Thread: Sebstbewusstsein = gute Argumente parat haben?
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Eröffnet am: 10.11.2014 13:54 Letzte Reaktion: 29.12.2015 10:37 Beiträge: 23 Status: Offen |
Unterforen: - Labern - Love & Flirt |
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| ...ich bin mit meinem Mann bereits 5 Jahre zusammen und wann immer es zu einem Streit kommt, fühle ich mich irgendwie... na ja, wie Bambi. er argumentiert in jeder Hinsicht viel besser als ich, vor allem ist er sachlicher (bei ihm muss alles gleich auf den Punkt gebracht werden), während ich immer nur vom Thema abschweife und selbst wenn es um Nichtigkeiten geht, besitze ich angeblich nur wenig Erfahrung oder das nötige Wissen, um wirklich Stellung beziehen zu können. jedesmal, wenn ich meine Meinung vertrete, kommt es mir so vor, als würde mein Mann stets nur noch sagen: "wenn dein Wissen sich nur auf gewisse Dinge beschränkt und du nicht hinter die Fassade blickst, dann behalte deine Ansichten lieber für dich." *drop* ich zweifle keineswegs an unseren Gefühlen, aber wenn man uns so nebeneinander sehen und miteinander vergleichen würde... würde er mit Sicherheit besser abschneiden als ich. er ist immerhin groß, wirkt wie ein starker Baum oder auch Fels und lässt sich von nichts einschüchtern. während ich wirke wie... na, ihr wisst schon. aber hey, ich will mich nicht kleiner machen als ich bin. ich denke auch nicht, dass es wichtig ist, wer in welchem Bereich besser abschließt, es geht mir vor allem um unsere Kommunikation. oder auch anders ausgedrückt : ich habe momentan den Eindruck, dass ich meinem Mann nicht ebenbürtig bin. hatte von euch schon mal jemand so ein ähnliches Gefühl? ^^; |
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| Zuletzt geändert: 10.11.2014 13:54:55 | |||||||
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| Naja sowas ähnliches kenne ich ebenfalls nur mit meinen Klassenkameraden. Da kann ich mich auch nicht wehren (argumentieren). Ich schlucks meistens runter. |
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| ja. und alles was hilft ist reden. red mit deinem mann drüber, wie du dich fühlst. vielleicht sieht er das ganz anders als du, und weis gar nicht, wie du dich fühlst, wenn er so los legt und du eben nicht. |
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| hmm versuch doch mal klassische Konditionierung mit ihm zu machen. Ein einfacher Trick: Immer wenn er im Streit dumm kommt, nichts mehr sagen, aufstehen und den Raum verlassen und ihn ignorieren. Wenn er damit aufhört, gan normal mit ihm unterhalten, aber nicht wieder das Streitthema erwähnen. Wenn er nochmal streiten will, gleiches spielchen von vorne Beginnen, bis er damit aufhört. Bei kleineren Diskussionen mit den Satz "Wenn du meinst" antworten, es ist keine Zustimmung, sondern nur, Ich habs mitbekommen. Der Trick dabei ist, ihn mit seinen Argumenten dumm zu verkaufen, aber es nicht direkt zu sagen. So wie es für mich anhört ist er der Typ Mensch, der mit seinen Wissen gerne prahlt und hochmütig gegenüber andere schaut. Es gibt noch weitere Tricks, wie man jemanden non-Verbal in der Diskussion die Stirn bieten kann, aber ich schätze du möchtest noch weiter mit ihm zusammenbleiben. |
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| Zuletzt geändert: 12.11.2014 11:00:31 |
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| Das ist einfach nur dämlich. Das wird nur dazu führen, dass der Partner sich angegriffen fühlt und Spannungen entestehen. Eins der schlimmsten Dinge, in einer Beziehung, für mich ist, wenn die Frau es nicht schafft das zu sagen, was sie bedrückt. Diese "psychologischen Tricks" sind für unreife Menschen, die das Prinzip einer Beziehung nicht verstehen. |
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| Meinst du mit purer linguistischer Dominanz entstehen keine Spannungen, oder warum such sie sich hier um Rat. Es höt sich in diesen Fall aber so an, als ob ihre Meinung unterbuttert oder garnicht ernst genommen wird. Von dem her kann man sich bewusst anderen Mitteln bedienen, um sich so seinen Partner zu behaupten. Was ist so schlimmes daran, was viele unbewusst machen und man es kontrolliert bewusst solche Praktiken anwendet. Die sollten dazu nur dienen, wenn wirklich keine anderen vernünftigen Mitteln zur Verfügung stehen. Ok, dann fangen wir mal an mit den Prinzipien einer Beziehung wie, gegenseitiger Respekt vor der Person. Ups, wie ich sehe, stehen wir schon an den ersten Problem... Er zieht sie eiskalt auf seine linguistisches Niveauebene und dort steht sie sich natürlich wehrlos gegenüber, man kann nur eine erfolgreiche gemeinsame Diskussion führen auf den kleinsten gemeinsamsten Niveauebene. denkst du, das hat was mit den Prinzipien von ner Beziehung zu tun? *Kratz*, natürlich ist die Situation nicht so drastisch und dramatisch wie ich es hier schreibe, eigentlich harmlos. |
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| Zuletzt geändert: 12.11.2014 12:37:16 |
