Autor: MordredTheDark
hier ein paar herrliche dialoge belascht in ganz Deutschland:
1.
Hamburg, im Zug.
Vier äußerst betrunkene junge Männer steigen samt Bier am Hamburger Hauptbahnhof ein. Sie sind alle schon sehr angetrunken und hatten offenbar ein sehr berauschendes Erlebnis mit einer gewissen Rosie. Lautstark unterhalten sie das gesamte Abteil und erzählen ausschweifend von der wunderbaren Rosie. Jede vorbeigehende Frau wird mit Rosie verglichen und anschließend beschimpft. Das ganze Abteil ist bereits kurz vorm Nervenzusammenbruch, als dieser Dialog zwischen einem nüchternen Fahrgast und den Betrunkenen entsteht
Betrunkener #1 (lallend): “Und, woher kommen sie?”
Fahrgast: “Aus Hamburg.”
Der Fahrgast redet ganz nüchtern mit den Betrunkenen man merkt aber, dass er sie für kein bisschen voll nimmt.
Betrunkener #2 (begeistert): “Na, dann kennen ´se doch auch die Reperbahn?”
Fahrgast: “Na klar!”
Betrunkener #3: “Dann kennen ´se doch bestimmt auch die Rosie!”
Fahrgast: “So eine große, blonde?”
(Die Betrunkenen hatten Rosie vorher im Detail beschrieben)
Die angetrunkenen Rosie-Fans sind nun völlig aus dem Häuschen, können diese Schicksalsfügung offenbar nicht verstehen.
Betrunkener #1 (gröhlend): “Er kennt Sie auch, er kennt sie auch, das gibts nicht!!!”
Betrunkener #3 (voller Begeisterung): “Die Rosie, die weiß, was Männer wollen, ne?”
Fahrgast (völlig ernst): “Selbstverständlich, sie war ja früher selbst mal einer.”
Betrunkener #1 (völlig humorresistent): “Nee, oder?”
Die vier sehen nun stark geschockt aus und verhalten sich für den Rest der Fahrt auffällig still, das Thema Rosie meidend.
2.
Aaso (Dänemark), Campingplatz.
Meine Söhne und zwei Freunde waren von jungen Däninnen und Dänen nach Aarhus eingeladen worden. Meine Frau packte ein Lebensmittelpaket zusammen, damit sie nicht hungern mußten. Ich saß mit den Herren und meiner Tochter vor dem Wohnmobil und gab Verhaltensregeln. Meine Frau öffnete die Tür des Wohnmobils und sagte:
“Ich habe hier eine Dose Linsensuppe. Wollt Ihr die mitnehmen?”.
Man wollte. Ich schloß meine Predigt mit der Bemerkung:
“Benehmt Euch anständig, damit nicht die dänischen Mütter sagen: Mädchen, zieht die Blechhosen an, die Dortmunder kommen!”
In diesem Moment öffnete meine Frau wieder die Wohnmobiltür und fragte:
“Soll ich Euch einen Dosenöffner mitgeben?”
Vier Jugendliche und ein älterer Herr lagen auf dem Rasen und konnten sich vor Lachen nicht mehr einkriegen.
3.
Langenfeld, im Real Markt.
Ein Ehepaar ist mit seiner kleinen Tochter einkaufen.
Das Mädchen sitzt im Einkaufswagen, die Mama verlangt einen Kuss. Die Tochter sagt nein, die Mutter fragt wieder und wieder und bekommt stets ein ‘Nein’ entgegnet. Schließlich wird es der Mutter zu bunt und sie fragt warum Sie keinen Kuss bekomme.
Daraufhin antwortet die Tochter:
“Du nimmst Papas Pipimann in den Mund, das mag ich nicht!”
Die Mutter rennt aus dem Laden mit rotem Kopf, der Vater hält tapfer die Stellung.
4.
Wuppertal, Klotzbahn.
In einem Fotogeschäft.
Kunde mit einem Bilderrahmen in der Hand: “Gibt es den hier auch im Querformat?”
Verkäufer (nimmt dem Kunden den Rahmen aus der Hand und dreht ihn um 90 Grad): “Gerade reingekommen.”
5.
Frankfurt am Main, Wolkenkratzer-Festival, 12. Mai ‘07, Hauptbahnhof.
