Kapitel 3: Kaibas Begrüßung und die Auslosung
Kapitel 3: Kaibas Begrüßung und die Auslosung
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(Beta gelesen von –Yuwain-)
Im Stadion haben die restlichen Mitglieder der Mannschaften inzwischen längst Stellung bezogen und warten darauf, dass die Zeremonie beginnt…
Rex: (sich gelangweilt in der Nase bohrt)
Weevil: (ihm eines über die Rübe zieht) „Hör auf damit. Millionen schauen uns zu.“
Rex: „’Schuldigung.“
Bowser: „Wo bleiben die...“
Kamek: „Vielleicht machen sie sich noch hübsch.“
König Nickerchen: „Dann kann es bei Gruntilda ja nur noch Jahrhunderte dauern.“
Tao Baibai: „Glückwunsch Blue. du bist jetzt nicht mehr derjenige in unserem Team, der am längsten braucht um sich schön zu machen.“
General Blue: (knurrt)
Jan Valentine: „Verdammt noch mal, wenn diese Schlampen nicht bald rauskommen, dann komme ich rein.“
Rip van Winkle: „WIE HAST DU UNS EBEN GENANNT!“
Jan Valentine: (schluckt) „Fuck.“
Orochimaru: (geht dazwischen bevor ein Unglück geschieht) “SCHLUSS DAMIT! Hebt euch das für das Spiel auf.“
Rip van Winkle: “Jawohl mein… Meister Ninja.“
In der Moderatorenkabine
Oogie-Boogie: „Und da kommen endlich die weiblichen Mitglieder der Teams aufs Feld.“
Maniak: „Fehlen ja jetzt nur noch die Schiedsrichter. Und sie sollten sich beeilen. Das Publikum wird langsam ungeduldig.“
Im Pulikum
Homer: „Langweilig!“
Bart: „Man Alter, fangen die Penner endlich mal an?“
Naruto: „Die fangen erst an, wenn die Schiedsrichter da sind.“
Jaden: „Schiedsrichter? Wusste gar nicht, dass es so was bei diesem Sport gibt.“
Yoda: „Du auch nichts anderes scheinen zu kennen als Baseball und Spiel mit bunten Karten junger Mann.“
Jaden: „Woher wissen Sie das?“
Yoda: „Die Macht es mir gesagt haben.“
Qui-Gon Jin: U“nd nicht etwa die Tatsache, dass ihr euch die Satellitensignale von Yugioh GX anschaut, die wir auf Coruscant mit 300 Jahren Zeitverschiebung empfangen.“
Yoda: ....
Ranma: „Wie auch immer. Ich hoffe die Schiedsrichter hier sind besser als die bei unserem Turnier. Wenn ich da nur an den Hundejunge denke.“
Yo Asakura: „Ich habe gehört, ein zehnjähriger soll als Schiedsrichter agieren.“
Ren Tao: „ein Kind? Das muss dann aber eine arme Flachpfeife sein.“
In der Schiedsrichterkabine
Conan Edogawa alias Shinichi Kudo: „Hatschi!“
Ran Mori: „Hast du dich erkältet Conan?“ (ihm die Schuhe zubindet)
Conan: „Nein, nein, alles okay. Du hättest nicht unbedingt rein kommen müssen um mir die Schuhe zuzubinden.“
Ran: „Stell dich nicht so an. Immerhin ist das dein großer Tag.“
Kogoro Mori: (an der Tür stehend, mit einer halben Zigarette im Mund) „Könnten wir dann endlich los? Bis wir auf unseren Plätzen sind ist die erste Halbzeit schon um.“
Goemon (aus Mystical Ninja: Starring Goemon): „Ohne uns Schiedsrichter geht erstmal gar nichts.“
Mega Man: (in einem schwarz-weißen Outfit) „Genau. Wir sind Spielrelevant.“
Kogoro Mori: „Wie kommt es eigentlich, dass ein Roboter zum Schiedsrichter wird?“
Mega Man: „Wissen Sie, ich habe neulich Schiedsrichter Man erledigt und nachdem ich seine Power absorbierte...“
Kogoro Mori: „Danke, ich wollte nicht mehr wissen.“
Ran: „So, fertig. Mach mir ja keine Schande, ja?“
Conan: „Keine Sorge, mach ich nicht.“
Ran: (verlässt zusammen mit ihrem Vater die Kabine)
Conan: „Puh, na endlich.“
Aeon: (im ungewohnten Schiedsrichteroutfit) „Können wir dann los?“
Goemon: „Erst wenn dieser Bill Tür endlich aus dem Kleiderschrank rauskommt.“
Mega Man: (an einer Tür klopft) „Herr Tür, geht es Ihnen gut?“
Tod: JA, SEHR GUT SOGAR. NUR....
