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Christian-Grey: Tagebuch von Tohma Seguchi



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Unsere Polizei Witze

Autor:  Christian-Grey
"Aussteigen, ich denke Sie sind betrunken!", raunt der Polizist.
Fahrzeuglenker: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Fahrzeuglenker: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Fahrzeuglenker: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor, Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Fahrzeuglenker: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Fahrzeuglenker, dem mittlerweile der Geduldsfaden reißt: "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Fahrzeuglenker: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

Weibliche Rache Witze

Autor:  Christian-Grey
Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint: "Schatz, ich kenne einen tollen Cocktail, willste den nicht mal ausprobieren?".

Er willigt ein, und sie bestellt ein Pinnchen Baileys und ein Pinnchen Limettensaft.

"Es ist etwas schwierig, Du musst erst den Baileys in den Mund schütten, dann erst den Limettensaft hinter".

Er macht es genauso wie sie es ihm vorgeschlagen hat.

+0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.

+0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Baileys und klumpt zusammen.

+0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter.

+1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben.

+3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm ins Ohr: "Der Drink heißt Blowjobs Revanche".

Deutsche Wörter und deren wirkliche Bedeutung Witze

Autor:  Christian-Grey
al-bum = Explosion des ganzen
aus-puff = Bordell geschlossen
ein-wand-frei = Haus mit nur drei Wänden
erd-kunde = Landkäufer
fass-ade = nie wieder saufen
fis-kus = bösartiges knutschen
golf-strom = deutsche Autobahn
in-sekt = modischer Schaumwein
miss-verständnis = die schönste Psychologin
po-made = Arschwurm
schlaf-rock = sehr langweilige Musik
stuhl-gang = Bande, die Sitzmöbel raubt
tai-fun = Spass in Bangkok
zu-fall = wenn der Fallschirm nicht aufgeht

Männer sind wie.. Witze

Autor:  Christian-Grey
Männer sind wie....


MASCARA: Sie fangen bei der ersten Träne an zu laufen!!!
HOROSKOPE: Sie sagen dir was du tun sollst und haben meist Unrecht!!! MIKROWELLEN: Nach 30 Sekunden sind sie fertig!!!
KAFFEESORTEN: Die wirklich guten halten dich die ganze Nacht wach!!!
IKEAREGALE: Sie haben immer eine Schraube locker!!!
WASCHMASCHIENEN: macht man sie an, drehen sie durch!
ZWIEBELN: man schält & schält und das was übrig bleibt ist zum heulen! MILCHFLASCHEN: lässt man sie stehen, werden sie sauer
TELEFONE: oft besetzt, viel belegt, häufig falsch, gelegentlich gestört und manchmal ist die Leitung an die falsche Teilnehmerin angeschlossen! SCHOKOLADE: süß und machen dick!
SCHWEINE: aber manchmal muss man auch Schwein haben!
AUTOS: passt man nicht auf liegt man schnell drunter!
ENGEL: megasexy, supergeil, traumhaft, erotisch, liebevoll und außerordentlich hübsch. Aber wer glaubt schon an Engel?!
JEANS: blau und steif!
WOLKEN: wenn sie sich verziehen, kann der Tag noch schön werden!
KERZEN: heiß und immer schnell abgebrannt! ..........Aber irgendwie brauchen wir sie doch!

107 Gründe für ein Bier als eine Frau Witze

Autor:  Christian-Grey
1. Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier
nimmst.

2. In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.

3. Ein Kater geht weg.

4. Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach
Hause kommst.

5. Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.

6. Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.

7. Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.

8. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch
Flaschenpfand.

9. Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.

10. Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier
hat.

11. Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht
schuldig fühlen.

12. Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.

13. Ein Bier ist immer feucht.

14. Ein Bier geht schnell runter.

15. Bierflecken kann man auswaschen.

16. Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.

17. Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.

18. Ein Bier kommt nie zu spät.

19. Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.

20. Ein Bier hat nie Kopfschmerzen.

21. Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes
Gefühl im Kopf.

22. Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.

23. Ein Bier kümmert es nicht, wann Du heimkommst.

24. Biere kommen immer in Sechserpacks...

25. Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.

26. Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem
Bier einfangen.

27. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, mußt Du nichts anderes tun
als die leere Flasche wegwerfen.

28. Ein Bier kostet nie mehr als 5 Dollar (Amis... ) und wird
Dich nie durstig lassen.

29. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.

30. Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...

31. Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.

32. Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.

33. Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.

34. Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.

35. Ein Bier bekommt keine Krämpfe.

36. Ein Bier hat keine Mutter.

37. Ein Bier hat keine Moral.

38. Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.

39. Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.

40. Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.

41. Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.

42. Bier weint nicht, es blubbert.

43. Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.

44. Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit.

45. Ein Bier ist nie übergewichtig.

46. Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du kein Unterhalt zu
zahlen.

47. Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.

48. Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.

49. Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.

50. Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.

51. Einem Bier kümmert Dein Fahrstil nicht.

52. Ein Bier wechselt nicht seine Meinung.

53. Einem Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren
läßt.

54. Ein Bier ärgert Dich nicht.

55. Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.

56. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, einkaufen zu gehen.

57. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.

58. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.

59. Ein Bier kümmert es nicht, Chuck Norris- oder Charles Bronson-
Filme zu sehen.

60. Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.

61. Dicke, volle Biere sind um so besser.

62. Ein Bier sagt nie nein.

63. In einem Bier kann man sich leicht hineinversetzen.

64. Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin
mitnimmst.

65. Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit
anderen Bieren.

66. Ein Bier trägt kein BH.

67. Ein Bier kümmert es nicht, schmutzig zu werden.

68. Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.

69. Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.

70. Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.

71. Ein Bier macht Dich nicht schlapp.

72. Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.

73. Ein Bier schreit nicht herum.

74. Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußballsaison.

75. Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.

76. Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine
Frau.

77. Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert, aus wer weiß was
für Gründen.

78. Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...

79. Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe
hast.

80. Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies
sind irgendwie "süß".

81. Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie
gut...

82. Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil
Du "Dobermann" statt "Doberperson" sagst.

83. Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie
einen hochgeklappten Toilettensitz.

84. Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst,
denkt es sicher nicht an einer riesigen Büchse Gemüsesaft.

85. Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte weh tun.

86. Ein Bier raucht nicht im Auto.

87. Ein Bier streitet nicht damit herum, daß es keinen Unterschied
darin gäbe, ein unidentifiziertes Flugobjekt im Kriegsgebiet
abzuschießen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu
holen.

88. Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.

89. Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu
verlassen.

90. Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.

91. Einige Biere (St. Pauli Girl) haben super Titten...

92. Bier schmeckt einfach gut.

93. Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch
austrinken willst, erhebt es sicher kein
Geschrei.

94. Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.

95. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar
Tampons mitzubringen.

96. Ein Bier kümmert es nicht, daß Du lügst, wenn Du gerade
den "Penthouse" nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.

97. Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du
ein Fußballspiel ohne einer ausdrückliche Zustimmung der dafür
zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.

98. Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin
volltanken mit der Begründung, daß man dadurch die paar Pfennige
spart.

99. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film
zu sehen.

100. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgend etwas Vegetarisches
zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.

101. Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iß - es ist sehr
gesund." (Gerade dieser Satz verdirbt so manchen den Appetit)

102. Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein
anderes Bier Dich nicht krank.

103. Ein Bier lügt nie.

104. Ein Bier geht nicht fremd.

105. Ein Bier kann kein Unfall mit Deinem Wagen machen.

106. Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es
kosten wird.

107. Einem Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am
Computer verbringst.

Lustige Versprecher Witze

Autor:  Christian-Grey
"Die Regenfälle lassen zunehmend nach"
(Christian Kolb im "Mittagsmagazin" / ARD)

"Wir sind heute schon vor dem Aufwachen aufgestanden"
(Hamburgs Bürgermeister im "Stadtwecker" / NDR)

"Man soll die Grabrede nicht schreiben, bevor die Beerdigung zu Ende ist"
(Gehört beim Tennis "World Team Cup" / Eurosport)

"Es ist nicht nur optisch ein Genuß, sondern auch ein Riesenvergnügen, das zu sehen"
(Harry Wijnvoord in "Leben und Wohnen" / tm3)

"Ich bin motiviert bis an die Zähne"
(Heinz Harald Frentzen in "Formel 1 - Warm up" / RTL)

"Ich hab Marius noch nie live gesehen, ich kenne ihn nur persönlich"
(Boris Becker in "blitz" / SAT.1)

"Auch er setzt nun noch seine Duftmarke an den Innenpfosten"
(Gehört in "ran" / SAT.1)

"Es steht also zu 99 Prozent fest, dass du der Vater des Kindes bist, und jetzt wartest du auf die restlichen 0,1 Prozent?"
(Birte Karalus in ihrer Talkshow / RTL)

"Der Spargel sollte mit möglichst feuchtem Wasser frisch gehalten werden"
(Spargelbauer im "Mittagsmagazin" / ARD)

"Zum Schluß führte Michael Schumacher mit 37 Sekunden vor Häkkinen und in der Formal 1 ist das mehr als eine halbe Minute!"
(Gehört in "ranissimo" / SAT.1)

"Als nächstes haben wir einen Zuschauer ins Studio geschaltet, der anonym bleiben möchste. Wen darf ich begrüßen?"
(Moderatorin in "Trends" / Hessen3)

"Zunächst aber müssen wir noch einmal auf die nächste Woche zurückblicken"
(Rudolph Brückner in "Doppelpaß" / DSF)

