Diese Fanfic wurde in Zusammenarbeit mit Darth Yucale (hier nicht angemeldet) geschrieben ^^
Auf die Idee mit dem Schnorchel sind wir gekommen, weil wir finden, dass sich das so anhört, wenn Vader 'atmet'. xD
Also, wir wünschen euch viel Spaß damit XD
Und uns is schon klar, dass man solche Kristalle nich in irgendnem Laden bekommt XD aber das tut hier nichts zur Sache
Episode 1.354²³²³ - Attack of the Schnorchel
Es war einmal in einer weit entfernten Galaxie an einem schönen sonnigen Tag, an dem ein junger Padawan sich aus dem Tempel schlich, um sich einen rosafarbenen Kristall für sein Lichtschwert zu kaufen.
Der Name des Padawan tut nichts zur Sache, denn er hat uns darum gebeten, anonym zu bleiben (sonst könnte ja jemand kommen und den Kristall klauen). Daher haben wir beschlossen ihn von nun an "Mr Smith" zu nennen.
Er war fast an dem geheimen Kristallladen um die Ecke angekommen als eine geheimnisvolle Stimme ihn zurückhielt.
"Hey du! Ja, genau du!"
"Wer ich?"
"Ja, genau du!", zischte der in einen Mantel eingehüllte Mann und sah Anak...äh Mr Smith durch seine Sonnenbrille an.
Mit der Stimme eines Politikers flüsterte der geheimnisvolle Unbekannte: "Ich habe, was ihr seit langem begehrt! Euer Traum soll heute in Erfüllung gehen."
Mr Smith sah ihn mit großen Augen an.
"Ihr meint ihr habt ein Spidermankostüm in meiner Größe?!"
"Ähh...nein..ähm", haspelte der Mann durch diese Antwort etwas irritiert. "Ich habe etwas viel Besseres!"
"Etwa die lebensgroße Harry Potter Puppe, die ich mir schon so lange wünsche?!", fragte der Padawan begeistert.
"Nein das auch nicht!", zischte der Unbekannte leicht sauer. "Einen Versuch habt ihr noch, sonst bin ich verschwunden", flüsterte er mit gezwungen ruhiger Stimme.
Sichtlich schockiert über die Reaktion des Unbekannten, dachte der Padawan jetzt angestrengt nach, was es denn dann sein könnte. Ohne es zu bemerken dachte der Padawan dabei laut nach und zählte alles mögliche auf, bis dem Unbekannten der Geduldsfaden riss und er nun wirklich mit gezwungen ruhiger Stimme sagte: "Nein, ich habe keinerlei Teletubbie Fanartikel, keine Schlümpfefiguren und auch kein Autogramm von Daniel Küblbock."
"Ich hätte mir ein anderes Opfer suchen sollen", dachte der Unbekannte inzwischen genervt.
"Oh", sagte Mr Smith enttäuscht. "Was habt ihr denn dann?"
"Ich habe...", begann der Mann sichtlich erleichtet, dass der Padawan seine Klappe hielt, wobei sofort zwei kleine Trolle zu seiner Linken und Rechten erschienen und einen Trommelwirbel spielten,
"Was denn jetzt?!"
Der Unbekannte seufzte und der Trommelwirbel erstarb.
"Nur Geduld junger Padawan, ihr werdet es noch früh genug erfahren."
Er gab den Trollen ein Zeichen und der Trommelwirbel begann erneut.
Mit verheissungsvoller Stimme nun. "Ich habe..." eine Pause und nur der Trommelwirbel war zu hören, selbst die Vögel waren verstummt.
Der Unbekannte holte Luft, machte den Mund auf und -
"ANAKIN!", brüllte jemand von der anderen Straßenseite. Ein Jedi kam auf die vier zu.
"Mein Name ist Mr Smith", murmelte der junge Padawan verärgert.
"Glaubst du etwa die grünen Haare machen dich unkenntlich, mein junger Padawan?"
Mr Smith fluchte etwas unverständliches. "Ich glaubte zusammen mit dem violetten Lippenstift würde es klappen."
"Hallo ich bin auch noch da!", meldete der seltsame Typ sich nun sichtlich genervt zu Wort. Allerdings wurde er ignoriert.
"Kehre zum Tempel zurück, Anakin", sagte Obi-Wan leise aber bestimmt.
"Was macht ihr hier, Meister?"
"Ich bin nur gekommen, um dich zu suchen", antwortete der ältere wenig überzeugend.
"Aber warum tragt ihr dann diese Thomas Gottschalk Perrücke?"
"Ich denke sie steht mir", kam die Antwort etwas zögerlich.
Mr Smith sagte nichts sondern schaute seinen "Meister" nur skeptisch an, wobei er den Ekel nicht ganz aus seinem Blich verbannen konnte.
