Thread: Beyblade Witze
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Eröffnet am: 21.11.2004 20:47 Letzte Reaktion: 14.10.2012 08:33 Beiträge: 1954 Status: Offen |
Unterforen: - Beyblade |
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| > Naja... für das Pairing selbst nicht so, ich kann mich schlecht mit den Mädels in BB auseinandersetzen. Sind en bissel doof dargestellt. HAt wie en paar Anhängels damit die Männer was zu gaffen haben und die teams net für schwul gehalten werden. Aber Max hab ich voll gern. Wieso kann ichn ent sagen, aber ich mochte ihn schon von anfang an, obwohl er überhaupt net zu meinen favoriten rein passt. (Kai, Tala & Max. Komische Kombi) AH! Ich laber schon wieder zu viel, ich wollte doch en Witz erzählen! Den hat meine Freundin gestern erzählt: > > Tala, der aus Russland angereist kam um mal wieder Kai zu besuchen, reißt in einer Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in im Hotel, sie sind gerade voll dabei, schreit sie immer "hai to, hai to!" Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima. Am nächsten Tag, spielt er mit Kai Golf und ihm gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um Kai zu beeindrucken, versucht Tala sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: Hai to! Darauf Kai: Was heißt hier falsches Loch? drop. also also XD wie geil *kicher*Ü |
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| Tyson und Daichi gucken einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet. Ich wette mit dir um 10 Euro, daß der da durchreitet, sagt Tyson. Ich wette, der reitet da nicht durch, sagt Daichi. Der Cowboy reitet durch! Als Daichi das Geld aus seiner Hosentasche ziehen will sagt Tyson: Schon gut! Kannst deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen! Darauf Daichi: Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht das er noch mal durchreitet! Mann, der witz ist auch uralt. >__< Halte mich fest, sehe, meine weissen Flügel, die uns davontragen, an einen Ort wo ich für immer in deinen Armen liegen kann. |
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| Zuletzt geändert: 14.02.2008 21:44:55 | |||||||
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| Ich hab mal wieder einen: Sitzen Max und Tyson unten im Keller. Kommt ein Schraubenzieher durch die Tür, tapst an ihnen vorbei, die Wand hoch und läuft an der Decke bis er wieder zur tür kommt und raus geht. Tyson: "Boah! Max, hast du das gesehen!" Max: "Ja, der grüßt nie..." ich liebe den! XD hoffe der war noch net da Die Natur hat den Tod erfunden um Leben zu lassen |
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| Hab a noch einen rausgekramt, der is aba etwas fies: Tala sitzt in seinem Auto sieht abends an der Strasse eine Blondine stehn, die per Anhalter mitfahren möchte. Tala hält an und öffnet elektrisch des Fenster auf der Beifahrerseite. Die Blondine steckt den Kopf hinein und er schliesst das Fenster wieder und klemmt so die Blondine ein. Er steigt aus und vögelt die Blondine von hinten durch, setzt sich wieder in seine Auto, öffnet das Fenster wieder und sagt: Wir Russen sind schlau, gell? Daraufhin zieht die Blondine die Perücke vom Kopf und sagt: Wir Schwulen aber auch! Der war echt fies. Sorry Tala XD Halte mich fest, sehe, meine weissen Flügel, die uns davontragen, an einen Ort wo ich für immer in deinen Armen liegen kann. |
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| !!!! Den merk ich mir!!! xDDDDDDD Die Natur hat den Tod erfunden um Leben zu lassen |
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| die ist echt geil xDDDD |
