Macht der Namen

Also hier mag ich grade an der Stelle an der ich gerade lese total den verdatteren Vater, der die Koffer total übersieht, dass finde ich voll knuffig!

An sich finde ich die Story schön dynamisch nur ist mir in diesem Kapitel aufgefallen, dass meines Erachtens nach das Gespräch zwischen Vater und Sohn ein klein wenig stacksig wirkt. Versteh mich nicht falsch, es ist jetzt nicht so krass, dass ich nicht mag. Ich habe bloß ein klein wenig das Gefühl als wäre das Gespräch gestellt, ich denke nicht, dass das deine Intention ist.
Natürlich magst du die Geschichte wahrscheinlich auch so real wie möglich gestalten, aber über die Haarfarbensache bin ich doch arg verwirrt. Hat das ganze dann noch für die Geschichte eine Bedeutung? Oder ist dies vollkommen außen vor? Sollte diese Sache nämlich nicht von Bedeutung für die Geschichte sein, sehe ich wenig Sinn darin sie so auszubreiten.
Wiederum die Sache mit der Fahrt zum Flughafen ist ziemlich verloren gegangen in deiner Geschichte. Ich denke das ist ein bisschen problematisch. Dir ist der Spagat zwischen ausreichend, zu wenig und zu viel beschreiben noch nicht gelungen. Ich finde du hast die Sache zu Hause gut beschrieben, aber zu der Fahrt kommt gar nichts. Ich bin in einer Geschichte immer für Ausgewogenheit, dass kommt hier ein bisschen zu kurz und die Geschichte wirkt dadurch an dieser Stelle etwas steif.

Auch das Ende wirkt sehr abrupt, das irritiert mich wirklich ein bisschen.
Du schließt wiederum das Kapitel mit einem guten Satz ab, der hoffentlich auch gut auf das nächste Kapitel überleitet.
Ob ich das allerdings jetzt im Moment noch lese, kann ich nicht versprechen, hab es mir aber vorgenommen.

LG lomeli

So jetzt werde ich auch mal etwas zum Thema schreiben. Ich war ja in letzter Zeit im Lesen doch ein klein bisschen inaktiv, das soll sich jetzt ändern. Ich hoffe ich schaff das.

Nun gut, zur Geschichte. Ich habe gerade erst angefangen zum Lesen und finde es bisher noch richtig gut... Mal sehen was noch kommt *lol*
Ich finde es gut, dass du die Übersetzung zu dem Englischen geschrieben hast! Ich mag es mit meinem Schulenglisch zwar noch verstehen, aber das mag nicht jedem so gehen oder?
Auch sehr gefällt mir deine Wahl der Perspektive. Das ist an sich immer keine einfache Sache da eine gute Wahl zu treffen. Die meisten Leute nutzen den allwissenden Erzähler (ich ja an sich auch), aber ich mag es, dass du dich am Ich-Erzähler versucht hast.

Der Wechsel vom Ich-Erzähler zum allwissenden Erzähler stört mich an sich nicht, verwundert bin ich dann eher über den Wechsel der Zeitform, das gefällt mir irgendwie nicht. Vielleicht weil ich es einfach nicht nachvollziehen kann. Nun ja, vielleicht werden mir die folgenden Kapitel darüber Aufschluss geben. Ich bin motiviert weiterzulesen...

LG lomeli

Sooo, endlich is dein Beta mal wieder da xD Dann lege ich gleich mal los.

-"Überall um mich herum rennen ebenfalls Leute, doch sie schreien und sind in helle Panik ausgebrochen."
Ich bin mir nicht ganz sicher, ob das geht, mit der hellen Panik
-"Die Aufgabe stammt direkt von der Königin der Magier und im Gedanken"
Ich würde sagen "in Gedanken
-" Als ich das Ende der Gasse erreiche registriere ich erleichtert"
Da fehlt ein Komma zwischen "erreiche" und "registriere".
-"Als es dann schließlich aufhört, Bruchstücke des Hauses zu regnen, an dessen Hauswand ich kauere öffne ich vorsichtig die Augen und blicke nach oben. "
Zwischen "kauere" und "öffne" fehlt ein Komma
-"Nachdem ich mich nach allen Seiten prüfend umgesehen habe gehe ich langsam und wachsam los und erreiche schließlich den Schützenden Schatten der Felsenhöhle"
Zwischen "habe" und "gehe" ein Komma und "schützenden" klein^^
-"Als ich auf dem Boden aufpralle durchfährt mich ein stechender Schmerz"
Komma zwischen "aufpralle" und "durchfährt"
-" Das letzte was ich spüre"
Komma zwischen "letzte" und "was

