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-Mirabelle-: Intelligente Gedanken, die jeden zu interessieren haben





An den Nerd

Autor:  -Mirabelle-
Na, hast Du schon genügend Material für eine psychologische Studie? Wobei das ja nicht so ganz Dein Fachbereich ist.
Aber: ich werde jetzt vielleicht ab und zu mal irgendwo im Internet Spuren hinterlassen, damit Du beim Stalken auch ein bisschen mehr Spaß hast :P

Hier wäre zum Beispiel die neueste Wikipediakette:
Kamasutra
Erotik
Umgangssprache
Sprache
Einzelsprache
Laut
Allgemeine Linguistik
Historische Linguistik
Aber hier gerate ich leider in eine Schleife. Die Reihe ist leider nicht so spannend, aber als weiteres Gimmick bekommst Du noch den zufälligen Artikel des Tages:
http://de.wikipedia.org/wiki/Wie_ausgewechselt
Wie ausgewechselt - klingt doch nach einem Film, den man sich mal ansehen kann. Auch wenn ich die Inhaltsangabe noch nicht gelesen habe...

Muhahaha! Lars, Selbstaktualisierung, Selbstakzeptanz, Wind

Autor:  -Mirabelle-
Das ist jetzt der 21. Eintrag mit Lars als Schlagwort und diesmal ist er es nur, weil ich mal eben alle beruhigen will:
Ich bin ihn los. Endlich bin ich ihn los für immer und ewig. Zwischenzeitlich habe ich nochmal sehr gelitten, weil er sich von seiner Freundin getrennt und mich dann immer so konfus angesehen hat, aber ich glaube, jetzt bin ich echt durch. Eigentlich schon seit ein paar Monaten, im Grunde seit Silvester. Meine Freunde sagen zwar, dass das keine gute Idee war, aber seitdem bin ich vollends über Lars hinweg, genauso, wie ich jetzt wieder normal mit Tänzer umgehen kann.
Ich las nur gerade meinen letzten Eintrag und dachte ich müsste mal meine Blogleser informieren, dass die Lars-Geschichte jetzt Gott sei Dank vorbei ist und sich auch nicht irgendeine andere Verliebtheit eingestellt hat. Ich kann da jetzt ziemlich locker dran denken und ich verspüre auch keine verzweifelte Hoffnung mehr, unbedingt jemanden haben zu müssen, der mich so liebt wie...halt auf der Ebene...
Ich habe dabei auch festgestellt, dass ich nicht nach Spanien in den Süden, sondern nach Kanada oder Schweden oder Nordengland in den Norden ziehen will. Dass ich nicht weiter versuchen muss, irgendwie rauszugehen um meine Eltern zu beruhigen sondern es auch einfach lassen und im Zimmer bleiben kann, weil sie es sowieso irgendwann akzeptieren und mich in Ruhe lassen. Dass ich von meinen eltern eh nichts erwarten kann, da es einfach nichts bringt. Und dass es nicht schlimm ist, wenn ich mich mit meinen Freunden streite, weil ich es erstens gerne und oft tue und es mich zweitens auch nicht sonderlich kümmert, da die meisten von ihnen mir nicht so übermäßig wichtig sind.
Harte Erkenntnisse, aber ich habe das Gefühl, selbstaktualisiert zu sein. Ich kenne meine Eigenschaften und Wünsche und akzeptiere und fördere sie. Ich glaube, ich weiß jetzt wer ich im Moment bin. Meine Sinnkrise ist endlich vorbei. Auch wenn es hart ist, werde ich weiter arbeiten, dass ich immer weiß, was ich will und wer ich bin, denn der Mensch entwicktelt sich weiter und wenn ich mein jetziges Ich festhalten will, dann werde ich im Leben scheitern und nicht glücklich werden.

Der Wind...der freie Wind. Ich liebe die Luft und den Wind. Er spiegelt mich und mein Gemüt wieder. Ich liebe ihn.

