Humor II - Anfängertipps für angehende Vampirespieler
Autor: Eskel
So,
DU willst also ein Vampir werden?
Mit der in letzter Zeit stark angestiegenen Popularität von Vampir- Filmen, Büchern und Spielen aller Art etc., interessieren sich mehr und mehr Sterbliche für die Romantik und das Flair des ewige Lebens. Die Vorteile liegen sicherlich auf der Hand, doch gibt es auch Nachteile zu bedenken. Und nicht jeder Sterbliche ist so wirklich glücklich damit, der ewigen Verdammnis teilhaftig zu werden. Für diejenigen unter Euch, die es wirklich ernst meinen (und ich meine WIRKLICH ), habe ich hier einen kleinen Ratgeber zusammengestellt.
1. Die Motivation
Als erstes solltest Du Deine Motive ein Vampir zu werden genauestens
betrachten. Willst Du: Nur noch teure Designer Klamotten tragen? Dich unter die "oberen Zehntausend“ mischen? Willst Du in einer schönen, berühmten, gotischen Burg wohnen? Willst Du Deine supernaturellen Fähigkeiten dazu nutzen, Mitglieder des erwünschten Geschlechts zu verführen und dazu zu bringen sich "unsterblich“ in Dich zu verlieben?
Ja? Gut, das sind alles gute Gründe seine Menschlichkeit abzulegen und zum Monster zu werden. - Fragt nur den nächsten Rockstar.
Andere Gründe jedoch, sind jedoch nicht ganz so einleuchtend. Wenn Du ein Vampir werden willst, aus einem der folgenden Gründe, denk´ lieber noch mal drüber nach:
Um deinen Alimentzahlungsverpflichtungen zu entgehen. Um ein kostümierter "Rächer der Nacht“ zu werden und das "Böse“ zu bekämpfen. Um Deinen Eltern eins auszuwischen, oder um die Aufmerksamkeit von Verona Feldbusch auf Dich zu lenken. ( Oder irgend eines anderen Stars)
2. Die Nachteile des Ganzen:
Du solltest außerdem bedenken, dass das Unleben eines Vampirs nicht immer nur aus Abenteuer, Party, aufregenden Romanzen, oder aufregendem irgendwas, besteht. Um genau zu sein, das einzig wahrlich Aufregende in dieser Existenz, hat wahrscheinlich etwas mit dem schnell herannahenden entgültigen Tod zu tun. Entweder durch die Fänge der Anarchen, des Sabbat, die Klauen der Lupine, den Waffen der Vampirjäger, oder den Strahlen der Sonne. Des weiteren musst Du die Wahrscheinlichkeit in Betracht ziehen, dass Dein Unleben genauso Langweilig sein könnte, wie das Leben davor. ( "Oh, welch Hölle ist doch die ewige Existenz, - es gibt einfach nichts zu tun !!“)
Oder, noch schlimmer, denk mal drüber nach wie es wäre unsterblich und
unveränderlich zu sein wenn Du, sagen wir, mit unter, sagen wir, "widrigen Umständen“ den Kuss empfangen hättest:
- "Du willst mich A-hick-nmachen, Mann?! -hick- Diesmal hast Du -hick- Dir den falschen Kai-hick-niten ausgesucht, verdammter Primo-hick-genteufel! –HICK..... “
Die Fänge und Klauen der Werwölfe können echt einladend wirken, nach ein paar Monaten solcher Konversation.
Du wirst nie wieder die Sonne sehen, geschweige denn Dich in ihr am Strand aalen und tollen Frauen oder Kerlen nachschauen. (Allerdings wird sich auch nie wieder jemand über deinen blassen Teint lustig machen.)
3. Wie werde ich zum Vampir?
Wenn Du also entschieden hast, das die Vorteile die Nachteile überwiegen, dann ist die ewige Verdammnis möglicherweise wirklich etwas für Dich. Nun musst Du nur noch den Kuss empfangen. Leichter gesagt als getan. Egal was Du gehört haben magst, das Blut eines Vampir zu trinken nachdem er Dir vorher Dein eigenes ausgesaugt hat, ist die einzige Möglichkeit. ( Angeblich ist es auch Möglich ein Vampir zu werden, indem man von einer Vampirfledermaus gebissen wird, aber die Aussicht darauf in alle Ewigkeit Ammoniak auszuscheiden, während man kopfunter von einer Höhlendecke hängt, hat bisher jeden neunmalklugen Probanden abgeschreckt. Es gibt allerdings Gerüchte unter den Malkavians, dass aus solch einem Versuch die Nosferatu
entstanden.)
Die folgenden Dinge machen Dich, im Gegensatz zum allgemeinen Glauben, nicht zu einem Vampir:
(1) Schwarze Kleidung, die ganze Nacht aufbleiben, die Sonne meiden und theatralisches Verhalten. Die Leute werden glauben, das Du nicht ganz dicht bist, aber auf keinen Fall das Du ein Vampir bist.
(2) Anne Rice´s gesamte "Vampir Chroniken“ direkt hintereinander lesen. (Das führt höchsten zu Punkt 1)
(3) Ungehörige Dinge mit Dir selbst tun, während Du Winona Ryder, respektive Keanu Reeves, in Bram Stockers Dracula bewunderst. (Das lässt allenfalls Haare auf den Handinnenflächen wachsen und das ist bekanntlich kein Zeichen für VAMPIRE.)
(4) Anwalt werden. ( Das macht dich zwar zu einem Blutsauger, aber nicht in der Art wie Du einer werden willst.)
Als allgemeine Regel, halte Dich von jedem Individuum fern, das Dir anbietet Dich zu einem Vampir zu machen indem es an Deinem Hintern knabbert bis Du dich "seltsam“ fühlst, oder Dir anbietet Dir, für Geld versteht sich, eine Dosis "Untotenserum“ zu verpassen.
