Das Ende vom Lied
Soooo... hier der zweite und leider auch letzte Teil von Hogwarts Rockt, weil ich zu viel um die Ohren habe, um meine schrägen Fantasien aufs Papier zu bringen... Zum Thema Rechtschreibfehler sage ich nur: die meisten sind beabsictigt xD okiii, lean back and enjoy...
Göttliche Autorin: Yo, ich bin mir nicht sicher, ob ich des zumuten kann...
Imaginäre Leser: Doch kannst du!
Göttliche Autorin: Ihr seid imaginär, mein Wunschdenken! Ich hör nur auf mein Gewissen!
Mini Ausgabe der Göttlichen Autorin in weißem Kleid mit Engelsflügeln und Heiligenschein: Nein! Das ist zu viel für sie! Tu ihnen das nicht an!
Göttliche Autorin: Was? Wer bist du denn?! Ich hab n Gewissen?!? Cool!
Mini Ausgabe der Göttlichen Autorin in weißem Kleid mit Engelsflügeln und Heiligenschein:
Naja ich bin kein Gewissen ich bin eine Mini Ausgabe der Göttlichen Autorin in weißem Kleid mit Engelsflügeln und Heiligenschein...
Göttliche Autorin: Ahja... also eher eine Billigversion... lol
Mini Ausgabe der Göttlichen Autorin in weißem Kleid mit Engelsflügeln und Heiligenschein:
Ph! Naja egal jetzt... Du weißt, was du tun musst, das ist zu viel für deine imaginären Leser!
(Göttliche Autorin: den Namen Mini Ausgabe der Göttlichen Autorin in weißem Kleid mit Engelsflügeln und Heiligenschein zu schreiben nervt!!! FICKEN! Was denk ich mir auch so´n Stuss aus?! =___=“““)
Mini Ausgabe der Göttlichen Autorin in rot-schwarzem Kleid mit Teufelsflügeln und kleinen Hörnchen auf dem Kopf: Hallo ihr Loser! Ich bin die (Göttliche Autorin: Oh nein! -.-) Mini Ausgabe der Göttlichen Autorin in rot-schwarzem Kleid mit Teufelsflügeln und kleinen Hörnchen auf dem Kopf. Natürlich kannst du es ihnen zumuten!!! Außerdem hat dich so was bis jetzt auch nicht gestört... du hörst doch nicht etwa auf diese kleine Schlampe von Mini Ausgabe der Göttlichen Autorin in weißem Kleid mit Engelsflügeln und Heiligenschein, oder?!
Göttliche Autorin: Naja... eigentlich hast du ja schon ziemlich recht, Mini Ausgabe der Göttlichen Autorin in rot-schwarzem Kleid mit Teufelsflügeln und kleinen Hörnchen auf dem Kopf. (T____T Wäh!! *drop* >.<““ des is dohof! T___T *drop again*) Ich hör auf kein Gewissen, schon gar nicht auf eine Billigversion. Aber jetzt verschwindet beide, ihr verwirrt mich!!!
Mini Ausgabe der Göttlichen Autorin in weißem Kleid mit Engelsflügeln und Heiligenschein: Okayy... Tzz Arschlochkinder!!!! *puff* (<= Es verschwindet)
Mini Ausgabe der Göttlichen Autorin in rot-schwarzem Kleid mit Teufelsflügeln und kleinen Hörnchen auf dem Kopf: okay, gute Wahl Psycho! Muhaga (<= siehe oben)
Göttliche Autorin: Ich bin froh, dass Mini Ausgabe der Göttlichen Autorin in weißem Kleid mit Engelsflügeln und Heiligenschein und Mini Ausgabe der Göttlichen Autorin in rot-schwarzem Kleid mit Teufelsflügeln und kleinen Hörnchen auf dem Kopf weg sind... (*drop* T_______T dazu sag ich jetzt nix mehr...) diese Namen sind echt unausstehlich! FICKEN!!!
Also! -.-„““ jetzt geht’s weiter.
Charas: *haben es sich schon bequem gemacht und angefangen Gayzeitschriften zu lesen...* Was? Es geht weiter?! *donnernder Applaus*
Göttliche Autorin: KLAPPE JETZT!!!! *angepisst sei*
Zu dem Zeitpunkt wurden, aus welchen Gründen auch immer, ein Ballkönig und eine Ballkönigin gesucht. (Obwohl s ein Rockkonzert alias die größte Party ever war... -.- na ja ^^)
Einige Mädchen aus Hogwarts stellten sich zur Wahl auf und begaben sich auf die Bühne, wo die Ärzte immer noch fröhlich vor sich hinspielten und keinen Plan von nix hatten.
