Kapitel 2: Der übliche Kabinenstress
Kapitel 2: Der übliche Kabinenstress
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Beta Gelesen von: -Yuwain-, Hamster Fan
Derweil in Kabine 1, der Umkleide für “The Robot Masters of Fußball…“
Dr. Albert W. Wily: (vor seinem Team auf und abgehend) “Ich hoffe mal ihr wisst wie wichtig dieses Spiel ist!“
Gravity Man: “Ja, Meister, keine Sorge Meister, ich werde jeden Ball zu Boden drücken.“
Forte: “Pass auf dass du mich nicht zu Boden drückst, du Gravitations-Meter.“
Quick Man: (locker) “Mal ganz ruhig, Forte.“
Forte: “Und du passt auf dass du mir nicht in den Weg kommst!“
Wood Man: “Müsst ihr euch immer so streiten?“
Clown Man: (lustig) “Soll ich einen Witz erzählen?“
Alle: “Nein!“
Cut Man: “Was soll ich noch mal NICHT machen?“
Bubble Man: “Einen Kopfball, Cut Man.“
Flash Man: “Ich werde den Gegner zur Salzsäule erstarren lassen wenn es sein muss.“
Shadow Man: “Zieh dem Schiedsrichter nur nicht wieder die Unterhose aus, das hätte uns fast die Qualifikation gekostet.“
Charge Man: “Wichtig ist vor allem, dass wir taktisch vorgehen. Forte, du musst auf jeden Fall teamfähig spielen.“
Forte: “Schnauze, Thomas. Wer hat dich eigentlich zum Kapitän gemacht?“
Charge Man: “Der Doktor.“
Dr. Wily: “Genau! Er hat sich als am besten dafür geeignet, da er gut denkt und sehr gut schießen kann, dank dem Charge Kick.“
Forte: (nuschelnd) “Pah!“
Bubble Man: “Hoffentlich geht mir das Blasenwasser nicht aus…“
Wood Man: “Hoffentlich bricht kein Brand aus.“
Shadow Man: “Keine Sorge, ich habe den Gegner ausspioniert.“ (breitet einen Plan auf dem Tisch aus) “Die Taktiken des Gegners.“
Dr. Wily: “Sieht aber eher aus wie eine Karte von Mittelerde.“
Shadow Man: …
Clown Man: “Mittelerde? Schattenerde? Shadow-Erde!“
Dr. Wily: (lacht)
Alle anderen Robot Master: (Drop)
In der Kabine 2 von Team Saimall derzeit…
James: (in Generalsoutfit) „Gentlemen!“
Arukemimon, Jesse und Mistress 9: (sich lauthals räuspern)
James: „Und Ladys... das hier ist ein entscheidendes Spiel. Heute werden wir, die ersten die jemals im deutschen Anime Programm auf RTL 2 auftraten, uns beweisen müssen. Wir werden diesen modernen Scheißern zeigen, dass wir nicht die Art von Weicheiern sind, die sich von kleinen Knirpsen fertig machen lässt.“
Arukemimon, Tao Baibai, Demidevimon, sowie Mauzi und Jesse: (simultan bei dem Wort Knirps seufzen)
James: „Wir werden...“
Galaxia: (ihm plötzlich an die Schulter tippt) „Verzeihung, aber... Was soll das James?“
James: „Ich wollte nur unser Team auf das bevorstehende Spiel vorbereiten.“
Galaxia: (ihn diabolisch anlächelt) „Und du denkst nicht, dass ICH als Captain des Teams das vielleicht besser könnte?“
James: „Äh...“
Jesse: „Oh man, jetzt gibt`s Ärger.“
Mauzi: „Und es kommt noch härter..“
Mauzi: “Moment mal!“
Datamon: “Was denn?“
Mauzi: “Gab es nicht eine spezielle Umkleide für alle Frauen hier, wie beim letzten Mal?“
Arukenimon: “Oh, verflixt!“ (geht mit den anderen Damen des Teames aus der Kabine)
Oogie: (isst ein paar Mary Sues, während er weitere Ausschnitte aus den anderen Spielen sieht) “Sagen Sie Mister Maniak: Ist es nicht regelwidrig die Zeit anzuhalten?“
Maniak: “Keine Ahnung, davon steht nichts im Regelbuch.“
Maniak: Was ich weiß ist, dass das Erschießen der gegnerischen Mannschaft verboten ist.
(Rückblende auf das letzte Spiel)
Oogie: „Und Gin von der schwarzen Organisation hat den Ball.“
Maniak: „Doch da kommt auch schon Jonathan Teatime und stiehlt den Ball. Er dringt vor in die hintere Spielhälfte und...“
Oogie-Boogie: „Wodka schießt!“
Maniak: „Was soll das. Wodka ist doch gar nicht am Ball, er...“
(man hört einen Pistolenschuss)
Maniak: „Oh mein Gott! Wodka hat Jonathan Teatime getötet.“
Oogie-Boogie: „Die Schweine!“
Auf dem Feld
Herr Schräg: „Rote Karte für Wodka!“
Wodka: „Was soll das? Ich habe ihn nicht mal berührt.“
Wolfgang von Überwald: „Das war auch nicht mehr nötig.“
Tod: (Vor Teatimes Leiche erscheint) „AUFSTEHEN TEHA-TIM-EH, DU BIST AUSGESCHIEDEN!“
Wieder in der Gegenwart
Oogie-Boogie: „Ja, das war schon ein hartes Stück.“
Inzwischen in der Kabine des dritten Teams, den Game of Shadow Players...