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| Hier hab ich noch en ganz kurzen aus der hintersten ecke meines Hirnes gefunden. So langsam gehn mir nämlich die witze aus. Wo ist der Unterschied zwischen einem toten Hund auf der Straße und nem toten Daichi auf der Straße? Vor dem Hund sind Bremsspuren. Halte mich fest, sehe, meine weissen Flügel, die uns davontragen, an einen Ort wo ich für immer in deinen Armen liegen kann. |
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| > Hier hab ich noch en ganz kurzen aus der hintersten ecke meines Hirnes gefunden. So langsam gehn mir nämlich die witze aus. > > Wo ist der Unterschied zwischen einem toten Hund auf der Straße und nem toten Daichi auf der Straße? Vor dem Hund sind Bremsspuren. lol Geil! Ich höre Stimmen... und sie mögen dich nicht! |
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| Mir is tatsächlich noch was eingefallen! Halleluja! Hoffentlich bleibt das auch so! Statt Ratten soll jetzt Tyson als Versuchstier eingesetzt werden. Die Sache hat nämlich einen entscheidenden Vorteil: Selbst die abgebrühtesten Wissenschaftler möchten Ratten nicht alles antun. Allerdings hat sie auch einen Nachteil: Die Ergebnisse lassen sich schlechter auf Menschen übertragen... Halte mich fest, sehe, meine weissen Flügel, die uns davontragen, an einen Ort wo ich für immer in deinen Armen liegen kann. |
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| Hi! Hoffe, die waren noch nicht dabei: Ray(sorry, das es ihn trifft) kommt aufgelöst zu seinem Team. Problem? Freundin schwanger. Kai: Wie das? Habt ihr nicht verhütet? Ray: Doch, mit coitus interuptus. Kai: Weißt du, wie man Leute nennt, ie sich darauf noch verlassen? Ray: Wie? Kai: Eltern. -------------------------------------- Ein Lehrer in einer Prüfung mit Tyson: "Gut, zeichnen Sie bitte einen wageechten Strich an der Tafel. Jetzt verlängern Sie diesen über die Wand bis zur Tür und schließen sie leise von außen, danke. --------------------------------------- Tyson kan durch irgendein Experiment extrem schnell zählen. Um seine Kunst zu demonstrieren, zeigt man ihm einen Ameisenhaufen. Max: Und, wie viele sind es? Tyson ohne Zögern: 264580875 Max: Wie hast du das denn so schnell rausgefunden? Tyson: Na, Beine gezählt und durch 6 geteilt. --------------------------------------- Tala(warum grad der?) soll beim Arzt eine Spermaprobe abgeben. Dafür bekommt er ein spezielles Glas mit nach Hause. Als e nächste Woche wiederkommt, ist das leer. Natürlich versucht er zu erklären: "Es war einfach nicht zu machen, Doktor, ich hab's erst mit links versucht, dann mit rechts, dann meine Freundin gefragt, die hat's selbst mit den Zähnen nicht geschafft. Ich hab' sogar mein ganzes Team um Hilfe gebeten, aber keiner hat's gescafft." Arzt: "Sie haben ihr GANZES TEAM um Hilfe gebeten?!" Tala: "Ja, aber wir kriegen alle dieses gottverdammte Glas nicht auf!" So, mehr weiß ich jetzt nicht. Shask |
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| Zuletzt geändert: 27.03.2012 20:58:39 |
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| Die Witze hir sind total geil!!!! |
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| Noch en ganz netten entdeckt: Ein Professor und seine Studenten Gou, Rin und Makoto stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Professor fragt die Studenten: Gou, woran ist der Mann gestorben? Gou: Klarer Fall, Herzinfarkt. Professor: Falsch! Rin, woran ist der Mann gestorben? Rin: Gehirntumor, zu spät erkannt, tot. Professor: Total falsch! Makoto, woran ist der Mann gestorben? Makoto: Säuferleber, Leberzirrhose, tot. Professor: Woher wissen Sie das so genau? Makoto: Ich werd doch noch meinen Vater kennen! Halte mich fest, sehe, meine weissen Flügel, die uns davontragen, an einen Ort wo ich für immer in deinen Armen liegen kann. |