Megaman: „Was?“
Tod: ÄHM.... DAS IST MIR ETWAS PEINLICH.... WIE MUSS ICH NOCHMAL DEN TÜRKNAUF BEWEGEN?
Alle: (drop)
Conan: //Oh Gott//
Ran: „Viel Glück Conan.“
Susanne von Sto Helit (junge Frau mit schwarzem Haar und drei weißen symetrischen Strähnen darin): (betritt den Raum, in einem Schiedsrichter Outfit, aber statt Hosen trägt sie einen schwarzen Rock) “Seid ihr endlich fertig?“
Mega Man: “Wo warst du?“
Susanne: “Ich hatte eine Vorahnung mich erst in der Damen Umkleide umzukleiden, wenn die Damen diese verlassen hätten. Es wird noch genug Verrücktes heute geschehen, das spüre ich.“
Aeon: (hat ein Blatt in der Hand) “Hier sind auch ein paar Tipps von den Schiedsrichtern des letzten Turniers. Hier steht: “Seht den Spielern nicht in die Augen, schießt jeden Spieler der euch zu Nah kommt sofort über den Haufen, wenn die Spieler wütend werden, ordert sofort militärische Hilfe, wenn die Spieler es wagen sollten euch anzusprechen, tötet sie aus Notwehr…“
Alle anderen: …
Goemon: “Ist das nicht leicht übertrieben?“
Mega Man: “Das ist egal, wir werden das schon schaukeln.“
Tod: ICH HABE ES JETZT! (kommt heraus, hat aber dabei die komplette Tür in der Hand)
Susanne: (schlägt sich die Hand vor das Gesicht) “Damit bin ich wohl nicht mehr NUR Ersatz-Schiedsrichterin, richtig?“
Conan: “Ja. Tut mir leid Mister Tür.“
Tod: SCHON IN ORDNUNG. (geht durch die Wand)
Goemon: “… Da war sogar dieser Nobby besser.“
Mega Man: “Du meinst diese komische Kreatur Namens Nobby der den Fußball, zehn Wasserflaschen und dreißig Quadratmeter des Rasens gestohlen hat?“
Aeon: “Immerhin besser als Herr Schräg, der auf dem Spielfeld ständig Körperteile verlor, weil er vergaß sich die Nähte verstärken zu lassen.“
(in den Heldentribünen)
Rei: “Oh, Mann seht euch diese Mannschaften an.“
Rock Lee: “Das sind ganz schön bunte Haufen.“
Shikamaru: (gähnt) “Hoffentlich spielen sie nicht so laut, so dass ich in Ruhe schlafen kann…“
Ino: (sarkastisch) “Deine Begeisterung haut mich immer wieder aus den Socken.“
Chopper: “Unser Freund hat keine Probleme mit dem Schlafen.“
Zorro: (pennt bereits)
Nami: “Wo bleibt Sanji? Er sagte er wollte nur was zu Essen holen.“
Nojiko: “Wieso sind wir eigentlich hier? Ich erinnere mich noch an das letzte Turnier, und das war manchmal echt zum Durchdrehen.“
Lysop: “Und dann sind wir auch nur zweite geworden!“
Harry Potter: “Glaubst du wir waren glücklich? Wir haben es nicht mal ins Halbfinale geschafft!“
Joey: (konnte sich ins Stadion schmuggeln) “Ja, und mit Kaiba waren wir auch nicht gerade glücklich.“
Duke: “Das warst hauptsächlich du!“
Genta: “Ob es diesmal auch so etwas wie einen Pokal gibt?“
