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Anaire: Katastrophen und andere erfreuliche Ereignisse





snoopy wird zu Anaire anaire, fingolfin, namensänderung, nolofinwe, silmarillion, snoopy

Autor:  Anaire

Wer hätte das gedacht? Ich war schon seit gefühlten Ewigkeiten snoopy und hatte eigentlich auch nicht vor, das zu ändern, denn snoopy hat einen großen persönlichen Wert für mich.
 

Tja, und nun sind wir hier XD
Das Silmarillion tut mir nicht gut!
Anairë ist die Frau Fingolfins (Nolofinwe), der der verhasste geschätzte Halbbruder von Feanor ist. Die Familienverhältnisse sind wie immer herzlich und überhaupt gar nicht kompliziert. Ja ja XD
Sie ist die Mutter von Fingon, Turgon, Aredhel und Argon.
Tatsächlich ist über sie relativ wenig bekannt, aber sie verlässt Aman ​nicht. Sie lässt ihren Mann ziehen und verweilt aufgrund ihrer engen Freundschaft zu Earwen, der Frau von Finarfin. Die Prioritäten sind also eindeutig gesetzt XD
Ich musste mir natürlich solch eine Elleth heraussuchen, immerhin war sie ja schließlich Hohekönigin der Noldor, auch wenn sie davon in Aman wahrscheinlich nicht viel mitgekriegt hat. Egal, alles andere wäre unter meiner Würde gewesen XD
Ich fand den Namen schön! XDD

Spoiler
Alle meine Kinder sterben. Und mein Mann. *sob* Danke, Tolkien XD


 

Von Schwärmen und Deutschen

Autor:  Anaire
Hallo erstmal.
Ich bin zwar jetzt schon fast eine Woche zurück, aber ich glaube richtig angekommen bin ich erst seit kurzem.
Es war eine krassere Umstellung von Australien zurück nach Deutschland als ich gedacht habe. Die Deutschen sind einfach staubtrocken und relativ unfreundlich. Ich will das natürlich nicht verallgemeinern, weil jeder sicher viel offener ist, wenn man ihn besser kennt, aber so zu Fremden ist es einfach weniger so. In Australien sind sie zu jedem nett, egal wie er daherkommen mag. Liegt wahrscheinlich auch daran, dass keiner wirklich aus Australien kommt und da so viele Kulturen zusammentreffen, dass man einfach nett sein muss. Man hat gar keine Wahl. Sonst trifft man auf chinesische Ablehnung, so kalt wie flüssiger Stickstoff (aber nein, sie sind dir ja nicht böse, nur mit schlechter Laune aufgestanden), indische Missachtung, arabische Todesblicke, japanische Ignoranz und englische Gleichgültigkeit. Überhaupt haben mich die Chinesen am meisten verwirrt. Ich hatte mit einem von ihnen zu tun. Sie sind unglaublich nett zu dir, aber frag sie ja nicht nach einer klaren Antwort. Mehr als ein definitives Vielleicht ist bei denen nicht drin (diese Aussage ist auch nicht zu verallgemeinern).
Alles in allem hatte ich einen sehr vergnüglichen Urlaub. Mit beeindruckender Landschaft, sehr netten (wenn auch ab und zu schrägen) Leuten und sicher vielen neuen Freunden. Die werfen sich ja einem quasi an den Hals. Was ich sehr genossen habe. Sie gehen einfach mal davon aus, dass du eine tolle Person bist und sind kein bisschen misstrauisch (für Terroristen das perfekte Land!).

So viel zu Australien. Wieder hier angekommen, beschäftige ich mich mit meinem Führerschein, meinen Storys etc. (was keinen hier interessieren dürfte).
Zudem habe ich soeben "Der Schwarm" von Frank Schätzing beendet, nachdem ich "Limit" von ihm trotz der 1300 Seiten geradezu verschlungen habe. Ich habe noch nie so wenig Zeit für so viele Seiten gebraucht.
Deshalb empfehle ich hiermit seine Bücher. Gut recherchiert, perfekt aufgebaut, reißerisch, realistisch, hervorragend! Ich liebe sein Auge für Menschen und wie er Gesten, Macken und dergleichen beschreiben kann. Außerdem den Lehrwert der Bücher und vor allem die Botschaft. Es ist stimmig. Jedoch würde ich jedem den "Schwarm" als erste Lektüre empfehlen. Dann "Limit". Aber ich denke Schätzing ist sehr vielen Leuten hier bekannt, immerhin ist es ein Bestseller.