"Ich muss mich nicht vor dir rechtfertigen", sagte der Jedi schließlich mit seiner Geduld am Ende.
Der Jüngere grinste leicht. "Ihr geht also wieder heimlich in diese Bar für...ähm...die nicht-heterosexuellen unter uns."
Im ersten Augenblick war Obi-Wan schockiert über die Aussage seines Padawans sagte allerdings gleich zu seiner Verteidigung: "Ich gehe da nur hin, um einen Kopfgeldjäger, der es auf Senator Palpatine abgesehn hat, ausfindig zu machen."
Mr Smith' Grinsen wurde nur noch größer, da er der Aussage seines Meisters keineswegs Glauben schenkte. Obi-Wan bemerkte dies natürlich und gab schließlich auf, er wusste nur zu gut wie stur Mr Smith sein konnte.
"Also, hör zu...Mr Smith, ich habe dich nicht gesehen und du hast mich nicht gesehen."
"Ja, geht euren wichtigen Jedi-Tätigkeiten nach", sagte der diskrete Verkäufer erleichtert und schob Obi-Wan ein Stück die Straße runter.
Nachdem Obi-Wan ein Stück gegangen war, drehten sich dieser und Mr.Smith synchron zueinander um und sprachen wie aus einem Munde: "Und kein Wort zum Rat der Jedi." Daraufhin fingen beide zu lächeln an und gingen ihren eigenen Geschäften nach. Obi-Wan ging zu seinem Club und sein Padawan wandte sich wieder dem diskreten Verkäufer zu. Der merklich Ungeduld aufwies. "Wo waren wir stehengeblieben", fragte der Padawan dann.
"Ich wollte euch gerade euren sehnlichsten Wunsch erfüllen."
"Ihr meint ihr habt ein Spidermankostüm in meiner Größe?!"
Der vermummte Unbekannte schlug sich mit der flachen Hand gegen die Stirn während er krampfhaft versuchte ruhig zu bleiben. Was ihm nicht gelang.
"NEIN! ICH HABE KEIN KOSTÜM, KEIN AUTOGRAM, KEINE PUPPEN, KEINE TELETUBBIES UND KEINE ACTION-FIGUREN!"
"Oh", sagte Mr Smith von dem Nervenzusammenbruch unbeeindruckt. "Und was ist mit Perrücken? Ich würd gern..."
"NEIN! NEIN, NEIN, NEIN!", rief der diskrete Verkäufer verzweifelt.
"Dann habt ihr nichts, was mich interessieren könnte", stellte Mr Smith fest und began langsam wegzulaufen.
"Halt, halt, junger Jedi-Anwärter, haltet ein und wartet einen Augenblick." Es war einen Moment Ruhe und der diskrete Verkäufer kramte in seinem Mantel, zum Vorschein kam ein kleiner mit Juwelen bestzter Kasten.
"Wow! Ihr habt einen Kasten?!"
"Jawohl, einen Kasten. Und nun schaut her", sagte der Unbekannte, froh, wieder die Oberhand zu haben. (Erneut erklang Trommelwirbel)
Langsam, ganz langsam öffnete sich wie von Geisterhand der Kasten.
"SITH! AAAAAAH! Ihr habt die Macht benutzt, aber ihr seid kein Jedi. Ihr müsst ein dunkler Sith Lord sein!" Wie um seine Aussage zu unterstützen zog Mr Smith sogleich sein Lichtschwert, entzündete es und hielt es dem diskreten Was-Auch-Immer Verkäufer unter die Nase.
"AAAAHHHHHH", stieß der diskrete Verkäufer einen Schreckensschrei aus und stolperte Rückwärts, so dass er mit dem Rücken auf dem Boden lag. Dabei verrutschte seine Kapuze ein wenig und die Sonnenbrille fiel ihm vom Gesicht.
Zum Vorschein kam...(trommelwirbel) DARTH MAUL!
Nun war Mr Smith an der Reihe zu schreien. "ZOMBIE!!!"
Darth Maul richtete sich nun langsam auf und brachte seine Verkleidung wieder in Ordnung.
"Wollt ihr den Kasten jetzt haben oder nicht?", sagte er, so tuend als sei nichts geschehen.
Doch Mr Smith hatte nicht vor, die Sache auf sich beruhen zu lassen.
"IHR SEID TOT!"
"Das ist aber nicht nett, sowas zu sagen", bemerkte Darth Maul beleidigt.
"Ich habe meinen Tod nur vorgetäuscht. Und ihr seid alle darauf reingefallen!", erklärte er dann irre lachend.
"Dann werde ich euch jetzt wirklich töten, um meinem Meister zu zeigen, dass ich besser bin als er!", meinte der Padawan, ebenfalls irre lachend.