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| *lol* Der letzte war klasse. Hab auch noch einen: (Möchte aber anmerken, dass ich eigentlich nichts gegen Ty habe. Abeer irgendwen muss es immer treffen.) Tyson ist zum ersten Mal bei der freiwillgen Feuerwehr. Als er zu seiner Frau Hillary nach hause kommt, ist er immer noch begeistert. "Lass mich dir demonstrieren, wie es dork vor sich geht.", sagt er zu ihr, "Wenn ich Komando 1 rure, rennst du ins Schlafzimmer. Wenn ich Komando 2 rufe, ziehen wir uns aus, wenn ich Komando 3 rufe, haben wir Sex, okay?" Seine Frau stimmt zu und alles läuft wir geplant. Nach ein paar Minuten dabei ruft Hilary plötzlich: "Komando 4!". Tyson ganz verwirrt: "Was heißt >Komando 4<?" Hilary: "Mehr Schlauch! Mehr Schlauch!" Shask |
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| Tyson und Max laufen zusammen durch die Gegend und wollen wie jeden Mittwoch zusammen frühstücken gehn. Beim Frühstück setzt sich Tyson allerdings statt an einem Tisch des Restaurants mit seinem Essen auf eine Bank auf der gegenüberliegenden Straßenseite. Fragt Max ihn: Warum sitzt du den heute da drüben? Tyson: Mein Zahnarzt hat gesagt, ich soll mal auf der anderen Seite kauen. ^-^° Halte mich fest, sehe, meine weissen Flügel, die uns davontragen, an einen Ort wo ich für immer in deinen Armen liegen kann. |
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| Der war klasse^^. Warum hat Boris O-Beine? Unwichtiges wird in Klammern geschrieben. ------------------------- Tyson und Hilary gehen über den Markt und bleiben an einem Obststand stehen. Dort stehen exotische Früchte und darüber hängt ein Schild "Import". Erklärt die Verkäuferin: "Die werden eingeführt". "Siehste", sagt Ty zu Hil, "Und du hättest sie wieder gegessen!" -------------------------- Vor der Einstellung fragt Chef Kai seine neue Sekretärin: "Haben Sie irgendwelche schlechte Angewohnheiten, z.B. Unpünktlichkeit, Kaugummikauerei. Keuschheit ?" -------------------------- Eines Nachts brachte Makotos Freund sie nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir eventuel einen blasen?" Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!" Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?" Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?" Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!" Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!" Er: "Freilich kannst Du... Bitte..." Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Blödmann, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!" ------------------------------ Sorry, die meißten sind ziemlich versaut^^° Shask |
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| Is doch net schlimm wenn se versaut sind. Apropos, Boris, hier is noch einer: Boris steht in der Fußgängerzone mit einer Bauchrednerpuppe, die Beyblade Witze erzählt. Tyson kommt vorbeigefahren und als er das sieht steigt er aus und stürmt zu ihm hin. Tyson: Hey du, was soll der Scheiß!? Boris: Aber ich mach doch nur meinen Job. Darauf Tyson: Schnauze Alter, ich red mit dem Kleinen hier!!! ^^°°°°°° Halte mich fest, sehe, meine weissen Flügel, die uns davontragen, an einen Ort wo ich für immer in deinen Armen liegen kann. |
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| *loooooooool* Dazu fällt mir auch einer ein. Tyson kommt mit einem Schaf unterm Arm zu seiner Frau Hilary ins Schlafzummer. "Nur damit du's weißt: Das ist die Sau mit der ich immer schlafe, wenn du nicht willst." Sie: "Fals du's nicht bemerkt hast: Das ist ein Schaf, du Idiot!" Er: "Wer spricht denn mit dir?" ------------------------------ Einpaar fies Sprüche von Kai (die ja meißt Ty oder Daichi treffen-Aber bei Boris wär's mir noch lieber^^(ich hasse ihn)) "Dein Gesicht sollte auf ein Poster für Empfangnisverhütung !" "Du bist so erotisch wie eine Bushaltestelle!" "Du bist so hell wie ein Tunnel !" "Du hast einen IQ von 6 ... bei 8 grunzt die Sau !" "Du siehst aus wie ein Kotlett, von allen Seiten bekloppt . " "Noch so ein Ding ......Augenring ! Noch so ein Gag .......Zähne weg ! Noch so ein Kack ......Nase ab ! Noch so ein Satz ......Zahnersatz ! Noch so ein Spruch ... Kieferbruch !" (Wie poetisch) "Noch so ein Spruch und Deine Zahnbürste greift morgen früh ins Leere ! " "Wenn mein Arsch so aussehn würde wie Dein Gesicht, würde ich mich schämen aufs Klo zu gehn ! " Das wars...ups ist ganz schön lang geworde^^° |