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| Das klingt irgendwie nach: Wie kann ich einen Streit gewinnen? Es kling als wüsste dein Mann eben sachlich etwas mehr über gewissen Dinge, als du. Wenn du Selbstbewusst seinen Standpunkt verteidigst heißt das noch NICHTS! NICHTS! Es sagt nichts über Richtig oder Falsch aus. Also Selbstbewusstsein hat nichts damit zu tun gute Argumente zu haben. Selbstbewusst kannst du auch als dumme Nudel sein. Vielleicht solltest du die Argumente deines Mannes einfach mal annehmen und näher beleuchten. Denn es zeugt von Größe seine eigenen Fehler einzusehen. Leider gibst du uns kein Beispiel. Hier schrieb jemand "Wenn dein Mann dir dumm kommt" Das tut er ja nicht. Du sagst selbst, dass er Sachlich ist und eher du diejenige bist, die vom Thema abkommt. Vielleicht musst du dich etwas erwachsener verhalten? |
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| Man glaubt immer Sachlichkeit dominiert, das ist nur der Fall wenn man das selbst glaubt oder den anderen sehen lässt, dass man gegen seine Sachlichkeit nicht ankommt. Tatsächlich ist Argumentieren in den meisten Fällen (gegen nicht so clevere Menschen) 20% Sachlichkeit (weil diese das nicht glauben wollen oder dumm dagegen argumentieren) und 80% Psychologie. Um Argumentationen zu gewinnen gibt es da einen sehr tollen Herrn, welcher kleine Tricks aufgestellt hat um Argumentationen zu gewinnen, sein Name ist Arthur Schoppenhauer. Hat auch schon bei Debatten in der Schule geholfen. |
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| Also ich frage mich an der Stelle um was es hier eigentlich geht wenn ich mir manche sachen durchlese... etwa ein Wettrüsten in Sachen ignorieren? Für das Recht recht zu haben sind einige bereit einen Preis in kauf zu nehmen den sie oftmals nicht ableisten können... anders formuliert kann ich aus eigener Erfahrung sagen daß, wer Argumentiert weigert sich auf eine bestimmte Art die Welt seines Gegenübers durch eben jene Augen zu sehen... auf Basis der Logik hat man gewonnen aber in allen anderen verloren. Der Mist mit dem Schweigen führt zu nichts, im Gegenteil das ist indirekte ausübung von Gewalt im form von Sprachverweigerung und das wird auf kurz oder lang zu noch größeren Misständen führen... allerdings ist die Idee mit der "klassischen Konditionierung" nicht zwangsläufig verkehrt. Probier es doch mal so: Wenn er wieder loslegt mit Argumenten... halte die sache kurz und sag sowas in der Art daß du dich nciht streiten willst und alles nach seinem willen laufen soll und kann... allerdings an Tagen an denen er mal kleinbei gibt (bestimmt gibt es solche Tage auch wenn sie selten sind) sag ihm daß offen und ehrlich. Und verwöhne ihn mit iwas was er mag/gern hat um ihm zu zeigen daß du dich heute wohler als zb Gestern fühlst und dich das auch motiviert etwas in ihn zu investieren daß mehr oder weniger gehoben ist als der übliche standart. Das "kann" allerdings sehr lange dauern und in der hinsicht sollte man auch vorsichtig abwägen ob ein Erfolg in sich ist auf kurz oder lang. Falls nicht ist es nur noch eine Frage der Zeit bis alles den Bach runtergeht denn irgendwann bringt alles nichts wenn man nicht Respektiert wird wie es die Gegenpatei von einem erwartet. |
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| Zuletzt geändert: 12.11.2014 16:55:11 | |||||||
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| > Immer wenn er im Streit dumm kommt, nichts mehr sagen, aufstehen und den Raum verlassen und ihn ignorieren. mein Mann wurde in seiner Kindheit ständig ignoriert, besonders von seinem Vater. wenn ich mich genauso verhalten würde, würde uns das nicht weiterhelfen. ^^ > So wie es für mich anhört ist er der Typ Mensch, der mit seinen Wissen gerne prahlt und hochmütig gegenüber andere schaut. könnte man meinen, ja. ;) ich habe mal erwähnt, dass ich Veränderungen nicht mag, da sagte er: "...ich weiß, dass du nur schwer loslassen kannst. *schmunzel* aber früher oder später wirst du erkennen müssen, dass dich diese Einstellung nicht weiterbringt. ^^" > Eins der schlimmsten Dinge, in einer Beziehung, für mich ist, wenn die Frau es nicht schafft das zu sagen, was sie bedrückt. ich glaube das liegt daran, weil die Frauen sich viel zu viele Gedanken machen. zumindest mir geht es so. ich muss immer gleich alles "zerdenken" und brauche dann dementsprechend länger, beim reden, wenn mich mein Mann was fragt. dennoch (!) versuche ich mich immer möglichst kurz zu halten. *gg* > Vielleicht solltest du die Argumente deines Mannes einfach mal annehmen und näher beleuchten. Denn es zeugt von Größe seine eigenen Fehler einzusehen. das ist mir durchaus bewusst, aber es kann ja wohl nicht angehen, dass ständig meine Meinung/Ansicht in Frage gestellt wird. > Du sagst selbst, dass er Sachlich ist und eher du diejenige bist, die vom Thema abkommt. Vielleicht musst du dich etwas erwachsener verhalten? na ja, wie verhält sich ein Erwachsener? sprichst du von selbstbewusst erscheinen? die