4. Verhalten als Vampir
Sagen wir einfach mal, Du hast es endlich geschafft einen echten Vampir zu finden und diesen davon überzeugt, Dich zu seinesgleichen zu machen. GRATULATION!!! Du hast das Tor zur Unsterblichkeit durchschritten, allerdings musst Du nun einige Dinge an Dir ändern:
Als erstes musst Du Deinen Job kündigen, oder die Nachtschicht übernehmen. Stell Dir nur mal folgendes Gespräch vor:
DEIN BOSS: "He, ich hab mir grade mal Deine Registrierkarten angesehen, Du bist seid einer Woche immer später zur Arbeit gekommen.“
DU: "Uh, ja. Eh’, sorry. Ich hab verschlafen....“
DEIN BOSS: "Bis 22.30 Nachts? Was bist Du, so ne Art Vampir?“
DU: Oh, Verdammt! Sie haben es herausgefunden. Chef, es tut mir leid aber ich muss sie töten, oder zu einem von uns machen. Ich werde an ihrem Hintern knabbern bis ....—
DEIN BOSS: "RAAAAUUUS!!!“
Zweitens, musst Du all Deine Freunde und geliebten Menschen zurücklasen. Das ist etwas schwieriger als Du vielleicht denkst. Besonders wenn Du von einem Vampir des anderen Geschlechtes umarmt“ wurdest.
DEIN(E) FRAU/MANN: "Hast Du Dich endlich entschieden aufzustehen, he?!“
DU: "Uh, eh. Ja ich gehe aus...“
DEIN(E) FRAU/MANN: "Schon wieder?! HA, das kannst Du mir nicht erzählen! Du fickst mit dieser/m bleichen Schlampe / Kerl den Du neulich in der Ausstellung getroffen hast! Oder...??!!“
DU: "Eh, Schatz NEIN! Es ist nicht so wie Du denkst. Sie/Er ist ein Vampir
und ich bin jetzt auch einer.“
DEIN(E) FRAU/MANN: "Na klar! Vampire! So leicht kommst Du mir nicht davon, nicht mit so `nem Blödsinn.! Ich ruf meinen Anwalt an. Ich verklage Dich auf Alimente. Ich kriege das Haus, das Auto, die Konten.... und... und... jede müde Mark die Du jemals verdienen wirst!!“
DU: "Und Du glaubst nicht an Vampire"“
Drittens, und wahrscheinlich am wichtigsten, ist es von größter Wichtigkeit, dass Du Deinen eigene Tod vortäuscht.
Das lässt sich jedoch recht leicht bewerkstelligen. Deine Freunde und Verwandten werden eher glauben Du seist tot als untot. Es gibt allerdings
auch hier Dinge die man lieber nicht machen sollte, so lese genau:
(1) Fahre mit Deinen Wagen in den tiefsten See den Du finden kannst und schwimme in die Freiheit. - Fahre nicht mit Deinem Wagen gegen einen Brückepfeiler an der nächsten Autobahn und klettere, vor laufenden Kameras, unverletzt aus dem Wrack.
(2) Springe von einem fahrenden ICE. - Springe nicht vor einen fahrenden ICE.
(3) Springe von einem Hochhaus, direkt auf ein Sims und klettere durch ein Fenster zurück ins Gebäude. – Springe nicht von einem Hochhaus, direkt in einen Fallwind und splattere auf dem Gehsteig vor dem Gebäude.
(4) Verlasse Dein Haus und all Deine Besitztümer und hinterlasse einen
Abschiedsbrief in dem Du Deinen Selbstmord verkündest. – Hinterlasse keinen Abschiedsbrief in dem Du deine Nachsendeadresse verkündest.
(5) Erschieße einen Polizisten und dann lass Dich von seinen Kollegen mit Blei voll pumpen. – Nenne niemals Dein(e)n Liebst(e)n eine Schlampe oder Bastard. Glaubt mir, ihr möchtet lieber ein paar hundert mal erschossen werden.
Zuletzt, aber deshalb nicht unwichtig. Du musst Deinen Namen ändern. Für die meisten Neonates ist das der Beste Teil am Vampirdasein. Sei mal ehrlich, bist Du wirklich zufrieden mit Deinem Namen? Wenn´s jeder währ würden die Standesämter wesentlich weniger Geld machen. Folge nur diesen einfachen Richtlinien und Du kannst, mit Deinem neuen Namen so richtig Eindruck machen. Den Richtigen Eindruck...:
(1) Vermeide es Deinen alten Namen Rückwärts auszusprechen. Dies wird,
a.) keinerlei Sinn ergeben. ("Charlie“ wird z.B. rückwärts "Eelrotch“
ausgesprochen. Igitt!!)
b.) der selbe Name sein ( BOB oder ANNA)
c.) komplett peinlich sein ( versucht mal "Sam Mudd“ rückwärts ;o)) )
und bevor irgendwer auf die Idee kommt, von Graf ALUCARD, wird sich niemals eine schöne, junge Frau verführen lassen.
(2) benutzte keine "trendy Namen“. Denn was heute noch "IN“ ist kann morgen schon wieder aus den Charts verschwunden sein. Und dann siehst Du ganz schön "alt“ aus. Seht Euch nur den Vampir an der sich "LORD VADER“ nannte, oder die Tussi die verzweifelt versucht "Yoko Ono“ loszuwerden. Ganz zu schweigen von "Damien Thorn“ oder "Hannibal Lecter“.
(3) Vermeide es Namen zu wählen die andere Vampire dazu bringen würden Dich töten zu wollen. Wie "Dr. Sabbat“, "Luke Garou“, "Professor van Helsing“, "Buffy“, "Angel“ oder "Nick Night“
(4) Unterlasse es einen Titel vor oder hinter Deinen Namen zu setzten, wenn das Ergebnis "einfach nicht so gut klingt“. Beispiele wären: "Baron Ernie von Wachtendonk“, "Graf Zahl“, "Gräfin LaWanda“, "Lord Trump“ (na ja, der ist vielleicht angebracht), oder "Hans-Peter, Großmächtiger Kriegsfürst von Wanne-Eickel“.
(5) Und vor allem, lass dir von anderen Vampiren keine Spitznamen verpassen. Das kann Deinem Image sehr schaden. Frag mal "Stake-Shield” Smith, Amanda die “Blutkonserve”, "Mitternachts-Snack“ Harry, "Kugelfänger“ Jones, "Opferlamm“ Marcus "Kartoffelsack“ Olli, oder "Hackfresse“ Sam. ;o)) ("Aufgeklappter Döner“ Argos....)