Wem versuche ich hier eigentlich was vorzumachen? Lars

Autor:  -Mirabelle-
Es geht nicht. Ich habe mir eingeredet darüber hinweg zu sein. Aber das stimmt nicht. Ich komme so langsam zu dem Schluss, dass ich mich selbst belogen habe. Ich bin immer noch in ihn verliebt. Sonst würde ich jetzt wohl nicht so leiden. Das Schlimmste ist, dass ich nicht weiß, was ich dagegen tun soll. Ich bin so verdammt verliebt, obwohl ich ihn kaum kenne, er mich nie gegrüßt oder angelächelt hat und ich genau weiß, dass ich es eigentlich nicht will. Ich weiß, dass ich nie mit ihm glücklich werden könnte. Er würde mich wahrscheinlich viel zu sehr deprimieren und mir mit seinen Fähigkeiten lebensbedrohliche Minderwertigkeitskomplexe einjagen. Trotzdem. Ich hasse mich so sehr dafür, dass ich ihn so gerne hab und zulasse, dass er mir so sehr wehtut. Es ist total schrecklich sich einzugestehen, dass man ein von Hormonen gelenktes Mädchen ist, dass sich von einem Jungen immer und immer wieder das Herz aus der Brust reißen lässt, nur weil eben dieses Herz nicht kapiert, was dem Verstand schon lange klar ist. Ich wünschte ich hätte Kontrolle darüber. Dann würde ich mich uner Garantie überhaupt nicht mehr verlieben, weil Liebe bei mir immer so verdammt schmerzhaft ist. Egal was ich mache, es ist falsch, es klappt nicht und am Ende bin ich die, die verletzt wird.
Warum kann ich diesen Irrsinn nicht endlich mal aufgeben? Er hat mir vor einem Jahr gesagt, dass er nicht in mich verliebt ist. Er hat seit der achten Klasse kein Wort mit mir geredet. Er hat eine Freundin. Wieso mache ich mir was vor? Er liebt mich nicht, hat mich nie geliebt und wird mich nie lieben. Wieso kann mein dummes Herz das nicht endlich einsehen? Wieso weine ich überhaupt noch wenn sowas passiert? Bilde ich mir etwa ein, dass er sofort, wenn er mich weinen sieht, alles stehen und liegen lässt, mich tröstet, seiner Freundin den Laufpass gibt und sich in mich verliebt? Nein, aber ich hoffe es. Ständig, viel zu oft wünsche ich mir sowas, dabei weiß ich genau, wie unwahrscheinlich das ist. Und mein Verstand will das auch gar nicht. Mein Verstand will, dass er mit seiner verdammten Freundin so glücklich wird wie möglich und endlich von meiner Schule verschwindet, damit mein dummes schwaches Herz endlich einsieht wie falsch es liegt und wie aussichtslos die Sache ist. Damit es endlich aufgibt. Ich will endlich aufgeben. Ich habe diesen Kampf schon lange verloren und mache trotzdem noch weiter. Ich will das endlich hinter mir haben, es vergessen und ihn am Besten nie wieder sehen. Das ist das Beste für uns alle.
Wenn ich nur wüsste wie. Ich habe echt nicht den geringsten Schimmer, wie ich das schaffen soll. Im ernst, das letzte mal, als ich mich wirklich mit ihm unterhalten hatte, war ich in der achten Klasse. Ich gebe zu, dass ich ihn damals schon toll fand, aber da waren die Chancen genauso wie heute. Und dann kam erst Daniel, der mich in meine erste Depression gestürzt hatte, aus der ich nur wieder herausgekommen bin, weil ich mich in Lars verliebt habe. Was anscheinend eine noch schlechtere Idee als die mit Daniel war, weil die Gefühle für Daniel nichts weiter als pubertäre Schwärmerei waren über die ich mich jetzt vor Lachen krümmen könnte und das mit Lars...nicht.
Und wenn ich mich mal nicht den Tagträumen mit Lars hingebe, dann träume ich von anderen. Von irgendjemandem aus meiner Fantasie, einer Person die mich liebt. Auf dieser Ebene. Nicht wie diese platonische Liebe von meiner Schwester oder meinen Freundinnen. So wie Beatle und Lizzy sich lieben, wie Alexandra und Jan sich geliebt haben, wie Sarah Conner und Marc Terenzi, Brad Pitt und Angelina Jolie, Paris und Helena, Hermia und Lysander, Romeo und Julia oder eben Lars und seine Freundin Xenia. Ich möchte auch so geliebt werden. Bei so vielen Menschen auf dieser Welt wird ja wohl einer für mich dabei sein. Ich kann doch nicht immer unglücklich sein. Das wäre nicht fair. Und wenn es nunmal nicht Lars ist, ist er es nicht. Ich weiß, dass ich vermutlich irgendwann über ihn hinweg bin und ich hoffe es ist bald und dass ich mich nicht schon wieder so schmerzhaft aussichtslos verliebe. Das wäre mir gegenüber nämlich auch unfair.
Bitte, bitte, lass mich jemanden finden, der mich genauso liebt wie ich bin und den ich genauso liebe wie er mich. Ich will hier endlich raus.