meisten, die ja ach so erwachsen sind, sind in Wirklichkeit gar nicht erwachsen, weil sie innerlich immer noch irgendwo Kind sind und damit auch verletzlich. ok, äußerlich mag man stark wirken, aber innerlich? ich bin tatsächlich oft während eines Gesprächs mit meinem Mann vom Thema abgekommen, hab das dann allerdings erst im Nachhinein gemerkt. das ist irgendwie unbewusst passiert. ich konnte zb beim ersten Thema nicht wirklich punkten, also hab ich versucht, ein anderes Thema heranzuziehen und dachte, diesmal könnte ich es schaffen. dabei... wollte ich einfach nur was klarstellen. ich wollte gar nicht ernsthaft diskutieren. maybe wollte ich auch einfach nur verstanden werden. >Man glaubt immer Sachlichkeit dominiert, das ist nur der Fall wenn man das selbst glaubt oder den anderen sehen lässt, dass man gegen seine Sachlichkeit nicht ankommt. Tatsächlich ist Argumentieren in den meisten Fällen (gegen nicht so clevere Menschen) 20% Sachlichkeit (weil diese das nicht glauben wollen oder dumm dagegen argumentieren) und 80% Psychologie. klingt schlüssig. ich würde gerne mehr darüber wissen... |
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| Sukiyaki Ehrlich gesagt blicke ich noch nicht so ganz durch ^^° Hat dein Mann denn *wirklich* die besseren Argumente oder macht er deine Argumente / deine Meinung einfach nur schlecht (das kann man ja auch auf sachliche Art tun. Ich habe z.B. einen Kumpel, der immer sehr ruhig redet und eigentlich nie laut wird, der einem aber immer alles verdreht und auch bei Geschmacksfragen nur seine erhabene Meinung anerkennt...)? Und weiß er denn, wie du dich dabei fühlst? Hast du allgemein eher wenig Selbstbewusstsein und gibst daher zu schnell nach, wenn er erstmal loslegt, sodass er das ausnutzt? Ich würde auf jeden Fall keine Spielchen spielen. Das bringt am Ende nur Streit und Probleme. Stattdessen würde ich mal sachlich mit ihm sprechen, wie du dich dabei fühlst. Denn wenn man immer niederargumentiert wird, ist das natürlich blöd (vor allem in einer Beziehung). Manche Leute brauchen eben ein bisschen länger, um ihre Gedanken zu strukturieren und sind nicht so schlagfertig. Das sollte dein Freund respektieren und dir die Zeit lassen, anstatt gleich mit "na wenn dir dazu NUR das einfällt..." zu kommen. Zeichne dich selbst und nimm an meinem Wettbewerb teil :) |
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| > Hat dein Mann denn *wirklich* die besseren Argumente oder macht er deine Argumente / deine Meinung einfach nur schlecht er hat definitiv die besseren Argumente. deshalb ist mein Ego auch stark angekratzt, weil ich mich nicht ernst genommen fühle. und mir ist bewusst, wie absurd sich das ganze anhört, aber so ist es nun mal. Beispiel (ich ruf Schatzü übers Handy an): Ich: "deine Nachricht, die du öffentlich an Meli geschrieben hast... die hab ich gelesen." Schatzü: "...ok?" Ich: "du... findest das nicht irgendwie eigenartig, was du ihr geschrieben hast?" Schatzü: "nein. warum? sie ist doch nur ne Arbeitskollegin." Ich: "ok, dann erklär mir doch mal bitte, was du damit meinst, dass sie begehrenswert ist?" Schatzü: "ich meine es so, wie ich es geschrieben habe. was ist daran so ungewöhnlich?" Ich: "na ja, ich will mich ja nicht aufregen, aber schreibst du jeder Frau, dass sie begehrenswert ist?" Schatzü: "*seufz* ich dachte, du würdest mich inzwischen kennen." Ich: "ja, das hab ich auch gedacht..." Schatzü: "wenn ich so was zu einer Frau schreibe, dann weil ich mir das in dem Moment so gedacht hab. deshalb hege ich noch lange keine Hintergedanken. ich will ja gar nicht wissen, was du wieder darunter verstehst?" Ich: "ach komm, mach es dir bitte nicht so leicht. was denkst du denn, wie eine Frau reagiert, wenn sie von einem verheirateten Mann zu hören kriegt, dass sie begehrenswert ist?" Schatzü: "lol. typisches Schwarz-Weiss-Denken. du kennst ja nicht mal die wahre Bedeutung von begehrenswert. ich könnte auch genauso gut einem Mann schreiben, dass er begehrenswert ist, das bezieht sich nicht nur aufs Sexuelle... damit drücke ich nur meine Bewunderung für ihn aus? wäre ich dann deiner Meinung nach gleich schwul?" Ich: "du kommst gar nicht auf die Idee, dass Meli das falsch interpretieren könnte? und theoretisch könnte das ein Mann oder ein Kumpel von dir genauso." Schatzü: "Meli weiß, wie das gemeint ist. hätte sie mir in irgendeiner Art und Weise "seltsam" zurückgeschrieben, dann hätte ich sie noch mal aufgeklärt. aber das ist gar nicht nötig bei ihr, da sie nicht so -blond- ist wie gewisse andere Frauen. *nerv*" Ich: ". . ." > Und weiß er denn, wie du dich dabei fühlst? ich hab mehrmals das Thema angesprochen, also ja. er ist nach wie vor derselbe. > Hast du allgemein eher wenig Selbstbewusstsein und gibst daher zu schnell nach, wenn er erstmal loslegt, sodass er das ausnutzt? ja, das könnte gut sein. obwohl es bei mir immer auf die jeweilige Situation ankommt. es gab ne Zeit, da hab ich immer alles persönlich genommen, aber seit meiner Therapie hat das stark nachgelassen. ^^ ich versuche auch irgendwie immer ruhig zu bleiben, weil ich dieses meist grundlose Herumgezetere als sinnlos empfinde. |
