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Trinitrotoluol: Mein Weblog





Silvester '07

Autor:  Trinitrotoluol
Menschen sind dumm. Besonders wenn sie feiern und trinken!
Am Neujahrsmorgen um Punkt 00:06 erreichte uns die Einsatzmeldung. Zustand nach Sturz, Pat. eingetrübt. Also mit Sondersignal vom Krankenhaus, wo wir gerade einen jungen Mann abgeliefert hatten, der eine Flasche gegen den Kopf geworfen bekommen hat, mit Sondersignal durch den Ort, durch den Nachbarort zum Zielort. Unterm Feuerwerk.
2 mal wurde unsere Fahrt für mehrere Minuten unterbrochen, weil DUMME MENSCHEN ihre Feuerwerksbatterien mitten auf die Straße stellen mussten. Wir kamen einfach nicht vorbei und die Dinge ballern eine Rakete nach der anderen raus. Ich hätte gern deren Geschrei gehört, wenn wir zu denen verspätet gekommen wären. Stattdessen ernteten wir Gelächter.
Bekloppter Pöbel :mad:

Operation nicht gelungen, Patient tot...

Autor:  Trinitrotoluol
Habe einen sehr krassen Einsatz heute Morgen gehabt. Eine etwa 70 Jährige Patientin mit Schwächegefühl, leicht in den Kiefer ausstrahlenden Schmerzen und infarkttypische Veränderungen auf unserem Notfall-EKG. Darauf hin haben wir den Notarzt dazugerufen, eben mit Verdacht auf einen Herzinfarkt. Der Patientin ging es den Umständen entsprechend eigentlich gut, wir haben uns mit ihr unterhalten und sie war sehr freundlich. Als der Notarzt kam, konnten wir dann ein 12 Kanal EKG schreiben und zum Einen noch ein paar weitere Infarkttypische Veränderungen sehen, zum Anderen aber auch einen Rechtsschenkelblock, der zusammen mit einer längeren Autofahrt am Vortag sowie einer vergangenen Lungenembolie vor 20 Jahren dann auch den Verdacht einer weiteren Lungenembolie aufwarf. Also transportierten wir die Patientin in die Uniklinik ins Herzkatheterlabor. Während der Fahrt stieg ihre Herzfrequenz zunehmend an und das Atmen viel ihr immer schwerer, die Sauerstoffsättigung war aber ok. Die Herzrhytmusstörungen versuchte der Notarzt mit bedingtem Erfolg medikamentös unter Kontrolle zu bringen. Als wir dann an der Notaufnahme waren, sagte ich zur Patientin, dass wir nun da sind und sie aus dem Auto rausholen. Alle Kabel abgemacht, Sauerstoffmaske vom Auto abgemacht und an die tragbare Flasche angestöpselt und die Infusion auf die Patientin gelegt, aus der Seitentür raus, nach hinten die Trage aus dem Auto holen und durch die Tür der Notaufnahme gegangen. Etwa 10 Sekunden später einen Blick aufs EKG geworfen, und gesehen, dass die Frequenz von 170-200/min auf 30/min(!) gesunken ist. Patientin auf ein Bett gelegt, und bereitgemacht zum reanimieren, als der aufnehmende Arzt meinte, wir sollen nichts mehr machen, sie sei tot...

Die Zeit vom Kreislaufversagen beim Ausladen bis zur Todesfeststellung des Arztes war weniger als eine Minute. Meine zwei Kollegen und ich waren wegen der Entscheidung des Arztes sehr verdutzt. Meiner Meinung nach, hätte die Patientin noch eine Chance gehabt. Vor diesem Fall hatte ich 3 Reanimationen und bei diesen dreien war von vornherein klar, dass das nichtsmehr wird, aber das jetzt wäre eine der seltenen Reanimationen geworden, die nicht unbedingt hätten erfolglos enden müssen...
Wenn sie tatsächlich eine Lungenembolie gehabt hätte, wäre die Reanimation im normalfall zwar auch nichtmehr erfolgreich gewesen, aber wir waren 10m vom Katheterlabor entfernt.

Ich finde es immernoch hart, dass ich eine Minute vor ihrem Tod noch mit der Patientin gesprochen habe. Ich versteh das immer noch nicht...

Wegen Lernstress & Arbeit vorerst inaktiv

Autor:  Trinitrotoluol
Tja, so schauts aus. Ich Muss z.Zt viel arbeiten und für die Abendschule auch noch jede menge lernen. Darum bin ich die nächste zeit nur selten im Mexx anzutreffen.