So ein verdammtes Arschloch Lars

Autor:  -Mirabelle-
Ich hasse dieses blöde Arschloch ja sowas von. Wieso? Wieso macht er das? Womit hab ich das verdient.
Im Ernst, ich hab gestern gelesen, dass man jeden Tag etwas machen soll, wovor man Angst hat und ich nehm es natürlich ernst. Ich hab ihn heute bestimmt fünf mal in der Schule getroffen, wovon ich ihn zweimal mit meiner Keksdose bewerfen wollte (es aber nicht gemacht habe weil ich anscheinend konfliktscheu bin).
Ich wusste, dass er bei den kleinen Theaterstücken mitspielt und die Querflöten auf dem Klavier begleitet und ein Lied bei der Abiband spielt. Ich wollte mich dem allen stellen. Das Theaterstück war okay, bei den Querflöten fing es dann an. Wie kann ich dumme Gans auch erwarten, dass ein so vielseitig begabter Mensch sich mit mir abgeben würde? Mit mir könnte er doch eh nichts anfangen. Er kann Klavier spielen, ich nicht. Was könnte er schon von einer wie mir wollen?
Und dann dieses Lied! Ich hasse ihn so, er wusste genau, dass ich da war. Wie konnte er das nur singen? Das hat mir so den Rest gegeben. Ivh weiß, dass er die ärzte mag, aber warum das Lied. Alles, alles, nur nicht das...Es ist mir egal ob er dabei eine Wette verloren hat.
"Denn eines Tages wer ich mich rächen, ich werd die Herzen aller Mädchen brechen..."
Dass er sowas singt, wo er doch mein Herz gebrochen hat. Ich hasse ihn so.

ARGH! Rockharz

Autor:  -Mirabelle-
Maaaaaaaan....
Ich hab sechsundvierzig Euro für so eine blöde Rockharzkarte ausgegeben und jetzt kommt keiner mit -.-
Meine Begleitung hat sich verabschiedet, mit Bruder nimmt mich nicht mit (was ich ihm, ehrlich gesagt, auch nicht verdenken kann), bei denen, von denen ich glaube, dass sie hingehen würden, weiß ich nicht, ob sie hingehen und alleine darf ich nicht. Schwester...hilf mir! xD
Ich will da hin. Warum hab ich nur so bescheuerte Freunde >.<


Übrigens ist mir gerade aufgefallen, dass das seit langem der erste Eintrag ist, bei dem Lars nicht als Schlagwort vorkommt. Ich bitte um Beachtung xD

~.~ Lars

Autor:  -Mirabelle-
Samara ‎(18:39):
hey^^ ich wollte dir nur eine gute reise wünschen. viel spaß in australien ^^

Zottamann ‎(18:43):
danke

Zottamann, note:
Koffer packen
...und im Reisefieber

Es ist irgendwie extrem schlimm gerade. Er ist erst in drei Wochen wieder da, und das letzte mal als ich ihn gesehen habe, bin ich weggelaufen.
Ich hoffe nur, dass meine Tastatur von dem ganzen salzigen Wasser nicht kurzschließt.

Er ist schon wieder da xD Killerbunny, Lars, pinker Weihnachtsbaum

Autor:  -Mirabelle-
Zottamann, note:
Writing an essay...

Er ist gerade eben erst on gekommen. Ich schreibe nebenbei mit Killerbunny und plötzlich kommt der online...


Samara ‎(22:22):
xD ich hab gerad einen pinken weihnachtsbaum gefunden xD

KillerBunny ‎(22:22):
wtf?
xD

Samara ‎(22:23):
AAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHGHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!
...
es ist nichts schlimmes. lars ist nur gerade online xD

KillerBunny ‎(22:23):
xDDD scheizze
bleib ruhig
omg
schreib ihn an ;D

Samara ‎(22:24):
der ist öfter mal online in letzter zeit. dann warte ich, bis er was in seiner away stehen hat und lasse mich dann darüber in meinem weblog aus.
nö. ich hab meine abfuhr schon kassiert. außerdem ist er in eine freundin von mir verliebt, die ihm letztens einen korb gegeben hat. ist alles etwas...bescheuert xD