"Hast du einfach nur Angst um deinen schlechten Ruf?"
(Gehört bei "Birte Karalus" / RTL)

"Ich tanze immer so lange, bis ich tot umfalle - das macht mir gar nichts aus"
(Kandidatin in "Herzblatt" / ARD)

"Mein ganz persönliches Herz schlägt für die Kinder im Kosovo"
(Rudolf Scharping / ZDF)

"Heute kochen wir Seelachs gebraten"
(Gehört in "Wunderschöner Norden" / N3)

"Ich fühle mich wie das fünfte Rad am Bein"
(Talkgast bei "Andreas Tück" / PRO7)

"Die Waschstraße wurde so stark beschädigt, dass zur Zeit wesentlich weniger Kunden gewaschen und gewachst werden können"
(Bericht über eine Auto-Waschanlage in "Guten Abend" / RTL)

"Er macht einen recht unbeeindruckten Eindruck"
(Kommentator beim Boxkampf Ottke-Hernandez / RTL)

"Es geht nicht darum, wie viele Betten wir in den Krankenhäusern haben, sondern was in ihnen passiert"
(Gehört im "Morgenmagazin" / ARD)

"In Magdeburg griffen Jugendliche einen Punk mit Basketballschlägern an"
(Gehört im "heute-journal" / ZDF)

"Männer sind ja naturgemäß etwas anders gebaut als wir Frauen"
(Hans Meiser in seiner Talkshow / RTL)

"Du macht doch schon den Mund auf, wenn du lügst!"
(Talkgast bei "Nicole" / Pro7)

"Ein Pferd ist zwar kein Gegenstand, aber auch noch kein richtiger Mensch"
(Richter Eugen Menken in "Streit um Drei" / ZDF)

"Ich bin auf dem rechten Ohr fast blind"
(Talkgast bei "Bärbel Schäfer" / RTL)

"Das schreckt die Männer ab, wenn man zwei Zwillinge hat"
(Bärbel Schäfer in ihrer Talkshow / RTL)

"Und nun Joe Cocker mit seinem Hit N'oubliez jamais - zu deutsch: Never forget"
(Gehört im Radio)

"Es wird immer wieder davor gewarnt, lawinengefährdete Gebiete zu meiden"
(Gehört in "Brisant" / ARD)

"Was soll man machen, wenn man 15 oder 16 Monate im Jahr auf Reisen ist?"
(Talkgast bei "Hans Meiser" / RTL)

"Genießen Sie diesen ersten Montag in der Woche"
(Sabine Steuernagel in "Hallo Niedersachsen")

"Meine Frau und ich haben uns beim Wickeln und Stillen immer abgewechselt"
(Gehört in der "Wunsch-Box" / ARD)

Im Wald Witze

Autor:  Christian-Grey
Gehen zwei durch den Wald....

Sagt Sie: "Ich hab das Gefühl, du willst mich bumsen."

Er: "Aber nein!"

Sie: "Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl los werde."

Mein persönliches Horoskop für den 21.05.2009 Horoskope

Autor:  Christian-Grey
Ausführliches Tageshoroskopam 21.05.09
für Sandra Grams, geb. am 27.01.1989 (Wassermann)

Wenig Aussicht auf Hochstimmung
Sorgen Sie diesen Nachmittag und Abend für Ihr Wohlbefinden! Sie neigen zur Annahme, Liebe sei gegenseitiges Umsorgen. Verlangen Sie nicht vom Partner, daß er Ihren Hunger nach Streicheleinheiten immer stillt. Was Zärtlichkeiten angeht können Sie heute zu anspruchsvoll sein.

Bewegung steigert das Wohlbefinden
Heute läuft mehr, als Ihnen lieb sein dürfte. Manches geht Ihnen zu schnell. Ärger liegt fast schon greifbar in der Luft. Sie müssen reagieren und haben vermutlich keine Lust dazu. Körperliche Bewegung würde Ihr Wohlbefinden steigern. Wählen Sie zwischen einem Spaziergang, Sport oder körperlicher Arbeit!

Worte fließen von selbst
Ihre Ansichten klar zu äußern, mag Ihnen ungewöhnlich leicht fallen. Die Vorstellungen formen sich fast von selbst zu Sätzen, Sie behalten einen guten Überblick und erkennen das Wesentliche. Doch Vorsicht: nicht alle wollen zu Ihrer Meinung bekehrt werden!

Warum Frau nicht mit Mann zusammenleben kann?! Witze

Autor:  Christian-Grey
Warum Frau nicht mit Mann zusammenleben kann?!