Dartz: (mit einem Umhang über den Kopf in einem abgedunkelten Raum vor ein paar Kerzen sitzt) „Oh großer Leviathan, erhöre deinen Diener. Steh mir bei dieses Spiel zu gewinnen, auf dass wir die Welt mit der Macht des Oricalchos...“
Malik: „Verdammt Dartz, mach das Licht an!“
Dartz: „Halt den Mund und stör mich nicht, wenn ich bete.“
Yami Malik: „Schwachkopf. Ich kann kaum glauben, dass du die größte Bedrohung nach mir warst. Ich meine, alleine deine Haarfarbe ist doch krank.“
Dartz: „Lieber eine kranke Haarfarbe, als ein krankes Gesicht.“
Malik: „Was sagst du da?“ (beschwört seine Schatten)
Johnson: (geht dazwischen) „Meine Herren bitte. Wir haben ein Spiel vor uns.“
Yami Bakura: „Und diesmal will ich auch gewinnen, im Gegensatz zum letzten Mal.“
Weevil: „Dann streng dich auch an Albino.“
Bakura: „Pass lieber auf was du sagst. Sonst endest du gleich im Reich der Schatten.“
Yubel: „Jaden... ich will meinen Jaden...“
Malik: (zu Bakura) „Wer zur Hölle ist das überhaupt?“ (zeigt auf Yubel)
Bakura: „Soviel ich weiß irgendein durchgeknallter Duellspirit.“
Malik: „Sicher? Mir kommt sie eher vor wie Gollum.“
Noah: „Leute, Ruhe. Ich glaube unser Captain hat uns was zu sagen.“
Saiou: (einfach nur schweigend auf seinem Platz sitzt, wo er einige Tarotkarten ausgelegt hat)(dreht eine Karte um und beginnt zu lächeln) „Der Wagen in der umgekehrten Position...“
Rex: „Und was bedeutet das?“
Saiou: (steht auf, wobei er die Karten noch wegpackt) „Das unserem Sieg kaum etwas im Weg steht.“
Don Zalloog: „Bist du dir da sicher?“
Saiou: „Sehr sogar. Ich würde sogar so weit gehen und sagen, ich habe ein bisschen Licht in unsere Zukunft gebracht.“ (geht schweigend aus der Kabine)
Alle: ...
Rex: „Bin ich der einzige der denkt, dass der Kerl etwas unheimlich ist?“
Malik: „Mir doch egal, ich kann ihn nicht leiden.“
Bakura: „Geht mir genau so. Für meinen Geschmack redet er als Schurke ein bisschen zu oft über das Licht.“
Zum selben Zeitpunkt, in der Kabine 4 von Team N…
Bowser: “Haben alle den Plan verstanden?“
Ganondorf: “Ja, wir schnappen uns Prinzessin Peach und Prinzessin Zelda in der Halbzeit.“
Bowser: “Nein, der andere Plan!“
Wolf O’Donnel: “Star Fox töten?“
König Nickerchen: “So gerne ich das selbe auch mit Kirby machen würde, ich denke er meint die Taktik für das Spiel.“
Kamek: “Taktik? Ich dachte ich sollte jeden Gegner verzaubern der dem Ball zu nahe kommt?“
Vaati: (seufzt) “Sofern der Feind sich dagegen nicht wehrt, sollten wir weiterhin erstmal bei der Abwehrstrategie bleiben.“
Meta Knight: “Ich würde ja lieber auch mit Kirby kämpfen, aber dies muss auch warten.“
Leon Powalski: “Ich hoffe sie haben hier ein Terrarium für Echsen angelegt.“
Ganondorf: “Seien wir einmal ernst: Wir wollen doch gewinnen oder?“
Alle: “Ja.“
Bowser: “Und wie schaffen wir das?“
Dark Link: “Alle Steine, Büsche und Schaufeln aus Hyrule entfernen.“
Alle: ???
Dark Link: “Versteht ihr nicht? Wenn wir dies alles beseitigt haben, kann Link darunter oder damit keine Rubine, Ausrüstung oder Feen mehr finden. Dann besiegen wir ihn sicher!“
Bowser: (seufzt) “Es geht um Fußball, verdammt noch mal!“
Meta Knight: “Und wer ist unser Sponsor?“
Bowser: (wird rot) “Nun… Ein Hersteller von Schildkrötensuppe.“
Alle: …
Bowser: “Ich habe es ja selber zu spät bemerkt!“
Homer: (sich immer noch Rückblenden ansieht) “Igitt! Wie kann man einem Menschen so etwas antun?“
Rosette: “Das ist ein außerirdischer sie Idiot!“
Bart: “Vorhin war er noch ein Teufel dieser Jenay, und… Was tut dieser Aeon jetzt?“
Chrno: “Ich glaube er reißt… Oh, Gott! Es wundert mich eh dass er HIER noch als Schiedsrichter fungieren darf.“
In der Kommentatoren-Kabine…
Oogie: “Ja, ein Schlimmer Tag, für die “Droiden Nemoiden“, das Team nur aus Droiden von den Neimodianeren.“
Maniak: “Ein Glück dass Aeons Team danach rausgeworfen wurde, UND es sich nur um Droiden handelte. Nun, es war aber etwas verständlich nachdem der eine Super-Kampfdrodie Lizeel in die Luft gejagt hat. Was für eine Sauerei, sie haben drei Stunden gebraucht um alles sauber zu machen.“
Oogie: “Und da, haben wir die Rückblende zum Spiel “The Curse of Possible vs. Robotniks and the Egg Roboter.“
(es wird rückgeblendet)
Drakken: “Zu, mir!“
Robotnik: “Vergiss es!“ (hetzt seine Roboter auf Drakken)
Shego: “He, lassen sie den Doktor in Ruhe!“
Monkey Fist: “ARGH! Ich sagte doch wir hätten uns was Eigenes ausdenken müssen, als eine andere Taktik zu klauen.“
Sr. Senior Senior: “Ja, und dann hätten wir auch Shego, und nicht Junior schicken sollen…“
Sr. Senior Junior: (dribbelt den Ball Richtung Tor) “Was denn? Basketball ist doch toll.^^“
Billigpreis: (haut sich die Hand vors Gesicht) //Da hätten wir im Smarty Markt eine bessere Taktik kaufen können…//
In Kabine 5, wo sich gerade Team “Otonium“ auf ihr Spiel vorbereitet…
Major: „Kameraden, ich liebe das Spiel. Ich liebe das Geräusch eines Balls wenn er durch die gegnerische Hälfte geschossen wird. Ich liebe die Blutgrätschen, ich liebe die Fouls.