5. Dein Domizil, auch HAVEN genannt:
Du wirst schnell feststellen, das ein sicherer Platz zum "übertagen“ ein
absolutes "Muss“ ist. Ein guter Haven kann den unterschied bedeuten,
zwischen untot und endgültig tot. Oder zumindest den Unterschied zwischen der Ewigkeit in Komfort und Bequemlichkeit und die Ewigkeit lang einem tropfenden Wasserhahn zuzuhören. (Manche Malkavians sollen das allerdings mögen) Gute Havens sind, antiseptisch reine, verlassene U-Bahnhöfe, vollgestopft mit Büchern, antiken Möbeln, einem Whirlpool und Wundersamerweise mit kostenlosem Strom versorgt. (Hey, Lex Luthor hatte so einen in Superman I ), ein Penthouse Apartment von dem aus Du die ganze Stadt überblicken kannst, während Du über ihr Schicksal entscheidest. (HUA, HUA HUA), eine alte gotische Villa in irgendeinem Vorort, oder ein feuerfestes, schalldichtes Verlies zu dem Du die Kombination vergessen hast, oder jeder Ort der in Flammen steht. Du willst natürlich Sicherheit in deinem Sanctum Sanctorum. Die erste Verteidigungsreihe für jeden Haven sind die Schlösser an seinem Eingang. Stelle sicher Das es Ersatzschlüssel gibt und Du sie weißt wo Du sie versteckt hast. Nichts ist schlimmer, als wenige Minuten vor Sonnenaufgang vor Deiner verschlossenen Haventür zu stehen und Deine Taschen zu durchwühlen, nach dem Schlüssel den Du, nach dem Flirt mit der süßen Blonden auf der Theke, in der schicken Nachtbar liegengelassen hast. Elektronische Überwachungsvorrichtungen sind auch keine so schlechte Idee. Viele Kainiten überziehen ihre Haven mit einem Netz aus Kameras, Bewegungsmeldern, Rauchmeldern, Infrarotdetektoren, Mikrophonen, Thermalsensoren, elbstschussanlagen und Thermonuklearen Sprengköpfen. Die Cleveren unter ihnen verbinden das ganze dann auch noch mit einer Alarmsirene, laut genug um Tote zu erwecken. Und jeden Nachbarn. Andere benutzen Ghule.
6. Ghule:
Ghule – Menschen oder Tiere, denen Du ein wenig von Deinem Blut zu trinken gegeben hast und ihnen somit supernaturelle Fähigkeiten verliehen hast - sind sehr nützlich, denn sie können Deinen Haven bewachen, während Du schläfst. Korrekt Blutsgebunden kann ein Ghul der "beste Freund des Vampires“ sein. Dein Vertrauter, sogar Dein Geliebter. Doch sei vorsichtig mit dem Blutsbund. Absolut loyale Ghule können auch von Nachteil sein. Es ist ja schön und gut, das Dein Ghul für Dich sein leben geben würde, doch wenn er/sie Dich, vor dem Scheidungsanwalt Deiner Frau / Deines Mannes, zum ersten Mal "Meister“ oder "Herrin“ nennt, kannst Du schon mal anfangen auf die Alimente zu sparen und Dir neue Freunde suchen.
Welchem Geschlecht sollte ein Ghul angehören?
Das ist ganz und gar Dir überlassen. Allerdings ist es in der Regel besser
einen ältern Sterblichen zu erwählen. Junge könnten ihre nervigen, sterblichen Freunde oder Verlobten mitbringen.
-"Hey Baby. Cooler Sarg! Auf so nem Ding wollt ich´s schon immer
mal....“*schmatz, keuch, rumpel* (- "Ruhe da oben!“ -)
-"Sag mal Dein Chef is aber auch komisch. Immer nur Nachts unterwegs? Is der´n Vampir oder sowas? Ha, Ha, Ha.... Was kuckst Du so komisch?…. Schatz... Leg das Messer weg!
Eine weiter Frage bezüglich des Geschlechts Deiner Bediensteten ist
natürlich Deine eigen sexuelle Vorliebe. Sicher, es ist blanke Ausnutzung, aber einem jungen, gutaussehenden Ghul, der Dich abgöttisch verehrt, ist nicht leicht zu wiederstehen, in all der Einsamkeit der ewigen Nacht. Sei jedoch gewarnt, wer weiß was für unheilbare "soziale Krankheiten“, mögen nur von toten Leuten übertragen werden.
( "Verflucht noch mal! Egal wie viel Blut ich von meinem Meister trinke,
dieser Bl-hick-öde Schluckauf geht einfach nicht weg.“) Somit ist es wohl am besten, jemanden zu wählen zu dem Du dich nicht im mindesten hingezogen fühlst. Dies mag jetzt wie die Verschwendung einer
unglaublichen Möglichkeit erscheinen, ( Romantik ist einer der Gründe warum Du ein Vampir wurdest, nicht wahr? ) so können Ghule doch auch jede Menge an Kleinigkeiten für Dich erledigen, zu denen Du als Vampir einfach nicht mehr in der Lage bist. Doch sei noch einmal gewarnt, früher oder später macht jeder einen Fehler:
DU: "Lucretia, wo sind meine Hosen?“
GHUL: "Ich habe sie gewaschen, Meister. Ich hänge sie grade zum trocknen auf , Meister.“
DU: "Okay. - - - Moment, Du hast nicht auch meine grauen Hosen von gestern Abend gewaschen, oder?“
GHUL: "Ich habe all Eure Kleider gewaschen, Meister.“
DU: "Hast Du die Taschen durchgesehen, bevor Du sie gewaschen hast?“
GHUL: "Nein, Meister. Wieso, Meister?“
DU: "In der grauen Hose war die Kombination für dieses feuerfeste,
schalldichte und einbruchsichere Verließ, Du §*&%§%*%@$§# !!!!!!“
Oder diesen:
DU: "Guten Abend Igor. Wo ist meine Post?“
GHUL: "Hierr, Meiftherr“
DU: "Danke Igor. --- Werbung --- Werbung --- Rechnung --- Werb....
