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mathilda: mathi's kleine Welt



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Bin wieder Daha~aa!!

Autor:  mathilda

ja, da bin ich nun wieder. War eigentlich recht schön in Barcelona...hab' mir zwar einen mordsmäßigen Sonnebrand geholt, aber was soll's ^.^

Vielleicht stell ich noch n paar Bilder rein, wenn ich die habe...hatte meinen Fotoapparat vergessen und muss auf Erbarmen meiner hochverehrten Mitreisenden hoffen *schleim*

Naja, man wird sehen!

 

Juchu!!

Autor:  mathilda
Eine Woche lang keine Schule, keine Hausaufgaben, keine (manchmal)nervende Familie und keinen frühes Aufstehen!!
...Leider aber auch kein Internet und somit kein Animexx.*betrübnis*

Naja, lässt sich halt nicht ändern.
bin 'ne Woche in Barcelona und lass mir die Sonne auf den Pansen scheinen^.^

*RÄUSPER* I hate dots!!!

Autor:  mathilda
Oh ja und wie ich sie hasse!!
ich hasse sie, hasse sie, hasse sie,HASSE SIE!!!!!
Sollte irgendjermand in meiner Gegenwart innerhalb der nächsten drei Jahre dieses Wort benutzen, werde ich mir SEHR schöne Art zu sterben für ihn ausdenken....*irres Grinsen*
Man zwang mich tausende und abertausende dieser Teufelsgeschöpfe zu produzieren.
Es macht einen irre, glaubt mir! Wegen dieser Gesandten des Satans(a.k.a Frau M. aus S.) gibt es auf dieser Erde nun mindestens einen Psychopathen mehr...oder auch zwei...oder drei...oder vier...evetuelll auch fünf...Wer weiß das schon...?

"Vella nigranima anima azura" Gedanken zur Fanfic!!!

Autor:  mathilda
In meiner Gschichte ging es mir eigentlich nicht darum, eine typische harry/Draco zu schreiben. Ich wollte zeigen, dass Liebe bedeutet, das beste für den geliebten Menschen zu wollen und nicht ihn an sich zu ketten, obwohl man weiß dass er es nicht will.
Und von diesem Standpunkt ist Draco sehr wichtig für Handlung. Und das obwohl de eigentlichen "Maincharacters" (hab ich schon mal erwähnt, dass ich anglizismen hassen?!) eigentlich zweikleine Wuschelköpfe sind...okay einer inzwischen eher groß...

Tja, die Sache mit der Verwahrlosung...hast du schon mal n paar Monate völlig von der Außenwelt abgeschlossen und ohne Dusche,Klo,Toilettenartikel und Herd auf nem Berg in der Wildnis gehockt?
Ich denke, da ist es verständlich das unser Lieblings-Ronnypony nicht ausschaut wie aus dem Ei gepellt.
naja, wahre Schönheit kommt sowieso von innen, dann ist es mit der Sauberkeit bestimmt genauso. Und da ist unser liebenswerter Rotschopf einem gewissen gegenüber blonden Egomanen ganz sicher im Vorteil...
naja, letztendlich hat auch Draco ja ganz kleine Ansätze zum mitfühlenden Denken zeigt, indem er Harry gehen lässt.

Wie dem auch sei.
Ich wollte weder einen "unglaublich tollen" Goldjungen noch einen "weichherzigen" Draco und erstrecht keinen "intoleranten" Ron. Ich kanns nämlich echt nicht mehr hören, dass in jeder zweiten Hp-slashstory Ron das blöde homophobe arschloch ist.
Nach der zehnten story ist einfaqch nur noch pure Reproduktion. Langweilig!!!

Sie haben halt alle ihre Ecken und Kanten und alle ihren positiven Seiten.
bei Draco ist es seine unglaubliche HARTNÄCKIGKEIT, was ich eigentlich süß finde...okay ich gebs zu ich find ihn ja sauch niedlich -///o Er ist so herrlich konsequent! Wenn er beschlossen hat Harry zu heiraten dann tut er das, egal ob seine ma oder irgendwer sonst (eingeschlossen Harry) was dagen hat...*seufz*

An Ron ist seine TREUE etwas was ich sehr schätze. Die Zuverlässigkeit ist echt beneidenswert. Außerdem ist er eigentlich ein ziemlich kluger Kopf und ken schlechter Stratege (Hausaufgaben,Schach...). In dieser Story ist er natürlich ganz klar als Gegenpart zu Harry angelegt.
Der Junge mit Emotionen aber ohne Erinnerung und der Junge der alles weiß, aber nichts fühlt, you know...(argl)

Und dann ist da noch Harry.
Der Typ, der nicht aus seiner goldigen Haut rauskann...es schließlich dann aber doch schafft. entgegen seines äußeren Eindrucks, eine flatterhaftes Wesen...*hihi*...nee, kleiner Scherz am Rande.
Er ist ein armes Wutz, gleichzeitig, haben die leute die mir sagen er isn Arsch, weil erDraco im Stich gelassen hat auch nicht ganz unrecht...obwohl er GEGEN SEINEN WILLEN verheiratet wurde, hätte er nach der Heirat ja eigentlich doch etwas Verantwortung seinem Partner gegenüber.
ich mag seinen unberechenbaren Aktionismus, den er am Anfang zeigt. ich denke dass kaum jemand bereit wäre, eine Teil der eigenen Seele aus dem Körper zu verbannen... außer einer gewissen Person, die in dieser Story schon tot ist...
Das Wort MUT ist in seiner Persönlichkeit also auch hier wichtig.