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| Oh ja, ich hasse die Bumsbremse auch *______* (meine freundin und ich nennen Boris immer so!) Genau deswegen wird er in meiner FF auch von mir schön wahnsinnig gemacht *____* Ach ja, der Witz! Ihr Wagen ist völlig überladen! Ich muß ihnen leider den Führerschein abnehmen, sagt der Polizist Kai zu Tyson. - Aber das ist doch lächerlich. Der Führerschein wiegt doch höchstens 50 Gramm! ^^°° (Hoffentlich fallen mir bald wieder bessere ein!) Halte mich fest, sehe, meine weissen Flügel, die uns davontragen, an einen Ort wo ich für immer in deinen Armen liegen kann. |
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| Die sind doch gar nicht schlecht!^^ In meiner ff dreht Boris auch durch, nur macht ihn das nicht weniger gefährlich... Egal, hier mein Witz: Computer: Geben sie ihr neues Passwort an. Boris: Penis (Wat denkt der sich?) Computer: Dieses Passwort ist nicht lang genug. -------------------- Warum kann Boris nicht ertrinken ? Weil Hohlkörper immer oben schwimmen. -------------------- Ein TV Spruch (ehrlich) Was heißt Homosexualität in Hamburg? Jemanden am Kai festmachen. -------------------- Tala erklärt den anderen Teams das Leben. Was ist gut? Was schlecht? Was hässlich? Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer Schlecht: Du findest dort versteckte Porno-Filme Hässlich: Du kommst darin vor **************************************************** Gut: Deine Frau ist schwanger Schlecht: Es sind Drillinge Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden **************************************************** Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber Hässlich: Du auch **************************************************** Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir Schlecht: Sie will die Scheidung Hässlich: Sie ist Anwältin **************************************************** Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus Schlecht: Es ist ein Mann Hässlich: und Dein bester Freund **************************************************** Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job Schlecht: als Prostituierte Hässlich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden Superhässlich: Sie verdient mehr als Du Das wär's dann auch schon wieder^^ Shask |
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| XD Die sind alle geil! Hier is an noch einer. Diesmal ein Schnittlauch-witz (also ein Polizisten-witz! Warum Polizisten schnittlauch sind? sie sind grün, sie sind hohl und sie tauchen imma in Bündeln auf!) Die beiden Polizisten Tyson und Max bekommen von ihrem Chef Kai den Auftrag, die Straße abzusperren. Die beiden gehn zu besagter Straße und holen sich einen runter. Die empörten Passanten rufen auf der Wache an und erzählen dies Kai. Wutentbrannt kommt Kai angerannt und brüllt: He, was machen ihr zwei da?! Darauf die zwei: Wir führen ihren Befehl aus: Sperma ab! Alter ist der doof. So doof das er irgendwo a wieder gut is! Halte mich fest, sehe, meine weissen Flügel, die uns davontragen, an einen Ort wo ich für immer in deinen Armen liegen kann. |
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| Zuletzt geändert: 23.02.2008 22:03:48 | |||||||