Und hier stoppe ich mal meinen absoluten Spam-Eintrag und wünsche allen einen wunderbaren Abend.
Danke an jeden, der das hier gelesen hat. Danke dafür, dass ihr eure Lebenszeit mit meinem sinnfreien Mist verbringt (Schätzing hier ausgenommen).

Everybody loves me!

See ya!
- Unbekannter Kerl aus meinem Lieblingsgeschäft "Gum Tree", welches die leckersten Brownies von Melbourne verkauft.

The Australian Way of Airport-Horror! Australien, Flugzeuge, müde, Urlaub

Autor:  Anaire
Nur in aller Kürze, meine Lieben, weil mein Gesicht sonst auf die Tastatur fällt und ich zu schnarchen beginne.
Eigentlich sollte ich mich wach halten.
Ihr liegt jetzt alle schön in euren Betten (wie ich euch beneide) und ich muss mich wach halten. Denn hier ist es halb neun morgens. Ich bin um sechs Uhr angekommen und sollte jetzt am besten nicht schlafen, weil ich sonst heute Nacht putzmunter bin.
Am liebsten würde ich mir die Kugel geben.
Ich weiß gar nicht wie ich den Rückflug überstehen soll. Nochmal eine Tortur aus erstmal sechs Stunden Flug, zwei Stunden Aufenthalt in Singapur und dann zwölf Stunden nach Frankfurt.
Allein schon der Gedanke macht mich ganz krank. Dazu kommt noch, dass ich Angst habe, dass das Flugzeug abstürzen könnte. Alles in allem keine gute Mixtur.
Vielleicht warte ich einfach hier in Australien ab bis die Menschheit etwas wie das Beamen erfunden hat. Dann komme ich ganz locker wieder zurück.
In jedem Fall. Ich habe drei komplette Tage Flugzeug überstanden und sitze jetzt im Haus meines Bruders und schreibe das hier.
Keine fünf Minuten entfernt ist das Meer. Ich kann es hören ... und sehen.
Im Garten sind nicht etwa Spatzen unterwegs, nein, da sitzen jetzt Paradiesvögel in Blau und Rot.
Das ist Melbourne.
Ich mag die Stadt jetzt schon, gerade weil sie nicht unbedingt städtisch ist. Melbournes Wohngegenden sind süß, im viktorianischen Stil gehalten und erinnern an Dörfer, die ingesamt eine Stadt bilden.
Es ist alles sehr gleich und doch sehr anders.
Ich glaube ich hau' mir jetzt nen Kaffee hinter die Binde und fang wieder an für euch zu arbeiten. Mein Bruder ist eh bis sechs Uhr abends Hotels planen.
Ich werde dann einkaufen und kochen, aufräumen und Kleider waschen.
Traurig aber wahr. Mein Bruder kann nach all den Jahren immer noch nicht für sich selbst sorgen.
So, dann mal an die Arbeit.
Was wach hält ist gut!

Do it the Australian Way!
-Qantas Airlines

Winter is coming! Game of Thrones, Kaugummi, Leben

Autor:  Anaire
First: Snoopy weilt wieder unter den Lebenden.

