Das IST schlimm!"
"Ich könnte Mundspray benutzen! Und dann zeugen wir zwei Kinder und benennen sie nach unserer Unterwäsche!"
"Du meinst so etwas wie 'Trunks' und 'Bra'?"
"Nee, ich dachte da eher an 'Socke' und 'Schlüpfer'!"
Part 3: Bulma und Son-Butt-Head
Während Bulma zur Schule fährt (jedes moderne Mädchen fährt heutzutage Auto - selbst jene ohne Führerschein) wird sie von einer seltsamen, nach einer Käsefabrik stinkenden Gestalt verfolgt.
Diese Gestalt hat sich einen (ihrer Meinung nach) todsicheren Plan ausgedacht, mit der sie (ihrer Meinung nach) todsicher Bulmas Herz erobern wird und (ihrer Meinung nach) todsicher die Hochzeitsnacht noch vor der Hochzeit feiern wird - am besten noch heute!
Und wer jetzt noch nicht erraten hat, wer diese Gestalt ist, muss die Geschichte nochmal von vorne lesen!!!!
Endlich am Schulhof angekommen entdeckt Vegeta Urcle (zu dessen Käsefabrikengeruch sich noch der Gestank von Schweiss und Hundekot, in welchen er getreten ist, gesellt hat)
seine Angebetene. Und (Un)Dank seiner grossen Brille sieht er auch, dass sie sich gerade auf dem Weg zu seinem grössten Feind befindet: Son-Butt-Head!
Son-Butt-Head ist ein grosser (zumindest für Vegeta gross - für normale Leute ist er wiederum klein..^^) , wenig intelligent anmutender Unruhestifter. Seine Frisur sieht aus, als ob er nach dem Aufstehen seine Finger in die Steckdose steckt und das Ergebnis dann mit Haargel fixiert.
Gekleidet ist er immer mit einem orangenen Trainingsanzug auf dessen Rückseite hinten gross "GWAR" steht.
(Wer übrigens denkt, dass nur Vegeta Urcle in dieser Geschichte abstinkt, dem möchte gesagt werden, dass Son-Butt-Head seinen Anzug seit zwei Jahren nicht mehr gewaschen hat - dass er überhaupt gewaschen wurde, ist dem Umstand zu verdanken, dass Son-Butt-Head einmal zugekifft in den Fluss gefallen ist...)
In seiner Begleitung befindet sich immer Kuri-be (Nachname: TiVi), der nasenlose Glatzenträger, der eine seltsame Phobie gegen bebrillte Hirne und Riesenaugen ohne Hände hat.
Auf der Rückseite seines orangenfarbenen Trainingsanzug steht 'Matellica' - was er einem zugekifften Son-Butt-Head mit Edding zu verdanken hat.
(Hinweis: Das folgende Gespräch ist teilweise geschnitten, umgeändert oder Worte werden ausgeblendet.
Dies alles geschieht aus jugendschutzrechtlichen, dem Autor nicht erklärbaren Gründen, weshalb er sich davon distanziert. Versucht jetzt aber bloss nicht, ein japanisches Original im Internet zu finden - ihr werdet eh nicht fündig!)
Bulma spricht Son-Butt-Head an:
"Hallo, mein süsser Son-'peeep-Head!"
"Hallo, höh-höh XXX! Was XXX ab? Höh-höh."
Kuri-be:"Aber Son-'peeep'-Head, das ist Bulma, die reiche XXX! Die spricht man nicht mit XXX an, sonst ist sie noch 'peeeep', Verstanden?
"Höh-höh...Nein! Kannst du das nochmal ohne XXX oder 'peeep' sagen?"
"Ähm, Son-'peeep'-Head, ich wollte fragen, ob du Lust hättest mit mir heute auf den Schulball zu gehen!"
"Höh-höh...darf ich dann deine 'peeep' XXX?
"Wenn es sein muss.."
"Höh-höh..was ist mit XXX?"
"Gehst du dann mit mir auf den Schulball?"