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| XD Der ist klasse! Wunderschön hohl.. das macht ihn aus. Die besorgte Mutter zu Julia: "Hör zu, eines Tages wirst Du den schönen Worten eines jungen Mannes Glauben schenken. Dann aber frage Dich vorher: Wiegt eine Stunde der Lust ein Leben in Schande auf? " Julia recht nachdenklich: "Sag mal Mutti, wie stellt man es an, daß es eine Stunde dauert? ----------------------------- Unterhalten sich Kai und Tala (Sorry Jungs, ich liebe euch) Sagt Kai: "Du, ich versuchs mal wieder mit Frauen !" "Aber neeiin ." "Dochdoch, ich versuchs mal wieder mit Frauen." Nach einer Weile treffen die sich wieder. Kai: "Also mit Frauen nie wieder." "Warum denn ?" "Ach, die haben keinen Busen und untenrum haben die auch nichts." "Du Dummerchen, Du mußt sie doch rumdrehen !" -------------------------------- Talas 23 gute Gründe warum Wodka Frauen vorzuziehen ist: 1.Du kannst Wodka das ganze Monat genießen. 2.Wodka wartet geduldig im Auto, wenn du Sport machst. 3.Du musst mit Wodka nicht Abendessen gehen. 4.Wenn der Wodka fad schmeckt, lässt du es stehen. 5.Für Wodka ist es nie zu spät. 6.Wodka ist nicht auf einen anderen Wodka eifersüchtig. 7.Wodka ist nie spät dran. 8.Die Folgen von zu viel Wodka vergehen rasch. 9.Wodka macht keinen Knutschfleck. 10.Wodka will nicht geheiratet werden. 11.Wodka bekommst du problemlos in jeder Bar. 12.Wodka hat keine Migräne. 13.Wodka musst Du nachher nicht heimbringen. 14.Wodka regt sich nicht auf, wenn du einen zweiten Wodka heimbringst. 15.Du kannst mit guten Gewissen mehrere Wodkas auf einmal nehmen. 16.Wodka geht ohne Widerspruch hinunter. 17.Wodka verlangt keine Gleichberechtigung. 18.Du kannst Wodka in der Öffentlichkeit nehmen. 19.Wodka kümmert sich nicht, wann du kommst. 20.Wodka kannst du mit Freunden teilen. 21.Du bist sicher immer der ERSTE, der einen Wodka öffnet. 22.Wenn Du die Wodka wechselst, zahlst du keine Alimente. 23.Wodka ist immer feucht Gut, das war's dann wieder.^^ Hoffe, die taugen was. Shask |
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| Zuletzt geändert: 23.02.2008 22:36:39 |
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| Die taugen alles was, keine Sorgen! YEAH! WODKA RULEZ!!!!! XD Tala und Bryan haben im Dorf ein Schwein geklaut. Rein ins Auto und auf den Rücksitz. Am Ortsende ist Verkehrskontrolle. Sie setzen dem Schwein schnell ein Kopftuch um. Wachtmeister Tyson hält sie an, guckt rein und sagt: Weiterfahren. Dann dreht er sich zu seinem Kollegen um: Ich weiß nicht, wie die Ausländer es schaffen, immer unsere besten Weiber abzuschleppen. Okay, der is echt fies! Fies und mies! Aber im Moment fiel mir kein anderer ein! ^_^° Halte mich fest, sehe, meine weissen Flügel, die uns davontragen, an einen Ort wo ich für immer in deinen Armen liegen kann. |
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| Der ist wirklich fies! Aber nicht übel. Schön, dass meine dir gefallen^^ Bryan wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst. Bryan fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist." Verwirrt fragt Bryan weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!", antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet!'" -------------------------------------- In einem Hühnerhof. Der Hahn(Hiro) ist schon alt, daher beschließt der Bauer einen jungen Hahn(Tyson) zu holen, der für Küken sorgen soll. Der junge Hahn(Tyson) wird in das Gehege gesetzt. Der alte Hahn(Hiro) geht auf ihn zu und spricht ihn an: "Ich weiß, in einem Kampf hab ich keine Chance gegen dich. Ich überlasse dir die Hennen, aber lass mir wenigstens meine Lieblingshenne!" "Nein," antwortet der junge Hahn(Tyson), "wenn, dann will ich auch alle Hennen." Der alte Hahn(Hiro) macht dann einen Vorschlag: "Wir machen ein Wettrennen. Wenn ich gewinne, lässt du mir meine Lieblingshenne. Wenn du gewinnst, kannst du alle haben. Aber da ich nicht mehr der Jüngste bin, lass mir bitte einen Vorsprung." Der junge Hahn(Tyson) ist einverstanden. Der alte Hahn(Hiro) läuft los. Zwei Sekunden später läuft der junge Hahn(Tyson) los, als er den alten Hahn(Hiro) fast eingeholt hat gibt es einen Knall. Der junge Hahn(Tyson) fällt tot um. Der Bauer lädt seine Schrotflinte nach: "Verdammt, das war schon der dritte schwule Hahn den ich diese Woche gekauft habe!" Ich weiß, die sind lang und der letzte passt nicht zu Bb. Aber ich find sie gut^^ Shask |