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| Du "glaubst", dass er die besseren Argumente hätte. Genau dort sehe ich dein Problem. Eine gute Argumentation bedeutet niemals, automatisch dass jemand auch "Recht". Vielleicht bist du einfach nur seiner dominanten Diskussionskultur unterlegen, da er sich "besser", schlüssiger ausdrücken kann und seine rationale Sicht über dein Empfinden, deine Gefühle stellt... Ich hätte Begehrenswert auch eher als "attraktiv" verstanden. Die deutsche Sprache kann nicht nur sehr hart sondern auch sehr exakt sein, was man mit ihr ausdrücken möchte. http://de.wiktionary.org/wiki/begehrenswert Eventuell kann ich mich in seinem Vorgehen etwas wiederfinden... eine verbale Auseinandersetzung zu dominieren... Dennoch sehe ich es eher so, dass er sich ein gewisses, "unangebrachtes" Flirtverhalten nicht verbieten lassen will. Meine spontane Vermutung. Keine Gewähr, dass es stimmt. "Unangebracht" vielleicht deshalb, weil es dir damit womöglich immer schlechter geht und er sich deine Bedenken und deine Gefühle nicht zu Herzen nimmt, darauf wenig Rücksicht nimmt."Eifersucht" ist auch immer so ein spezielles, schwieriges Thema... Weiß nicht, vielleicht bringt es dir dich etwas in einige psychologische Sachen einzulesen, Bücher zu kaufen, an deiner Argumentation zu arbeiten, anders mit seiner verbalen Überlegenheit umzugehen zu können, dich auf anderer Ebene sich mit ihm auseinander zu setzen, wenn Worte ihre Wirkung verfehlen. Ist das einzige, was mir spontan einfällt. Eine Szene machen und irgendwann genug davon zu haben wäre vielleicht eine Alternative oder es weiter bei dem zu belassen, was du schon kennst und wie es im Moment ist. Einfach den Raum verlassen sehe ich auch eher problematisch. Es hat was von "passiv aggressiv". Bestimmt gibt es Momente, in denen es sinnvoller ist eine "Diskussion" abzubrechen, bevor man sich zerfleischt... sich immer wieder an denselben leidigen Themen in derselben Art und Weise aufzureiben. |
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| Ich hatte mal eine gute Freundin, die man wohl mit deinem Mann vergleichen könnte, sie hat immer alles ausdiskutiert und dabei sehr gute Argumente. Das hat natürlich auch nicht zu selten zu Streitigkeiten geführt, vor allem am Anfang. Sie hat gegen alles gegenargumentiert, was man gesagt hat. Das machte natürlich den Eindruck als würde sie die Meinung nicht ernst nehmen oder Streit wollen. Es hat einige Zeit gedauert, bis ich wirklich verstanden hatte, was das sollte. Im Endeffekt ist an ihrer Einstellung aber wirklich etwas dran gewesen. Wenn ich eine Meinung habe, habe ich auch Argumente für diese und vertrete sie. Hat jemand eine andere Meinung, sollte es für diese auch Argumente geben und in einer Diskussion wird sich zeigen, was "richtig" oder "besser" ist. Wie gesagt, anfangs habe ich dabei auch kein Land gesehen, allerdings wollte ich meine Ansichten auch vertreten. Ich habe mir also meine Argumente zurecht gelegt und es klappte mit der Zeit auch immer besser (die Diskussionen dauerten länger). Am Ende haben wir teilweise stundenlang Diskutiert, wobei einige Argumente sehr unsampft aufeinander getroffen sind. Wir wussten jedoch beide, dass es dabei nicht persönlich gemeint war. Im Endeffekt haben wir beide aus den Diskussionen viel mitgenommen und die eigene Position überdenken/korregieren können. Auch wenn es für Ausenstehende so aussah, als fürden wir uns zerkrachen, konnten wir am Ende sagen, dass die Diskussion Spaß gemacht hat. Ich muss also sagen, dass es durchaus in Ordnung ist, die Ansichten von jemandem zu hinterfragen und auf die Probe zu stellen. Im Endeffekt wird diese Meinung ja ihren Grund haben und wenn meine Meinung keiner Diskussion standhält, sollte ich sie vielleicht überdenken. Ich hoffe ich habe dich damit nicht zu sehr "verschreckt". Raten würde ich dir wohl am ehesten deine Diskussionsfähigkeiten zu verbessern, die Einstellung "du hast recht, ich habe meine ruhe" bringt oft nur richtigen Streit. Werde dir auf jeden Fall im klaren darüber, was du erreichen willst und wie deine Argumente sind, bevor du ihn auf etwas wie die Nachricht ansprichst. Ich setze an dem Beispiel einfach mal an: Was hat dich daran gestört, bzw. was wolltest du erreichen? Stört es dich, dass es so etwas zu anderen Frauen schreibt oder stört es dich, dass es jeder lesen kann? "begehrenswert" ist etwas anderes als "ich begehre dich", da hat er durchaus recht. Nur weil sie es wert ist, begehrt zu werden bedeutet das nicht, dass er sie begehrt. Wenn es dich nun stört, dass es jeder lesen kann und du nicht willst, dass das vor anderen ein schlechtes Licht auf eure Beziehung wirft, ist es durchaus ein Argument, dass es von vielen anderen falsch aufgefasst werden kann. Wenn es dich stört, dass er so etwas zu anderen Frauen schreibt, naja, solange sie es nicht falsch verstehen wüsste ich nicht, was dagegen spricht :x Nach einiger Zeit solltest du merken, wie deine eigene Meinung immer überlegter ist und das sieht nach außen aus wie ein stärkeres Selbstbewusstsein. |