Moment....
Igor, Wer hat hier für über 1000,- Euro 0190 Nummern angerufen...
Igor? Wo bist Du Igor?! ---- IIIIGOOOOOOR!!!!
Es ist wohl somit am besten, von vor herein, einige strikte Regeln für Deine Ghule festzulegen, die sie unbedingt zu befolgen haben. Vornehmlich platziere man diese auf einem großen Schild in seinem Räumlichkeiten, in etwas wie das Neonschild über einem billigen Hotel. Wenn Dir selbst keine Einfallen, hier sind einige Anregungen:
(1) Im Bett wird nicht geraucht!
(2) Keine Herren/Damen Besuche von 08.00 Uhr – 20.oo Uhr
(3) Keine Partys während der Meister schläft!
(4) Keine Laute Musik nach 6.00 Uhr!
(5) Kein Sex auf des Meisters Sarg!
(6) Keine Privatgespräche über des Meisters Telephon!
(7) Die Limousine ist nicht für Privatfahrten zu nutzen!
(8 ) Wenn der Meister in Topor fällt, darf er nicht eingefroren und als "Der Eismann“ auf Jahrmärkten herumgezeigt werden.
Und selbst wenn Dein Ghul einmal Mist bauen sollte, er kann Dir immer noch als Notvorrat dienen, in diesen Nächten wenn man einfach nichts fängt.
7. Nahrungsbeschaffung:
Hoffentlich wird Dir Dein Erschaffer beibringen wie man sich das Blut
"erjagt“ das man zum "überleben“ nun mal braucht, als Vampir. Das mag allerdings auch schon alles sein, was sie Dir zeigt. Denn nur DU kannst entscheiden WEN Du jagen möchtest. Du wirst aller Wahrscheinlichkeit nach feststellen, dass das Blut von Alkoholikern und Drogensüchtigen negative Effekte auf Dich haben kann.
POLIZIST: Pusten sie mal......
DU: .... nadürlisch.... (pffffffrfffffffffff) – Bamm - ....Oh,...
`Tschuldigung... Das war´n meine Szähne....*hicks* POLIZIST: Zeigen sie mal ihren Führerschein.
DU: ... nadürlisch... hier...
POLIZIST: Ausgestellt 1731... auf Pferdefuhrwerke?! Wollen sie mich
verarschen?!
DU: ... nadürlisch... In´en Staub, unwürdischer Sterblischer..!!
POLIZIST: Mitkommen...
Aber, weißt Du auch wen sonst noch zu meiden?
Hier sind die TOP 10 potentiellen Opfer von denen Du besser die Fänge lassen solltest und die Gründe dafür:
10. Du selbst. Find´s raus....
9. Sehr alte Menschen. Sie haben nur noch wenig Blut in sich.
8. Ehemalige Kinderstars. Erinnerst Du Dich an Die Alkoholiker und
Drogensüchtigen?
7. Werwölfe !!! Endet eh nur damit das SIE Dich fressen.
6. Arnold Schwarzenegger. Aus dem selben Grund wie Werwölfe.
5. Zlatko Trbkowski. O.k., er ist sicher ne nette Mahlzeit. Aber hältst Du
es so lange mit ihm aus? (Die ganze BIG BROTHER Truppe, ist natürlich auch Taboo, bei all den Kameras.)
4. Die Rolling Stones und Aerosmith. Siehe 9.
3. Nachrichtensprecher. Es ist wohl klar warum. ( BILD-Reporter sind
allerdings Freiwild, denen glaubt ohnehin keiner was...)
2. KAIN. Viel Glück....
1. Stefan Raab. Im Moment könnte der Kerl der Nation alles erzählen und sie würden´s ihm glauben und er würde aus der Geschichte noch Geld machen...
Es ist außerdem auch sehr gut möglich, das Dir ab und zu ein "Unfall“
während der Nahrungsaufnahme passiert. Soll heißen, Du drehst völlig durch und lutscht irgend ein armes Schwein komplett leer. Wenn dies passiert, stehen Dir mehrere Möglichkeiten offen. Die Leiche im nächsten Fluss, oder See zu versenken ist eine anerkannte und reichlich erprobte Methode der Beseitigung. Die Leich in abgelegener Gegend vergraben ebenfalls. Müllcontainer sind praktische Verstecke und leerstehende Häuser ebenfalls. Jeder Platz wo "normalerweise“ Leiche gefunden werden, ist in Ordnung und ein guter Platz um Deine "Unfälle“ abzuladen.
Dinge die man mit Leichen nicht tun sollte sind:
Zu versuchen es irgendwie so erscheinen zu lassen, als sein der Betreffende gar nicht tot.
(Mal "Immer Ärger mit Berny“ gesehen?)
Die Leiche mit sich herumtragen weil Du dich schuldig fühlst.
Sie in deiner Garage oder Keller verstecken.
Sie in Garage oder Keller Deines Nachbarn verstecken.
Sie heiraten.
Und bei Domian anrufen um über Eure Beziehung zu reden.
Mit ein bisschen Glück jedoch hast Du einen "Unfall“ mit jemandem den
sowieso alle tot sehen wollen. Wie z.B. Saddam Hussein, Dieter Bohlen, Jenny Elvers, oder die dritte Big Brother Staffel.
8. Die korrekte Nutzung Deiner Vampirischen Fähigkeiten.
Während alle Kainiten mit unglaublichen, supernaturellen Fähigkeiten
ausgestatte sind, sind sich viele Neugeborene nicht immer so sicher was sie mit all den tollen Kräften anfangen sollen. Es ist recht einfach
herauszufinden wozu Celerity, Potence und Fortritude da sind, aber was ist mit dem Rest von dem Zeug? Hier sind einige Anregungen wie man seine Disziplinen Gewinnbringend und mehr oder minder Vernünftig einsetzen kann:
Tierhaftigkeit
Eröffne eine "Nacht-Gehorsamsschule“ für die Tiere lang arbeitender,
gestresster Yuppies. Das sorgt für ein volles Portemonait und Du kannst die Tierchen in eine Armee von loyalen Dienern verwandeln:
DU: Tja, Frau Surbier. Waldi ist jetzt komplett ausgebildet und hört ab
jetzt aufs Wort. Versuchen Sie´s mal.