Second: Seltsame Überschrift, richtig? Immerhin ist es so richtig schön warm die letzten Tage. Ich habe das Gefühl ich bin eine Dusche im Körper eines Menschen. Also nix mit "Winter is coming". Allerdings bei meiner neuen Obsession ist der Winter coming. Vielleicht habt ihr es schon gehört, vielleicht auch nicht. Game of Thrones die neue amerikanische Erfolgsserie. Ich steh normalerweise nicht auf Erfolgsserie. Und ich stehe wahrscheinlich noch weniger darauf, wenn es das Wort Amerika in dem Zusammenhang fällt.
Aber da mein Bruder die dazugehörige Buchreihe dazu gelesen hat, A Song of Ice and Fire, habe ich es mir angeschaut. Und war begeistert. Es soll nach meinem Bruder sogar extrem nah an der Buchhandlung sein. Natürlich nicht eins zu eins. Filme sind irgendwie nie eins zu eins mit dem Buch, ist euch das schon mal aufgefallen?
In jedem Fall, mir gefiel diese Mischung aus Fantasy und Mittelalter mit den hervorragenden Schauspielern mit denen man mitfiebert, mitweint und mitlacht. Jede Person erzählt ihre eigene Geschichte und die ist nie langweilig. Außerdem ist eine tolle Bandbreite vertreten: Vom Kleinwüchsigen, intelligenten, aber mit abschätzenden Blicken betrachteten Adligen bis zum starken, stolzen, aber intriganten Ritter. Es ist auch nicht übertrieben, außerdem mag ich, dass es trotz Fantasy realistisch ist. Nicht die Guten gewinnen jedes einzelne Mal. Im Gegenteil. Außerdem ist es dem Zuschauer selbst überlassen auf welche Seite er sich stellen will. Es gibt nun mal nichts was ausschließlich gut oder ausschließlich schlecht ist. Gott, für diese Moral liebe ich diese Serie.
Sie ist natürlich noch nicht vorbei, Staffel 1 ist vollständig erschienen, allerdings nur in Englisch, bald auch in Deutsch, aber ich würde raten, es sich in Englisch anzuschauen, denn ich bin mir sicher, dass die deutsche Version gekürzt sein wird. Eine Episode à 60 Minuten ist ein großer Format. Außerdem gibt es einige Sex und Gewaltszenen, die ... na ja.
Auch eine Sache, die ich an der Serie schätze: Sie setzt nicht darauf um Zuschauer zu kriegen. Klar, sie zeigen etwas, aber nicht so viel, als dass man denken könnten, sie wollten einen damit ködern.
Ach ja, an alle Herr-der-Ringe-Fans: Boromir aka Sean Bean ist zurück!
Ich mag ihn in Game of Thrones wesentlich lieber.

Game of Thrones
Der Teaser, deutsche Untertitel.

Third: Ich bin verliebt, verliebt, verliebt.
Hätte irgendjemand je gedacht, ich könnte Kinder lieben?
Ich bin nochmals frischgebackene Tante von einem kleinen Jungen, der einfach so toll ist, dass er toller als toll ist!
Sollte ich irgendwann mal Kinder haben, sollten sie so sein. Der Kleine schreit eigentlich gar nicht, er betrachtet meistens seine Umgebung und quietscht ab und zu. Nur wenns ums Essen (bzw Trinken) geht, wird es brenzlig. Da versteht er wirklich gar keinen Spaß.
Aber sonst ist es eins der süßesten Kinder der Welt.
Was nicht heißt, dass ich meine Meinung über andere Kinder geändert habe.
War ja klar das nur ein Neffe von meinem Schlag so cool wird.
Meine neue E-Mail Adresse: Ichbinhervorragend@gmail.com
Yeah!

Danke fürs Zuhören!

CLOSE THE DOOR!
-Tyrion Lannister

PS: Das mit der E-Mail Adresse war ein Scherz! XD

Die liebe Familie. Chaos, Eis, Familie, Pfingsten

Autor:  Anaire
So. Es ist vorbei! Sie sind weg. Ich bin wieder allein. Naja, nicht ganz.
Diesmal hat meine Familie mich und meine Mutter für genau fünf Tage überfallen. Zurück gelassen hat sie nichts als Kopfschmerzen. Jedenfalls bei mir.
Normalerweise mag ich meine Familie. Auch wenn sie ein bisschen groß ist. Und ein bisschen nervig.
Aber lasst mich von diesem Besuch berichten. Und zwar von einem Tag, der schlimmste Tag für mich in den langen Chroniken meiner Familienerlebnisse.

Es geschah an einem Sonntag.