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| Wann hatter das letzte mal "Ich liebe dich" gesagt oder ein Kompliment gemacht? *rein aus neugier* |
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| Zuletzt geändert: 13.11.2014 10:19:51 |
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| Also ich finde ehrlich gesagt nicht, dass dein Mann in dem Beispiel besonders sachlich war oder die besseren Argumente gehabt hätte… Auf mich wirkt er ziemlich herablassend und zum Ende hin sogar patzig und beleidigend… Ja, es stimmt, dass zwischen „Du bist begehrenswert“ und „ICH finde dich begehrenswert“ ein Unterschied liegt. Und ich persönlich finde es z.B. auch gar nicht schlimm, wenn man ein bisschen flirtet oder Komplimente verteilt, auch wenn man vergeben ist. Trotzdem denke ich aber, dass es nachvollziehbar ist, dass das auch komisch ankommen kann. Dass man da als Partner nachfragt, halte ich für absolut legitim. In einer Partnerschaft (und insbesondere in einer Ehe), sollte man über solche Dinge normal und offen sprechen können. Und genau das hast du getan. Du hast ihm keine Szene gemacht, sondern einfach nachgefragt. Warum kann man dann nicht normal darauf reagieren und einfach erklären, wie es gemeint war, anstatt deine Einwände und Gefühle gleich als lächerlich hinzustellen? Das dann mit „Ich dachte, du würdest mich inzwischen kennen“ oder „Schwarz-Weiß-Denken“ abzutun, finde ich eher peinlich, als gut argumentiert. Beides in sich ist auch wieder eine Herabsetzung. Anstatt sich für eine Sekunde darauf einzulassen, dass das natürlich nicht für jede Frau ein Problem ist, aber gerade in dem Moment für DICH, seine Frau, ein Problem ist, setzt er lieber deine Gefühle herab, um dem zu entgehen. Und mehr noch, er schiebt dich in eine Rechtfertigungsposition, damit er selbst dieser entkommt. Plötzlich bist du „die Böse“. Während du sein Verhalten nicht kritisieren darfst, ist an deinem Verhalten plötzlich alles falsch und lächerlich -> das ist Schwarz-Weiß-Denken. Nur deshalb kommt er dir mit dem Vorwurf, dass du ihn doch eigentlich kennen müsstest, mit dem man natürlich jedes Fehlverhalten ganz einfach entschuldigen kann… Was ändert das nun an dem, was er geschrieben hat und wie du dich dabei fühlst? Gar nichts. Und den letzten Teil („[…] dann hätte ich sie noch mal aufgeklärt. aber das ist gar nicht nötig bei ihr, da sie nicht so -blond- ist wie gewisse andere Frauen.“) finde ich sogar absolut unverschämt. Denn hier strebt er ganz bewusst einen Vergleich zwischen dir und einer anderen Frau an, welchen du an dieser Stelle haushoch verlierst. Denn *ihr* gegenüber hätte er es aufgeklärt (warum tut er es dir gegenüber dann nicht, sondern macht so eine Chose daraus? Bist du weniger wert als sie?), aber bei *ihr* ist das ja nicht nötig, wohingegen du „blond“ (hat er das wirklich so gesagt?), also „blöd“ bist. Na da würde ich mich bedanken, würde mein Freund mir so kommen. Ganz ehrlich, du bist weder blöd, noch naiv, noch sonst wie schlechter, nur weil er „begehrenswert“ schreibt, obwohl er (seiner Aussage nach) „bewundernswert“ meint, und du an dieser Stelle nachfragst, wie er das gemeint hat. Natürlich muss er sich dabei nichts gedacht haben, sicher hat er es nur nett gemeint. Aber das kann man doch ganz normal artikulieren und dem Partner somit das schlechte Gefühl nehmen, anstatt ihm noch gleich eine reinzuhauen mit „SIE ist begehrenswert, aber du bist zu blöd für alles und kennst mich gar nicht, wäwä, schäm dich!“. Kein Wunder, dass man sich dann schlecht und unterlegen fühlt. Denn in diese Position bringt er dich. In das Denken, dass du nicht gut genug für ihn bist, dass du dich schlecht verhältst, dass du es nicht mit ihm aufnehmen kannst, dass du bloß keine Einwände oder Unbehagen äußern, sondern lieber alles runterschlucken solltest, weil du sonst wieder eins auf den Deckel bekommst. Und das ist meiner Meinung nach ziemlich schlimm. Wie gesagt, dabei geht’s gar nicht mal darum, was er getan hat (ginge es nur darum, würde ich auch sagen, dass das halb so wild ist), sondern darum, wie er mit deiner Gefühlswelt umgeht bzw. wie er mit dir umgeht. Er setzt dich herab, macht dich lächerlich, stellt dich als dumm hin (und das auch noch im direkten Vergleich mit anderen Frauen. Ganz ehrlich, natürlich muss „begehrenswert“ nicht sexuell gemeint sein. Aber wenn ihm das klar ist, dann sollte ihm auch klar sein, dass man seinen Partner auch anders betrügen kann, als auf sexuelle Weise.), als nicht gut genug für ihn usw. Und das geht gar nicht. Das ist nicht sachlich oder „besser argumentiert“, das ist eine (auf Niveau getarnte) Respektlosigkeit, die man 1. nicht nötig haben sollte und 2. dem Partner niemals antun sollte. Zeichne dich selbst und nimm an meinem Wettbewerb teil :) |