Ayumi: “Hoffentlich ist es ein ganz schöner, mit VIELEN Diamanten überzogen.^^
Piccolo: “Das letzte Turnier war so abgedreht, dass sie froh sein können wenn sie es überhaupt überleben! Und… Oh, da kommen ja endlich die Schiedsrichter.“
(in der Helden-Loge)
Gandalf, Inu Yasha und Ash: (ziehen ihre Hüte, Inu bzw. sein Schwert)
Gandalf: “Lasst uns diese tapferen Männer und die Frau ehren, die wohl nicht ganz bei Sinnen sind.“
Kagome: “Übertreibt ihr es nicht?“
Sango: “Finde ich auch. Und wo bleibt Miroku?“
(in der Schurken-Tribünen)
Arlong: “Wieso können wir noch mal nicht einfach herüber rennen und unsere Gegner alle umbringen?“
Kunzite: (Augen verdreht) “Wegen Son-Goku, diesem Affen mit der Kraft ganze Planeten zu zerstören.“
Dr. Hojo: “Ich würde ja auch lieber mich dort und da rächen, aber man drohte mir in der Hölle eine Dauerschleife von dem Song “Lebt denn der alte Holzmichel noch“ an, würde ich mich nicht benehmen.“
Doktor Octopus: “Wir wären auch in den Endrunden, wenn der Joker und der grüne Goblin nicht durchgedreht wären…“
Joker: “Gib mir nicht die Schuld! Dieser fiese Schocker hätte mir nicht den Ball wegnehmen dürfen!“
Green Goblin: “Und euer feiner Braniac hat mich einfach niedergeschossen. Was hätte ich den tun sollen?“
Graf Elystyr: “Vielleicht nicht mit tödlichem Gas, das ganze Stadion füllen? Zum Glück für die ärmlichen Menschen hier, waren sie darauf vorbereitet…“
Allesweiß der Rote: “In der Tat. Etwas überrascht war ich dennoch.“
Nute Gunray: “Unverschämtheit! Wieso muss ich, ehemaliger Herr der Handelsförderation im Pöbel sitzen?! Das ist eine Beleidigung meiner Person!“
Kagura: (haut Nute Gunray auf den Kopf) “Sei doch still!“
Dann wurde das ganze Stadion komplett dunkel.
Die Zuschauer überrascht über diese Entwicklung sahen sich verwirrt um. Dann, erschienen in der Mitte des Stadions mehrere Scheinwerferlichter, um die die anderen Mannschaften in einem Kreis herum standen.
Ein kleines, aber feines Podest wurde aus dem Boden gefahren, begleitet von der Musik des imperialen Marsches. Tosender Applaus erfüllte das Stadion, als Feuerfontänen um das Podest herum schossen, und es entsprechend beleuchteten um die Person in einer beeindruckend Show zu offenbaren, die bisher nur als Silhouette auf dem Podest zu sehen war.
Es war Seto Kaiba, der braunhaarige, große, eiskalt blickende Chef der Kaiba-Corp, und Veranstalter, wie auch Sponsor des Turniers.
Seto Kaiba: (leise über Funk) “Verdammt, es sollte doch ein ganz anderes Lied gespielt werden!“
(bei den Moderatoren)
Oogie: (grinst)
Maniak: (kann sich ein Grinsen auch nicht verkneifen) “Oh, Oogie, Sie machen auch nur Blödsinn.
