Let me rest in Peace

Hallihallo!^^
Ich liebe diese Fic -^.^- Ich wünschte sie würde wietergehen... ich versteh gar nicht, dass du meinst, sie führt in eine Sackgasse?
Naja ich liebe auf jeden Fall deinen Schreibstil^^ Er ist ausgefeilt und sehr... "leicht". Nicht zu geschwollen, wenn du verstehst was'ich meine. Man kann es ja auch übertreiben ^^"
Mh mir sind noch 2 kleine Stellen Aufgefallen:
Bier und Schnapsflaschen klirrten darin, und der alte Mann stank Alkohol und Zigaretten.
Da hast du ein "nach" vergessen *gg*
Also "Der alte mMann stank nach Alkohol und Zigaretten"^^

Und dann noch eine Stelle, die ich nich verstehe:
"Was hältst du davon wenn wir etwas zumachen machen? Die Nacht ist noch jung!"
Was genau meinst du damit? zumachen, also beeilen? Womit denn? Versteh ich irgendwie nicht...

Joar das war auch schon alles. Wie gesagt. Dein Schreibstil ist super und die Story hat eine echt klasse Grundidee. Ich dachte schon mir wird nie eine Story unterkommen, in der die Vampire ihr Dasein nicht beweinen! Eine echt gute Abwechslung.
Ach übrigends: ich liebe Faith, der ist ja soooo süß xD
Ok, das wars von mir^^ Viel Schreiberglück weiterhin

Hallo!

Bin ich froh, das ich es geschafft habe deine FF noch vor der FH zu lesen! Leider reicht es nun nicht mehr für einen langen Kommi...^^''
Sorry schon mal dafür. ^^''
allerdings haben andere vor mir ja schon recht ausführlich...also gehe ich nur noch mal kurz auf meinen Gesamteindruck ein:
Zum einen mag ich das Thema. Vampire sind bei mir immer gut. ^^
Und deine Art zu schreiben, dein Stil gefällt mir. Die Wortwahl ist sehr schön, teilweise klasse Formulierungen und gute Beschreibungen (was ich immer besonders liebe ^^). Ich warte also einfach mal ab, was da noch kommt!
Bye

Pitri [FFFZ]

Die Story gefällt mir ganz gut,da ich selbst auch gerne Über Vampire schrebe.Allerdings ist der Anfang,wie schon erwähnt klischeehaft,kommafehler sind zu finden und das Meiste wurde ja schon genannt,da finde ich persönlich nicht mehr viel mehr^^
Aber alles in Allem gefällt mir die bGeschichte sehr gut und ich bin auch gespannt,wie sie sich weiter entwickeln wird,falls du weiterschreibst^^

Interessanter Anfang einer Vampirgeschichte, obwohl ich zugeben muss, dass es mir etwas zu klischeehaft ist, junger Vampir wacht in verdunkelter Wohnung auf und geht in den Park auf einen kleinen Drink.
Doch ich denke, einige mögen diese Art Geschichten über die Wesen der Nacht.

Du neigst stark zu verschachtelten Sätzen, in denen sich die Nebensätze nur so die Hand geben, ab und zu vergisst du dabei auch ein Komma.
Ich empfehle dir einen gewissenhaften Betaleser und vielleicht, dass du aus einigen Schachtelsätzen einfach mehrere Hauptsätze machst, das vereinfacht den Leser die Übersicht und strengt weniger an.

Es folgen ein paar Textstellen, die mir aufgefallen sind. Wie immer gilt: Meine Meinung ist rein subjektiv, ich denke nicht, dass alle mit ihr übereinstimmen müssen.


>>machte Faith nicht noch toter als er ohnehin
>>schon war.

Obwohl ich diesen Ausdruck sehr originell finde, würde ein "Nicht weniger lebendig" mir eher zusagen.

>> ihn plötzlich, wie immer nach dem
>> Erwachen.

"Plötzlich" heißt unerwartet, da irritiert es, wenn danach ein "wie immer" folgt Da komme ich als Leser ins Grübeln.

>> jagte dort gerne, es gab dort viele Möglichkeiten

zweimal "dort" kurz aufeinander, das zweite würde ich weglassen.

>> Manchmal traf er dort auch selbst auf ein kleines sexuelles Abenteuer, denn
>> dieser Park war gemeinhin als einer jener Orte bekannt, an denen sich Männer
>> trafen um miteinander ein kleines sexuelles Abenteuer zu erleben


wieder eine Wiederholung, "kleines sexuelles Abenteuer". Es klingt etwas beabsichtigt, so als witziges Wiederaufgreifen dieser Wortgruppe, trotzdem scheint es mir zu plump, ich würde es beim zweiten Mal umschreiben "kurzes Techtelmechtel", oder so.