Ich liebe das Gefühl der Schuhe auf dem Rasen, ich liebe die La Ola Wellen der Fans, ich...“
Jirobo: „Komm endlich auf den Punkt Fettsack!“
Jan Valentine: „Selber Fettsack.“
Tayuya: „Nenn ihn nicht so. Das darf nur ich.“
Orochimaru: „Ruhe!“
Alle: (plötzlich still sind)
Orochimaru: „Wir sind nicht so weit gekommen, um jetzt wegen einer Gewichtsfrage alles zu verlieren.“
Major: „Mir ist es egal. Hauptsache es gibt Krieg... Ich meine, ein Spiel.“
Sakon: „Wieso müssen wir überhaupt mit diesen Vampirnazis zusammenarbeiten?“
Rip van Winkle: „Wir sind deutsche. Wir werden ja wohl am besten etwas von Fußball verstehen. Stimmt`s Günsche?“
Günsche: ....
Orochimaru: „Ihr seid nur hier, weil ich nur fünf Untergebene aus der Hölle zurückholen durfte.“
Alhambra: „Fünf? Ich sehe hier nur vier.“
Orochimaru: „Der fünfte ist im Publikum und wartet darauf Tsunade zu eliminieren. Wie auch immer. Ich habe den Worten des Dicken nichts mehr hinzuzufügen. Geht raus und tretet dem Gegner in den Arsch.“
Major: „Jawohl mein Füh... ich meine, jawohl Orochimaru.“ (geht mit den anderen raus)
Kabuto: „Meister Orochimaru, ich zweifle eure Entscheidungen nie an, aber... Vampirnazis?!“
Orochimaru: „Die Alternative wäre gewesen die Gegner aus Monster Ranchers in unser Team aufzunehmen.“
Inzwischen im Stadion.
Oogie-Boogie: „Auch nicht zu verachten war ja das Spiel "Die Kickers" gegen Players of PS.“
Maniak: „Spiel? Ich nenne das ein Massaker.“
(Rückblendend wird Gregor gezeigt, der versucht ein Tor zu schießen... und von einem Haufen Zombies aus "Resident Evil" überrannt wird, ehe Doktor Neo Cortex sich den Ball schnappt und damit aufs Tor zielt)
Maniak: „Alle Spieler und sogar die Ersatzspieler die nicht mal eingewechselt wurden, wurden besiegt.“
Oogie-Boogie: „Das müsste Sie doch eigentlich freuen. Immerhin waren Sie doch immer der Ansicht, dass diese überperfekten Jungs endlich mal verlieren sollten.“
Maniak: „Schon, aber man sollte sie nicht wortwörtlich vom Spielfeld kratzen müssen, nur weil sie verloren haben.“
Oogie-Boogie: „Was aber nur Seymour Guado und Sephiroth zu verdanken war, die in der letzten Minute das Unentschieden für sich entscheiden wollten, in dem sie Meteor und Anima beschworen.“
(Rückblende)
Seymour Guado: „Anima, Angriff!“
Anima: (Stößt ihren markerschütternden Schrei aus, der das Feld in ein atomares Sprenggelände verwandelt und die Schutzscheiben bei den Zuschauerplätzen zum Bersten bringt)
In der Moderatorenkabine
Oogie-Boogie und Maniak: (mit Watte in den Ohren da sitzend)
Maniak: „Man, das war vielleicht ein Schrei. Ich glaube damit hat Team "Kickers" das schlimmste hinter sich.“
Oogie-Boogie: „Ich bin mir da nicht so sicher.“ (zeigt auf den Himmel, wo ein riesiger Meteor geradewegs auf das Stadion zurast)
Maniak: „... Nie ist Bruce Willis da wenn man ihn braucht.“ (geht mit Oogie Boogie in Deckung, als der Meteor einschlägt)
(Rückblende Ende)
In der Kabine von Team 6, sind die “Grand Line Destructors“ dabei sich auf das Spiel vorzubereiten…
Spandam: (in der Kabine auf und abgeht, Befehle brüllt aber nicht beachtet wird)
Sir Crocodile: (erscheint in einem Sandsturm auf einer der Bänke) “Fußball-Topia! Die erste gemeinsame Operation der Baroque Firma und der CP9. Willkommen.“
Rob Lucci: (nüchtern) “Die Befehle?“
Jyabura: (grinsend) “Immer noch sauer, dass wir mit Piraten zusammenspielen müssen?“
Ecki: “Zumindest ist er kein Ersatzspieler, Jyabura.“
Jyabura: (knurrt wie ein Wolf) “Ruhe Giraffe!“
Mr. 1: “Es ist keine Zeit für einen Streit. Wir müssen uns auf das Spiel konzentrieren.“
Mr. 4: “Aaaaaaaaaaaalsooooooooooooo iiiiiiiiiiiiiiiiich möööööööööööööööööö…“
Bruno: “Ist der irgendwie gestört?“
Eule: “Nein, nur er ist so dämlich, dass ihm selbst das Sprechen schwer fällt.“
Sir Crocodile: “Unterschätze ihn nicht, er ist stärker als du denkst.“
Mr. 3: “Und obwohl er stärker sein soll bekam ich einen höheren Rang.^^
Eule: “Das sagt jemand der Wachs in aller Leute Händen ist.“
Mr. 3: “Pass ja auf, Breitmaul, ich…“
Spandam: (irre zu lachen beginnt, und immer noch nicht beachtet wird)
Eule: “Übrigens: Das neuste Gerücht besagt, dass Sir Crocodile karierte Unterhosen mit Baby Krokodilen hat.“
Sir Crocodile: …
Eule: “Und Spandam soll Damenunterwäsche tragen.“
Spandam: (unterbricht sich) “WIE BITTE?! WER WAGT ES DAS ZU BEHAUPTEN! ICH WERDE DEM…“
Mr. 3: (zu Ecki flüsternd) “Wie haltet ihr es mit DEM nur aus?“
Ecki: “Keine Ahnung, wir bevorzugen auch Außeneinsätze.“
Wieder auf dem Stadion… Besser gesagt in einem Seitengang des Stadion…