Kaiba: (fasst sich schnell wieder) “Freunde, des Sportes, Fans des Fußball: Willkommen, zu einem total verrückten Fußballturnier! Ja, das klingt komisch was ich sage, aber ich war beim letzten Mal selber Spieler, und ich bereue es bis heute, und bedauere diejenigen schon die hier tatsächlich mitmachen, und wiederum auch diejenigen die NOCHMALS hier mitmachen. Aber ich Seto Kaiba, sponsere es dennoch. Wieso? Nun, es bringt Prestige und Ehre, ganz zu schweigen von der Publicity. Aber hiermit werde ich noch etwas beweisen: Nämlich dass ICH in der Lage bin, die gefährlichsten Menschen des Universums unter Kontrolle zu halten, bei MEINEM Turnier! Dies wird der ultimative Beweis dafür sein dass es niemand mit Seto Kaiba aufnehmen kann!“
Larxene: „Was für ein arroganter Arsch. Der übertrifft sogar Zexion“
Zexion: „Ja, der übertrifft sogar... Bitte?!“
Charge Man: „He Forte. Ist der vielleicht mit dir verwandt?“
Forte: „Willst du noch leben?“
Seto: „Die Regeln sind simpel. Die Mannschaft die es bis ins Finale schafft ohne das halbe Stadion in die Luft zu jagen und dann gegen die andere Mannschaft gewinnt, welche es auch irgendwie bis ins Finale schaffte, gewinnt diesen Pokal.“ (deutet auf eine Videoleinwand, auf der aber anstelle des Pokals plötzlich Kaiba unter der Dusche zu sehen ist) „Was zum...“
In der Helden-Loge
Joey: (lachend auf dem Boden liegt)
Yugi: „Oh Backe.“
Yoda: „Die Strafe immer seien sofort mit den arroganten. Arroganz seien der Weg zur dunkeln Seite der Macht.“
Joey: „Dann ist aber Kaiba schon sehr dunkel.“ (sich weiter totlacht)
Rosette: (mit einem Hühnchenschenkeln im Mund) „Euer Freund ist auch nicht ganz knusper, oder?“
Tea: „Er hat seine fünf Minuten.“
Unter den Zuschauern
Rei: „Ich spüre es kommen.“
Ami: „Was?“
Mars: „Das Chaos.“
Minako: „du meinst Chaos greift an?“
Rei: „Nein. Ich meine die bevorstehende Katastrophe dieses Duells. dieses Video da ist das beste Omen dafür.“
Makoto: „Der Mann erinnert mich irgendwie an meinen Ex Freund.“
Alle: (sie anschauen)
Makoto: „Er... er hatte auch so einen Knackpo.“ (rot wird)
Auf dem Spielfeld
Malik: „He Kaiba, netter Arsch!“
Seto: „WER HAT DAS REIN GESTELLT!?“
In der Moderatorenkabine
Maniak: „Oogie...“
Oogie-Boogie: (unschuldig pfeifend)
Maniak: (legt seufzend das richtige Video rein)
Seto: (sich räuspert, als das richtige Video eingelegt wird) „Und jetzt seht ihr...“
Hao: „Ich sehe da nur einen großen weißen Ring.“
Maniak: „Was... OOGIE!“
Oogie-Boogie: (zieht einen Vorschlaghammer aus seinem Maul raus und zertrümmert damit das Videogerät)
Maniak: „Glauben Sie, wir haben damit das Schlimmste verhindert?“
Oogie-Boogie: „Ich denke schon, wir haben es schließlich nicht...“
In diesem Moment beginnt das Telefon zu klingeln.
Maniak: (entsetzt darauf schaut)
Oogie-Boogie: „Wo... wollen sie nicht rangehen?“
Maniak: „Äh...“ (geht langsam dran) „Hallo?“ (sich dann plötzlich entspannt)
“Nein, hier ist nicht der Kartenvorverkauf für die Bavaria Filmstudios. Ja danke, keine Umstände. Auf Wiederhören.“ (auflegt) „Glück gehabt.“
Gleichzeitig, irgendwo in Japan
Sadako: (in ihren Brunnen sitzend, einen Telefonhörer in der Hand hält)
//Verdammt, besetzt. Ach was soll`s. Lass ich sie mal entkommen.//
Seto: „Würde bitte endlich jemand mal das richtige Video reinlegen?“
Oogie-Boogie: „Ja, ja.“ (legt ein Video ein)
Und wie es so schön heißt, sind alle guten dinge eben drei. So war nun endlich, nach mal gerade drei Anläufen, das richtige Video zu sehen.