Kennt ihr diese Tage an denen ihr schon am Morgen wisst, dass ihr besser nicht aufsteht?
So einen hatte ich.
Aber leider war es nun einmal Sonntag und ich war für die Vorbereitungen der Desserts eingeteilt. Sorbets und Erdbeerkuchen. Ich kann bis jetzt nicht glauben, dass ich mich dafür freiwillig gemeldet habe.
Egal.
Also, raus aus dem Bett. Ich überspringe mal, dass ich totmüde war, weil ich vielleicht eine Stunde Schlaf bekommen habe und zu meinem Pech auch noch mit furchtbaren Rückenschmerzen aufgestanden bin. Ich hatte anscheinend falsch gelegen (in der Nacht hatte ich übrigens Krämpfe im Arm). Alles in allem ein hervorragender Start in den Tag.

Gleich nach dem gemeinsamen Frühstück bei dem mein Neffe seine Wurst beinahe in meinen Tee versenkt hätte, stritt ich mich mit meiner Mutter. Sie hat angefangen!
Sie sagte nämlich "Guten Morgen" zu mir. Oder so etwas ähnliches. Wie kann sie nur?
Glücklicherweise kamen mein Bruder und sein Sohn auf die Idee, die Hängematte, die bei mir sicherlich schon über zwei Jahre völlig neu und unbenutzt rumliegt, aufzuhängen.
Damit konnte ich ungestört, wenn man mal von dem Streitgespräch mit meiner Mutter absieht, meine Arbeit beginnen.
Ich schnitt also den Kuchen auseinander, bestrich die untere Hälfte mit Erdbeeren und Sahne und setzte den anderen Teil des Kuchens obenauf. Damit entstand eine Torte. Oder sollte ursprünglich.
Kurz angemerkt: Ich bin normalerweise wirklich gut im Kuchen backen und ich mache meine Süßigkeiten und Törtchen größtenteils selber. Ich stehe auf sowas und ich habe genug Erfahrung um das zu schaffen. Deshalb habe ich es mich ja auch getraut, ich hatte das gleiche an Ostern ausprobiert, mit einer wesentlich schwierigeren Torte. Einer Schneemoussetorte (die Torte sah in etwa so aus, nur das mein Rhabarbar grün war).
Wie gesagt: Normalerweise!
Der "Kuchendeckel" brach. Und sämtliche Erdbeer-Sahne-Mischung ergoß sich über mich.
Ich habe mich zur Ruhe ermahnt und alles wieder zusammengesetzt, in einen Kuchenring verfrachtet und in den Gefrierschrank getan. Damit der Kuchen zusammenfrieren konnte. Eingefrorene Kuchen for the win! Ist zwar ein bisschen kalt und ein bisschen hart, aber hält!

Danach dachte ich, ich könnte mich in der Hängematte entspannen. Fehler.
Jeder denkt jetzt sicher, er weiß was mir passiert ist. Aber nein. Ich legte mich schwungvoll in die Hängematte und lag auf dem harten, trockenen Erdboden, aber die Hängematte hielt. Das tat dem Schmerz keinen Abbruch. Mein Bruder hatte sie zu tief aufgehängt. Und ich bin nun wirklich nicht schwer. 55 Kilo sollte das Teil schon noch aushalten.
Das Witzige ist, dass meinem Bruder das nicht passiert ist und er wiegt glatt 30 Kilo mehr.
Jedenfalls war ich ab dem Zeitpunkt gewarnt. Dieser Tag würde mir nichts Gutes bringen. Es ist nur schlimmer geworden als ich dachte.