Mehrere Personen in braunen Kutten: (schleichen sich durch die Gänge)
Braune Kutte 1: “Haltet ihr das für eine gute Idee?“
Braune Kutte 2: “Nicht so laut, Serenity! Wir haben nicht jeden Tag die Chance unsere Lieben zu besuchen.“
Kutte 3: “Denkst du, Bellemere? Tod wird sicher nicht…“
Aerith: (zieht ihre Kutte zurück) “Wozu brauchen wir überhaupt diese Kutten?“
Bellemere: (zieht ihre Kutte auch zurück) “Um nicht erkannt zu werden!“
Sarutobi, Hokage, der Dritte: “Denkt ihr nicht, dass eine Gruppe Personen in braunen Mänteln auffällt?“
Doc Bader: “Wir geben uns einfach als Jedi Ritter aus, wenn uns jemand fragt.^^
Alle: (Drop)
Biologischer Vater von Edo Phönix: “Ich verstehe eh nicht warum z.B. ICH Edo nicht sehen darf, aber Obi-Wan ungestraft mit Luke plaudern kann!“
Kuina: “Es hat irgendwas damit zu tun, dass er ja immer als Geist auftauchen kann. Daher…“
Serenity I.: “DECKUNG!“
Die Möchtegern Jedi Ritter versteckten sich sofort hinter einer Säule, und das zu Recht.
Eine zwei Meter große Gestalt in einer tiefschwarzen zeitlosen Kutte geht langsam aber festen Schrittes durch die Gänge. Sie trägt eine riesige Sense, in einer ihrer knöchernen Hände, und bei jedem Schritt macht er ein Geräusch wie das klappern von zitternden Zähnen.
Er bleibt in der Mitte des Ganges stehen.
Die kleine Gruppe hält den Atem an.
Tod blickt grinsend (ohne Lippen hat er kaum eine Wahl) nach links, in Richtung der Säule. Sein Toten-Schädel ist super sauber und so glatt poliert, dass sein Weiß eine eigene Qualität hat, und einen starken Kontrast zu seinem schwarzen Mantel bietet. In seinen leeren Augen leuchten zwei blaue Lichter, eines entfernten Leuchtturmes.
Die Spannung wurde Unerträglich bis Tod sagte: ICH GLAUBE DA KANN MAN DIESES OBSKURE GETRÄNK NAMES “COLA“ KAUFEN VON DEM ICH SO VIEL GEHÖRT HABE.
Und der Tod ging Richtung der Stände.
Als er weit genug weg waren, fielen die Toten auf Ausgang hinter der Säule, wie Salzsäulen um.
Tasha Yar: “DAS war echt knapp.“
Leomon: //So ein Stress, hoffentlich sehe ich auch wirklich dafür…//
Doc Bader: (zeigt auf einen Bildschirm) “Da, weitere Rückblenden!“
Oogie-Boogie: „Und Kater Karlo ist am Ball. Er drängt sich vorbei an Marluxia und Larxene und hat gerade Vexen platt gemacht.“
Maniak: „Doch da kommt schon die Rache in Gestalt von Demyx, der...“
Oogie-Boogie: „Rache? Demyx? Das ist so als würde man einen Eunuchen alten Wichser nennen.“
Demyx: (sich zusammenzuckt) „Bitte tu mir nichts.“
Kater Karlo: „Keh, Weichei.“ (ihm aus dem Weg geht)
Demyx: (plötzlich hinterrücks grinst)
Kater Karlo: (gerade schießen will, als ein riesiger Geysir aus dem Boden schießt und ihn erst in die Höhe und dann ins Publikum schleudert)
Demyx: „Trottel.“ (grinst fies und schnappt sich den Ball, der vor seine Füße rollt)
In der Schurkenloge
Malefiz: (sich gerade die Szene angeschaut hat) „Also so wurdest du erledigt?“
Kater Karlo: „Wer hätte gedacht, dass eine Wasserleitung unter meinen Füßen explodieren würde?“ (nervös lächelt)
In der Moderatorenkabine
Oogie-Boogie: „Ja, Organisation XIII hat in diesem Turnier bisher durchaus mit recht hinterhältigen Taktiken angegriffen.“
Maniak: „Wobei sie nicht einmal disqualifiziert wurden, als Xaldin beschloss Dschafar als Dart Brett für seine Speere zu verwenden.“
Oogie-Boogie: „Man darf gespannt sein, worauf sie nun in den Finalrunden zurückgreifen werden.“
In der Kabine von Team Sieben, Organisation FC XIII
Alle Mitglieder von Organisation XIII: (tragen ihre Kapuzen über ihren normalen Uniformen)
Xemnas: „Ihr wisst was zu tun ist?“
Alle: „Ja.“
Demyx: „Ähm nicht direkt. Kann jemand noch mal unsere Taktik wiederholen.“
Axel: (aufseufzt) „Bleib du einfach hinten stehen, während Zexion mit seinen Doppelgängern die Gegner irritiert. Kannst du folgen?“
Demyx: „Ich glaub ich schreib es mir lieber auf.“
Larxene: „Wieso bist du noch mal in der Organisation zwei Ränge über mir?“
Demyx: „Weil ich besser aussehe als unser kleiner Pikachu Ersatz.“
Larxene: (ihre Kunais zieht) „WIE WAR DAS?!“
Saix: „Ruhe! Denkt daran, wir müssen gewinnen.“
Xemnas: „Wenn wir gewonnen haben, werden wir den einen Tag über den Kontinent nutzen um uns genug Herzlose zu schaffen, dass wir sogar ein zweites künstliches Kingdom Hearts schaffen können.“
Axel: „Und du bist dir auch sicher, dass unsere Taktik funktioniert.“
Vexen: „Und ob sie funktionieren wird. Immerhin habe ich sie entwickelt.“
Axel: „Du?“ (dreht sich zu einer Kutte um) „Verdammt Zexion, ich dachte du bist für die Taktik zuständig.“
Kutte: ....