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| Also ich fand den letzten gut!^^ Tyson und Daichi gehn mit dem Hund Gassi und kommen an einer Kneipe vorbei. Kurze Zeit später hebt Daichi dem Hund immer den Schwanz hoch und schaut darunter. Tyson schaut sich das eine ganze Weile mit an, dann fragt er Daichi was das solle. Drauf Daichi: Na hast du denn den Mann an der Kneipe vorhin nicht gehört, der sagte, da kommt schon wieder der Hund mit den zwei Arschlöchern!? Sorry Boys^^° Halte mich fest, sehe, meine weissen Flügel, die uns davontragen, an einen Ort wo ich für immer in deinen Armen liegen kann. |
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| *looooooooooooooooooooool* Den kenn' ich. Mit einem Kamel. Voltaire saß im Flugzeug Daichi gegenüber(wie's dazu wohl kam?), langweilte sich und fragte, ob er ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle(nicht, was ihr jetzt denkt). Aber er war müde und wollte schlafen. Voltaire gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn du die Antwort nicht weißt, zahlst du mir 5 Euro und umgekehrt." Daichi lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Voltaire blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn du die Antwort nicht weißt, zahlst du 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich 500 Euro!" Jetzt stimmte Daichi zu und Voltaire stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Daichi griff in die Hosentasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber. "Danke" sagte Voltaire, "jetzt bist du dran.". er fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Voltaire war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte Daichi auf und gab ihm 500 Euro. "Danke", sagte er und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Voltaire aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?". Wortlos griff Daichi in die Tasche und gab ihm 5 Euro... -------------------------- Was sieht man, wenn man MingMing ganz tief in die Augen blickt? Die Rückwand ihres Schädels... (sorry, Kleine) Tja, ein langer, ein kurzer^^ Shask |
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| Alter! Volle und Daichi, die sin echt der Brüller! Daichi wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert. Wie ist das passiert? fragt der Arzt. Ich habe gebügelt, berichtete Daichi, da klingelte das Telefon. Ich war so in Gedanken, da habe ich statt des Hörers das Bügeleisen ans Ohr gepreßt. - Ja, aber wieso haben Sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt?, fragte de Arzt. Daichi: Na, danach mußte ich doch den Rettungsarzt anrufen! Meine Fresse, der is a so doof... Halte mich fest, sehe, meine weissen Flügel, die uns davontragen, an einen Ort wo ich für immer in deinen Armen liegen kann. |