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| Zuletzt geändert: 17.11.2014 18:14:44 | |||||||
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| An deinem Beispiel ist zu sehen, das du es bist, die sehr unsicher ist und ihm nicht vertraut. Hast du aus irgendeinem Grund so große Verlustängste? Oder wertest du es grundsätzlich als Untreue, wenn dein Mann andere Menschen als begehrenswert/schön/anziehend einstuft? Gab es da schon einen Vorfall? Oder hattest du schon Erfahrungen mit Untreue und denkst, dass auch er so ist? Das klingt ein bisschen, als wäre grundsätzlich was nicht in Ordnung bei euch und er scheint ja auch schon sehr angenervt davon zu sein. Es scheint nicht das erste Mal zu sein. |
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| > Du "glaubst", dass er die besseren Argumente hätte. Genau dort sehe ich dein Problem. > Eine gute Argumentation bedeutet niemals, automatisch dass jemand auch "Recht". Vielleicht bist du einfach nur seiner dominanten Diskussionskultur unterlegen, da er sich "besser", schlüssiger ausdrücken kann und seine rationale Sicht über dein Empfinden, deine Gefühle stellt... ja, das mit dem glauben kann durchaus sein, was nicht verwunderlich ist, und ich habe ja kein ernsthaftes Problem damit, dass er sich angeblich besser ausdrückt als ich... es ist nur, dass ich mich dabei so "klein" fühle. und wie erwähnt, es wird praktisch fast alles von mir gesagte in Frage gestellt. das kommt einem dann nicht mehr nur so vor. *zwinker* > Was hat dich daran gestört, bzw. was wolltest du erreichen? ich wollte nur eine Antwort auf meine Fragen. --> "was meinst du mit begehrenswert? schreibst du das jeder Frau?" ich war mir nicht sicher, ob ich ihn richtig verstanden habe. ich wollte dadurch nur was klarstellen. > Stört es dich, dass es so etwas zu anderen Frauen schreibt oder stört es dich, dass es jeder lesen kann? sowohl als auch. > Wenn es dich stört, dass er so etwas zu anderen Frauen schreibt, naja, solange sie es nicht falsch verstehen wüsste ich nicht, was dagegen spricht :x ich fühl mich einfach nicht wohl bei dem Gedanken. das Wort hört sich so bedeutsam an. > Wann hatter das letzte mal "Ich liebe dich" gesagt oder ein Kompliment gemacht? gestern. gestern. *gg* > Ja, es stimmt, dass zwischen „Du bist begehrenswert“ und „ICH finde dich begehrenswert“ ein Unterschied liegt. Und ich persönlich finde es z.B. auch gar nicht schlimm, wenn man ein bisschen flirtet oder Komplimente verteilt, auch wenn man vergeben ist. ^^ bin absolut deiner Meinung, es kommt halt nur auf das WIE an. selbst beim flirten existieren sogenannte Grundregeln. hust > Dass dann mit „Ich dachte, du würdest mich inzwischen kennen“ oder „Schwarz-Weiß-Denken“ abzutun, finde ich eher peinlich, als gut argumentiert. Beides in sich ist auch wieder eine Herabsetzung. Anstatt sich für eine Sekunde darauf einzulassen, dass das natürlich nicht für jede Frau ein Problem ist, aber gerade in dem Moment für DICH, seine Frau, ein Problem ist, setzt er lieber deine Gefühle herab, um dem zu entgehen. Und mehr noch, er schiebt dich in eine Rechtfertigungsposition, damit er selbst dieser entkommt. Plötzlich bist du „die Böse“. Während du sein Verhalten nicht kritisieren darfst, ist an deinem Verhalten plötzlich alles falsch und lächerlich -> das ist Schwarz-Weiß-Denken. Nur deshalb kommt er dir mit dem Vorwurf, dass du ihn doch eigentlich kennen müsstest, mit dem man natürlich jedes Fehlverhalten ganz einfach entschuldigen kann… Was ändert das nun an dem, was er geschrieben hat und wie du dich dabei fühlst? Gar nichts. *dem nichts mehr hinzufügen kann* du hast damit genau beschrieben, was in jenem Moment in mir vorgegangen ist. ^^ thank you! > Und den letzten Teil („[…] dann hätte ich sie noch mal aufgeklärt. aber das ist gar nicht nötig bei ihr, da sie nicht so -blond- ist wie gewisse andere Frauen.“) finde ich sogar absolut unverschämt. Denn hier strebt er ganz bewusst einen Vergleich zwischen dir und einer anderen Frau an, welchen du an dieser Stelle haushoch verlierst. Denn *ihr* gegenüber hätte er es aufgeklärt (warum tut er es dir gegenüber dann nicht, sondern macht so eine Chose daraus? Bist du weniger wert als sie?), aber bei *ihr* ist das ja nicht nötig, wohingegen du „blond“ (hat er das wirklich so gesagt?), also „blöd“ bist. Na da würde ich mich bedanken, würde mein Freund mir so kommen. er weiss genau, dass ich nicht so "blond" bin. dafür weiss er umso mehr, wie er meinen wunden Punkt treffen kann. ich sags ja, gute Argumentation ist einfach alles... drop? > Ganz ehrlich, du bist weder blöd, noch naiv, noch sonst wie schlechter, nur weil er „begehrenswert“ schreibt, obwohl er (seiner Aussage nach) „bewundernswert“ meint, und du an dieser Stelle nachfragst, wie er das gemeint hat. Natürlich muss er sich dabei nichts gedacht haben, sicher hat er es nur nett gemeint. Aber das kann man doch ganz normal artikulieren und dem Partner somit das schlechte Gefühl nehmen, anstatt ihm noch gleich eine reinzuhauen mit „SIE ist begehrenswert, aber du bist zu blöd für alles und kennst mich gar nicht, wäwä, schäm dich!