Axel: „Zexion?“
Kutte: (immer noch nichts sagt)
Xemnas: „Zexion?“
Kutte: (ihre Kapuze etwas runterzieht und sich als Imperator Palpatine entpuppt) „Verzeihung, ich habe mich verlaufen. Könnten Sie mir sagen, wo es hier zu den Toiletten geht?“
Alle Mitglieder: …
Xigbar: “Dritte Tür Links.“
Palpatine: “Danke.“ (geht sofort)
Luxord: “Da fällt mir ein: Gab es nicht eine Umkleide speziell für die Frauen?“
Roxas: “Ja, aber irgendwas haben Marluxia und Larxene in der Spieldusche getrieben vor dem Spiel, ich weiß nur nicht was.“
Axel und Demyx: (unterdrücken ein Lachen mit Händen vor den Mündern)
Marluxia und Larxene: (werden zum einen Teil Rot vor Wut, zum anderen Teil vor Scham)
Xaldin: “Und da sagt man ich mache Blödsinn.“
Larxene: (verpasst bevor sie zur Damen Umkleide geht Xaldin noch einen Stromschlag)
Währendessen bei Tod…
Tod: (trinkt mit Strohalm aus einem Cola-Becher) “HMMMM… INTERESSANTER GESCHMACK, ABER WIESO SOLL DAS REZEPT SO GEHEIM SEIN? ICH SCHMECKE DOCH HERAUS DAS MAN NUR…“
Lan: “Entschuldigen Sie, aber wo geht es hier zur Helden Loge?“
Tod: EINFACH IMMER NACH OBEN, UND DEN SCHILDERN FOLGEN. VORSICHT NICHT IN DIE SCHURKEN LOGE STOLPERN.
Lan: “Danke.“ (geht weiter)
Tod: DER BRUDER VON HUB HIKARI… ICH HABE GEHÖRT ER LEBT IN SO EINEM LEUCHTENDEN KASTEN NACH SEINEM TOD.
Rattentod: (springt auf die Schulter vom Tod) QUIEK!
Tod: OB ICH DAS ALLES FÜR EINE SCHLECHTE IDEE HALTE? (sieht auf einen der Bildschirme wo gerade eigentlich schon lange tote Sith-Lords andere Spieler in einer Rückblende köpfen, erwürgen oder mit einem Geistestrick manipulieren, wie auch den Schiedsrichter ab und an)
Rattentod: QUIEK?
Tod: NUN, ES WAR EIN GESCHÄFFT. DIE TOTEN UND LEBENDEN DÜRFEN HIER SPIELEN, UND TOTE UND LEBENDE DÜRFEN DABEI ZUSEHEN. ICH MUSS NUR AUFPASSEN DAS NICHTS KOLLIDIERT, ODER EINE KATASTROPHE ZWISCHEN LEBEN UND TOD PASSIERT.
Rattentod: QUIEK!
Tod: WAS ICH DAFÜR BEKOMME? NUN WEISST DU, DIE REVISOREN HIELTEN DAS HIER FÜR EINE SCHLECHTE IDEE…
Rattentod: QUIEK!
Tod: WAS MEINST DU ICH WOLLTE IHNEN WAS AUSWISCHEN, DAMIT? UNSINN! ICH HIELT ES NUR FÜR EINE UNGEWÖHNLICHE IDEE, ZU MAL WIR DAS GANZE JA AUF CHARAKTERE BESCHRÄNKEN DIE AN UNGEWÖHNLICHE DINGE GEWÖHNT SIND.
Währendessen, in einem anderen Gang suchte Lan Hikari, einer der größten Net-Battler seiner Zeit nach der Helden-Loge. Er wollte noch vor dem Spiel was essen, und in der Helden-Loge gab es ein kaltes Buffet.
MegaMan.EXE: “Immer mal langsam Lan, es dauert noch eine Weile bis es losgeht.“
Lan: “Ja, aber ich habe solchen Hunger! Und dort ist das Essen gratis, also…“
Lan bog um die nächste Ecke und erstarrte.
Vor ihm standen mehrere dutzend NetNavis, die er und MegaMan.EXE jemals gelöscht haben, oder zumindest mal ordentlich in den Hintern getreten.. AirMan.EXE, MagnetMan.EXE, SnakeMan.EXE, FreezeMan.EXE, MagicMan.EXE, QuickMan.EXE und viele weitere…
Alle angeführt von Lord Wily, der vor ihnen stand.
Aufgrund eines Fehlers von Tod sind die toten NetNavis für dieses Spiel NICHT einfach in der digitalen Welt wiederauferstanden, sondern in der echten: Mit all ihren Kräften, und jeder von ihnen war gute zwei bis drei Köpfe größer als Lan, dessen NetNavi dafür immer noch in seinem P.E.T. steckte.