KUNDIN: Oh, Danke Lady Morgana! Waldi ,Sitz.... Sitz! ..... Er hört nicht.
DU: Oh, sie müssen sagen : "Deine dunkle Herrin befiehlt...“
Auspex
Neben der praktischen Seite, Menschen zu helfen ihre verlorenen Kontaktlinsen zu finden, schon mal daran gedacht für die Polizei zu arbeiten? Stell Dir vor wie nützlich Deine Fähigkeit Auren zu lesen, die Vergangenheit von Gegenständen zu sehen, oder Gedanken zu lesen, in einem Mordfall sein können:
DU: Der Killer ist... ca. 1,80m groß... wiegt etwa 80 kg... hat blondes
Haar... graue Augen... und trägt einen maßgeschneiderten schwarzen Anzug und teure Schuhe...
POLIZIST: Äh, sie beschreiben sich grade selbst....
DU: Oh, ich meine natürlich, ca. 1,70m, 100kg, braune Haare, grüne Augen, leichte Glatzenbildung und trägt Grün.
POLIZIST: He, das klingt nach mir...
DU: Sie sind festgenommen.
Dominate
Hier gibt es jede Menge an Möglichkeiten!
MITARBEITER 1: Hey, sie arbeitet grade mal einen Tag hier und schon tritt der Boss zurück und macht sie zu seiner Nachfolgerin? Und jetzt ordnet sie Doppelschichten an. Da stimmt doch was nicht!
MITARBEITER 2: Stelle die Befehle der dunklen Herrin nicht in Frage,
Unwüdiger!
Obfuscate
Okay, Okay. Alle schlüpfrigen Bemerkungen über Umkleideräume mal bei Seite, die Fähigkeit sich selbst unsichtbar zu machen kann zu manch amüsantem und vielleicht sogar poetisch gerechtem, Zweck genutzt werden:
BUNDESTAGSPRÄSIDENT: Und, Herr Exbundeskanzler, wenn sie grade nichts über schwarze Konten in der Schweiz gesagt haben, WAS genau haben sie denn grade gesagt?
DU (unsichtbar vor dem Mikrophon): Das ich genau weiß, das Sie gerne mal mit meiner Sekretärin eine Bill Clinton Zigarre rauchen würden und sie danach gern auf die Bahamas einladen würden. Und das Sie bitte niemandem etwas über unser gemeinsames Konto verraten sollten.
Präsenz
Präsenz ist fast so nützlich wie Dominate. Jedoch sollte man immer
vorsichtig sein wann und wo man es einsetzt. Unbedachte Nutzung dieser
Fähigkeit kann zu unangenehmen und unerwarteten Resultaten führen:
DU: Bringst Du mich nach Hause, schöner Mann? Ich werde Dir ein Erlebnis bereiten, das Du niemals vergessen wirst.
MANN: Ja, ich würde überall mit Dir hingehen. Oh, engelsgleiches Wesen...
FRAU: Oh, ja auch ich folge Dir, meine Göttin.
DU: Was?
FRAU 2: Ich möchte Dir auch folgen!
DU: Haut ab. Ich will nur den hier.
ALTER MANN: Oh, ist es nicht wunderbar wie ihre Augen funkeln wenn sie
wütend ist. So habe ich mich schon seid Jahren nicht mehr gefühlt.
MANN: Ja, und diese süßen Grübchen um die Nase herum. Du bist wundervoll.
DU: Danke, komm mit.
ALLE: Nein, verlass uns nicht! Bitte bleib! Geh nicht! usw. ...
Gestaltwandel:
Hier gibt es vielleicht keine direkten Möglichkeiten zu verdienen, aber dies ist immer noch die beste Fähigkeit um Möchtegern Vampir-Jägern zu entkommen. Zumindest meistens:
DU: Die Waffen die ihr hier versteckt habt werden Euch nichts nützen, Dr.
van Gänseklein! In wenigen Augenblicken werde ich in der Erde verschwunden sein, beschützt und sich... AAAAAAAAAAHHHHH!!!!
VAMPIRJÄGER: Erkennst Du nun Deinen Fehler, widerlicher Blutsauger! Du hättest mir nicht folgen sollen zu diesem aktiven Vulkan! Zwei Meter solider Fels, 40 Meter glühende Lava!!! Adieu.
Oder:
DU: HA HA HA! Ihr werdet mich nie fangen, nichtige Sterbliche! Wie der Nebel der Nacht, so werde ich mich vor euren Augen auflösen und verschwinden.....
VAMPIRJÄGER: *klick* BSSSSUUUUUMMMMM..........
DU: ......mmmmpfffffff....!!!!!!!
VAMPIRJÄGER: Praktisch so´n Staubsauger, oder? *fiesgrins*
Thaumaturgie
Du kannst alle möglichen magischen Tricks. Nur erwarte keine Geld durch sie:
PROGRAMMDIRECKTOR: Ich glaube wir müssen die "Gräfin Olivia Show“ absetzen. Letzte Woche hat sie ihrem Assistenten gezeigt wie er ihren "Haven“ beschützt und die Woche davor hat sie einen Sturm im Studio niedergehen lassen! Ich weiß nicht was sie mit mir gemacht hat, niemand scheint mich mehr zu mögen nur weil ich ihren komischen roten Saft noch nicht probiert habe.
DIE STUDIO-CREW: Halts Maul, Arschloch!!!
Auch sollte man es sich überlegen die magischen Künste zu erlernen wenn man gewissen ethnischen oder sprachlichen Minderheiten angehört:
DU: Ööööh, erscheine dungler Fürscht der Hölle, nischwahr! Nu zeische disch uns!
DÄMON: BWUHAHAHAHAHHAAHAAHAAHAAA!!!