"Höh-höh..Und darf ich XXX mit deinen 'peeep' und meinen XXX mit deiner XXX 'peeep'?
"Warum nicht gleich noch XXX mit XXX und XXX 'peeep'??
"Höh-höh-höh..'peeep'...Höh-höh-höh!"
"SO NICHT!!" ertönte plötzlich eine Stimme über den Pausenhof
"Ich lasse nicht zu, dass du meine Bulma so schamlos ausnutzen willst und alle ihre Videospiele durchspielen willst!"
Kuri-be erstaunt:"Ihr habt über Videospiele gesprochen????"
Son-Butt-Head:"Woher soll ICH das wissen? Höh-höh! Hab überhaupt nix verstanden!"
Bulma:"Vegeta Urcle, was fällt dir ein, mich hier 'DEINE BULMA' zu nennen?"
Vegeta Urcle:"Hör zu! Ich werde jetzt um deine Liebe kämpfen und gewinnen! Und wenn ich gewinne, möchte ich, dass du mit mir ausgehst, Bulma!"
"Wenns unbedingt sein muss! Dann leg Mal los!" sagt Bulma angewidert.
Vegeta Urcle nimmt seinen ganzen Mut zusammen, ballt die Fäuste und rennt über den Schulhof
auf Son-Butt-Head zu.
Während seines Spurts verliert er ein paar Mal das Gleichgewicht und fällt hin, wofür er die gesamte Aufmerksamkeit der auf dem Schulhof Anwesenden erhält. Als er dann endlich kurz vor Son-Butt-Head ist und beinahe vor Erschöpfung zusammenbricht, kommt plötzlich eine (zumindest für ihn) rasend schnelle Faust auf sein Gesicht zu und befördert ihn für kurze Zeit ins Reich der Schatten.
"Höh-höh..'peeep' Schlag, Bulma..höh-höh!"
Der ganze Schulhof brüllt vor Lachen.
"Er..er ist doch nicht tot, oder?" fragt Kuri-be besorgt.
"Wir sind hier in einer geschnittenen und umgeänderten Geschichte, zu der es kein Original gibt -
der ist leider nur Ohnmächtig..!" erwidert Bulma mit Trauermiene.
Part 4: Der Mega-Persönlichkeits-Transfunktionator-Apparat
Gekränkt, gedemütigt und mit einer kaputten Brille kommt Vegeta Urcle wieder bei seinem Zuhause an. Als er zur Tür hereinkommt, fällt ihm die seltsame "Yu-Gi-Oh!"-Karte
auf..."Hey, hab ich die nicht ins Gebüsch geworfen?"
Er nimmt die Karte und wirft sie wieder nach draussen ins Gebüsch. Doch als er sich umdreht, liegt die Karte wieder vor seinen Füssen (Hätte diese Geschichte noch Ton, so müsste jetzt an dieser Stelle eine ohrenbetäubend gruselige Musik ertönen).
Vegeta Urcle bricht der Angstschweiss aus. Er dreht sich langsam um, um nicht von einem wahnsinnigen Massenmörder mit Kettensäge überrascht zu werden. Erleichtert und etwas enttäuscht (?) muss er feststellen, dass er immer noch alleine ist - alleine mit einer unheimlichen "Yu-Gi-Oh"-Karte.
Genervt nimmt er die Karte und sieht sie sich noch einmal an..."Hmmm...Da steht:"Das Hässliche, Megastarke Riesenäffchen ist eigentlich ein normaler Mensch, der sich bei Vollmondlicht und einem Schwanz (Hey, das ist NICHT pervers gemeint!!) verwandelt."!"
Vegeta Urcle betrachtet die Karte noch eine ganze halbe Stunde lang, wobei ihm ein Grinsen wächst, dass ihn seine Mundwinkel am Hinterkopf berühren lässt.
Dann geht er hinunter in seinen Laborkeller, holt seinen Werkzeugkasten hervor und bastelt bis zum nächsten morgen an einer Maschine, deren primäre Hauptbestandteile aus einem Toaster, einem Kühlschrank und dem kompletten Set aller Sailor-Kriegerinnen-Puppen besteht.