1. Männer sehen in Strumpfhosen lächerlich aus.
2. Männer sind nur gemeinsam stark.
3. Männer haben Angst vor Schwulen.
4. Männer haben nie Schnupfen, sondern eine Virusgrippe, nie Kopfschmerzen, sondern einen Gehirntumor.
5. Männer wachsen Haare aus der Nase und aus den Ohren.
6. Männer können keinen Orgasmus vortäuschen.
7. Männer sehen am liebsten Westernfilme, aber sie haben Angst vor Pferden.
8. Männer glauben neuerdings, dass Größe keine entscheidende Rolle mehr spielt.
9. Männer kann man nicht vergewaltigen.
10. Männer können keine Kritik vertragen, am allerwenigsten an ihren Unterhosen.
11. Männer im Auto: Sie sind erbärmliche Beifahrer, weil sie keine Karten lesen wollen und meinen, immer alles besser zu können. Wenn sie dann selbst am Steuer sitzen, werden sie einen Kopf größer, rasen los, und wenn man ganz viel Pech hat, bekommt man ein Auto zurück, das gar nicht mehr wie eins aussieht.
12. Verheiratete Männer werden fett, unverheiratete auch.
13. Männern fehlt der Soul, deshalb sind Frauen die besseren DJs.
14. Männer lesen keine Bücher.
15. Männer können nichts allein, nicht einmal sich richtig anziehen.
16. Männer haben Angst, impotent zu werden, wenn sie einen Putzlappen anfassen.
17. Männer haben Angst, schwul zu werden, wenn sie sich die Haare fönen.
18. Männer zeigen sich empört, wenn man über sie redet, aber wirklich sauer sind sie erst, wenn man nicht über sie redet.
19. Sogar kleine Männer pinkeln im Stehen; treffen tun auch die großen nicht.
20. Männer sind immer müde, denn kleine Jungs schlafen weniger als kleine Mädchen. Das müssen sie nachholen, wenn sie groß sind.
21. Männer fühlen sich immer noch als Beschützer, wissen aber nicht, was sie im Ernstfall zu tun haben.
22. Männer sind eifersüchtig auf ihre Kinder.
23. Männer finden eine Rolex nur an sich selbst gut.
24. Männer fassen sich ständig in den Schritt.
25. Männer stehen auf Claudia Schiffer.
26. Männer schwitzen im Sitzen.
27. Männer fallen auf Transvestiten rein.
28. Männer können nicht einkaufen. Selbst wenn man sie mit einem detaillierten Einkaufszettel ausstattet, erlebt man Überraschungen: Nescafe, hartes Toilettenpapier, acht Kilo gammelige Mören (Sonderangebot). Niemals Blumen (die standen nicht auf dem Zettel).
29. Männer lesen auf dem Klo stundenlang die Tageszeitung, welche nach der Sitzung nicht mehr zu gebrauchen ist.
30. Männer tragen immer öfter Ohrringe.
31. Männer glauben, dass große Brillanten ordinär sind.
32. Männer sind korrupt: Für einen guten Auftritt würden sie ihre Großmutter verkaufen. Oder ihre Frau verraten.
33. Männer haben kein Selbstbewusstsein, sonst würden sie nicht dauernd sagen: "Du bist zu gut für mich."
34. Seitdem Männer nicht mehr auf die Jagd gehen, um Frau und Familie zu ernähren oder fit zu bleiben, müssen sie Fußball spielen. Das stärkt sie - aber niemand wird davon richtig satt.
35. Männer haben nichts im Kopf. Das glauben Sie nicht? Stellen Sie ihnen die Testfrage: "Was denkst du gerade?"
36. Männer glauben an den G-Punkt.
37. Männer hoffen auf Potenzmittel und Haarwuchsmittel.
38. Männer glauben, sie würden vom Sterilisieren impotent.
39. Männer brauchen keinen Arzt, sie brauchen Mutti.
40. Männer können nichts für sich behalten. Wenn sie eine Frau betrügen, vertrauen sie ihr das gern an, denn: "Ich habe keine Geheimnisse vor dir." Dabei wollen sie nicht das verlorene Vertrauen wiederaufbauen, sondern Vergebung: Nichts belastet so sehr wie ein schlechtes Gewissen.
41. Männer wollen heiraten.
42. Wenn sie das Abseits vor ihm erkennt, ist der Abend gelaufen: Bei einer Fußball-WM sitzen dreißig Millionen Bundestrainer vor dem Fernseher.
43. Männer schnarchen.
44. Männer halten sich für durchtrainiert.
45. Männer sind nie gestresst, sie werden "dringend gebraucht".
46. Männer sind immer für ihre Kinder da, es sei denn, die Kleinen sind wach.
47. Männer begreifen Werner Schreyer, den Mann aus der Boss-Reklame, nicht.
48. Männer glauben an den Weißen Riesen und viele andere Wunder.
49. Männer kommen nie, wenn sie sollen.
50. Männer weinen immer an der falschen Stelle.

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