Das Ganze war ursprünglich eine ENS an Maron_chaaan (?) die mich ziemlich herzergreifend bat Harry doch von Ron wegzuholen und zu Draco zurückzuverfrachten...
nun ich denke, alle Harry/Draco-Fans werden mich erschlagen, aber irgendwie gefällt mir diese Dreieckskonstellation.
Wenn sich wenigstens EIN Leser der Story auch das hier durchliest, mach ich ne Flasche Schampus auf.

bis dann
Thildchen

Faschingsferien!!

Autor:  mathilda
An alle die auf FF-updates und meine geschätzte Anwesendheit im Mexx warten:
Ich bin vom 23. Febraur bis 2. März im Urlaub und kann folglich auch nicht ins Netz.
bis in einer Woche!!
Thildchen

Da es mir nicht erlaubt wurde diese FF in der originalen Fassung hochzuladen, dachte ich ich werde sie hier, zum lesen freistellen.

Autor:  mathilda
KILL BILL
Killing Tokiohotel for Dummies
Ein garantiert erfolgreicher Lehrgang in 13 Tagen

1.Tag:
Der Aufbau von genügend Aggressionen und Gewaltpotenzial ist unerlässlich. Zu diesem Zweck schauen sie fünfzehn Mal den Werbeblock auf Viva und schalten bei den Klingeltoncharts NICHT um!! Des weiteren gehen sie auf die Offizielle Webseite der zu hassenden Band und zwingen sich die Fotos der Bandmitglieder anzusehen. Knebeln und fesseln sie sich (gegebenen Falls benötigen sie die Hilfe eines Außenstehenden mit Bondage-Erfahrung ) und hören zwei Stunden `Durch den Monsun´ auf Repeat.
Dies sollte genügen um selbst Mahatma Gandhi in einen Serienkiller zu verwandeln.

2.Tag:
Fertigen sie hundertdreiunddreißig Raubkopien des Albums der zu hassenden Band an und besorgen sie sich eine Kreissäge aus dem nächsten Baumarkt.
Hören sie sich JEDES Album an und zerstören sie es nachher mit einem Ausdruck der Befriedigung. PASSEN SIE AUF IHRE GLIEDMASSEN AUF!!

3.Tag:
besorgen sie sich hundertdreiunddreißig kreischenden, vorpubertäre Monsterfans der zu hassenden Band. Lassen sie sich von ihnen je ein Poster zeigen. Begeben sie sich auf eine sichere Distanz und zerreißen sie die Poster vor ihren Augen. ACHTEN SIE DARAUF, DASS DIE AUGEN GEÖFFNET SIND!
Beobachten sie genüsslich den Massenselbstmord. Sie haben der Welt einen großen Gefallen getan!

4.Tag:
Legen sie sich einen Decknamen und eine falsche Adresse zu. Falsche Pässe bekommen sie auf dem Schwarzmarkt ihres Vertrauens. Trinken sie eine Tasse Tee und wappnen sie sich für den folgenden Tag.

5. Tag:
Rufen sie in der Sesamstraße an und beauftragen sie Ernie Tokiohotel geistig noch mehr zu schwächen, in dem sie ihm androhen seinem Boyfriend alias Bert sein gewisses Etwas zu entfernen. DENKEN SIE DARAN, IHREN FALSCHEN NAMEN ZU VERWENDEN!

6.Tag:
Schauen sie zu, wie die zu hassende Band in der Sendung mit der Maus zum Thema Geschlechtsumwandlungen auftritt. Üben sie die unerlässliche Gangsterlache. Falls sie Probleme damit haben sollten, führen sie oral den Inhalt von fünf Tüten Lachgummi™ ein. Sollte ihnen danach schlecht sein, besorgen sie sich ein Poster der zu hassenden Band und erbrechen sich darauf.

7. Tag:
Besorgen sie sich eine Ganzkörperstrumpfhose und Betäubungsmittel sowie eine Schreckschusspistole. Eignen sie sich auf mehr oder weniger legale Weise ein Fluchauto, sowie einen sadistisch angehauchten Fluchtwagenfahrer an. Beschaffen sie sich des Weiteren einige Egoshooterspiele und üben sie. DENN ÜBUNG MACHT DEN MEISTER!