9. Anhänger und Kontakte:
Denke daran das nicht alle Sterblichen unter die Kategorien Ghule und Futter fallen. Es gibt immer noch einige die Dir anderweitig von extremem Nutzen sein können. Sei es durch Informationen oder Versorgungsgüter die nur sie beschaffen können. Vor allem könne sie für sich selber denken und sorgen, also schon mal ein Problem weniger für Dich! Versuche Beziehungen zu Presse- oder Fernsehreportern, Polizeibeamten, Bankangestellten, Krankenhauspersonal, usw. aufzubauen. Jeder der in einer gendwann mal nen Gefallen schulden
könnte. Jedoch, erwarte nicht zuviel von sterblichen Kontakten. Die folgenden beispiele sollten Dir einen Überblick darüber verschaffen was Du von ihnen erwarten kannst und was nicht:
Vernünftige Bitten: Waffen, Photos von prominenten Politikern in
kompromittierenden Situationen, ein temporärer Unterschlupf, Autos, Geld, ein Handyvertrag, illegale Drogen.
Unvernünftige Bitten: Experimentelle militärische Ausrüstung, Photos von
bekannten Politikern in ihren Unterhosen, Die Nationalbank, einen Mobilprovider, Angriffe auf den Prinzen der Stadt, freies Kabelfernsehen.
Absolut blödsinnige Bitten: Photos von Helmut Kohl nackt, Nukleare
Sprengköpfe, Videos aller "Lindenstraße“ Folgen.
10. Die Beziehung zu Deinem Sire:
Der erste Schritt um sich glatt in die Vampirgesellschaft einzufinden ist,
eine vernünftige und funktionierende Beziehung zu Deinem Sire, um von Diesem dann dem Prinzen vorgestellt zu werden. Jedoch kann Dein Sire durchaus auch überhaupt nicht darauf versessen sein, dich allein hinaus in die Nacht zu lassen und mag Dir dieses Privileg womöglich sogar jahrzehntelang verweigern. Wenn dies der fall ist und es Dich juckt endlich mal allein und ohne Aufpasser durch die Stadt zu laufen, dann sind hier einige Tipps wie Du es anstellen könntest ihn los zu werden. Im Grunde ist da kein großer Unterschied zu den Taktiken gewisser Teenager
1. Verkörpere die Antithese Deines Sires. Wenn Dein Sire ein Ehrenmann, mit vollendet, galanten Umgangsformen und perfektem Äußeren ist, dann versuche es mal mit offenherzigen Lederoutfits, kahlrasiertem Schädel, Tattoos und Guano Apes oder Möltey Crüe bis zum umfallen. Andererseits, wenn Dein Sire ein "moderner“ Brujah ist und auf sowas stehen sollte, dann zieh Dir Poloshirts und Stoffhosen an, lese Uta Danella zitiere Hemingway und lausche den Songs von John Denver auf alten kratzigen Kassetten oder Vinylplatten – immer und immer wieder.
2. Hau ab und komm niemals wieder! Stelle sicher das ein Brief zurück
bleibt, der Deinem Sire die Schuld an all Deinem Unglück gibt. Von "kein
Geld“ bis "schlechtem Atem“. Gib´s ihr so richtig! Die Absicht ist, Deinem
Sire so viele Schuldgefühle wie nur irgend möglich zu verpassen. Damit sie Dich auch ja später in Ruhe lässt. Natürlich solltest Du diese Taktik nur anwenden, wenn Du Dir absolut sicher bist, das Du in der Vampirwelt auch zurechtkommst. Denn nichts ist schlimmer als mit eingezogenem Schwanz zu Kreuze zu kriechen und sie sagen zu hören: "Ich hab es Dir ja gesagt....“
3. Halte die Luft an bis Dich Dein Sire dem Prinzen vorstellt.... Ach was,
vergiss das!
4. Schließe Dich einem Religiösen Kult an. Nerve Deinen Sire mit Deiner
Überzeugung, das ein alternder, ehemaliger Schlagersänger Euer aller Retter sein werde und das er doch unbedingt mit Dir zum Flughafen müsse um Dich beim Pamphlete verteilen zu beaufsichtigen. Denn Du darfst ja nicht allein aus dem Haus.
5. Gehe zu Harald Schmidt und erzähle der Nation das Dein Sire Dich als
Neugeborener misshandelt hat und Du deshalb tagsüber nicht mehr schlafen könntest und seltsame Gelüste entwickelt hättest.
6. Auf der ähnlicher Schiene kannst Du fahren wenn Dein Sire dem anderen Geschlecht angehört. Verklage ihn wegen "sexueller Belästigung und Freiheitsberaubung“ auf alles was er hat. Du wirst es wahrscheinlich
bekommen. Dann kannst Du auch noch eine "Einstweilige Verfügung“ erwirken die ihn/sie Dir vom Leibe hält.
11. Die Einhaltung der Traditionen:
Es versteht sich natürlich von selbst, das die vampirische Gesellschaft ihre eigenen Gesetze und überlieferte Traditionen hat, welche es auswendig zu lernen und strikt einzuhalten gilt. Wenn Dir Dein Sire diese noch nicht beigebracht hat, dann wird es entweder langsam zeit das du Punkt 10 anwendest oder Du leist Dir folgende Ratschläge durch und versuchst es auf eigene Faust:
Die erste Tradition:
"Du sollst nicht eröffnen Deine wahre Natur denen, die nicht von Geblüt
sind“
Soll heißen, wenn Du so blöde bist Dich den Menschen zu zeigen ist die Rübe runter! Also, keine Stunts a´la MATRIX auf offener Straße, auch wenn Keanu Reeves noch so geil ausschaut und Du keine Special Effekts brauchst um einer Kugel auszuweichen oder jemanden glauben zu machen er sei in einer anderen Welt.
Die zweite Tradition:
"Deine Domäne ist Dein eigen Belang, alle anderen in ihr schulden Dir
Respekt. Niemand darf in Deiner Domäne Dein Wort anzweifeln“
Soll heißen: Der Prinz hat das Sagen! Wenn Du unbedingt den Alten einen runtergekommenen Bastard oder einen tuffigen Pinsel nennen musst, dann tu das so das er es nicht mitbekommt oder Dir nicht beweisen kann, sonst könnte es schnell brenzlig werden.