Es passierte tatsächlich zwei Stunden lang nichts mehr. Ich konnte meinen Veggie-Bratling (meine Omi ist Vegetarier, also essen alle vegetarisch, wenn sie kommt) essen ohne, dass er explodiert ist. Meine Kartoffeln verhielten sich ganz normal kartoffelig und sogar die Zucchini entschied sich dazu schmackhaft zu sein.
Einigermaßen beruhigt und in der Annahme mein Tag wäre vielleicht doch nicht so schlecht, wie ich dachte, ging ich in die Küche um Sorbet zuzubereiten.
Sorbet ist im Grunde ganz simpel. Man nehme ein paar gefrorene Früchte, Zucker, ein Spritzer Zitronensaft und mixe das mit einem Handstabmixer in eine eisartige Masse.
Das Problem ist aber das mixen. Liebe Leute, versucht einmal tiefgefrorene Früchte zu mixen. Das stellt sich als schwierig heraus.
Vertrauensselig nahm ich also die Heidelbeeren, schmiss sie in das hohe Gefäßdingens, dessen Namen mir entfallen ist, und fing an zu mixen.
Das Ergebnis: Heidelbeerstückchen auf dem sauberen, hellen Laminatküchenboden. Welcher Honk hatte nochmal vorgeschlagen hellbraunen Laminat für die Küche zu nehmen? Ach ja, das war ja ich.
Ich sah mich panisch um, wie ich es sonst nur mit Isaac in Dead Space mache, wenn ich die Intensivstation betrete, aber keiner weit und breit zu sehen. Küchentuch nehmen und wegwischen.
Geht nicht weg.
Noch panischer werden.
Spüli auf Küchenbodem verteilen, mit Küchentuch drüberwischen. Geht weg. Ist nur alles seifig. Wasser nehmen um Seife zu beseitigen. Wird noch seifiger. Einfach mit trockenem Küchentuch nochmal drüberwischen. Klappt.
Schnell wegschmeißen.
Das Ganze nochmal probieren. Diesmal mit Erfolg. Heidelbeersorbet mit Eislöffel auf Teller geben.
Mangos nehmen und in das Gefäß geben.
Losmixen.
Klappt nicht. Mixer wird heiß, aber Mango bleibt kalt und hart. Fester mixen. Keine Reaktion.
In Schweiß ausbrechen. Beeindruckt die Mango auch nicht.
Noch fester mixen. Mango gibt etwas nach. Nicht aufgeben, immer weiter. Ganz konzentriert.
Onkel platzt rein: OH HALLO ISABELL! Bist du bald fertig? Guck mal, wohin muss das hier?
Rumwirbeln, Stabmixer und Gefäß, samt Mango umschmeißen und auf dem Boden verteilen.
Pure Verzweiflung.
Ich war kurz davor in Tränen auszubrechen. Und es war so warm.
Mein Onkel hat allerdings sehr nett reagiert.
Er sagte etwas wie: "Ist bloß 'ne Katastrophe. Einfach so tun als wäre nichts passiert. So wie die Politiker eben."
Okay, ich bin Politiker.
Hilft nicht.
Ich will mir die Haare zurückmachen, weil sie mich nur noch mehr zum Schwitzen bringen. Der Haargummi reißt und knallt mit Wucht gegen die Stirn meines Onkels.
Ab dem Punkt war ich mir sicher, dass mir heute irgendeine höhere Macht etwas Böses wollte.
Mein Onkel blieb locker und ich wurde wieder zum Politiker.
Das Mangosorbet ließ sich machen.
Nun zum Erdbeersorbet. Meine Mutter kam herein.
Es war wie, als wäre ich von Zombies umgeben und in dem Moment kommt Leon S. Kennedy, brüllt "RUNTER", ich lasse mich fallen und er knallt den ab, der hinter mir steht und seine Axt hebt.
Oder als wäre ich ein Soldat in einem verloren geglaubten Schlacht und mein Warchief kommt.
Ich kann mir meine Mutter sehr gut als Warchief vorstellen.
Als sie hereinkam bin ich in Tränen ausgebrochen, na ja, fast. Sie half mir über das Erbeersorbet, das trotzdem nicht ohne kleine Katastrophen ablief, aber ich hatte ja sie.

Als das Sorbet serviert wurde sagte mein Onkel zu mir: "Das einzig schlechte an deinem Sorbet ist, dass es nicht noch mehr gibt."
Und ich dachte an meine Nervenzusammenbrüche in der Küche, an die Tränen, den geplatzten Haargummi, die Heidelbeeren auf dem Fußboden, meinen schmerzenden Rücken, den Krampf im Arm, den Streit mit meiner Mutter, die Hängematte.
Und war froh, dass der Tag endlich vorbei war.