So, das wars an Formalitäten.
Also Sinnfehler habe ich keine gefunden und mir hat der Prolog super gefallen. Genau der hat deiner Story noch gefehlt! Total spannend und fesselnd, sodass man einfach weiterlesen muss. Zum Glück habe ich das ja bereits getan!^^
Mir gefällt dein Schreibstil einfach super, ließt sich flüssig. Vor allem die Zeit und Erzählform des Prologs gefällt mir. Passt zu einem Traum (und ganz unter uns: Ich-Form und Gegenwart sind sowieso meine Facouriten, ich hab ja eine gesamte Story in der Form geschrieben. Leider verwirrt das die meisten Leser >.<).

Also super Prolog, nur die paar Komma-fehler kannst du noch rausmachen. Ich glaub ich schreib mal ne Empfehlung für die Fiction. Verstehe gar nich wie sowas Gutes nur so wenig Kommis haben kann!

Mal wieder ein sehr interessantest kapitel^^ Inhaltlich einwandfrei und genauso spannend wie die vorhergehenden. Doch du hattest Recht, es ist nicht ganz so spannend und trickreich geschrieben, wie die Kapitel zuvor. Teilweise wirkten die Sätze sehr aneinandergereiht...

Hier die Erfüllung meiner Beta-Leser Aufgabe^^

-"fühlte sie sich froh und wütend zugleich"
Besser: War sie froh und wütend zugleich
-"Doch das schien Brynn absolut nicht zu überzeugen, denn sie starrte Kim mit absolut ungläubigem Gesicht an"
Ich würde das 2. absolut weglassen

In dem Kapitel gefällt es mir nicht so, dass du die Echse in einem Absatz beschrieben hast, das hast du in den Kapiteln davor geschickter eingefädelt.
Zudem wiederholst du das Wort "Ebene" sehr oft. Und am Anfang, beim Vorstellen des Echsen-Menschen das Wort "Echse". Du solltest versuchen alternativwörter zu suchen^^
Ich finde auch, dass du die Namen der Personen sehr oft wiederholst. An vielen Stellen ergibt es sich aus dem Zusammenhang, von wem du gerade sprichst. Dort kannst du ruhig öffter sie oder er/ihn benutzen^^
Am Schluss gibt sich der Fehler mit dem often Namen verwenden auch wieder. Scheint mir als wärst du etwas unkonzentriert gewesen, als du das Kapitel geschrieben hast.

Aber wie bereits erwähnt. Die Story ist immer noch sehr interessant wie am Anfang, vor allem, da jetzt noch mehr Fantasy dazukommt -^.^-

Eine wirklich schöne Fortsetzung. Ich bin noch neugieriger geworden >< Ich hatte fast befürchtet, dass die Story ihren witzigen und dynamischen Charakter mit der Zeit langsam verlieren würde (das gibts oft) aber ich habe mich geirrt. Fantasievoll, spritzig, interessant aufgebaut. Echt wunderbar^^ Ich hab erst noch gezweifelt aber jetzt bin ich mir sicher: ich nehm die Fiction in meine Favouriten auf. Und da schaffens echt nich viele Fics rein, meistens nur Vampirfics, weil ich die besonders mag, aber deine Story WOAH!

So nun zum Beta-Teil, der die Story hoffentlich NOCH cooler macht ^.~

Ach warte noch was: Du hast den Konjunktiv richtig verwendet *heeeeul* DU BIST SO GEIL. Ohne Flaxen: Das können viele Leute aus meiner Klasse NICHT (11. Klasse Gym).