Die dritte Tradition:
"Du sollst nur mit Einwilligung Deines Ahnen erschaffen. So Du ohne den
Segen Deines Ahnen erschaffst, mögen sowohl Du als auch Dein Kind erschlagen werden“
Soll heißen: Beiße nicht wild in der Gegend rum und mache andere zu
Vampiren, sonst Rübe ab. Wenn es dich also unbedingt nach einem Gefährten in der ewigen Ödniss des untoten Daseins gelüstet, dann such Dir wenigstens jemanden aus der auch dem Prinzen gefällt, oder mach ihn so zurecht und bläue ihm ein sich vernünftig zu verhalten. Wenn nicht Punkt 10 auf Euch zutrifft.
Die vierte Tradition:
"Jene, welche Du erschaffst, sind Deine eigenen Kinder. Bis Deine
Nachkommenschaft freigegeben wird, sollst Du ihr befehlen in allen Dingen. Ihre Sünden sollen Deine Sünden sein.“
Heißt, Dein Sire hat sich für Dich den Arsch aufgerissen, jetzt tu Du das
auch für Deinen Nachwuchs. Wenn dieser natürlich so widerspenstig wie Du selbst mal warst ist, dann viel Spaß.
Die fünfte Tradition:
"Ehre des anderen Domäne. Wenn Du in eine fremde Stadt kommst, so gib Dich dem zu erkennen, der dort regiert. Ohne das Wort der Akzeptanz bist Du nichts“.
Bezieht sich auf Prinzen und deren Städte. Wenn Du also, in eine fremde Stadt kommst, dann suche erst mal den entsprechenden Ältesten und stelle Dich ihm vor. Danach kannst Du mit Heruntergelassenen Hosen durch die Stadt rennen und dich mit Tinte überschütten, wenn dies Dir Spaß macht und der Prinz nicht davon erfährt.
Die sechste Tradition:
"Es ist dir verboten, andere Deiner Art zu vernichten. Das Recht der
Vernichtung gebührt ausschließlich Deinem Ahnen. Nur die Ältesten unter Euch sollen aufrufen zur Blutjagd.“
Noch einmal in aller Deutlichkeit. Die Alten haben das sagen. Allen voran
der Prinz. Wenn Du also auf irgendwen nen Hals hast, dann schieb dem Deine Aussprüche unter oder häng ihm Photos vom nackten Helmut Kohl an, damit alle sehen was für ein gefährliches Wesen er ist und somit unbedingt vernichtet gehört. Der Prinz wird Dir jeden Fingerzeig danken.
Die (inoffizielle) siebente Tradition:
"Lass Dich nicht erwischen!“
Ist wohl selbsterklärend!
12. Anschluss finden an die "Verwandtschaft“
Irgendwann willst Du sicherlich mal in eine andere Stadt gehen und Dich dort auch dann, traditionsgemäß, dem dortigen Prinzen vorstellen. Aber, wie diesen finden?
Die meistverbreitete Methode besteht darin, durch die Stadt zu streifen bis Dich ein anderer Kainit anspricht und Dich, mehr oder weniger sanft, vor den Prinzen schleppt. Idealer Weise passiert dies in der ersten Nacht Deiner Ankunft oder der darauf folgenden. Doch was wenn dem nicht so ist? Irgendwann musst Du was zu Dir nehmen und ohne Erlaubnis kann das sehr unerfreulich werden, erst recht wenn Du zufällig in das Jagdgebiet eines Primogens gerätst. Also, wie teilt man den Vampiren einer anderen Stadt mit das man auch da ist?
a. Stelle eine Anzeige in die Zeitungen die ungefähr wie folgt lautet:
"Neue Frau in der Stadt, sucht verwandte Seelen“, oder "Männlicher, lediger, junger, Sonnenallergiker mit chronischer Anämie sucht
Selbsthilfegruppe.“
Natürlich musst Du bedenken das auch Vampirjäger die Kleinanzeigen lesen, wenn auch aus anderen Gründen, also sollte man nicht allzu deutliche Anspielungen machen.
"Ungewöhnlicher Mann sucht gleichgesinnte“ jedoch ist etwas zu wage und beschert Dir höchstens einige Besuche der "anderen“ Art. (Obwohl das natürlich wiederum den Hunger, oder andere Gelüste befriedigen könnte.)
b. Stoßstangenaufkleber!! Kein Witz! Die meisten Sterblichen verstehen die Anspielungen ohnehin nicht und jeder Vampir der einen dieser clever
formulierten Slogans sieht, weiß sofort worum es geht. Bevorzugte Phrasen sind:
"Danket Gott, ich bin Verdammt!“
"Der Himmel verflucht meine Existenz und die Hölle will mich nicht haben!!!“
"Mein anders Vehikel ist ein Vierspänner!“
"Sarg an Bord“
"Folge mir nach Golconda!“
"Hupe wenn Du die auf die Camarilla stehst!“
"Dieses Fahrzeug hält an jeder Blutbank!“
"ACHTUNG GEFAHRGUTTRANSPORT!
Malkavian am Steuer!“
"Ich war schon tot als Kohl Kanzler wurde, also macht mir keine Vorwürfe!“
"KAIN LEBT!“
"51% Camarilla, 49% Anarcho! Reiz mich nicht!“
"Trittbrettfahrer werden gefressen!“
"Ich bremse nicht für Werwölfe (Gangrel, Ventrue, Torries, Nossies....
etc.)“
"(-Clansname einsetzen-) on Tour!“
"V.G.A. (Vampire Gegen Atomwaffen)“
"Carpe Noctem!“ (nutze die Nacht)
"Carpe Jugulum!“ (in etwa: Ziele auf die Schlagader)
"Untot und Spaß daran!“
"Verdammt! Ich bin einfach nicht totzukriegen!“
"200 Jahre und kein bisschen Weise!“
"Wenn sie dies lesen können sind sie in Bissnähe!“
"Ich trage meine Sonnenbrille Nachts!“
"Wetten ich bin zu Fuß schneller als Dein Auto!?“
"Bleichgesicht und stolz darauf!“
"Vampires Suck!“
"Ich beiß zurück!“
"Nächtliche Anhalter Willkommen!“
"Blutspendemobil!“
"Blutspenden bitte hier einfüllen!“
"Ich geh zum Prinz. Wer geht mit?“
"Ich will Prinz werden an Stelle des Prinzen!“
"Ich kenne jede Folge von Domian!“
Wenn keine diese Methoden keinen anderen Vampir anlockt, bist Du
wahrscheinlich der einzige in der Stadt.