Und so lachten sie beide eine Runde gemeinsam.
"Jedenfalls habe ich das Sith-Da-Sein jetzt aufgegeben. Die bezahlen zu wenig. Es gibt nicht einmal eine Gefahrenzulage! Es ist sowieso viel lustiger als diskreter Schnorchel-Verkäufer zu arbeiten."
Mr Smith schaute irritiert. "Schnorchel-Verkäufer?"
"Diskreter Schnorchel-Verkäufer", korrigierte Darth Maul ihn.
"Wie seid ihr zu dem Beruf gekommen? Schnorchel kann man doch in jedem zweiten Laden kaufen."
"So ein verwirrter alter, grüner Jedi-Typ ist mir eines Tages über den Weg gelaufen und hat mich angestellt. Wir verkaufen nicht irgendwelche Schnorchel! Nein, wir verkaufen die Schnorchel!"
"Die Schnorchel?", fragte Mr Smith unschuldig, wobei er sich vorkam wie in einer Werbesendung.
"Ja~, die Schnorchel. Die Schnorchel mit dem besonderem Kick.
"Der besondere Kick?"
"Ja! Unsere Schnorchel führen jedem Atemzug Marihuana hinzu."
"Mari-was?"
"Entschuldigt, ich hatte für einen Moment vergessen, dass ich mit einem Jedi-Anwärter spreche. Ist aber auch egal. Sie haben noch viele andere Funktionen! Und wir haben alles, was das Schnorchel-Herz begehrt. Klingeltöne, Internet, SMS-Funktion, integrierte Digitalkamera und jetzt ganze neu, das erste mal dabei auch MMS-Versand!"
Mr Smith verstand zwar kein Wort, aber dennoch hörte sich das Ganze auf eine seltsame Art verlockend an, woraufhin er sagte: "Meins, meins, meins....oh Entschuldigung, falscher Film."
Mauli sah, dass er das Interesse seines Kunden geweckt hatte und fuhr fort, aber nur 10 meter.
"Erst letzte Woche habe wir ein ganze neues Modell reinbekommen, mit dem man jetzt sogar Musik hören und runterladen kann!"
Er hob den Kasten wieder auf, der ihm bei dem Sturz entglitten war und präsentierte Mr Smith jetzt das neueste Modell.
Dieser sah es sich bewundernd an während ihm der Sabber aus den Mundwinkeln lief.
"Meins, meins", sagte er erneut und strecke seine gierigen Finger danach aus.
"Nicht so hastig mein Freund, als Gegenleistung verlange ich, dass ihr mir diesen Club zeigt, den ihr gegenüber eurem Meister erwähnt habt."
"Natürlich", antwortete Anak...äh Mr Smith.
Doch in diesem Moment kam Obi-Wan um die Ecke mit einem Kopfgeldjäger, den er engagiert hatte, um sein Alibi abzusichern.
"Siehst du Anakin?", fragte er voller Stolz.
Dann fiel sein Blick auf den diskreten Schnorchel-Verkäufer und Ex-Sith.
"Oh, hallo Mauli. Wie geht's denn s...DARTH MAUL?! ICH HABE EUCH DOCH GETÖTET! WAS WENN DICH DIE PRESSE SIEHT? WIE STEH ICH DENN DANN DA?!"
Ohne lange zu fackeln entzündete Obi-Wan sein Lichtschwert (leider vergaß er es vorher zu ziehen, weshalb er sich dummerweise ins Bein schnitt "AU!") stürmte auf Darth Maul zu und streckte den völlig unvorbereiteten Ex-Sith mit einem Schlag nieder. Und wo er gerade dabei war, kam als nächstes der anonyme Kopfgeldjäger an die Reihe. Und im Eifer des Gefechts griff er schließlich auch noch Mr Smith an. Dieser kannte ihn ja nun aber schon länger und hatte mit sowas gerechnet. Er blockte den Angriff einfach mit seinem eigenen (leider noch grünen) Lichtschwert ab.
"Meister!"
"Ups, war nicht so gemeint."
Schließlich gingen beide wieder ihrer eigenen Wege. Obi-Wan kehrte zum Tempel zurück und Mr Smith griff sich den Schnorchel, für den er nun nicht mehr bezahlen musste (hehe), erinnerte sich daran, warum er eigentlich hier war und setzte seinen Weg zum Kristallverkäufer fort. Jetzt mit Schnorchel im Gesicht.
Nachdem die beiden verschwunden waren, richtete der tot-geglaubte Darth Maul sich langsam wieder auf. "Man, man, man...fallen auf den gleichen Trick zweimal rein."
Laut lachend verschwand er um die Ecke und machte sich daran, neuem Schnorchel auszupfeilen.