>> hatte er es doch selbst nicht
>> gekannt bis er selbst zu einem Vampir geworden war.

Wdh. Das zweite "selbst" würde ich weglassen.


>> "Was hältst du davon wenn wir etwas zumachen machen?

Hä? Versteh ich nicht.

Hekari

[FFFZ]

>In so einer Situation war es kluger unauffälliger zu jagen, doch mittlerweile war es wieder ungefährlicher geworden. Als ob er sich von Sterblichen einschüchtern lassen würde.<

klüger - Ich dachte, dass wenn er schon extra seine Ernährung wegen den Menschen umstellt, er sich einschüchtern lassen hat, oder? Oder meint er den letzten Satz etwa eher trotzig zu sich selbst? Das kommt dann nicht rüber...

>Er reichte ihm die Hand und grinste charmant.
"Ich bin Zack." Zack grinste zurück und nahm die Hand.<

Wiederholung, von grinste und von Hand.

>Oh..." Zack schaute Faith überrascht an. "Mhh... Warum eigentlich nicht?"
"Ich muss dich leider enttäuschen. Es war keine Frau, es war ein Mann. Das war es doch was du hören wolltest oder?">

Ab "Ich... sagt ja Zack das. Aber das "Oh....bis ...nicht" wer sagt das? Eigentlich doch auch Zack, da Faith es ihm ja angeboten hat. Aber der Satz davor war auch eindeutig von Zack. Das passt nicht so ganz zusammen, das du einen neuen Absatz gemacht und eine neue Rede eingeleitet hast.

Ansonsten habe ich noch mehrere Kommafehler gesehen, aber das lassen wir mal^^"
Insgesamt fand ich es schön geschrieben, nur der Punkt wo du aufgehört hast, fand ich fies. Das war ein richtiger Cliffie...

Bye
Deine silberstreif

[FFFZ]

yeah ^^
du weisst das ich die story liebe,sag ich dir oft genug un treten das es weitergeht tu ich auch oft genug XD
also was soll ich noch sagen??*gg*
was ich verbessern würd hab ich dir ja schon ausführlich im icq untergeholfen,amch ich beim nächsten teil hier damit dann auch ma was konstruktives von mir hier steht XD"
nya,mach weita ^.^
clovy (die mami XD)

Hmmh .... der Anfang ist auf jeden Fall interessant ^^
Es ist allerdings ein bisschen schwierig, sich ein Bild von der Story zu machen, da sie ja noch so kurz ist .... in dem ersten Kapitel ist der roten Faden noch nicht so ganz ersichtlich ^^; Die Idee mit den Blutkonserven im Kühlschrank ist spitze *gg* und die Vorstellung, wie Faith vor dem Spiegel posiert, ohne sich zu sehen .... *lol* Dein Schreibstil ist gut. Mir persönlich sind es allerdings zu viele Dialoge (minimalistische Dialoge - so'n Tick von mir, nicht beachten xD) und ich hätte mir eine nähere Beschreibung von Zack gewünscht. Eine Stelle im Text finde ich allerdings irritierend, weil nicht ganz klar ist, wer was sagt:
> "Oh..." Zack schaute Faith überrascht an. "Mhh... Warum eigentlich nicht?"
"Ich muss dich leider enttäuschen. Es war keine Frau, es war ein Mann. Das war es doch was du hören wolltest oder?" <
Schreib schnell weiter, ich möchte wissen wie es weitergeht *neugierig sei*

Arachne

[FFFZ]

weiter...!!! bitte *fleh*
die fängst so gut an... ^ - ^
ich als shonen-ai freak werde mit sowas dich gefoltert... ;_;
nyo...
schreib bitte ganz schnell weiter... *fleh*


[~VSZ~]
[~BCPC/ACT~]

d47 d4|\|!!

Ich find sie ganz gut... hrhr ^__^
Und das er in einer Wohnung wohnt is ja auch ma was neues . Was mich aber interessieren würde ...wo hat er die blukonserven her? geklaut ausem krankenhaus? ja...logischerweise ._. warum beantworte ich mir meine frage selba *drop* . ich find die Geschichte kuuuhhhhl ^^ mach weiter ich will auch weiter leeeeeeseeeen.
bai baii des Ni *knuff*

endlich, ein deutscher autor dessen stil ich mag
Freude
einfach geile story, ich liebe Vampire und dieser Faith ist mir jetzt schon ungemein sympathisch
endlich mal ne story über einen vampir, der seine wahre natur nicht verleugnet und seine Gier nach Blut und äh Gesellschaft auslebt. Davon gibts viel zu wenige stories