MegaMan.EXE: „Lan, ich glaube es ist besser wenn wir...“
QuickMan.EXE: „Hallo Lan.“
Lan: „Hallo. Ihr seid doch nicht böse, weil wir euch gelöscht haben, oder?“
Shademan.EXE: „Nein... wir sind fuchsteufelswild!“
ElecMan.EXE: „SCHNAPPT IHN EUCH!“
Lan: „Mami!“ (rennt in die Richtung weg aus der er kam)
Sämtliche NetNavis: (ihm folgen)
Lord Wily: „Ganz toll. Dabei wollte ich sie ihren Robotern Ichs vorstellen.“
Inzwischen, etwas weiter weg
Tod: ICH SAG ES DIR NOCHMAL RATTENTOD. ES KANN GAR NICHTS SCHIEF GEH...
Lan: (rennt in diesem Moment, den Attacken mehrerer NetNavis ausweichend an Tod vorbei)
Tod: NUN... ICH GEBE ZU, VIELLEICHT HABE ICH MICH GEIRRT.
Gleichzeitig
Lan: „MegaMan, was soll ich machen?“
MegaMan.EXE: „Keine Ahnung.“
Lan: „Was heißt hier keine Ahnung? Du bist doch sonst der von uns mit den guten Ideen!“
MegaMan.EXE: „Die einzige gute Idee die ich jetzt habe lautet: Lauf um dein Leben.“
Lan: „drauf wäre ich auch alleine gekommen.“ (rennt schneller)
DrillMan.EXE: „Bleib stehen, damit ich dir eine neue Körperöffnung in den Bauch bohren kann!“
Zur selben Zeit, in der Kabine von Team BSC Five Star
Lucist: „Und der Herr sprach: Schießet, so werdet ihr gewinnen.“
Nicrom: „Das hast du dir doch ausgedacht.“
Lucist: „Und? Besser kann ich unsere Situation auch nicht beschreiben.“
Hao: „Ihr wisst alle was es zu tun gibt. Und denkt daran, setzt eure Geister nur dann ein, wenn es unbedingt nötig ist.“
Big Guy Bell: „Das habe ich nicht mal nötig. Fußball ist mein Spiel. Ich habe nicht umsonst sieben Jahre hintereinander beim Superball mitgemacht.“
Turbin: „Du weißt schon, dass wir nicht von Football, sondern von Soccer reden?“
Big Guy Bell: „Was?“
Zang Chi: „Typisch Amis. Müssen wirklich alles umbenennen.“
Hao: „Ja... Seki... Wer sitzt eigentlich in der Abteilung von 4Kids und denkt sich solche Namen aus?“
Lan: „Derselbe der FireMan.EXE in Torch.Man.EXE umbenannt und MegaMan.EXEs Lichtschwert in einen Lichtknüppel verwandelte.“
Alle Mitglieder von TeamBSC Star: (schauen Land verwundert an)
Lan: „Habe ich was im Gesicht, oder warum schaut ihr mich alle so an.“
Nicrom: „Was suchst du hier?“
Lan: „Ich verstecke mich vor ein paar lebendig gewordenen Computerfiguren. Ich weiß, das hört sich bescheuert an, aber...“
FreezeMan.EXE: (von draußen) „Er muss hier irgendwo sein.“
CutMan.EXE: „Vielleicht ist er hier drin.“
(Man hört eine Tür aufgehen, drei Sekunden später ist von draußen eine gewaltige Explosion zu hören)
Lan: (öffnet die Tür einen Spalt weit und schaut raus) „Was zum...“
Sämtliche Netnavis: (Liegen angekokelt, mit Löchern in der Brust oder in Einzelteilen auf dem Boden)
Kanna: „Und wehe ihr wagt euch noch einmal in die Mädchen-Umkleide ihr Spanner!“
Son-Goku: (erscheint per Teleportation aus dem Nichts) “Was ist hier los?“
Hao: “Nur ein paar Spanner.“
Lan: “Und sie wollten mich Meuchelmorden!“
Son-Goku: (seufzt) “Na, ganz toll. Vegeta?“
Vegeta: (kommt aus den Schatten) “Ja?“
Son-Goku: “Würdest du die NetNavis bitte zu ihren Plätzen, bei den Schurken Tribünen bringen, während ich Mister Hikari zur Helden Loge bringe?“
Vegeta: “Seit wann bist du mein Chef?“
Son-Goku: (grinst) “Weil ich bei “Stein-Schere-Papier“ Papier gewonnen habe, und deswegen Chef der Sicherheit bin.“
Vegeta: (grummelt irgendwas sauer, lädt sich die NetNavis auf die Schultern und geht)
Oogie: (sieht im Moment wieder eine Rückblende) “So, das Spiel “Evil of Townsville“ vs. “The Robot Masters of Fußball“ war ja ein super Spiel, nicht?“
Maniak: “In der Tat.“
(Rückblende wird eingeblendet)
Maniak: “Und Mojo Jojo passt zu den Amoeba Boys, die bisher nur dumm herum standen!“
Amoeba Boys: “Äh…“
ER: “Schießt schon!“
Rowdyruff Boys: “Los, PASST DOCH!“
Amoeba Boys: “Also…“
Forte: (schnappt sich den Ball und schießt ein Tor)
Mojo Jojo: “Ich kann es nicht glauben dass wir diese Deppen, die nicht mal Füße haben in unser Team aufgenommen haben, ich meine es ist dämlich das Idioten die keine Füße haben Fußball spielen sollen, die sind so dämlich, und haben keine Füße, also sind sie nicht geeignet für Fußball, was bedeutet…“
Oogie: “Jetzt steht Mojo Jojo schon seit zehn Minuten da, und hält einen Monolog.“
Maniak: “Und jeder Robot Master des anderen Teams konnte währenddessen ein Tor schießen, selbst Bubble Man und der Torwart.“
In der Umkleide der Damen zurzeit…
Kalifa: (pudert sich) “Ich weiß nicht ob es eine gute Idee ist wenn ALLE weiblichen Fußballer in einem Raum sind.“
Arukenimon: “Sag das den Veranstaltern. Dieser Seto Kaiba war zu geizig mehr Geld auszugeben.“
Mistress 9: “Sagen sie mal: Sicher das Sie eine Frau sind?“
Rip Van Winkle: “JA! Zum letzten mal JA! Gott, die einzige die da noch mehr Probleme hat ist Zorin…“
Jesse: “Zorin? Klingt wie ein Schurke aus einem James Bond Film…“
Kammy Koopa: “Ich hoffe du bist in Ordnung, werte Kollegin. Du warst erst ein Skelett, und dann hat man mit deinem Schädel Fußball gespielt… Es war ja nicht gerade leicht dir wieder einen Körper zu geben…“
Gruntilda: “Bär und Vogel haben mich dereinst zweimal besiegt