Es gab aber auch etwas Gutes an dem Tag.
Die Trostfolge Dr. House. Um ein Uhr nachts. Nachdem mein Bruder seinen Sohn mit viel Mühe endlich zum Schlafen gebracht hatte (er hat eine Engelsgeduld, selbst meine Mutter sagt das und sie hat drei kleine Jungs gleichzeitig aufgezogen, manchmal glaube ich, dass dieser meiner Brüder kein Mensch ist. Und er hat eine so undankbare Zicke als Frau). Er wollte mich damit aufmuntern. Sehr lieb von ihm, er weiß ja wie hingebungsvoll ich Arztserien kritisiere. Unser Vater war Arzt.
Außerdem mag ich Dr. Robert Chase alias Jesse Spencer sehr. Er steht die meiste Zeit einfach nur rum und sieht gut aus. Ab und zu sagt er ein paar Sachen oder fängt eine Schlange. Ansonsten ist er vollauf damit beschäftigt hot zu sein.
Sehr intelligent.
Mein Bruder weiß das auch. Auch wenn er es nie sagen würde um mich nicht zu pikieren, weil ich ja eigentlich lieber Zombies abknalle als Männer in weißen Mäntel zu verehren.
Ich bin halt vielfältig. *hüstel*

Irgendwie passt der Eintragstitel nicht zu dem was drinsteht.

In dem Sinne
For what it was worth, you did a great Job, Isaac. See you around. Or maybe not.

Wollt ihr mal einen real existierenden Bishi sehen? Bitteschön! Männer

Autor:  Anaire
Auf die Gefahr hin, dass ich einen Tumult auslöse.
*Grillenzirpen*
Ähm ja, also, da mein Blog ja so unheimlich beliebt ist, habe ich es eigentlich gar nicht mehr nötig sowas zu posten. Hahahahaaaa.
Vielleicht kennt ihn ja schon jemand von euch. Höchstwahrscheinlich sogar.
Würde man ihm die Haare silbern färben und grüne Kontaktlinsen einsetzten sähe er mit etwas Fantasie aus wie Sephiroth. Ich bin mir aber ziemlich sicher, dass er in der Lage wäre exakt so auszusehen wie Cloud (hier ein Beispiel an der Kreativität der Final Fantasy Grafiker).
Aber zumindest weiß ich, dass er ein Gesicht hat, wie es bisher nur in Mangas vorkam. Oder Animes. Oder dergleichen. Deshalb ist er auf den berühmtesten Laufstegen der Welt auch so begehrt.
Er läuft sowohl als Frau als auch als Mann.

Er ist 19, Serbe und ist während des Krieges nach Melbourne/Australien geflohen.
Er trug das Brautkleid bei einer Show von Jean Paul Gaultier und seitdem reißt sich die Modewelt um ihm.
Andrej Pejic

Tadaaa~. Ich finde ihn schön. Irgendwie. Wenn er nicht so schwul klingen würde, wenn er redet (und das tut er wirklich). XD
Aber das ist ehrlich gesagt egal, wenn man sieht wie souverän er sein Ding durchzieht und wie hervorragend er auch damit umgehen kann, nicht von allen gemocht zu werden.
Auch wenn ich finde, dass wir inzwischen ein wenig toleranter sein müssten. Jeder sollte so sein dürfen, wie er sein will. Er ist so geboren und ich finde es toll, dass er beides sein kann.
Ich muss es wissen, bei drei Brüdern wünscht man sich oftmals kein Mädchen zu sein. Vor allem da man dann eher den männlichen Ton gewohnt ist.

Jetzt aber genug der Tugend-Reden, das ist ja sonst gar nicht meine Art *räusper*
In jedem Fall fand ich es wert ihn hier mal zu posten. Weiß der Geier warum, aber für Aufmerksamkeit tut man halt alles man liest hier ja so wenig über die Mode.
Hier hab ich ihn nochmal ungeschminkt und ziemlich normal.
Ich werde euch nicht verraten, wo ich ihn gefunden hab, weil man dann ja herausfinden würde, welch schmutzige Sachen ich google man ja auch nicht sein Geheimrezept weitererzählt.