Auf sämtlichen Stadionbildschirmen war ein aus Gold bestehender und mit Rubinen verzierter Pokal zu sehen. Er hatte Ähnlichkeit mit der normalen Fußball WM Trophäe, doch anstatt einer Kugel auf einer Art Säule ruhend, zeigte dieser Pokal eine schon gruselige Klaue, wie man sie nur von Monstern aus Horrorfilmen kannte. Im Griff dieser Klaue war ein schwarzer Kristall eingesetzt, dessen Inneres in einem feuerroten Schein zu flackern schien und an ein Auge erinnerte.
Gandalf: „SAURON!“
Frodo Beutlin: „Och ne. Ich dachte ich habe ihn getötet.“
Sam: „Ihr meint wohl, wir haben ihn erledigt Herr Frodo.“
Frodo: „Entschuldigung. Wer von uns beiden ist denn die Hauptfigur von Herr der Ringe.“
Naruto: „Man, dieser Hobbit ist ganz schön arrogant.“ (zu Ranma)
Ranma: „Ihm ist wohl der Filmerfolg zu Kopf gestiegen. So was kenne ich von Ryouga. Er hat mich gestern beim Armdrücken besiegt und nun...“
Mitten in Nerima, um 2 Uhr morgens, gestern.
Ryouga: (tanzt jubelnd auf dem Mauervorsprung zum Garten des Tendo Hauses) „Ich habe Ranma Saotome besiegt, ich habe Ranma Saotome besiegt! Ich habe es dem Transvestiten gegeben, ich habe gewonnen!“
Genma Saotome: (wirft einen Kessel nach Ryouga, der daraufhin in den Haussee fällt)(hält ein Schild hoch)
Schild: Andere Leute wollen auch noch schlafen.
Im Stadion
Seto: „dieser Pokal ist eine Sonderanfertigung und einzigartig auf der Welt. Ich habe persönlich die besten Goldschmiede der Welt engagiert um ihn zu entwerfen und...“
Cut Man: „Seltsam. Ich könnte schwören, so einen erst gestern im Shopping Sender gesehen zu haben.“
Seto: „... Wie gesagt, er besteht aus echtem Gold und Platin und die Mannschaft die hier gewinnt darf mit ihm nach Hause gehen.“
Clown Man: “Und der Verlierer bekommt eine Bumsfrikadelle!“ (lacht blöde)
Alle Robot Master: //Idiot!//
Resident Evil Zombies: (stöhnen auf ihren Plätzen herum)
Lord Osmund Saddler (aus Resident Evil 4): “Wieso muss ich mit denen einen Platz teilen, im “Quarantäne Bereich?“
Bitorez Mendes: “Man hat uns als “Ansteckend“ eingestuft Meister, daher dürfen sie auch nicht in die Schurken-Loge.“
Saddler: “Bitte? UNVERSCHÄMTHEIT! Das könnte ich ja bei Dr. Salvadore verstehen, aber…“
Dr. Salvadore: (schreit und schwingt seine Kettensäge hin und her)
Krauser: “Und dann all die Massenmörder…“
Scissorman Bobby and Scissorman Dan (aus der “Clock Tower“ Serie): (schnippeln mit ihren Riesen-Scheren an ihren Sitzen herum)
Dahlia Gillespie: “Wir sind hier doch alle irgendwie Massenmörder, ich, du, und meine zwei Söhne hier.“
Enel: (in der Schurken-Loge, Äpfel essend) “Ich weiß immer noch nicht warum ICH nicht mit meinen Priestern antreten durfte.“
Dr. Robotnik: “Weil du vielleicht bei den Testspielen die anderen “geblitzt“ hast, die dir den Ball abnahmen?“
Tai (aus Digimon 01): (in der Helden-Loge) “Unglaublich dass ich überhaupt herkam. Vom letzten Turnier habe ich nur noch Erinnerung, dass wir alles in Stücke schlugen und… He, was ist das auf dem Pokal?“
Davis (aus Digimon 02): “Was Tai?“
Agumon (Tais Partner): “Ich glaube er meint die Zettel da…“