Echt mal, warum ist der ständig online?
Er schreibt einen Aufsatz. Über irgendwas. Ich denke es ist ein englischer, seine away ist ja auch auf Englisch. Was mich leicht verwundert. Kennt er das deutsche Wort für Aufsatz nicht?
...
Ich frage mich, wie lange er damit zutun hat. Ich frage mich auch, warum er erst jetzt damit anfängt. Wahrscheinlich ist er einfach nur nachtaktiv, genau wie ich. Und er macht es aus dem gleichen Grund wie ich erst so spät.
Eigentlich blöd. Wären wir zusammen, könnten wir zusammen die halbe Nacht wach bleiben und uns über Gott und die Welt unterhalten.
A propos Gott und die Welt. Ich wollte ja eigentlich an einem Philosophie-Seminar in den Ferien teilnehmen, aber ich fahre jetzt doch nach Schweden. Für zwei Wochen. Ich hab volles Programm. Ich muss meine Diana und Killerbunny besuchen, Simmi besuchen und nach Nürnberg um n Underground einzukaufen.n Ich brauche dringend Gothic-Klamotten. Es gibt nichts geileres als Gothic xD

Zu dem letzten Schlagwort. Ich habe einen pinken Weihnachtsbaum gefunden xD

Pinker Weihnachtsbaum

Einen schönen Abend noch xD

O.o Lars

Autor:  -Mirabelle-
Zottamann, note:
Yeah, Hausaufgaben machen!

Warum freut es ihn denn so, Hausaufgaben zu machen? Und wieso ist der Kerl ständig online?
...
Oh, er ist off xD

Und noch eine bescheidene Zwischenfrage: Warum muss ich mich, sobald ich eine seiner Aways lese, sofort in meinem Weblog darüber auslassen? Ich versteh das nicht...

Ich hasse mein Leben -.-' Franziska, Lars, Les Misèrables

Autor:  -Mirabelle-
Er ist verliebt. Lars.
Aber nicht in mich.

Es war echt schlimm. Ich war total schockiert als ich das hier auf seiner Profilseite im Svz gesehen habe. Wirklich, ich hab die ganze Nacht nicht mehr geschlafen. Ich hatte viel zu viel Angst in meinem Bett zu ertrinken. Okay, ich hab ein bisschen geschlafen, ich hatte nämlich einen wunderbaren Albtraum. Dass Lars mit einer von den Rott-Zwillngen zusammen wäre. Ich kann die beiden immer noch nicht auseinanderhalten, deshalb kann ich euch nicht sagen mit welcher, aber es war zumindest eine von beiden. Einige Wochen davor hatte ich schon einen Traum gehabt. Ich träumte, Jana wäre mit ihm zusammen, nur um mir wehzutun.

