Chichi: mexx'sches Mameshiba

Moinsen.

Ich habe gerade einen der schrecklichsten Tage hinter mir und möchte das nun nieder schreiben. Nicht wegen der Attention oder so. Eher damit ichs endlich aus mir raushabe, sonst verfolgt es mich.

Habt ihr euch schonmal gefühlt, als ob euch alles aus euren Händen gleitet und ihr keine Gewalt mehr über euch selbst habt?

So hab ich mich heute gefühlt als ich draußen vor der Arbeit stand. Um ehrlich zu sein so hab ich mich schonmal gefühlt, am Fr. (vor 2 Wochen) nachdem ich meine Mathe Arbeit geschrieben hab.

"Kurze" Schilderung:
Ich hab mich normal an dem Tag fertig für die Schule gemacht und hab nach meinem Geldbeutel gesucht. Ich habe ihn aber nicht gefunden. I freaked out. Ich habe meinen Vater geweckt und total gezittert weil ich angenommen habe er wurde mir gestohlen. Wie ich darauf komme? Am Tag davor war ich arbeiten und inzwischen ist es eine angewohnheit vom Weg Stuttgart nach Hause in der S-Bahn zu dösen. Neben mir saß ein Mann und gegenüber mir ebenfalls die mir sehr suspekt waren (nebenbei bin ich sowieso sehr misstrauisch gegenüber Kerlen - wahrscheinlich bin ich deshalb so schüchtern XD;) aber ich hab dem keine weitere Beachtung geschenkt.
Jedenfalls hatte ich meine Tasche neben mir (also zwischen mir und dem Kerl) mein Arm leicht darüber. Und wie gesagt ich bin eingenickt. Ich wache aber jedoch auch leicht auf, deswegen hab ichs net in meinen Kopf gekriegt wie man mir meinen Geldbeutel stehlen konnte. Aber da ich ihn nich tgefundne habe und ich sonst nicht draußen war tja - weg.

Ich  hatte abe rkeine Zeit länger drüber nachzudenken und bin halt zur Schule. Lelia (Bekannte) hat mich aufgegabelt und mir nen Kakao spendiert. Ich hatte zum Glück noch 2 Stunden zeit zum lernen da Herr Prell noch keinen Bock hatte mir die Arbeit unterzujubeln. "Relativ" vorbereitet bin ich dann an die Arbeit gegangen.

Sie war so einfach. Und ich hab sie trotzdem verkackt.
Und es ärgert mich immernoch! Vorallem weil es Sachen sind die ich vorher geübt habe und nur weil ich zu faul war die letzten 2 Tage hab ich mich nich tmehr erinnert wie ich das lösen konnte. Vorallem weil ich so viel Zeit und Geld investiert habe mich zu verbessern und ich krieg es trotzdem nicht hin (seit ca. 2 Jahren besuch eich Nachhilfekurse und hab seit Ostern Privatnachhilfe). Es frustrierte mich und ich hab wenn die Aufsicht weg war mich auch deshalb ausgelassen. Man bin ich empfindlich.

Es ist halt einer der Momente wo man sich extrem dumm fühlt und man nicht genau weiß ob da oben überhaupt etwas geschafft wird. Und dieses Gefühl hasse ich total und es macht mich krank. Dazu kommt das ich dadurch das ich nicht wusste wie ich was zu lösen hatte, blind rumgerechnet habe und die falschen Antworten trotzdem stehen gelassen habe. Außerdem hab ich wiede rzu viel über andere Dinge nachgedacht.

Ja der Tag konnte nicht schlechter laufen damals. Jedenfalls stellte sich heraus dass ich meinen Geldbeutel in der Arbeit liegen gelassen habe. Immerhin etwas.

Aber weil ich immernoch gekränkt war von der Arbeit hab ich trotzdem nicht die beste Laune gehabt während dem schaffen (die Kunden habens net gemerkt) und es hat mir nicht geholfen dass ich raus musste um zu promoten (und vorallem der Ton wie ich rausgeschickt wurde hat mich gekränkt) und ja da hab ich mich auch wie ien Häuflein Elend gefühlt weil ich auch niemanden in den Laden bekommen hab. Immerhin hat mich meine Kollegin n bisschen aufgemuntert als sie ab und zu rausgekommen ist. Am selben Tag war auch noch Sonnenbrilleninventur und ich musste bis um halb 11 da bleiben.

Heute war es so ähnlich. Ich bin schon mit dem Gefühl "heut wird n mieser Tag" aufgewacht. Herr Edelmann hat mich schon am Montag und am Freitag davor darauf angesprochen dass es bei mir "nicht so gut läuft" z.Z. und was der Grund dafür wäre. Einen Grund konnte ich ihn nicht nennen. Woher soll ich auch wissen wieso ich keine Kunden in den Laden kriege wenn ich draußen bin oder wieso ich so tolpatisch bin wenn ich drinnen bin? (es gab 2 oder 3 Zwischenfälle - bzw 1 kleines, und 1 großes). Natürlich kann ihm ihm sagen dass ich gestresst bin aber dann käme nur eine Antwort ala "Dann müssen sie lernen damit umzugehen" und ja er hat recht, das ist eben der Punkt: Ich kann es nicht. Und ob es wirklich der Stress ist oder eben alles was gerade bei mir vorgeht ist - weiß ich nicht.