V-Mon (Davis Partner): “Zettel?“
Takato (aus Digimon Tamers): “Zettel?“
Guilmon (Takatos Partner): (mampft gerade “Guilmon-Brot“) “Zettel?“
Takuya (aus Digimon 04): “Ja, da sind Zettel…“
Oogie: (alles in Moderatorkabine mitgehört hat) “Moment!“ (zieht den Pokal direkt aus der Aufnahme) “Moment… Vier Zettel... Auf denen steht: …“
Maniak: “Was?“
Oogie: “Hiernach will Jeanne dem Ding die Schönheit rauben weil wohl ein Dämon drin sein soll, Cat’s Eye (in Deutschland besser bekannt als das Supertrio) hat auch eine Warnung geschickt (ob das Ding von Michael Heinz, deren Vater ist weiß ich nicht), III. Arsene Lupin hat auch eine Warnung geschickt, und auch Kaito Kid, und Sly Cooper, (bei dem zusätzlich dasteht das er es nur gemacht hat, weil es hier so üblich zu sein scheint).“
Seto: (hat alles gehört, wie auch das Publikum) “Wie bitte?“
Harry Potter: (seufzt) “Die Spiele haben nicht mal angefangen, und schon wird alles vom Wahnsinn eingenommen…“
Tsunade: “Ist ja ganz toll. Und das Attentat vorhin auf mich, war dabei schon schlimm genug!“
Maniak: (zu Oogie) “Und nun?“
Oogie: “Ganz einfach: Holen Sie mir Miyako Todaiji, deren Vater und seine Truppe, sowie, Inspektor Toshi Utsumi, Inspektor Zenigata von Interpol, Ginzou Nakamouri, Saguru Hakuba und Carmelita Fox von Interpol her.“
Kaiba: “Und die Spiele?“
Oogie: “Die sollten wir laufen lassen. Und jetzt das Titellied:“
Alle: “Titellied?“
Oogie: “Habe ich selbst geschrieben, viel Vergnügen damit.^^
Basierend auf dem Titellied “Brand New World“ vom sechsten One Piece Opening
Fußball ist hier, Fußball ist da, ist das nicht wunderbar?
(der Titel “Ein total verrücktes Fußballturnier“ wird eingeblendet)
Wir sind hier, und viele ohne Bier, aber das ist egal, wir sind sehr lall
Hier spielt man Fußball viel, und hier gibt es viel Getier, aber auch Menge Spaß
Hier geht die Post ab, ohne viel Getrabt geht das Chaos los
Und wenn die Spieler gut drauf sind, fliegt das Stadion in die Luft!
(man sieht die 8 Mannschaften über ein Fußballfeld laufen, während um diese ganz viele Bälle herumfliegen die sie hin und wieder mal wegschießen)
Und wenn Schurken spielen, ist es umso gefährlicher…
(man sieht Forte und Quick Man durch das Bild laufen, dann Saiou und Dartz mysteriös an einem Tisch sitzen, dann Bowser, Nickerchen und Ganondorf durch eine Stadionwand brechen, dann sieht man wie Hao auf seinem Spirit of Fire thront, dann sieht man wie Xenmas und Saix auf einem Hochhaus stehen und grübeln, dann sieht man wie Orochimaru auf Manda, der Riesenschlange steht, und gerade den zappelnden Major Montana Max im Mund hält, und dann sieht man wie Sir Crocodile und Rob Lucci wie ein Wirbelsturm durch das Stadion fegen, und als letztes sieht man Chaos, wie es versucht Team Rocket, Demidevimon und General Blue anzuführen… Mit dem Ergebnis dass sie nur Blödsinn machen)
Aber man muss es so sehen: Normales Fußball ist doch öde!
Bowser, Saiou, wie auch Hao
Sir Crocodile, und Xemnas geben den Ton an
Und wenn Charge Man und Orochimaru richtig loslegen
Dann drehen alle durch!