Außer einigen Schülern und Schülerinnen von Hogwarts ließen sich noch Marilyn Manson, Usher, Britney Spears und Arielle die Meerjungfrau, die in einem Planschbecken reingezogen wurde, aufstellen. Plötzlich wurden die Lichter gedämmt.
Göttliche Autorin: Was zur Hölle...?!
~
In der Zwischenzeit fuhr ein armer junge, seine besoffenen Eltern gaben ihm den Namen Was, ohne auch nur das winzigste Vergehen begangen zu haben, (doch! Er hat am 4.4.04 um 4.04pm seinen Blumenkohl nicht aufgegessen, es hat den ganzen 5. geregnet!!) zur Hölle...
~
Göttliche Autorin: Na und? X___x was hat das jetzt damit zu tun?!
Also die Lichter gingen aus, ein Trommelwirbel begann Spannung zu verursachen. Ron hielt es nicht mehr aus und ging auf Klo... ^^“ die Göttliche Autorin hatte (wie so oft) keine Peilung, Scheinwerfer begannen etwas zu suchen, bis sie am Rand der Bühne innehielten.
Göttliche Autorin: Könnte mir einer verraten was zum Teufel hier vor sich geht?!?!
~
Was wurde aus der Hölle entlassen, weil man rausbekommen hatte, dass ein Fehler vorgefallen was. Gerade als er es sich in seinem Bett bequem gemacht hatte und sich einen Porno angucken wollte, um sich von dem Schock zu erholen, kam aus einer plötzlich erschienenen Rauchwolke ein komisches Teil heraus, dass sich als Monster-mutierte-mega-Banane herausstellte (Krank, oder? =___= Insane!!) und zerrte ihn vom Bett.
„Du musst sofort zum Teufel!!“
Also fuhr Was wieder zur Hölle und wurde diesmal direkt zum Teufel persönlich befördert.
Teufel: Yo?
Was: Was mach ich hier?
Teufel: Kp... hast was angestellt?
Was: Da war diese Blumenkohlsache...
Teufel: Jaja, des weiß ich wohl, böser Junge, aber des kann’s net sein...
Was: Aber warum schickt man mich immer hierhin? Wähä *drop*
Teufel: *nicht zu gehört hat* Was?
Was: Was?
Teufel: Hä?! =/
Was: Was auch immer...
Teufel: Nja denn kannste gehen...
~
Göttliche Autorin: *Drop* DAS HAT NIX MIT DER STORY ZU TUN!!! ICH WILL WISSEN WAS HIER LOS IST!!! *austick* O.o
Also. Aus der Ecke kam Barbie auf einem schwarz-rot gestreiften Pferd (PFERD kein Zebra!!! *vergessen hat wer den geistreichen Kommentar abgegeben hat X_x) hereingeritten.
Göttliche Autorin: Barbie?!
Barbie: *winkz* *Kusshand* Danke, danke meine Fans!
Göttliche Autorin: ... da sag ich jetzt nichts mehr zu...
Barbie: Da ich sowieso die schönste hier bin, kannst du mir die Krone eigentlich jetzt schon geben!
Göttliche Autorin: -_- *dro~hop* T-T kommt mir das nur so vor, oder artet das alles im Chaos aus? ... Naja, so war’s geplant... -lol- Also, hör gut zu, Barbie. 1. Mal solltest du wissen, dass ich als Kind mit Barbies gespielt hab.
Eine wurde dem Gott des Alkohols geopfert: mit Vodka überkippt und angezündet.
Eine habe ich meinem Hund geopfert, damit er meine Socken in Ruhe lässt.
Eine habe ich dem Burger-King-Gott geopfert: An Steine gebunden und in unsern Teich ertränkt.
Dem Gott des Klos habe ich auch eine geopfert, aber die Barbie wollte nicht als Ganzes gespült werden, und ich musste sie in fünf Teile schneiden. -die war gut hihi-
Die Barbie, die ich zerhackstückelt und in die Tiefkühltruhe getan habe, war für den Fernseh-Gott...
Ach ja. Die Erinnerungen kommen wieder *sentimental-seufz* Weißt du, ich habe jede Barbie vorher gebranntmarkt, fotografiert, und das Foto mit einer Haarsträhne in eine Art Aktensammlung jeweils auf ein Blatt Papier geklebt und ihre Daten dazu geschrieben. Also wann ich sie bekommen hab und wann, wo, wie und wem ich sie geopfert habe... Es gibt sooo viele tolle Götter, ich sammle immer noch. Muahaha!! *fies-grins*
Barbie: D-Du Monster!