“. es ist doch so: die Männer denken, dass die Frauen aus einer Mücke einen Elefanten machen und die Frauen sind der Meinung, dass die Männer alles so leichtsinnig hinnehmen und oftmals gedankenlos erscheinen. aber eigentlich ist das nicht so einfach zu erklären. denn nicht jede Frau und nicht jeder Mann reagiert gleich. deshalb sollte man jemanden nicht gleich verurteilen, wenn man keinen Bezug hat. wahrscheinlich habe ich "überreagiert". da ich das Wort begehrenswert falsch aufgefasst habe... > Kein Wunder, dass man sich dann schlecht und unterlegen fühlt. Denn in diese Position bringt er dich. In das Denken, dass du nicht gut genug für ihn bist, dass du dich schlecht verhältst, dass du es nicht mit ihm aufnehmen kannst, dass du bloß keine Einwände oder Unbehagen äußern, sondern lieber alles runterschlucken solltest, weil du sonst wieder eins auf den Deckel bekommst. Und das ist meiner Meinung nach ziemlich schlimm. ^^ das meinte ich mit "ich fühle mich irgendwie nicht ernst genommen". > Wie gesagt, dabei geht’s gar nicht mal darum, was er getan hat (ginge es nur darum, würde ich auch sagen, dass das halb so wild ist), sondern darum, wie er mit deiner Gefühlswelt umgeht bzw. wie er mit dir umgeht. Er setzt dich herab, macht dich lächerlich, stellt dich als dumm hin (und das auch noch im Direkten Vergleich mit anderen Frauen. Ganz ehrlich, natürlich muss „begehrenswert“ nicht sexuell gemeint sein. Aber wenn ihm das klar ist, dann sollte ihm auch klar sein, dass man seinen Partner auch anders betrügen kann, als auf sexuelle Weise.), als nicht gut genug für ihn usw. Und das geht gar nicht. Das ist nicht sachlich oder „besser argumentiert“, das ist eine (auf Niveau getarnte) Respektlosigkeit, die man 1. nicht nötig haben sollte und 2. dem Partner niemals antun sollte. so kommt es rüber. es kann jedoch auch sein, dass nichts davon so (ernst) gemeint war. damit will ich sagen, dass ich nicht gern übertreiben möchte, weil der Mensch dazu neigt, sich das Schlimmste auszumalen. gerade in solchen Situationen. > An deinem Beispiel ist zu sehen, das du es bist, die sehr unsicher ist und ihm nicht vertraut. ich bin sehr verunsichert, allerdings, aber das heißt nicht, dass ich meinem Mann misstraue. ich wollte einfach nur wissen, was es mit diesem "begehrenswert" auf sich hat... mehr war da nicht. und deswegen hab ich ihn auch, auf das, was er zu seiner Kollegin geschrieben hat, angesprochen. hättest du es denn anders gemacht? > Hast du aus irgendeinem Grund so große Verlustängste? meine Verlustangst ist bestimmt nicht größer oder kleiner als deine. es geht mir hier um ein Prinzip, unabhängig davon, ob ich deshalb verlassen worden wäre oder nicht. > Oder wertest du es grundsätzlich als Untreue, wenn dein Mann andere Menschen als begehrenswert/schön/anziehend einstuft? als Untreue nicht, nur wirkte auf mich sein Verhalten sehr eigenartig/untypisch. > Gab es da schon einen Vorfall? Oder hattest du schon Erfahrungen mit Untreue und denkst, dass auch er so ist? nein, in keinster Weise. ^^ > Das klingt ein bisschen, als wäre grundsätzlich was nicht in Ordnung bei euch und er scheint ja auch schon sehr angenervt davon zu sein. Es scheint nicht das erste Mal zu sein. *schmunzeln muss* wäre ich der Typ, der ständig ohne triftigen Grund eifersüchtig wäre und ihn bei jeder Gelegenheit ausspionieren würde, würde ich mir Gedanken machen wegen deinem "er scheint sehr angenervt zu sein". da es aber nicht so ist...? mal ehrlich, woher soll ich denn genau wissen, was in so einem Augenblick in seinem Kopf vorgeht? ich kann schließlich keine Gedanken lesen, und selbst wenn er angepisst wäre, der eine reagiert nun mal so, der andere wiederum anders. |
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| Ich reagiere auf die Infos die du hier preis gibst, wenn dir das nicht passt, dann stell keine Fragen. Seine Reaktion auf dein Nachfragen wegen dem begehrenswert schien mir als hättet ihr das oft genug durchgekauft. Aber gut, dann sag ich eben mir noch, da ja alles ok bei euch ist: heul leiser. |
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| >er weiss genau, dass ich nicht so "blond" bin. dafür weiss er umso mehr, wie er meinen >wunden Punkt treffen kann. ich sags ja, gute Argumentation ist einfach alles... drop? Aber das sind doch keine guten Argumente. Er kennt einfach deinen wunden Punkt und zielt sofort auf den ab. Das finde ich nicht gut. Ich weiß auch, welche Aussagen meinen Partner sofort ziemlich wütend / traurig / fertig machen, aber gerade deshalb lasse ich diese Sachen sein, weil ich ihn nicht verletzen will. Dass sowas in einem heftigen Streit leider mal rausrutschen kann, ist klar. Aber wenn er immer sofort auf deinen wunden Punkt zielt, obwohl ein Streit vermeidbar wäre, ist das meiner Ansicht nach einfach nur gemein :-/ Wie gesagt, für mich macht das eher den Anschein, als könne er nicht mit einer normalen Diskussion umgehen. Sonst hätte er es nicht nötig, dich gleich so "doof" hinzustellen, dass du dich gar nichts mehr sagen traust. Zeichne dich selbst und nimm an meinem Wettbewerb teil :) |