Once more with feeling

Autor:  Trinitrotoluol
http://www.trinitrotoluol.org/oncemore/5-restinpeace.avi

I've died
So many years ago
You can make me feel
Like it isn't so
Why you can't be with me
I think, I finally know

You're scared
Ashamed of what you feel
You can't tell the ones you love
You know they couldn't deal
Whisper in a dead mans ear
That doesn't make it real

That's great
But I don't wanna play
'Cause beeing with you touches me
More than I can say
And since I'm only dead to you
I'm saying "Stay away"
And let me rest in peace


Let me rest in peace
Let me get some sleep
Let me take my love and bury it
In a hole six foot deep
I can lay my body down
But I can't find my sweet release
So let me rest in peace


You know, you got a willing slave
But you just like to play the thought
That you may misbehave
Until you do, I'm telling you
Stop visiting my grave
And let me rest in peace

I know, I should go
But I follow you
Like a man possesed
There's a traitor here
Beneath my breast
And it hurts me more
Than you've ever guessed
If my heart could beat
It would break my chest
But I can see
You're unimpressed
So leave me be and


Let me rest in peace
Let me get some sleep
Let me take my love and bury it
In a hole six foot deep
I can lay my body down
But I can't find my sweet release
Let me rest in peace

Why won't you let me rest in peace

Dein Anblick

Autor:  Trinitrotoluol
hätt' ich einen pinsel zu zeichnen - dein antlitz,
den glanz deiner augen, den lieblichen mund,
ich malte die wimper, die braue, dein lächeln,
wie ich es erkannte in jener stund'.

hätt' ich eine flöte zu spielen - die klänge,
die von deiner anmut und schönheit erzähl'n,
ich spielte den reigen der himmlischen tänze,
wie in den gedanken, die mich seither quälen.

doch weder bilder, noch klänge, noch wort,
könnten beschreiben, was an jenem ort
mit mir geschehen, als ich dich gesehen,
du in jener nacht, den schein hast entfacht.

die sonne die sterne tragen kunde von dir,
jeder lufthauch erzählt mir von dir.
jeder atemzug, jeder schritt
trägt deinen namen weit mit sich mit....

die sonne die sterne tragen kunde von dir,
jeder lufthauch erzählt mir von dir.
jeder atemzug, jeder schritt
trägt deinen namen weit mit sich mit....

hätt' ich eine feder zu schreiben die worte,
die dich umgarnen wie silbernes licht,
ich schriebe von liebe, von nähe und hoffnung
und schrieb die sehnsucht hinaus in das nichts.

doch weder bilder, noch klänge, noch wort,
könnten beschreiben, was an jenem ort
mit mir geschehen, als ich dich gesehen,
du in dunkler nacht, den schein hast entfacht.

die sonne die sterne tragen kunde von dir,
jeder lufthauch erzählt mir von dir.
jeder atemzug, jeder schritt
trägt deinen namen weit mit sich mit....

Die Geschichte von Hank

Autor:  Trinitrotoluol
Heute Morgen klingelte die Türglocke. Als ich die Tür öffnete, sah ich ein gut gekleidetes Paar vor der Tür stehen. Der Mann sprach zuerst:

John: Hallo, ich bin John, und dies ist Mary.

Mary: Hallo! Wir möchten Sie dazu einladen, zusammen mit uns den Arsch von Hank zu küssen.

Ich: Bitte was?! Wovon reden Sie? Wer ist Hank, und warum sollte ich seinen Arsch küssen wollen?

John: Wenn Sie Hanks Arsch küssen, dann gibt er Ihnen eine Million Euro, und wenn nicht, dann wird Hank die Scheiße aus Ihnen heraus prügeln.

Ich: Was? Ist diese eine Art bizarre Erpressung eines sich ausbreitenden Mobs?

John: Hank ist ein milliardenschwerer Philanthrop [Menschenliebhaber - der Übers.]. Hank baute diese Stadt. Hank besitzt diese Stadt. Er kann tun und lassen, was er will, und er möchte Ihnen eine Million Euro geben, aber er kann es nicht, bis Sie nicht seinen Arsch küssen.

Ich: Das ergibt für mich keinen Sinn. Warum ...

Mary: Wer sind Sie, dass sie Hanks Geschenk so hinterfragen? Möchten Sie keine Million Euro? Ist es das nicht wert, seinen Arsch ein wenig zu küssen?

Ich: Mag ja sein, wenn es legal ist, aber ...

John: Dann kommen Sie mit uns und küssen Sie seinen Arsch.

Ich: Küssen Sie Hanks Arsch oft?

Mary: Ja, sehr oft ...

Ich: Und hat er Ihnen eine Million Euro gegeben?