Göttliche Autorin: *Barbie-ignorier* und 2. Entscheide ICH allein, wer Ballkönigin wird! ^^
Barbie: Ich will gar nicht mehr so eine doofe Ballkönigin werden... ich... gehe....
Göttliche Autorin: So leicht kommst du mir nicht davon.... Muahahahahaha Nyahaha O_o“
Barbie ritt auf ihrem Pferd in Richtung >Exit<, doch sie wurde von Joe Dalton in den Kopf geschossen, (Ihr wisst, der böse, kleine Psychopath von Lucky Luke?!) Naja, jener Lucky Luke brachte die Daltons und das schwarz-rot gestreifte Pferd in das Gefängnis und gab sich dann mit den anderen die Kante.
An dieser Stelle möchte die Göttliche Autorin anmerken, dass die Stelle mit den Barbies ziemlich frei erfunden war. Ich bin kein Psycho... na gut, vielleicht ein bisschen ^_~
Nun zur Entscheidung, Die Göttliche Autorin war mit würfeln... äh... angestrengtem Nachdenken fertig.
„Joar, also Ballkönig und –Königin sind Marilyn Manson und Arielle! Spaß! <_<“
Marilyn und Arielle sahen einander an und ihre ersten Gedanken bestanden aus >Ih<’s und >wäh<’s. Dann, als träfe sie der Donner...
Göttliche Autorin: HALT!!! Stopp, Stopp, Stopp! Nein, ich weiß, wie das endet, aber doch nicht Marilyn Manson und ARIELLE DIE MEERJUNGFRAU! T-T Wäh, des geht doch net!
Marilyn und Arielle: Halt die Klappe!
Göttliche Autorin: Leute, so geht’s nit weiter... Ich lass mir das nicht mehr mit mir machen! Tzz T-T Mami, die sind soooo fies zu mir.... Naja... egal -_- Wie ihr wollt! Sorry für dich, Marilyn, bist eigentlich gar kein so schlechter Typ...
New Pairings:
>>>
Crabbe – Goyle – Zabini
Marilyn Manson – Arielle die Meerjungfrau
<<<
Nun ja, nach dem letzten Schock beschloss die Göttliche Autorin solche Wettbewerbskacke in Zukunft auf Wodkapartys zu unterlassen.
Die Ärzte hatten endlich ihr Mikro wieder und spielten weiter.
Plötzlich stürmte ein –Flowerpower-girl- auf die Bühne und, wie sollte es anders sein, stahl Farin sein Mikro.
Farin: Wähä! *drop*
Göttliche Autorin: Und was kann ich für dich tun?! T-T
Flowerpower-girl: Ich suche Anhänger für meine Rettet-die-Welt-Kampangie. Alle, die sich anhängen wollen, stellen sich bitte die hinten in die mit Blümchen geschmückte Zone in eine Reihe.
(Die Ärzte hatten leise begonnen >Rettet die Wale< zu spielen)
Als das Lord Voldemort zu hören bekam, wurde er sehr zornig. Er ließ das Flowerpower-girl von einigen Extremgothics opfern, da er der einzige war, der eine Lizenz zum Anhängersammeln hatte. Die Gothics kamen dieser Aufforderung nur zu gerne nach.
Flowerpower-girl: *auf Spieß gefesselt sei* nein! Bitte Leute... habt Erbarmen! PEACE!!!
Gothics: Und wovon träumst du nachts?! Muhahaha X_x
Also opferten sie das Ding dem Satan...
Teufel: *eindrucksvoll erschein* Yo, was kann ich für euch tun?
Gothics: Heya, Satan. Wir wollen dir das Teil da opfern...
Teufel: ...cool... warum?
Gothics: Hat der Typ uns gesagt... dieser Voldemort-Kerl... ^^
Teufel: Voldi? Yo, der is in Ordnung... dank dem is die Einwohnerzahl der Hölle mächtig gewachsen! *Voldi-Fahne-schwenk*
Voldemort: Danke, Danke meine Fans! Aber ich glaube, ich geh in Ruhestand...
Fans: Waas?! *Am Boden zerstört sein* T-T
Voldemort: Ya, sorry! Aber ich hebe jetzt Harry (Göttliche Autorin: -_- wäh!) und diese Warze tötet mich echt!