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| Der war schon ein paar mal drin, aber ich find' ihn nicht schlecht. Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne, als Daichi(obwohl der eigentlich ja Flugangst hat) in der "Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort hinsetzt. Die Stewardess beobachtet ihn und fragt nach seinem Ticket. Sie erklärt ihm darauf, dass er für die "Zweite Klasse" bezahlt habe und dorthin zurückgehen solle, um sich dort wieder hinzusetzen. Daraufhin antwortet Daichi: "Ich bin Weltmeister, ich bin berühmt, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen." Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Kerl sitzt, die in die "Zweite Klasse" gehört und nicht zu seinem Platz zurück will. Der Co-Pilot geht zu Daichi und versucht ihm zu erklären, dass sie zurück soll, weil er nur "Zweite Klasse" bezahlt hat. Daich antwortet wieder: "Ich bin Weltmeister, ich bin berühmt, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen." Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf den Trottel warten sollen und ihn verhaften. Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "So, ein Weltmeister? Ich übernehme das. Ich bin mit sowas verheiratet und ich spreche diese Sprache!" Er geht Daichi und flüstert ihm etwas ins Ohr. Er sagt "Oh, tut mir leid, das wusste ich nicht!", steht auf und geht zurück zu seinem Platz in der "Zweiten Klasse". Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er dem Kerl erzählt hat, damit er ohne Widerrede zu seinem Platz zurück gegangen ist. Pilot: "Ich habe ihm erzählt, dass die "Erste Klasse" nicht nach Melbourne fliegt!" Man merkt, dass das mal n Blondinenwitz war, ne? Shask |
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| Echt, der war schon drin? Verdammt! Finden die beiden Polizisten Tyson und Max (warum eigentlich immer die?) eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt Tyson Max: Du, wie schreibt man denn Gymnasium? Max überlegt und sagt: Schleppen wir ihn zur Post! Man, de is so alt wie meine Mutter der Witz! (Sicher fallen mir bald wieder neue ein, aber um die Uhrzeit bin ich net zu gebrauchen! Kommt davon wenn man erst um fünf pennen geht T____T) Halte mich fest, sehe, meine weissen Flügel, die uns davontragen, an einen Ort wo ich für immer in deinen Armen liegen kann. |
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| Nicht schlecht^^ Und hier der nächste: Nach einigen Wochen Woller Probleme gehr Hilary zu Arzt: "Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!" Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament einfach in seinen Kaffee." "Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!" Zwei Tage später kommt Hil wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!" "Wieso? Was ist denn passiert?" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen." "Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen." -------------------------- In der Schule. Lehrerin: "Auf einer Leitung sitzen drei Tauben. Zwei werden abgeschossen - wie viele bleiben sitzen?" Tala: "Keine, weil die dritte erschreckt davon fliegt." Lehrerin: "Die Aufgabe ist zwar rechnerisch falsch, aber deine Denkweise gefällt mir". Tala: "Jetzt habe ich eine Aufgabe für Sie: Auf einer Parkbank sitzen drei alte Frauen und schlecken Eis. Die erste leckt daran, die zweite nimmt die Kugel in den Mund, die dritte steckt die ganze Waffel rein. Welche ist verheiratet ?" Lehrerin: "Die, die sich die Waffel ganz rein steckt." Tala: "Nein, die mit dem Ehering, aber Ihre Denkweise gefällt mir!" Kenn ich denn nur versaute Witze^^°? Shask |
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| Zuletzt geändert: 24.02.2008 16:23:24 |
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| Der erste war gut, den zweiten kannte ich schon Kommt Kai in einen Blumenladen und hätte gerne ein dutzend Rosen. Die Verkäuferin beginnt lyrisch zu scherzen: Schenkst du ihr Rosen, wird Sie dich liebkosen. Schenkst du ihr Narzissen, wird Sie dich küssen. Darauf Kai: Prima, dann hätte ich doch lieber gerne einen Strauß Wicken! Muss man da noch was sagen? Also Kai, schäm dich >___> Halte mich fest, sehe, meine weissen Flügel, die uns davontragen, an einen Ort wo ich für immer in deinen Armen liegen kann. |
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