Hab ich schon erzählt, dass sie nicht mehr mit mir spricht? Seit einigen Wochen schon, und ich hab erst am Mittwoch erfahren wieso. Ganz plötzlich, von einer zur nächsten Stunde hat sie nicht mehr mit mir gesprochen. Am Anfang dachte ich, ich bilde mir das nur wieder ein, ich sei nur wieder ein bisschen paranoid. Sie war immer lieber mit Candy unterwegs gewesen als mit mir. Aber als sie sich eines Dienstages in Kunst von mit weggesetzt hat, hab ich es nicht mehr verstanden. Sie war absolut kalt und abweisend, sprach nicht ein Wort mehr mit mir. Ich wusste nicht wieso, sie sagte ja nichts. Das machte mich total fertig. Ich meine, wenn mal wieder was mit mir nicht stimmt, kann sie mir das doch auch sagen, oder nicht? Am letzten Mittwoch hat Elke mir es dann erzählt. Meine blöde Art, ständig auszuticken würde sie total ‚ankotzen‘. Sie ertrüge meine Launen nicht mehr. Sie wäre einfach von mir genervt.
Aber der Mittwoch war ja sowieso schlimm, von daher konnte mich diese Mitteilung auch nicht viel mehr deprimieren. Am Dienstag hab ich das hier nämlich gesehen, diesen bösartigen Albtraum gehabt und fast nicht geschlafen.
Am Mittwoch bin ich mit Elke in der kleinen Pause vor Religion am Lehrerzimmer gewesen. Wir dachten, unser Sportlehrer hätte das Klassenbuch mitgenommen, aber es war nicht da. Also sind wir nach Musik in den ersten Stock um ihn zu fragen. Ich stand nichts Böses ahnend mit Elke vor der Tür, als Lars von links die Treppe hochkam und Elke (demonstrativ) auf Herrn Bahrami zuging, um ihn nach dem Klassenbuch zu fragen. Zumindest glaube ich das, ich konnte meinen Blick natürlich nicht von ihm abwenden. Von Lars meine ich. Also, er hat mein Lächeln irgendwie erwidert und nett gegrüßt und ich glaube, diesmal hab ich sogar zurückgegrüßt. Ich hoffe es zumindest.
Es stellte sich heraus, dass das Klassenbuch vermutlich noch im Stadion lag. Vollkommen beseelt von dem Gedanken, dass er vielleicht doch in mich verliebt war, sagte ich Elke, ich würde in der zweiten großen Pause, also nach Religion, das Klassenbuch mit ihr holen gehen und ging zum Medienraum, wo wir einen Film sehen wollten. Dort wurde mein schönes Wunschdenken prompt von Franziska zerstört, die mir, nachdem ich ihr das hier und das Erlebnis wenige Sekunden zuvor erzählt hatte. Sie erzählte mir nämlich von IHREM Problem: Lars ist in sie verliebt. In Franziska, von den Rott-Zwillingen, die ich nicht auseinanderhalten kann. Genau das, was ich zuvor geträumt hatte war die grausame Wirklichkeit. Aber sie tut mir auch leid. Ehrlich, sie ist nicht in ihn verliebt. Sie sind Freunde und genauso möchte Franzi das auch behalten. Am Freitag hab ich versucht sie zu zwingen, ihm eine Chance zu geben, aber das will sie nicht. Rike (ihr Zwilling) hat uns ja ein bisschen ausgelacht. Wir hätten Probleme. Aber das ist echt schlimm. Sie will wirklich nichts von ihm (mir sagte sie, wenn sie ihm eine Chance gäbe, würde ihr das Australien versauen. Sie fliegt nämlich mit ihm und ein paar anderen jugendlichen Katholiken zum Weltjugendtag nach Sydney und hat keine Lust...naja. Sie fände es zumindest nicht gerade erhebend, die ganze Zeit neben jemandem zu sitzen, der in sie verliebt ist und sie nicht in ihn. Schon gar nicht, wenn sie zusammen sind. Das will sie nicht. Da kann ich reden wie ich will.) Klar, ich wirke auch nicht gerade überzeugend. Sie weiß ja, wie sehr ich ihn mag. Wahrscheinlich der Hauptgrund, warum sie es nicht versucht. Ich hab echt lange überlegt und wusste von Anfang an, dass es schmerzhaft wird. Egal was ich tue, es tut sowieso weh. Mein Plan sah also so aus: Ich überrede Franzi ihm eine Chance zu geben, sie sind zusammen, werden so glücklich wie es geht und ich...leide still vor mich hin. So wie ich das immer mache.
Aber nein, sie muss mir natürlich einen Strich durch die Rechnung machen. Sie will partout nicht. Selbst mein stärkstes Argument (nämlich, dass ich finde, dass jeder eine Chance verdient und wenn ich meine schon nicht bekommen habe, ich ihm dasselbe Gefühl ersparen möchte) hat sie einfach ignoriert. Ich hab sie echt gern. Das ist total lieb von ihr, dass sie das nicht machen will, weil sie mir nicht wehtun möchte, aber so wie es jetzt ist, tut es keinem gut. Lars nicht, weil er in Franzi verliebt ist, sie aber nicht in ihn. Franz nicht, weil sie in einem Gewissenskonflikt steht und anscheinend wirklich nicht in ihn verliebt ist, ihm aber auch nicht wehtun will, weil sie befreundet sind. Mir nicht, naja, weil ich halt in Lars verliebt bin, der aber nicht mich, sondern meine Freundin zu Freundin will, die jedoch nicht will, wie ich will.
...
Kein Wunder, dass Rike uns für bescheuert hält xD

Also, im Prinzip ist es ja alles seine Schuld. Wäre er einfach in mich verliebt, hätten wir das Problem gar nicht. Aber mein Leben hasst mich ja sowieso, von daher hätte es mich eigentlich nicht überraschen müssen.

Ganz toll dazu passt übrigens dieses eine schöne Lied aus Les Misérables, das Eponine an einer Stelle singt. Es heißt „Mon histoire“ (auf Englisch „On my own“ und auf Deutsch „Nur für mich“) und es ist vollkommen gleich, auf welcher Sprache es gesungen wird, es ist einfach nur schön und traurig zugleich und spiegelt haargenau meine momentanen Gefühle wider. Ihr könnt es euch ja mal anhören, es ist echt schön. Und der Text berührt ganz tief.

Ich hör wohl erstmal auf. Ich melde mich dann, wen es wieder was neues zu unserem wunderbaren Problem gibt^^

Er ist weg xD Lars

Autor:  -Mirabelle-
Er ist weg. Also, er ist offline.

...

Das war's. Das wollte ich nur mitteilen. Jetzt mach ich aber wirklich Hausaufgaben.

xD



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