8. Tag:
Bekleiden sie sich mit der Ganzkörperstrumpfhose, parken sie den Fluchtwagen samt Fahrer unauffällig aber ortsnah und stürmen sie die Schule der zu hassenden Band wobei sie `aus Versehen´ dieselbe in Schutt und Asche legen. Lassen sie unauffällig die Mitglieder der zu hassenden Band mitgehen. Flüchten sie mit dem Fluchtwagen. ACHTEN SIE AUF IHRE ANONYMITÄT!

9. Tag:
Bringen sie ein Bekennerschreiben von Al Qaida in Umlauf, in dem diese das Tragen von Ganzkörperschleiern und Keuschheitsgürteln für Männer, Frauen und Zwitter zu den Grundpflichten eines Weltenbürgers erklären.
Warten sie ab.
Lassen sie die zu hassende Band schleimige, vitaminreiche Kost zu sich nehmen und nehmen sie den qualvollen Tod der Regenwürmer auf Video auf. Schicken sie dieses an sämtliche Pay-TV-Sender der Welt.
Beobachten sie die Reaktion.

10. Tag:
Bitten sie den bondage-erfahrenen Außenseiter eine Spezialbehandlung an ihnen durchzuführen. Lassen sie die zu hassende Band 24 Stunden lang `Durch den Monsun´ in maximaler Lautstärke hören. Erfreuen sie sich am Platzen ihrer Trommelfelle.

11. Tag:
Lassen sie RTLII ein Erpressungsschreiben zukommen, in dem sie die Ausstrahlung von `Gravitation’, `Fake´ und `Candidate for Goddess´ erpressen. Sollte der Sender NICHT auf ihre Forderungen eingehen, Entführen sie mit ihren arabischen, suizidgefährdeten Freunden eine Boing 747 und fliegen sie nach Tibet.

12.Tag:
Lassen sie die zu hassende Band in einer möglichst unwirtlichen Gegend im Himalaja zurück und genießen sie die eintretende Stille.

13. Tag:
Kehren sie zu der Stelle zurück, an welcher sie die zu hassende Band gelassen haben und betrachten sie interessiert ihre erfrorenen Opfer.
Bitten sie ihre arabischen Freunde die Leichen auf ihrem weg zum Weißen Haus mitzunehmen und lassen sie sich zuhause absetzen. ACHTEN SIE AUCH HIER AUF IHRE ANONYMITÄT!!
Schauen sie sich die Explosion des Weißen Hauses von ihrem TV-Gerät aus an und verbrennen sie sämtliches Beweismaterial.

Hiermit ist der Lehrgang abgeschlossen.
Wir, von der Popstarbeseitigungsorganisation (PSBO) hoffen, dass unser Produkt sie zufrieden gestellt hat und sie bald für weitere Stücke unsere Sortimentes begeistern zu können.

Und denken sie daran:
Popstars sind auch nur Menschen und sowohl sterblich als auch artengeschützt! Lassen sie sich bei ihren Massakern nicht erwischen!!

Mit freundliche Grüßen

Fin Chen, Dr. für angewandte Aggressionsbewältigung, Geschäftführerin.


Über das drängeln nach dem nächsten chap!

Autor:  mathilda
ALSO. Ich muss hier noch mal sagen, dass ich es zwar imemr schätze kommetare zu erhalten ( wer tut das nicht) allerdings bekomme ich langsam einen Ausschlag von zwei süßen kleinen Sätzen, von denen die jeweiligen schreiber wissen sollten, dass sie NIX an dem erscheinen des chapters ändern.

1. 'Schreib schnell weiter!'
Mann, leute!! es gibt Menschen, die haben neben dem I-net noch ein leben!! (sowas gibts echt, glaubt mir!)Dieser Satz ist wahrscheinlich nur nett, gemeint, aber es ist echt nicht besonders dienlich, wenn man seinen schreib- und erzählstil verbessern will!

2. 'zu kurz!'
Wenn ich diesen Satz höre fühle mich immer schuldig und ein wenig verwirrt. Mich hat es eigentlich immer angenervt, wenn die chaps solang sind und dafür nur alle drei, vier monate mal eins dazukommt. Ich dachte ich tue den leuten einen gefalln, wenn ich die story regelmäißgen, relativ kurzen Abständen, aber in kurzen chaps heraus bringen, wenn das nicht der Fall ist, dann belehrt mich eines besseren.


So und jetzt möchte ich noch mal hinzufügen, dass ich wirklich über JEDE Anregung dankbar bin und mich WIRKLICH freue, wenn man mir mal sagt, woran ich noch arbeiten kann! (zum Beispiel meine krause rechtscheibung!)

ich denke ihr versteht schon was ich meine!
ich will hir mit keine in irgendeiner weise beleidigen sondern habe euch alle lieb!!
*'make peace no war'- schild aufstellt*

Thildchen

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