John: Nein, tatsächlich bekommt man das Geld erst, wenn man die Stadt verlässt.

Ich: Warum verlassen Sie dann nicht sofort die Stadt?

Mary: Sie können die Stadt nicht verlassen bis Hank es Ihnen sagt, sonst bekommen Sie kein Geld, und Hank prügelt die Scheiße aus Ihnen heraus.

Ich: Kennen Sie jemanden, der Hanks Arsch geküsst hat, die Stadt verließ und eine Million Euro bekam?

John: Meine Mutter hat Hanks Arsch jahrelang geküsst. Sie hat letztes Jahr die Stadt verlassen, und ich bin sicher, sie hat ihr Geld bekommen.

Ich: Haben Sie mit ihr darüber gesprochen?

John: Selbstverständlich nicht. Hank erlaubt das nicht.

Ich: Wieso glauben Sie daran, dass Sie tatsächlich das Geld bekommen, wenn Sie niemals mit jemandem gesprochen haben, der es gekriegt hat?

Mary: Nun, Sie bekommen etwas von ihm, bevor Sie die Stadt verlassen. Vielleicht bekommen Sie eine Gehaltserhöhung, vielleicht gewinnen Sie etwas in der Lotterie, oder vielleicht finden Sie einen Zwanzig-Euro-Schein auf der Straße.

Ich: Was hat das mit Hank zu tun?

John: Hank hat da "gewisse Verbindungen".

Ich: Tut mir Leid, aber das hört sich an wie ein bizarres Hütchenspiel.

John: Aber es geht um eine Million Euro, wie kann man das dem Zufall überlassen? Und bedenken Sie, wenn Sie nicht Hanks Arsch küssen, dann wird er die Scheiße aus Ihnen heraus prügeln.

Ich: Also, wenn ich vielleicht mit Hank rede, und ich die Details direkt von ihm höre ...

Mary: Niemand sieht Hank, niemand spricht mit ihm.

Ich: Wie können Sie dann seinen Arsch küssen?

John: Manchmal werfen wir ihm nur einen Kuss zu, manchmal denken wir an seinen Arsch. Manchmal küssen wir Karls Arsch und er gibt es für uns weiter.

Ich: Wer ist Karl?

Mary: Einer unserer Freunde. Er hat uns alles über das Küssen von Hanks Arsch gelehrt. Dazu mussten wir ihn nur ein paar Mal zum Essen einladen.

Ich: Und Ihr habt ihm einfach jedes Wort geglaubt, als er sagte, dass es einen Hank gibt, dass er will, dass Ihr seinen Arsch küsst, und dass Hank Euch dafür belohnt?

John: Oh nein! Karl hat vor Jahren einen Brief von Hank bekommen, in dem Hank ihm alles erklärt hat. Hier ist eine Kopie des Briefes, sehen Sie selbst.

Von Karls Schreibtisch:

1. Küsse Hanks Arsch und er gibt dir eine Million Euro, wenn du die Stadt verlässt.
2. Trinke Alkohol in Maßen.
3. Prügle die Scheiße aus den Leuten heraus, die nicht sind wie du.
4. Iß das Richtige.
5. Hank hat diese Liste selbst diktiert.
6. Der Mond ist aus grünem Käse.
7. Alles was Hank sagt, ist wahr.
8. Wasche stets deine Hände, bevor du das Badezimmer verlässt.
9. Trinke keinen Alkohol.
10. Iß Wiener auf süßem Brötchen, aber keine Gewürze.
11. Küsse Hanks Arsch oder er prügelt die Scheiße aus dir heraus.



Ich: Das scheint mir auf Karls Briefpapier geschrieben zu sein.

Mary: Hank hatte gerade kein Papier.

Ich: Ich habe den leisen Verdacht, dass dies mit Karls Handschrift geschrieben wurde.

John: Aber natürlich, Hank hat es ihm diktiert.

Ich: Ich dachte, Sie hätten gesagt, dass niemand Hank zu sehen bekommt?

Mary: Heute nicht mehr, aber vor Jahren schon. Da hat er zu einigen Leuten gesprochen.

Ich: Ich dachte, Sie hätten erzählt, dass Hank ein Menschenliebhaber ist. Was ist das für ein Philanthrop, der die Scheiße aus Leuten herausprügelt, die anders sind als er?

Mary: Das ist der Wunsch Hanks, und Hank hat immer recht.

Ich: Woher wollen Sie das wissen?

Mary: Punkt 7 der Liste sagt, dass Hank immer die Wahrheit spricht. Das reicht mir als Antwort!