Nach dem überaus gelungenen ersten Abend des Wolkenkratzer-Festivals nehme ich den letzten Zug (0.42 Uhr) in meine Richtung und steige wie gewohnt in den vordersten Doppelstock-Wagen (Steuerwagen) ein. Mir bleibt nur ein Sitzplatz im unteren Abteil, welches bereits von einem knappen Dutzend gut angetrunkener junger Männer besetzt ist, die mit reichlich “Äppelwoi” ausgiebig weiterfeiern. Kurz nach der Abfahrt geht der Schaffner in die mit Glas verkleidete Schaffner-Kabine des Steuerwagens und macht die übliche Durchsage:
“Sehr geehrte Fahrgäste, willkommen an Bord des…(bla bla bla)…”
Ihm ist seine Lustlosigkeit und Müdigkeit sowohl anzuhören als auch anzusehen. Am liebsten hätte er sich wohl hinter seinen langen, lockigen Haaren versteckt. Nach der Durchsage macht er sich auf seinen Weg in den nächsten Wagen und versäumt es beim Rausgehen aus der Kabine, die Schiebetür richtig zuzuziehen.
Im gleichen Moment sehe ich bereits das hähmische Grinsen zweier Betrunkener vor mir…. Nach kurzem Getuschel raffen sich die beiden Jungs auf und erobern mit geradezu kindlicher Vorfreude die unverschlossene Kabine. Wenige Augenblicke später … ein kurzes Knacken in den Zug-Lautsprechern. Jungs (über Lautsprecher):
“(leise)… eins, zwo, drei ….(laut gröhlend) SCHAFFNER!! DU HAST DIE HAARE SCHÖN, DU HAST DIE HAARE SCHÖN, DU HAST, DU HAST, DU HAST DIE HAARE SCHÖN!!!”
Unter tosendem Gelächter des gesamten Zuges stimmen die Jungs ihren Refrain noch zwei weitere Male an, bis der heranstürmende Schaffner mit hochrotem Kopf seine Kabine wieder zurückerobern kann.
6.
Laboe an der Ostsee.
200 Jungs in Leder und Kutte machen Mittagspause während einer Ausfahrt und haben ihre schweren Motorräder auf dem Dorfplatz verteilt. Eine ältere Dame, klein und gebückt, kommt mit ihrem Rollator des Weges. Sie bleibt mit der Laufhilfe an meinem Stiefel hängen. Sagt höflich: “Entschuldigung.”
Sie hoppelt weiter und wir hören dann noch: “Och, da hätte ich beinahe einen Rocker überfahren!”
7.
Radiosendung.
Um die Mittagszeit gegen Eins im Radio.
Moderator: "Einen schönen guten Tag liebe Zuhörer. Guten Morgen liebe Studenten."
8.
Napier (Neuseeland), Hostel ‘Stable Lodge’.
In der Küche des BBH-Hostels ‘Stable Lodge’ unterhalten sich ein Deutscher und eine Schweizerin auf Deutsch. Die Schweizerin spricht davon, wie blöd die Deutschen sind, der Deutsche kontert indem er aufzählt, wie blöd die Schweizer sind:
Sie: “Die ganze Welt hat sich gefreut, als Deutschland die WM verloren hat!”
Er: “Ihr habt ja noch nicht Mal mitgemacht, kann man in der Schweiz überhaupt Fußball spielen, ich mein, der Ball rollt ja da automatisch immer nur in eine Richtung.”
Sie: “Bitte?”
Er: “Wegen den Bergen. Ich stell mir das sowieso ziemlich seltsam vor, die ganze Zeit schief zu stehen.”
Sie: “Ihr Deutschen habt überhaupt keinen Sinn für Humor, lacht ihr dort drüben überhaupt, oder ist diese Fähigkeit durch eure Evolution schon verloren gegangen?”
Er: “Lieber keinen Humor, als sich zwischen zwei Berufen entscheiden zu müssen: Bankier oder Uhrmacher. Wir in Deutschland können wenigstens noch zwischen vier anderen Berufen wählen.”
Sie: “Das stimmt doch gar nicht! Natürlich gibt es in der Schweiz noch tausend andere Berufe, die du erlernen kannst, wenn du willst.”
Er: “Was machst Du denn beruflich?”
Sie (etwas leiser und offenbar etwas peinlich berührt): “Ich bin gelernte Bankkaufrau.”
Darauf bekommt der Deutsche einen Lachanfall, der eine ganze Weile andauert. Die Schweizerin verzieht sich.
9.
Merzig, in der Schule.
Schüler trinkt während des Unterrichts.
Lehrer: “Könntest du bitte aufhören, Flüssigkeiten von einer in die andere Flasche zu füllen!?!”
dies und noch viel mehr ist auf www.belauscht.de zu finden