"Endlich ist es soweit! Ich werde mich an Son-Butt-Head rächen und Bulma wird endlich mir gehören! Muahaha-Chr-Chr-Ha-Ha!
Dann nehmen wir meinen Mega-Persönlichkeits-Transfunktionator-Apparat in Betrieb!"
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=Gebrauchsanleitung des Mega-Persönlichkeits-Transfunktionator-Apparats=
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Zuerst die Zutaten:
1. Die "Yu-Gi-Oh"-Karte "Hässliches, Megastarkes Riesenäffchen"
2. Ein Stück vom Mond (hat man gerade kein Stück vom Mond zur Hand geht auch ein Stück Käse)
3. Einen Schwanz (vorzugsweise von einem Gorilla - da Gorillas aber leider KEINE Schwänze haben gehen Ersatzweise auch welche von Kaninchen, Fröschen oder Pantoffeltierchen)
4. Einen Menschen (in diesem Fall Vegeta Urcle).
Nachdem man alle Zutaten beisammen hat, werden diese (ausser dem Menschen) in kleine Stücke zerhackt, bei Vollmond in einem Topf mit Salzwasser zum Kochen gebracht (Na gut, es muss nicht unbedingt Vollmond sein - verleiht dem ganzen nur etwas mystisches...) und in die Toasterähnliche Vorrichtung gegossen.
Danach begiebt sich der Mensch in die Kühlschrankähnliche Vorrichtung und stellt darin den An/Aus-Schalter auf AN.
Nach ungefähr 5 Minuten kontinuierlichen Molekular-Veränderungsprozesses dürfen Sie dann ihre neue strahlende Persönlichkeit begrüssen.
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Nachdem Vegeta Urcle die ganzen Zutaten zusammengebracht und sich 5 Minuten lang in die Maschine gestellt hatte, läutet eine weibliche Computerstimme die Vollendung der Prozedur ein
(Männer bevorzugen bei Computern zu 99,99998% immer weibliche Stimmen, damit sie das Gefühl haben, die Kontrolle über alles zu haben - leider täuschen die weiblichen Stimmen diese Kontrolle nur vor, denn in Wahrheit haben Sie die eigentliche Macht über die Männer - bei echten Frauen mit weiblichen Stimmen gilt übrigens dasselbe!):
"Persönlichkeitstransfunktion zu 100% komplettiert"
"Wow, ich fühle mich echt stark! Wie sehe ich aus??"
"Öööööööhhhh...du hast vergessen mir eine Kamera zu installieren!"
"Ja, egal! Ich sehe bestimmt prächtig aus! Ich spüre sowas sofort, wenn mir der Geruch von Käse unter den Achseln klebt! Und jetzt zu dir, Son-Butt-Head, ich werde die Schmach von gestern rächen! Ha-ha-ha-chr-chr-ha!"
In der Schule hat gerade eben die grosse Pause begonnen und alle sind ganz aufgeregt wegen dem grossen Schulball am heutigen Abend. Für die meisten ist der Ball sogar so wichtig, dass sie vor lauter Vorfreude vergessen, dass sie eigentlich im Klassenzimmer und nicht auf dem Schulhof sein sollten - allen Voran mal wieder Bulma, die mit Son-Butt-Head letzte Vorkehrungen treffen will.
"Also, du ziehst dann für heute Abend diesen schicken, sündhaft teuren Anzug an und fängst am besten vorher noch an, zu lernen wie man sich rasiert!"
"Höh-höh...öhh..Geht nicht!"
"Ach, und warum nicht, der Herr?"
*Höh-höh..weil ich meine Klamotten schon so lang trag, dass sie mir an die Haut gewachsen sind...höh.höh...ausserdem ist dass KEIN Bart den ich hab..höh-höh..der Arzt hat gesagt, dass wär ne neuartige Schimmelpilzkultur, weil ich so selten Wasser seh..höh-höh...und jetzt steht die Kultur unter Naturschutz...höh-höh!"