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| Bezogen auf dein Beispiel würde ich sagen, dass du zuwenige Ich-Botschaften sendest. Ich: "du... findest das nicht irgendwie eigenartig, was du ihr geschrieben hast?" -> "ich finde es irgendwie eigenartig, was du ihr geschrieben hast." -> "ich fühle mich [so und so] dadurch." -> "ich würde mich besser fühlen, wenn du [das und das] in Zukunft machst." Das ist keine Sache der Argumentation, denn es gibt da kein richtig oder falsch. Du musst deinen Standpunkt verdeutlichen, dir selbst-gegenüber-bewusst sein, was dich an der Situation stört und es ihm mit ICH-Botschaften mitteilen. Das wäre ein Beispiel für selbst bewusst sein. |
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| > Aber gut, dann sag ich eben mir noch, da ja alles ok bei euch ist: heul leiser. *lol* hab ich bisher was in die Richtung geschrieben? nein. wie wäre es denn einfach, wenn wir sachlich bleiben würden und die Sichtweise des anderen respektieren... ich will hier niemanden zu nahe treten oder so. >er weiss genau, dass ich nicht so "blond" bin. dafür weiss er umso mehr, wie er meinen >wunden Punkt treffen kann. ich sags ja, gute Argumentation ist einfach alles... drop? >> Aber das sind doch keine guten Argumente. Er kennt einfach deinen wunden Punkt und zielt sofort auf den ab. Das finde ich nicht gut. Ich weiß auch, welche Aussagen meinen Partner sofort ziemlich wütend / traurig / fertig machen, aber gerade deshalb lasse ich diese Sachen sein, weil ich ihn nicht verletzen will. Dass sowas in einem heftigen Streit leider mal rausrutschen kann, ist klar. Aber wenn er immer sofort auf deinen wunden Punkt zielt, obwohl ein Streit vermeidbar wäre, ist das meiner Ansicht nach einfach nur gemein :-/ in meiner Kindheit zB. stand destruktives Verhalten schon immer an der Tagesordnung. damals hab ich oft mitbekommen, dass meine Mutter sich mir gegenüber nicht immer eindeutig verhalten hatte. ich sah sie schon oft weinen, nur traute ich mich nicht, sie daraufhin anzusprechen. irgendwann hab ich's dann doch getan und versuchte es mal mit der simplen Frage: "Mum... wieso bist du eigentlich so traurig?" doch sie sagte nur: "es ist nichts. es geht mir gut." dabei hab ich genau gespürt, dass sie mir nur was vorgemacht hat. (angeblich wollte sie mich schützen.) es ist möglich, dass dadurch, mein misstrauisches Verhalten anderen gegenüber entstanden ist. ich habe deswegen oft ein "falsches" Bild von den Leuten vernommen. (wahrscheinlich ist deshalb mein Mann so angenervt.) heute werde ich mir dessen immer mehr bewusst, besonders, wenn es um meine Wahrnehmung geht, die eigentlich und wenn man so will mit einer Störung verbunden ist. nun ist mir klar, dass man seine Wahrnehmung hinterfragen sollte. es ergebt sich: bevor man irgendwelche Forderungen an jemand anderen stellt, sollte man sich vorher immer zuerst selber analysiert haben. leider fällt genau das den meisten sehr schwer, schließlich ist es doch viel bequemer und leichter, wenn man anderen die Schuld für alles geben kann, als sich selbst an die Brust zu fassen. deshalb frage ich mich mittlerweile wirklich: - warum definiere ich mich eigentlich durch diese "Unfähigkeit" meinerseits? ich bin bereit an mir zu arbeiten, aber in Sachen Beziehungen gehören doch immer noch zwei dazu. - wenn man an den Bestand der Partnerschaft glaubt und dass Einsichten viel Positives bewirken können, warum ist es dann so schwer, sich etwas einzugestehen? - ist es nicht so, dass in Sachen wie Kommunikation noch immer das WIE entscheidet? man kann sich doch auch in Ruhe unterhalten. - ein Mann oder eine Frau kann noch so gebildet, selbstsicher und attraktiv sein, was nützt es einem, wenn er/sie wenig bis gar kein Verständis oder Einfühlungsvermögen entgegenbringen kann? und zuletzt noch: - was nützt mir diese Erkenntnis, wenn dadurch keine Besserung eintritt? vielleicht bin ich ja schlicht und ergreifend zu dämlich, dahinter zu kommen und meine Denkweise ist zu kompliziert. > Das ist keine Sache der Argumentation, denn es gibt da kein richtig oder falsch. Du musst deinen Standpunkt verdeutlichen, dir selbst-gegenüber-bewusst sein, was dich an der Situation stört und es ihm mit ICH-Botschaften mitteilen. Das wäre ein Beispiel für selbst bewusst sein. ja, jetzt wo du es ansprichst... ^^ vielen Dank für den Tipp! hab vorher nie so wirklich drüber nachgedacht gehabt. *seufz* |
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| Zuletzt geändert: 03.08.2015 17:39:32 | |||||||
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| Ich verstehe was du meinst, aber ich denke das sind einfach verschiedene Ansichten die ihr da habt, ich meine es ist ja verständlich dass man in einer Partnerschaft verschiedene Ansichten hat, und verschiedene Charaktere, das muss ja auch so sein. |