Teufel: Menno T-T *drop*
Flowerpower-girl: Chrm *räusper* Und was ist jetzt mit mir? <_<
Teufel: Ahja, dich gibt’s ja auch noch... Ich glaub nicht, dass ich dich brauchen kann... du bist so... >Positive Energie<! ... wie Daniel Kübelböck... *würg* nee, ich will dich nicht! -_-
Flowerpower-girl: Waas?! Menno! *drop* T-T
Teufel: Hach, ich hasse es Fans zu enttäuschen... Na gut, wie wär’s wenn ich dich einsperre und den Schlüssel wegwerfe?
Flowerpower-girl: Yuhu!! ^^ Danke Satan!
Göttliche Autorin: Okayy~y ... <_< lol? O_o Eh yo, Satan, wo du da bist... willste Wodka? Is genug da!
Satan: Yo, aber immer!
Satan hatte die unglaubliche Ehre mit der Göttlichen Autorin zu trinken.
Satan: Naa... was haste in nächster Zeit noch so vor?
Göttliche Autorin: Yoar... ich und n paar Leute aus der Clique überrennen demnächst deine Hölle...
Teufel: Ähm... ok O_o jeder Zeit! Sag, was läuft denn da für Musik? Hört sich gut an...
Göttliche Autorin: Yo, des sind die Ärzte. Die ärmsten haben’s heute nicht leicht... ^^
Satan: Eh, >Ärzte<!
Bela: Yo?
Teufel: Wollt ihr demnächst mal vorbeikommen und ein kleines Konzert in der Hölle geben?
Rod: ...Yoar... geht klar!
Da erschienen auch Fred und George, die bei einer vernünftigen Party natürlich nicht fehlen durften. Sie wurden mit großem Applaus von der Menge Empfangen. Die Ärzte ließen sie bereitwillig auf die Bühne um ein paar Worte zu sagen.
Göttliche Autorin: Ein Streich von dem ihr mir vorher nicht berichtet und ihr seid dran!
Fred und George: ...Okay... >_< Also, wir danken euch ganz herzlich für den tollen Empfang, doch wir müssen euch etwas mitteilen. ...Wir sind... ein Paar.
Die meisten begriffen, dass das die ersten Inzest-Schwulen der Fanfic waren. Es war ihnen jedoch egal. Den meisten, weil es ihnen wirklich egal war und sie die Zwillinge trotzdem mochten und den anderen, weil es ihnen auch egal war, aber sie sowieso zu hacke waren um weiter darüber nachzudenken. Also lief alles auf das Gleiche hinaus.
Percy Weasley und Cornelius Fudge erschienen als offiziell geoutetes Paar, wurden jedoch bald von Spiderman als –Spaßbremsen- abgestempelt, genetzt und sicher verwahrt... Muahaha
Plötzlich kam Lassie von irgendwoher (ah bei Lassie musste ich immer weinen T-T) mit Flipper auf dem Rücken und erklärte (jap, Lassie kann reden xD), dass es unbedingt Wasser brauchte.
Göttliche Autorin: Also eigentlich bin ich nicht so ein >Rettet die Wale! Rettet die Delphine! Rettet den Regenwald! Rettet mich!!! (xD) Rettet die Grashüpfer! Rettet den Koks! Rettet dies, rettet das!<-Typ. Aber Tierquäler bin ich auch nicht... also gut!
Plötzlich entstanden zwei Pools neben der Bühne. Einen Privatpool für Flipper, mit Kaviar (Flipper: Cousin Floppy, bist du das?!) und einer für die Menge.
Dann kam Lassie wieder zu Wort: Ich wollte das Wasser für mich, du Idiot!!! Ich verdurst!
Also ließ die unendlich gütige Göttliche Autorin einen goldenen Wassernapf mit echtem Quellwasser erscheinen.
(Pf... Filmstars... *seufz*)
Das Besäufnis hielt noch drei volle Tage an und wurde bekannt als besteste und verrückteste Party aller Zeiten, mit den meisten Filmrissen und Alkoholleichen.
Göttliche Autorin: Soo~o, das war’s dann ^^“ seid nicht traurig... ich komme wieder! Muahahaha X_x“
Entschuldigung, dass das Ende so kurz ist und ich es jetzt erst hochlade, aber ich habe im Moment viel zu viel Stress und noch viele andere Storys, an denen ich arbeite... hoffe, dass es euch gefallen hat und dass ihr wenigstens ein bisschen gelacht habt ^__________^ Kommis erwünscht *große kulleraugen mach*