Erkläre Dich selbst zum Prinzen!
13. Anschluss an eine Truppe:
Ob Du nun in der selben Stadt wie Dein Sire bleibst, oder es Dich irgendwo Anders hinzieht, irgendwann wirst Du andere Vampire kennenlernen. Womöglich werdet ihr sogar Freunde. Je mehr desto Sicherer, sagt man ja auch, sogar unter Vampiren. Allerdings solltest Du sehr genau darauf achten Wen Du Dir aussuchst, sonst könntest Du schnell in schlechte Gesellschaft geraten. Bewahre ein gesundes Misstrauen gegenüber jeder Truppe, welche von Dir verlangt ihnen all deine weltlichen Besitztümer, und vor allem Dein Blut zu übergeben. Deren Mitglieder einfach zu viel lächeln wenn Du in ihrer nähe bist, darauf bestehen das Du wöchentlich verprügelt gehörst, oder Dich auf
einem Friedhof begraben wollen, als "Mutprobe“. Achte vermehrt darauf, das Deine neuen Freunde nicht doch vielleicht doch Sabbat sind.
Wie Du das erkennst? Stelle Dir selbst einige einfache Fragen:
a. Sind sie etwas zu freigiebig mit ihren Besitztümern und im besonderen ihrem Blut untereinander?
b. Tragen sie Lederjacken mit Stickern wie: "Reborn to break the
Masquerade“, oder "If it moves Kill it. If it still moves kill it again! If it stops moving eat it!”, oder “ I´m not shy.
I´m just studying my Prey.”
c. Haben sie eine Sammlung von Trophäen aus den Fußballspielen die sie gewonnen haben, oder nur eine Reihe von blanken Schädeln, die Fancappys tragen?
d. Während Eurer Treffen, bestellen sie da eine Pizza und legen Servietten, Erfrischungen und Knabbereinen auf den Tisch, oder hängen sie den Pizzaboten kopfunter an einen Baum und legen seine Freundin auf den Tisch?
e. Wenn Du ihnen sagst, das Du möglichst schnell weg musst, diablerieren sie Dich dann?
14. Der endgültige Tod
Der endgültige Tod – jener Augenblick in dem eine unsterbliche Existenz
schließlich doch endet – er erwartet jeden Kainiten, früher oder später. (Das Unleben ist einfach zu gefährlich.) Für manche ist die endgültige
Vernichtung eine lang ersehnte Erlösung, ein Ende all der Schmerzen. Für Andere jedoch ist eine ein fürchterliche Unbequemlichkeit. Ganz egal wie es passiert, oder wie es sich für Dich anfühlt, sei darauf vorbereitet. Scheide aus dem Leben mit Stil, Grazie und vor allem Würde. Kein rumschluchzen, flennen oder Gebettel. Entschließe Dich zu einer letzten, trotzigen Geste. Hier sind einige Beispiele wie man es machen sollte, oder besser nicht:
Die 10 besten Dinge die man tun kann, wenn man dem endgültigen Tode gegenübersteht:
10. Abhauen
09. Schwöre zurückzukehren, mächtiger als jemals zuvor!
08. Mutig dem Tod ins Gesicht lachen.
07. Befiehl Deinen Guhlen aus ihrem Versteck hervor zu springen und Deinen Angreifer mit Kugeln zu durchsieben.
06. Deinen Angreifer Dominieren und ihn zwingen sich zum Nordpol zu begeben und dort auf Dich zu warten. (natürlich gehst Du nicht hin....)
05. Sieh Deinem Ende aufrecht und ehrenvoll ins Antlitz.
04. Verfalle in die Frenzy und töte Deinen Angreifer auf grausige Weise.
03. Rufe Deine Armee von loyalen Tieren herbei um Dich zu retten.
02. Offeriere Deinem Mörder eine letzte Chance sich zu ergeben.
01. Stirb nicht!
Die 10 schlechtesten Dinge die man tun kann, wenn man dem endgültigen Tod
gegenübersteht:
10. Dich selbst kneifen und sagen: "Es ist alles nur ein Traum...“
09. Deinen Killer in den Hintern kneifen und ihm sagen das er echt toll
aussieht in der Armeehose.
08. Unkontrolliert schluchzen und babbeln.
07. Während Deines Schwurs zurückzukehren unkontrolliert Hicks en...
06. Obfuscaten und hoffen das der dunkle Schnitter kein Auspex hat.
05. Dich in Fötalposition zusammenkauern und am Daumen lutschen.
04. Einen hysterischen Anfall bekommen und deinen Gegenüber beleidigen.
03. Deine Armee von loyalen Tieren ein klein wenig zu spät rufen um Dich zu retten, - aber
grade rechtzeitig um ein gepflegtes Mahl zu genießen.
02. Deinem Killer sexuelle Dienste anbieten.
01. Sterben!
Zusammenfassung
Nun weißt Du alles was wichtig ist um ein richtiger Vampir zu sein.
Jahrhunderte zu leben und letztendlich unter grausamen Schmerzen
dahinzuscheiden. Sicherlich gibt es noch andere Dinge zu lernen, aber diese Basisinfos sollten ausreichen um selbst einem Rollenspieler das Überleben zu ermöglichen.
Also, gehe hinaus angehender Blutsverwandter und entblöße deinen Hals. Ich oder irgend ein anderer ehrlicher und echter Vampir wird in Kürze bei Dir sein um Dein Blut zu trinken und Dir das Geschenk des ewigen Lebens zu geben. Kostenlos und absolut echt.
XDDDD
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Nach Einem guten Essen könnte man jedem vergeben.Selbst den eigenen Verwandten