In dem Sinne einen schönen Modemontag und viel Spaß mit meinen nutzlosen interessanten Infos.
Yo!
Anaire

Das passiert, wenn man nichts zu tun hat! Und Starfighter. Langeweile

Autor:  Anaire
Ich sitze nun hier und wollte mir heute Abend eigentlich Inception reinziehen, aber meine Mutter, die ich dazu gezwungen habe den Film heute mit mir anzuschauen gerne auch mitschauen würde, steht leider im Garten und gießt die Blumen. Ich wette sie hofft, dass ich ohne sie anfange zu schauen. HA! Nein, darauf kann sie lange warten. Sie muss endlich mal etwas anderes sehen als Rosamunde Pilcher, mögen die Rosen darin noch so schön sein. Meine Mutter ist ja komplett verrückt nach Blumen.
Am besten ist beispielsweise das Ereignis als wir im November vorletzten Jahres unser neu gekauftes Haus(welches zu dem Zeitpunkt noch gar nicht den Begriff "Haus" verdient hatte) besichtigten. Es war mitten in den Umbauarbeiten.

snoop: *schaut sich hilflos in der Ruine um, die ihr zukünftiges Zuhause sein soll und schaut den Arbeiter vorwurfsvoll an*
Arbeiter: Ach, das wird alles noch. Wir hören jetzt erstmal auf zu arbeiten, weil der Winter kommt, aber wir könnten eventuell fertig sein, wenn sie hier einziehen.
snoop: *mit schwacher Stimme* Eventuell?
Arbeiter: *nickt und schaut Mum besorgt an*
snoop: *schaut hoffnungslos, genauso wie Mum, auf den riesigen Durchbruch durch die Wand ins nasskalte Freie und das Ausmaß der Zerstörung von zwei Räumen* Mum? Alles okay?
Mum:: Oh Gott! Wie der Garten aussieht, Isabell! Ich fasse es nicht!
Arbeiter+snoop:: O__________________o

Aber keine Sorge, es ist ein wunderschönes, kleines, gemütliches Häuschen geworden, was ich selbst nie vermutet hätte. Ich erinnere mich noch an den Auszug aus dem schönen, großen Haus, das wir hatten. Sie haben mich regelrecht dort wegschaben müssen. Inzwischen gefällt mir das neue Haus fast besser als das Alte. Man wage es kaum zu glauben.

In jedem Fall fängt meine Mutter aus Verzweiflung heraus an den Rasen zum zweiten Mal zu wässern. Ich glaube, ich werde mich gleich daran begeben sie penetrant anzustarren, damit sie reinkommt. Oder ich gehe einfach raus, wenn ich dafür nicht zu faul bin.

Allerdings möchte ich hier ein wenig Werbung machen. Und zwar für: STAAAAAAAAARFIGHTER!. Einfach oben auf Comic klicken und mit Chapter 1 anfangen. Ist Adult, genau ausgedrückt befinde ich mich in meinem 18. Lebenjahr. Harharhar. Es ist Yaoi und ich bin, obwohl ich schon so lange aus meiner Shounen-Ai Phase raus bin, dass ich inzwischen sogar lieber hetero schreibe, ein richtiges Fangirl geworden. Ist das zu fassen?
Mal reinschauen. Ist besser als so manche Geschichten, die so vehement promotet werden *zu Sebastian und Ciel schau*.
Es ist natürlich auch etwas hardcore *hüstel*, aber mir gefällt das Konzept. Ich weiß auch nicht wieso.

Meine Mutter ist soeben hereingekommen! Es geschehen noch Zeichen und Wunder. Nun muss ich mich aber sputen, damit ich sie in mein Spinnennetz einwickeln kann wie eine fette Fliege. Nicht, dass meine Mutter aussieht, wie eine fette Fliege.

Inceptionige Grüße,
Anaire

Ps: Thihi.