Aber beim nächsten Mal werden sie es sein, und nicht ich der am Boden liegt.“
Opacho: (leise) “Spionieren fällt hier schwer…“
Kanna: “Meister Hao weiß schon wie er mit ihnen fertig wird.“
Marion: “Ja, hier hilft nur abwarten und Tee trinken.“
Tayuya: “Hmpf! Nur weil ich ein Mädchen bin musste ich hierhin. Was soll der Mist?!“
Larxene: “Tja, Mannsweiber sind eben auch Weiber. Stimmt es nicht, Nazivampir?“
Van Winkle: “Pass auf was du sagst, Elektro-Schlampe…“
Chaos: (ihre Aura aufflackern lässt) (so eine allgemeine Beruhigung herbeiführt)
Miss Merry Christmas: (bricht die Stille) “Ähm, ich habe nur eine Frage:“
Miss Doublefinger: “Ja, ich glaube ich habe die selbe.“
Alle Frauen: (starren Mr.2 und Star Man an)
Star Man: (sich gerade die Nase pudert und die Mädchen dann ansieht) “Was ist denn, ihr süßen Schätzchen? Noch nie einen Star gesehen?“
Jesse: “Äh…“
Mr.2: (trägt Lippenstift auf) “Hach, wir hätten uns wirklich SO gerne mit den anderen Schnuckis umgezogen, besonders dieser Rob Lucci ist echt…“ (schnurrt wie eine Katze)
Star Man: “Hach, du hast ja so recht!“
Alle Frauen: (Drop)
Gruntilda: “Weswegen die nicht in die Männerumkleide dürfen ist klar.
Aber was machen diese vier da?“
Gruntilda zeigte auf mehrere Mädchen, wo von die erste ein rosa haariges schlankes sportliches Mädchen war, mit weißer Haarschleife, bekleidet mit weißen Handtüchern um Hüfte und Brust geschlungen und die Sandalen trug.
Neben ihr saß, einen Kopf kleiner, ein Mädchen mit braunen gelockten Haaren, in denen eine weiße Blume steckte. Sie trug ein grünes Kleid aus grünen Blättern und trug grüne Sandalen. Sie hatte grünen Augen und ein liebes Gesicht, und war von zerbrechlicher Statur.
Neben dieser saß wiederum ein Mädchen mit einem blonden Pferdeschwanz, braunen Augen, einem schönen Gesicht, schlanker Statur. Sie trug graue Handschuhe, ein graues Kleid, einen gewölbten grauen Helm und hatte, aus unerfindlichen Gründen, ein Kabel-Telefon vor ihrer Brust befestigt.
Das letzte der vier Mädchen hatte ihr rückenlanges blaues Haar zu Rasta-Locken geflochten, die ihr Gesicht irgendwie kunstvoll einrahmten, so wie sie hingen.
Sie trug ein schwarzes Top, und schwarze Hosen, und sie war bauchfrei.
Ihr Gesicht schien freundlich… Ihre Figur war kräftig, aber das war schwer zu erkennen.
Charge Man: (verzückt) “Ach, diese süßen! Die rosahaarige ist Cleaning Woman, die brünette Nature Woman, die blonde ist Tele Woman und die blauhaarige…“
Cleaning Woman: (haut Charge Man die Hand auf den Mund) “Kein Wort!“
Charge Man: “Oh... Sorry.“
Kalifa: “Was sollte denn das?“
Mr.2: “Chargie hat mir erzählt ihr wäret die Cheerleader von seinem Team, oder?“
Nature Woman: (nickt schüchtern)
Charge Man: “Hach, was war ich froh als endlich mal Mädchen in unser Team kamen, richtige Robot Mistresses. Sie waren eigentlich lange versteckt, bis dieser tolle Mega Man sie befreite. Wily war darüber gar nicht froh, aber…“
Larxene: “Hat hier euch jemand um eure Lebensgesichte gebeten, oder was?“
Charge Man: “Ach, Schätzchen, sei doch nicht so!“
Larxene: “Nenn mich nicht Schätzchen, du olle Dampflok.“
Mr.2: (springt auf) “Oh, ich muss mich ja noch etwas frisch machen!“ (hüpft von dannen)
(Derweil sind in einem Lüftungsschacht Miroku, Senior (aus Chrno Crusade), Muten-Roshi, Jiraiya, Wiseman (aus Mystical Ninja: Starring Goemon), Happosai und Sanji dabei durch selbst gebohrte Löcher in die Frauendusche zu spannen)
Muten-Roshi: “Erkennt ihr was?“
Sanji: “Nein, das Licht ist aus.“
Senior: “Na, ganz toll.“
Happosai: (begeistert) “Oh, all die wunderbaren Mädchen, ich kann es kaum erwarten.“
Jiraiya: “Nicht so laut, sonst bemerken sie uns noch!“
Miroku: “Psst! Da ist wer.“
Wiseman: “Es geht los, es geht los!“
Happosai: “Oh, sicherlich eine echte Schönheit!“
Sanji: “Komische Gangart… Kommt mir bekannt vor…“
Jiraiya: “Die rasiert sich ja gar nicht die Beine!“
Miroku: “Unrasierte Beine?“
Muten-Roshi: “Und jetzt singt sie… Komische Stimme, so… Tuntig!“
Sanji: (hat eine böse Ahnung) “Äh, Leute…“
Miroku: “Moment… Wo sind die Brüste? Und dort, zwischen den Beinen ist ein… AAAAAAAAAAAAAAAH!“
Alle anderen: “AAAAAAAAAAAAAAAAARGH!“
(die Spanner wollen aufstehen, stoßen mit dem Kopf an den Lüftungsschacht) (sie sind derart in Panik dass der ganze Lüftungsschacht zu wackeln beginnt, sich aus der Verankerung löst, zu Boden kracht und zerbirst)
Mr.2: (springt splitternackt vor Schreck in die Luft) “AAAAAAAAAAAAAAH! HILFE, MÄDCHEN, HIER SIND SPANNER, ZU HILFE!“
Larxene: (von draußen) “Was ist los?“
Gruntilda: (auch von draußen) “Das klingt nicht gut, mein Liebes Kind,
Ob darin wohl Spanner sind?“
Alle Spanner: “Oh, oh…“
In der Moderatorenkabine
Maniak: „Damit sind wir nun am Ende mit unserem Rückblick auf die Vorentscheidungsspiele. Langsam können wir anfangen mit...“
Doch Maniak kam nicht dazu den Satz zu beenden, da in diesem Augenblick eine gewaltige Explosion das gesamte Stadion erschütterte, die so stark war, das selbst in der zweimal mit Blei ausgekleideten Moderatorenkabine der Putz von der Decke prasselte.
