Die Legende der Feen und Elfen

...Also...
das Kapitel war diesmal besser, auch wenn es kurz war...
...und sonst: Du bringst mehr Spannung rein...gut so!!
ich freu mich auf weitere Kapis^^
Carl

...las gerade das zweite Kapi:...hmm...du hast deinen Stil weiterbehalten, aber den Text gekürzt...dabei wäre es nett gewesen, wenn zumindest die Jungs etwas mehr Skepsis gegenüber dem Fremden an den Tag gelegt hätten...

...aber um den Text zu verbessern, müsstest du alles überdenken, Reaktionen und Charakter der Charas genauer beschreiben...kurzum: Du müsstest viel mehr überlegen...und dann verlierst du die Story...es gibt zwei Möglichkeiten...erstens du wirst älter...oder zweitens du versuchst, dir z.b. Easyleins Geschichte anzutun(OP-FF:Der Traum vom Leben):Sie beschreibt Situationen und Personen sehr ausführlich und verleiht ihnen dadurch mehr Tiefe. Das kannst du auch, Aiko!! Ich glaube an dich!!
P.S. nimm das mit dem Älterwerden nicht so ernst...ist keine Beleidigung...

Also...zu deiner Story: So schlecht ist das erste Kapi gar nich', du hast nur ein paar kleine Fehler gemacht(z.b. Situationen gehören genauer beschrieben(ich weiss, wie nervig das ist^^), Sichtwechsel vielleicht markieren, nicht zu sehr mit der Story überstürzen) und sonst war sie eh gut...und Sinless hat Unrecht: Für eine 13-Jährige ist diese Geschichte super! Wenn ich mich daran erinnere, was ich mit 13 für einen Mist geschrieben hab^^, dann bist du...übersupermegatoll!!
Zur Story selber: Du hättest das erste Kapi mit dem Verschwinden in die Zauberwelt enden lassen können und ein zweites kurzes für die Bedrohung des Landes der Elfen und Paladins machen...würde die Spannung noch mehr heben...
Fazit: Eine gute Story mit ein paar kleine Macken

*gg*
emoticons... *HASS*
wer macht die denn jetzt? der autor oder der chara?
im letzteren fall, wäre eine schöner satz ala
"Sanny verzog die Lippen zu einem spitzbübischen Grinsen" doch vieeeel schöner ;)
wenn das deine bemerkung ist... könnt ich mir gut vorstellen, wegen dem "anglotzen" (da grinste bei mir nämlich auch was) dann packs doch besser in klammern... da stehts dann gesondert aber trotzdem im text...

ansonsten... hab ich nichts zu meckern... es ließt sich gut
ich bin ja jetzt mal auf die bevorstehenden prüfungen gespannt... action *____*

*winkz*
dat sinless

uah... informationsflash... und auf ziemlich wenig zeilen gequetscht...

mhmmm soweit hab ich glaube ich alles mitgeschnitten...
mir brennen zwar jetzt diverse fragen auf der zunge zum beispiel, wies denn sein kann; dass die beiden von all dem nichst wussten, was das alles überhaupt soll... und wie diese königin da nur so verdammt klugscheißen kann...
das gibts ja wohl net...
"ja du bist meine tochter, du hast magische fähigkeiten, du bleibst jetzt hier, aber ich hab keine zeit mich mit dir zu beschäftigen, tschüß"
ähhh... was ist das denn für ne art?

und die beiden mädels...
ähm an bisel geschockt sein, heimweh oder wenigstens in zweifel stellen was da geschieht wäre schön... ich meine ich würde keiner wildfremden frau, die mir erklärt sie wäre meine richtige mutter so ohne weiteres glaugben... nene...
wahrscheinlich würde ich sie auslachen...
aber die nehmen das ja ifach so hin...

genauso die beiden jungs...
es erscheint mir unlogisch, dass die sich einfach an dem typen festhalten... die sind ja zutraulich Oo

ne... das verhalten erscheint mir irgendwie unlogisch... mir ist des schon klar muss ja so sein, damit die story in die richtige richtung geht, aber an bischen geschrei und diverse schwierigkeiten und differnzen wären schön...
und bitte...
benutz keine abkürzungen...
vll... oder w-elfe soll doch wasserelfe sein oder?
das ist doch ne geschichte und keine wissenschaftliche abhandlung ;____;

*winkz*
dat sinless

mhmmmm...
was schreib ich da nun...
gut das ganze geht soweit ja als klassische fantasystory los... also schon mal an pluspunkt...
recht flott und ordentlich geschrieben ist es auch... vor allem in anbetracht dessen, dass du er erst 13 bist ist es ziemlich gut Oo

so... was sag ich denn mal noch...
ich hab persönlich den anfang etwas langatmig empfunden... erst das ganze mit geburtstag und so... schon klar charackter vorstellen und so, aber das eigentliche da rüber in die feenwelt kam zu kurz weg, finde ich...
das ging etwas hopplahop...

und ähm sind die jetzt durch den schrank gefallen?
*das net ganz gecheckt hat*

so weiter... ausdruck ist geschmackssache... manchmal hast du den satzbau an bischen verdreht, aber des passiert im eifer des gefechtes...

die ich-perspektive hast du gut umgesetzt... vor allem versteht man ohne probleme, dass die sicht einmal zum bruder wechselt...
*findet das immer arg dusslig; wenn das manche autoren drüber schreiben, wessen perspektive das jeweils ist*

so... ich finde es übrigens besser wenn man zahlen ausschreibt... tausend und vierzehnter...
sieht einfach schöner aus...
obwohls man natürlich machen kann...
das sind nur so kleine sachen...
und ich finde du könntest von der entertase, sprich absätzen ein bischen mehr gebrauch machen... insbesondere bei den dialogen, man überließt schnell wo vom einen das gesprochene anfängt und das vom nächsten anfängt...
das nur so als kleiner tipp... es wäre leserfreundlicher^^°

so werd mal weiter lesen...

*winkz*
dat sinless