Erste Hilfe Kurse und andere ... Katastrophen Erste Hilfe, Katastrophen, Leben

Autor:  Anaire
Wie der Titel unschwer sagt, habe ich gestern meinen Erste-Hilfe Kurs für meinen Führerschein gemacht.
Als erstes komme ich rein. Was entdecke ich? Vier Türken, allesamt unterhalten sie sich in ihrer Sprache. Sie tragen auch alle teure Designeranzüge und fahren auf ihren I-Pods rum (ist ein bisschen missverständlich ausgedrückt, aber ich denke jeder weiß, was gemeint ist XD). In jedem Fall fühlte ich mich etwas verloren.
Als die Tür dann aufging, sah ich meine Errettung kommen, aber nein, zur Ehre Deutschlands rollt sich ein unförmiges Etwas in Jogginghosen und langen Wabbelpulli zur Anmeldung. Mühevoll kann ich den Joggingwabbel als Frau identfizieren.
Mrs. Joggingwabbel setzt sich auf den bedauernswerten Klappstuhl.
Aber ich gebe die Hoffnung nicht auf.
Wieder geht die Tür auf. Herein kommt die Reinkarnation von dem Highlander. Ehrlich gesagt, war ich mir 100% sicher, dass er zu dem Typen bei der Anmeldung geht, ihm sagt: "Es kann nur einen geben!" danach sein Schwert ziehen und ihm den Kopf abschlagen würde. Zu meiner Enttäuschung legte er bloß einen Erste-Hilfe-Kurs Gutschein auf den Tisch.
Jedenfalls amüsierten sich die Türken bestens über das Aufgebot deutscher Bundesbürger.
Ich inzwischen auch.
Nummer Vier war eine Russin, die ganz typisch russisch war. Irgendwie. Auch wenn sie kein Wort verstand, was ich sagte, war sie total nett! Ingesamt hab ich 99% der Zeit geredet und sie hat, glaube ich, einmal "Ja" gesagt. Aber immer ganz nett gelächelt.
Das war es dann auch schon. Leider.
Wir wurden dann erstmal interviewt. Allerdings wollte eigentlich jeder möglichst schnell durch die 6,5 Stunden, die wir absolvieren mussten.
abgemeldet: Ähm... also, ich bin die Anaire, ich wohne pieeeep und ich ... ähh ... fotografiere und schreibe gerne. Außerdem mache ich Abi.
Türke 1: Ich bin der Türke Nr. 1. Ich mache Abi und spiele Fussball.
Türke 2: Ich bin der Türke Nr. 2. Ich mache auch Abi und schwimme und lese.
Türke 3: Ich bin Türke Nr. 3. Auch ich mache Abi und will Literatur studieren.
Türke 4: Guten Tag, Türke Nr. 4. Ich schließe mich mit dem Abi an und treibe außerdem viel Sport.
Original deutscher Wabbeljogging: Ich habe vier Kinder und die sind mein Hobby. Ich bin 20.
Der Highlander: Betonbauer. Kein Hobby.
Russin: Nur Austausch.

So viel zu den ungebildeten, schrecklichen Türken und den schlauen, intellektuellen Deutschen. HAHAHA. XD

In der Art verbrachte ich dann den Tag. Ich legte den Highlander in die stabile Seitenlage und belebte zwei Türken wieder.
Außerdem bemerkte man netterweise eine Sehschwäche (!!!) an meinem rechten Auge.
Der deutsche Wabbelpudding erdrückte die Puppe bei der Wiederbelebung, weil sie wiederum darüber zusammengebrochen war.
Die vier Türken sprachen über die niegelnagelneuen Audis, die sie nach ihrem bestandenen Führerschein bekommen würden. Ich nehme inzwischen an ihre Väter sind Ölscheiche.
Das Anaire hätte im wahren Leben wahrscheinlich ausversehen einen Menschen beim Versuch ihn zu retten umgebracht. Sehr zu empfehlen!
Der Highlander hat das Anaire derartig in die stabile Seitenlage reingeknallt, dass das Anaire beinahe tatsächlich bewusstlos geworden wäre.
Die Russin musste den Wabbelpudding aus dem imaginären Auto ziehen und brach sich beinahe die einen Wirbel.

Am Ende des Tages war ich geschafft. Und ich habe keine Ahnung wieso ich das erzähle. Ich bin traumatisiert und werde nie wieder irgendeinen Erste-Hilfe Kurs belegen, wenn ich nicht dazu gezwungen werde.

So, ich geh jetzt in mein Laufrad und versuch' mein Manaschwert zu heben.
Grüße
Anaire

mieeep

Autor:  Anaire
Das Snoopy ist erkältet und hustet nur noch.-.-
und es ist überall kalt.
-.-
Die Laune des Snoopys ist dementsprechend....