"Ääääääähhh...fein-aber vielleicht kannst du den Anzug ja ÜBER deine Klamotten ziehen - und auf deine Kultur kann ja heute abend dein kleiner Freund aufpassen!"
"Höh-höh...meinst du etwa meinen XXX?"
"NEIN! Ich meine damit Kuri-be!"
"Was?"
"Nein, ich rede nicht mit dir, Kuri-be, sowas hab ich garnicht nötig!"
"Ich meinte eigentlich: WAS macht dieser Urcle da?"
"Hä?"
"Höh?"
"HALLO. HA-HA-HA-CHR-CHR-HA-HA. DIE ZEIT BITTERER RACHETATEN IST GEKOMMEN UND MIT GRIMM WERDE ICH EUCH STRAFEN!"
(Hezekiel 25.17)
"Höh-höh........Nackt?"
"Äh..was?"
In diesem Moment bemerkt Vegeta Urcle, dass ihm ein kleiner Fehler nach dem Transfunktionieren widerfahren ist - er hat nicht auf die Nebenwirkungen geachtet: Während des Transfunktionierens haben sich seine Klamotten in ihre molekularen Einzelteile aufgelöst!
Und somit steht er mitten auf dem Schulhof, so wie ihn der Transfunktionator schuf:
Vegeta Urcles normaler schmächtiger Körper- mit goldenen Haaren auf dem Kopf (Haare an anderen Körperstellen sucht man bei Vegeta vergeblich...) und seine Arm-und Beinmuskeln haben sich wie Luftballons aufgepumpt (was ziemlich witzig aussieht-denn jeder Arm und jedes Bein hat mindestens das doppelte an Masse wie Vegetas restlicher Körperbau).
"Scheissikacki, könnt ihr euch noch einen kleinen Augenblick gedulden?"
"Höh-höh..."klein"! Höh-höh-höh-höh-höh-höh-höh!!"
Part 5: Final Fight
Nach dieser "kleinen" Blamage rannte Vegeta Urcle schnell nach Hause (leider war ihm diese "kleine" Sache so peinlich, dass er nicht bemerkt, dass er bei einer Spitzengeschwindigkeit von Mach 5 ziemliche Verwüstung hinter sich anrichtet...).
Da seine plötzlich Gliedmassen zu gross sind, um Hemd und Hose anzuziehen, muss Vegeta Urcle improvisieren: Er zieht sich eine dunkelblaue, elastische Badehose an, bemalt seinen Körper mit derselben Dunkelblauen Farbe und zieht sich noch weisse Handschuhe und Stiefel an (dass sieht von vorne zwar ziemlich cool aus-leider hat er vergessen, dass sein Körper auch noch eine Rückseite hat...)
"Höh-höh..."klein"!"
"Jaa, das sagst du jetzt schon seit einer halben Stunde, Son-Butt-Head! Könnten wir vielleicht langsam wieder zu diesem schicken, sündhaft teuren Anzug kommen?"
"Höh-höh..."klein"!"
"Ähm, Bulma..?"
"Was ist Kuri-be? Hab ich vorhin nicht schon gesagt, dass ich mitr dir nicht rede?"
"Höh-höh..."klein"!"
"Jaja, schon klar! Dann erfährst du eben nicht, dass Vegeta Urcle SCHON WIEDER da drüben rumsteht und von euch irgendwas will..!"
"Nimmt das denn NIE ein Ende?"
"Höh-höh..."klein"!"
Diesmal gab es kein Entrinnen. Keine weiteren Verzögerungen. Nur Kampf.
Vegeta Urcle lässt sich diese Gedanken mehrmals durch den Kopf gehen, während er seinen Gegner mustert.
Keine Gnade.
Vegeta Urcle fängt an zu schreien wie am Spiess, ein Lichtblitz geht von ihm aus und plötzlich sieht es so aus, als ob er von einem Flammenkranz umhüllt sein würde. Auch seine Haare wirken länger und goldener.
Der ganze Schulhof hält den Atem an.
Vegeta Urcle grinst wie jemand, der weiss dass er schon gewonnen hat bevor der Kampf überhaupt beginnt.