Ich: Vielleicht hat Karl sich das alles bloß ausgedacht?

John: Niemals! Punkt 5 besagt, dass Hank die Liste selbst diktiert hat. Nebenbei, Punkt 2 besagt: "Trinke Alkohol in Maßen", Punkt 4 besagt, "Esse das Richtige" und Punkt 8 sagt "Wasche stets deine Hände, bevor du das Badezimmer verlässt".

Jeder weiß, dass das richtig ist, daher muss auch der Rest wahr sein.

Ich: Aber Punkt 9 besagt "Benutze keinen Alkohol", was nicht ganz zu Punkt 2 passt, und Punkt 6 behauptet, dass der Mond aus grünem Käse besteht, was nun völlig falsch ist.

John: Es gibt keinen Widerspruch zwischen 9 und 2, 9 macht Punkt 2 nur klarer. Was den Punkt 6 betrifft: Sie waren niemals auf dem Mond, also können Sie nichts darüber mit Sicherheit sagen.

Ich: Wissenschaftler haben mit sehr großer Wahrscheinlichkeit festgestellt, dass der Mond aus Gestein besteht ...

Mary: Aber sie wissen nicht, ob dieses Gestein von der Erde stammt, oder aus dem Weltraum, also könnte es sich genauso gut um grünen Käse handeln.

Ich: Ich bin da kein Experte, aber ich denke, die Theorie, die besagt, dass der Mond irgendwie von der Erde "eingefangen" wurde, wurde widerlegt. Aber auch wenn man nicht weiß, woher das Gestein kam, dann wird daraus nicht einfach Käse.

John: Ha! Sie haben gerade zugegeben, dass auch Wissenschaftler Fehler machen, aber wir wissen, dass Hank immer recht hat!

Ich: Wissen wir das wirklich?

John: Aber natürlich wissen wir das, Punkt 5 sagt es uns.

Ich: Sie sagen. Hank hat immer recht, weil die Liste es besagt, die Liste ist richtig, weil Hank sie diktiert hat, und wir wissen, dass die Liste richtig ist, weil die Liste dies behauptet. Das ist zirkuläre Logik, nichts anderes als wenn man sagt: "Hank hat recht, weil Hank sagt, dass er recht hat".

John: Nun begreifen Sie es! Es ist für uns immer eine große Belohnung, wenn jemand Hanks Denkweise begreift.

Ich: Aber ... na, egal. Was hat es mit den Wienern auf sich?

Mary: (errötet)

John: Wiener, auf süßem Brötchen, keine Gewürze. Das ist Hanks Art. Alles andere ist falsch.

Ich: Was ist, wenn ich kein süßes Brötchen habe?

John: Kein süßes Brötchen, keine Wiener. Ein Wiener ohne süßes Brötchen ist falsch.

Ich: Kein Gewürz? Keinen Senf?

Mary: (sieht sehr betroffen aus)

John: (schreit) Kein Grund, solche Sachen zu sagen! Gewürze aller Art sind falsch!

Ich: Also käme ein großer Haufen Sauerkraut mit gehackten Wienern nicht in frage?

Mary: (steckt ihre Finger in ihre Ohren) Ich höre gar nicht hin. La la la, la la, la la la.

John: Das ist ekelhaft. Nur ein abnormer Bösewicht würde das essen ...

Ich: Das ist aber gut! Ich esse es fast jeden Tag.

Mary: (fällt in Ohnmacht)

John: (fängt Mary auf) Nun, wenn ich vorher gewusst hätte, dass ich mit Ihnen nur meine Zeit verschwende ... Wenn Hank die Scheiße aus Ihnen herausprügelt, dann zähle ich mein Geld und lache. Ich küsse Hanks Arsch für Sie, Sie brötchenloser, gehackte Wiener-und-Sauerkraut-essender Mistkerl.

Mit diesen Worten zieht John Mary in ihr wartendes Auto, und sie brausen davon.

Erkältet

Autor:  Trinitrotoluol
Ok, hab mir was fieses eingefangen. Die Nase ist dicht und ich hab' Kopfschmerzen. Dazu ging heute wieder die FH los und ohne eine Überdosis Paracetamol hätt ich den Tag nicht überlebt T_T.
Ansonsten bin ich froh, dass die Fh wieder angefangen hat, denn Semesterferien sind fies. Der Großteil meiner Freunde wohnt sonstwo und wenn man dann mal weggeht, dann nur wochenends. Unter der Woche hockt man daheim und gammelt... 3 Monate lang...

mood: bad (flu)
last song: deep purple - child in time
last movie: 23 - nichts ist, wie es scheint

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