So nun aber:
-" Endlich seine Sprache wieder findend antwortete Kim: "Ganz meinerseits Brynn!""
Er hat doch vorher schon recht selbstsicher auf die Frage nach seinem Namen geantwortet, oder? Das verwirrt etwas weil du vorher schreibst "Schon etwas mutiger sprach er" (zumindest sinngemäß)
-""Aber da ist kein Haus! Nur eine sehr große Echse mit bronzefarbenen Schuppen!""
Moment. War das nicht eben noch ein Tor? *verwirrtsei* Oder meinst du hinter dem Tor?`Und was für eine Wiese? War das Tor nicht zu? Da hatte ich wirklich leichte Verständnisprobleme, das war etwas verwirrend, aber von der Idee her wirklich faszinierend. Ich liebe wirklich Fantasievolle Fantasy-romane *.* Wenn es mehr solche Bücher zu kaufen gäbe *seufz*

Ich muss sagen: Wow. ich hab ewig nichts mehr bei Animexx gelesen, bei dem ich mich während des Lesens kein Mal gefragt habe, wann es endlich zu ende ist. Die Story ist interessant und wirklich spritzig. Inhaltlich sowie vom Schreibstil her.
Ich finde in der Szene, wo sich Kim auf das Treppengeländer stützt, kommt sein Charakter besonders gut rüber. An dieser Stelle dachte ich mir nur: WOW ich liebe diesen Kerl *.* Er erinnert mich vom Chara etwas an Dark aus DNAngel, wahrscheinlich mag ich ihn deshalb so sehr.
Es ist dir genial gelungen alle erforderlichen Informationen mehr oder weniger nebensächlich in den Text einzubinden, was mir sehr gut gefällt. Ich hasse es nämlich, wenn jemand anfängt alle Merkmale eines Charakters aufzuzählen. Ätzend und langweilig.
Ja also auf jeden Fall muss ich zusammenfassend sagen, dass der Anfang Lust auf mehr macht. Das nächste Kapitel werde ich auf jeden Fall auch lesen (dir ist es übrigens super gelungen die Kapitel nicht zu lang zu halten).
So jetzt zu einigen Kleinigkeiten, die mir aufgefallen sind:
Du hattest Recht, im 1. Kapitel ist ziemlich am Schluss noch ein Sprung in die "Ich-Form" drin. In diesem Satz:
"Das ist Kim Daimonion.", stellte sie mich mit freundlicher Stimme vor.
Zudem sind mir am Anfang ein paar (aus meiner Sicht) inhaltliche Fehler aufgefallen:
-"sommerliche Temperaturen an diesem sonnigen Montag ließen mehr Menschen als sonst noch in ihren Betten verbleiben"
Also normalerweise gehen die Menschen bei sonnigem Wetter doch noch früher ausdem Haus oder?
-"Nur in ein paar Häusern brannte schon Licht"
Eben war es irgendwie noch sonnig, oder? *gg*
So das wars aber auch schon. Du hast in der Mitte kurzweilig aus Versehen einen Zeitsprung gemacht und in der Gegenward berichtet. Das ist ab dem Absatz der mit "Verstimmte" anfängt bis zu dem Absatz, der mit "Kims Mutter" beginnt. Ist dir vermutlich noch gar nicht aufgefallen, aber änder es lieber ^.~
Ich weiß nicht wie deine Story in der "Ich-Form" war, aber so ist sie auf jeden Fall genial und sehr lustig. Macht Lust auf mehr ^.^
Ich könnte mir denken, dass deine Fiction nicht so viele lesen, weil ein normaler Mensch den Namen nicht aussprechen kann *gg*

Immer weiter so^^ Und Kritik an die Kritik gerne an mich >:)

Hallöchen. Ich hab mir jetzt mal deine FF durchgelesen. Gefällt mir sehr gut (auch wenn ich die Ich-Perspektive nicht besonders mag) Ist schön zu lesen. An manchen Stellen solltest du das Ganze vielleicht noch etwas ausschmücken und vor allem den Hauptchara solltest du etwas besser beschreiben (hab ne Wiele gebraucht um zu verstehen dass es ein Junge ist) Sag mir bescheid, wenn du neue Kapitel fertig hast (les ich dann sofort^^)