Jedenfalls sollte ich heute wieder raus, okay, hab ich erwartet nachdem ich da sschon Montag musste.
Ich merk ejedoch das mir die Arbeit draußen - im gegensatz zu der Zeit bevor ich auch drinnen gearbeitet habe - keinen Spaß mehr macht oder sagen wir ich keinen Elan mehr dafür aufbringen kann. Entweder das oder mir tut die Sonneneinstrahlung noch schlechter als die Kälte im Winter. Ich hab leichte Schwindelanfälle gehabt und mich sehr müde und unkontrolliert gefühlt. Ich hab auch ne leisere Stimme gehabt was meiner Aufgabe geschadet hat.  Zwar hab ich n paar leute reingekriegt aber nich tgenug um danach zu urteilen was Hr. Edelmann gesagt hat als ich kurz hoch musste.

Es ärgert mich dass ich mich total unsicher fühle bei ihm. Er ist auch nur ein Mensch und er ist wirklich kein schlechter Chef, es gibt schlechtere. Aber wenn ich sehe wie carefree meine Kolleginen (oder zumindest die meisten) mit ihm sind dann ärgert es mich das ich das nicht kann. Vllt. bekommen sie deshalb - in einem bestimmten Punkt - mehr Respekt von ihm. Wenn ich an Ramona denke die eigentlich auch "nur" als Promoterin eingestellt wurde und im gegensatz zu mir eigentlich schon wirklich den titel "Assistentin" verdient weil ich sie eigentlich nie draußen sehe oder sie eigentlich nie draußen ist. Tja. Und dann komm ich mir etwas verarscht vor weil ich auch ein Namensschild habe wo "Assistentin" steht, aber ich fühl mich eben nicht wie eine.

Macht das Sinn? Ich widerspreche mich. Ich "verstehe" wieso aber ich will es wohl net verstehen wieso.

Und dann heul ich drüber und über die Mathe Arbeit und darüber dass es ein Problem in meiner Beziehung gibt und die Sache mit meiner Mom und ob ich überhaupt das erreichen kann was ich erreichen will. Es kommt alles auf einmal reingeplatzt. Deswegen bin ich schon um Eins gegangen. Hätte ich es doch nur 5 minuten länger ausgehalten draußen zu sein, weil Frau Hoffmann (die unten war) mich eigentlich reinschicken wollte damit ich unten weiter mache wiel sie in das obere Stockwerk müsste. Ich hab eben viel zu schnell meinen Geist verloren und auch etwas Ärger kassiert (zumindest von meiner Sicht).

Es ärgert mich, dass ich viel zu sehr auffalle. Negativ auffalle. Un dich konnte meinem Chef auch heute keinen Grund nennen. Jedenfalls keinen richtigen, ich meinte es läge evtl. an meinem "Zustand" das ich mich nicht wohl fühle. Das ist aber mehr eine Entschuldigung als ein Grund.

Enttäuscht über mich selbst bin ich dann nach Hause und bin noch bevor ich wikrlich zu Hause ankam spazieren gegangen um mich abzureagieren (hatte noch etwas rötliche Augen). Und dann passiert folgendes:

Neben mir ruft ein Mann. Ein älterer Mann, sieht aus wie ein Opa halt. Er ruft mich schon fast her! Da hockt er in seinem schicken neuen glänzenden Auto und grinst mich an als ich grad an ihm vorbei laufen will. Und er fragt:

"Darf ich dich (ein Stück) mitnehmen?"

Ich schau ihn an. Und ich bin reflexartig entsetzt, innerhalb von sekunden seh ich diesen süffisante Gesichtsausdruck und dieses grinsen in das ich so gerne hätte reinschlagen wollen.
Innerhalb von ein paar millisekunden sag ein einfach:

"Nein!"

Und er fährt dann weg.
Mir fallen aber im nachhinein immer bessere Antworten ein und ich dnek drübe rnach WIESO hat der mich jetzt angesprochen? Und ich hatte das Gefühl das ich kotzen müsste weil es viele antworten drauf gibt die allesamt pervers oder belästigend sind und wer weiß was passiert wäre wenn ich weiter gefragt hätte. Wonach seh ich eigentlich aus? ...

Danach als ich zuhause ankam hatte ich einen Alptraum der so real war, dass ich als ich aufgewacht bin totale Angst hatte und verschwitzt war. Ich bin zu meinem Vater gerannt und hab ihn umarmt und hab geweint weil ich geträumt hab er würde sterben. Ich nehm an gerade weil einer meiner Freundinnen ihren Vater durch Herzinfarkt verloren hat. Sonst hab ich eigentlich nie Alpträume (deswegen schlaf/träume ich eben gern).

Ach je, es ist schon komisch. Vorallem ich fühl mich gar nich Depressiv oder wirklich wirklich traurig. Einfach nur müde.

Übrigens, input: Ich überlege statt zum Stuttgarter Treffen zum Frankfurter Lolita Treffen zu gehen. 1.) Weil ich mein Kleid ausführen will und 2.) Weil ich lust dazu hab wieder nach FFM zu gehn. Mir is klar das ich von FFM selbst wenig haben werde aber - ich liebe die Stadt total. Mir gehts immer ziemlich gut wenn ich da bin (deswegen hab ich auch ernsthaft mit dem Gedanken gespielt dort zu studieren).

Und Samstag: Gö-Mettoo~