Oogie-Boogie: „Was war das.“
Maniak: „Ich würde sagen, eine das gesamte Stadion erschütternde Explosion.“
Oogie-Boogie: „Jetzt schon? Die Spiele haben doch nicht mal angefangen!“
Inzwischen war der Meister Ninja Kakashi vor dem Stadion damit beschäftigt sicher zu gehen, dass keine gefährlichen Personen sich Eintritt verschafften. Das war zwar in dem Sinne nutzlos, als dass die meisten Schurken auch so schon mit Waffe und Eintrittskarte im Stadion waren, aber als Teil der Stadionüberwachung war es eben seine Aufgabe darauf zu achten. Ein, wie Kakashi feststellen musste, nicht gerade leichter Job. Gerade war er dabei den ehemaligen Staatsalchemisten Maes Hughes davon abzubringen, eines seiner Wurfmesser ins Stadion mitzunehmen.
Kakashi: „Verstehen Sie doch, ich kann Sie nicht damit reinlassen.“
Maes Hughes: (ihm zuflüstert) „Ich will doch damit nur diesem Hommunkulus der mich umgebracht hat ein Loch in die Kehle stoßen.“
Kakashi: „Dann kommen Sie erst recht nicht damit rein.“ (aufseufzt) „Machen Sie es doch nicht so schwer.“ (beugt sich etwas weiter vor) „Seien Sie froh, dass Sie das Jenseits für diesen Tag verlassen durften um ihre Familie zu besuchen.“
Elisya Hughes (Maes Hughes dreijährige Tochter): (kommt auf ihren Vater zugelaufen) „Papa, gehen wir jetzt endlich rein?“
Maes Hughes: „Liebling gleich, ich und der nette Mann hier müssen noch was bereden.“ (sich an Kakashi wendet) „Ich weiß, dass mir das auch wenig bringt, aber ich...“
In diesem Moment erfolgte die Explosion.
Elisya Hughes: „Schau mal Papi! Ein Feuerwerk!“
Mae Hughes: (schaut nach oben) „Da muss irgendwas in die Luft geflogen sein.“
Kakashi: (auch nachschaut) „Ist das Meister Jiraiya?“
Gut 1000 Meter in dem Luftraum über München und beschleunigend...
Miroku: „Diese Haare, diese Haare...“
Happosai: „Was ist mit ihm?“
Sanji: „Dauerschock.“ (die Haare zur Höhe stehen aufgrund von Larxenes Angriff) „Bei Bon Currys Beinbehaarung auch klar.“
Senior: „So hat nicht mal Rosette bisher zugeschlagen. Und wieso hat die eine immer sexuelle Belästigung geschrieen?“
Sanji: „Ach, das war nur Kalifa.“
Jiraiya: (sich schmerzlich die Hände zwischen die Beine hält) „Diese Vampirin kann zutreten.“
Muten-Roshi: (Mit einem Spinnennetz von Arukenimon im Gesicht) „Hat jemand eine Ahnung, wie wir die Landung überleben sollen?“
Happosai: „Keine Sorge, ich weiß wie wir landen müssen, um nur mit ein paar Rippenbrüchen durchzukommen. Als erstes müssen wir auf ein Territorium zufliegen, das schön weich ist.“
Jiraiya: „Gegenvorschlag: Steuern wir das nächst beste Freudenhaus an.“
Alle: „Okay!“
Miroku: „Diese Haare....“
Zur selben Zeit, im Stadion, wo noch vor wenigen Minuten die Frauendusche war...
Gruntilda: „diesen Spannern haben wir`s gegeben, so was können sie bestimmt nicht überleben.“
Mr. 2: (völlig aufgelöst) „Sind... Sind sie weg?“
Larxene: „Ja und... um Gottes Willen, zieh dir ein Handtuch über!“ (sich die Augen zuhält)
Mr. 2: Peh! (sich ein Handtuch um die Taille legt und damit aus dem was von der Dusche übrig ist raus begibt)
Rip Van Winkle: „Irgendwie empfand ich das als richtig.“
Miss Double Finger: „Ich denke damit haben wir das Aufwärmtraining hinter uns.“
Jesse: „Gut. Dann können wir ja endlich zu den anderen. Ich glaube die warten schon auf uns.“