(Im Manga hätte diese kurze Szene knapp 3 Seiten gebraucht, im Anime 3 Folgen....)
"Höh-höh...cool! Wie macht der das?"
"Ver..verdammt! Die Brillenschlange meint es jetzt tatsächlich ernst!"
Vegeta Urcle hat sich jetzt ausnahmsweise dazu entschlossen, keine grossen Reden mehr zu halten - jetzt lässt er Taten sprechen! Vegeta Urcle ist jetzt nicht mehr Vegeta Urcle, sondern ein SUPER-EIER-SCHWING !!!!!!!
Er geht einige Schritte, bleibt stehen und stösst sich vom Boden ab.
"Er...Er...Er kann fliegen!!!!!!"
"Höh-höh...Kann ich auch!"
Auch Son-Butt-Head stösst sich vom Boden ab und fliegt in schlechtester Superman-Manier auf Vegeta Urcle zu.
"Verflucht Son-Butt-Head! Du hast heute morgen doch meinen JOINT geklaut!" schreit
Kuri-be Son-Butt-Head hinterher, ohne zu bemerken, dass hinter ihm ein wachsamer Lehrer steht...
Währenddessen rast Son-Butt-Head immer noch auf Vegeta Urcle zu, welcher selbst seine eigene Energie für einen "Final Flux" sammelt.
"KAAAAAAAAA-MEEEEEEEEE..."
"FINALLLLLLLLLLLL...."
"HAAAAAAAAA-MEEEEEEEEE...."
"FLUUUUUUUUUU...."
"Höh-höh...Mist jetzt hab ich mein Text vergessen...höh-höh!"
"Das heisst "HA" du Depp - äh was wollte ich jetzt sagen?"
Aufgrund des Verlustes des Roten Fadens entschliesst sich Vegeta Urcle zu Nägeln mit Köpfen:
er verpasst Son-Butt-Head einen Punch mitten ins Gesicht.
Son-Butt-Head wird durch die Wucht mitten in eines der Schulgebäude geschleudert, welches mit Karacho einstürzt und einige Streber, die sich darin befinden, mit in den Tod reisst (macht aber nix - die hätten eh nix mehr lernen können weil auch die meisten Lehrer im gleichen Gebäude waren).
Son-Butt-Head jedoch steht auf als hätte ihm der Schlag kaum etwas ausgemacht, nimmt sich das grösste Trümmerteil, dass sich auftreiben lässt (Was ungefähr den kompletten 2. Stock der Schule ausmacht) und schleudert dieses Vegeta Urcle zu. Vegeta Urcle pariert, indem er dem Trümmerteil einen Tritt verpasst, dass darauf in mehrere Stücke zerbricht und dabei nicht nur die restlichen Schulgebäude zerstört sondern noch eine ganze Handvoll Schüler auf Klassenfahrt ins Jenseits schickt.
Vegeta Urcle nutzt die kurze Pause des blanken Entsetzens um einen weiteren Angriff auf Son-Butt-Head zu starten - doch auch Son-Butt-Head greift an. Beide versuchen dem Gegenüber in die empfindlichste Stelle zu treten...Sie holen aus...und treffen beide...
Während beide von Schmerzen gekrümmt zwischen den Trümmern liegen stapft eine ziemlich wütende Gestalt auf sie zu.
"Ihr Idioten! Ihr habt die Festhalle zerstört! Der Schulball fällt heute flach! Ihr zwei habt mein junges Leben zerstört! Einfach mit Füssen getreten!"
Bulma macht eine kurze Pause, tritt jedem der beiden nochmals in die edelsten Teile (Nein, nicht ihre Autos!!!) und macht sich von dannen.
"Hmmm, ich glaube der angesagteste Typ zur Zeit ist ein gewisser dreiäugiger Tenshinhan....(sie überlegt kurz)
Dreiäugig?....Vielleicht trägt er ein Monokel? Aber mit Sicherheit kein Freak wie Urcle oder Head!"
ENDE (?)