(die Acht Kapitäne rasen durch das Bild, und versuchen sich gegenseitig mit ziemlich rabiaten Methoden den Ball wegzunehmen)
Fußball ist hier, Fußball ist da, ist das nicht wunderbar?
Nirgendwo hat man mehr Spaß und Freude
Wenn sich Bösewichte um einen Ball streiten
(die Teams sind gerade dabei sich auszuruhen und grillen ein wenig… Und zwar die Sailor Senshi, die zwar gefesselt sind, aber ganz schön herumkrakeelen)
Roboter sind dabei, und auch Niemande
Von Schamanen ganz zu schweigen
(lauter Anime Helden kommen um die Senshi zu befreien, und da machen die Teams lieber schnell einen Rückzug)
Und einige Spieler sehen aus als ob man gerade Drogen genommen hätte
Aber keine Sorge sie müssen nicht zum Arzt:
Das ist nur “Team N!“
(Ganondorf lädt seine Kräfte hoch und schießt Dartz mit einem Superschuss von dannen)
Fußball ist hier, Fußball ist da, ist das nicht wunderbar?
(Orochimaru rast auf Rob Lucci zu, die sich dann ganz schön prügeln… Um den Ball)
Nirgendwo hat man mehr Spaß und Freude
(Charge Man geht ein Fußtritt Duell mit Mistress 9 ein)
Wenn sich Bösewichte um einen Ball streiten
(Bowser wird furchtbar von Saiou mit Psy-Schlägen traktiert)
Roboter sind dabei, und auch Niemande
Von Schamanen ganz zu schweigen
Und einige Spieler sehen aus als ob man gerade Drogen genommen hätte
(Xenmas springt von einem Hochhaus herunter, die Lichtschwerter bereit direkt Richtung Hao, der auf seinem Spirit of Fire Xenmas entgegenfliegt)
Aber keine Sorge sie müssen nicht zum Arzt:
Das ist nur “Team N!“
(Gesichter der Teamkapitäne werden abwechselnd eingeblendet, und am Ende das Gesicht von Alfred Jodokus Kwak)
Alle im Publikum:....
Oogie-Boogie: „Und?“
Publikum: „Das war ja mal kreuzdämlich!“
Xemnas: „Jetzt weiß ich wenigstens, wieso uns immer irgendwelche Kamerateams verfolgten.“
Maniak: „Fangen wir lieber endlich mit den Spielen an, das Publikum wird schon unruhig.“ //Besonders in der Fangirlie Sektion//
In der Fangirlie-Sektion
Fangirl: „Malik, Malik, Malik, Malik!“
Fangirl2: „Orochimaru, ich will ein Kind von dir!“
Orochimaru: „Tut mir leid, ich bin nicht Pädophil.“
Weevil: „Das von jemanden, der einem Jungen hinterher stalkt.“
Orochimaru: „Ich will doch nur seinen Körper.“
Alle Mannschaften: (einen Schritt von Orochimaru weg gehen, außer die Ninjas)
Orochimaru: „Ach Mist.“
Kabuto: “Wer nicht die Hintergründe kennt wird das immer als pervers missverstehen…“
Orochimaru: “Egal, ich bin nicht hier um neue Freunde zu gewinnen.“
Rob Lucci: (sieht wie die Bühne wieder im Boden verschwindet) “So, und wen dürfen wir als erstes töten?“
Oogie: (über Lautsprecher) “Hier wird niemand getötet!“
Maniak: (ebenfalls über Lautsprecher) “Jedenfalls nicht vor der zweiten Halbzeit!“
Lysop: “Ob die überhaupt schon entschieden haben, wer gegen wenn spielen wird?“
Oogie: … “Moment… Äh…. Gleich… Also…“
Yugi: “Das solltet ihr durch ein Spiel entscheiden!“
Maniak: “Ich muss leider zugeben dass die Idee gut ist. Welches Spiel sollen wir nehmen?“
Oogie: “Strip-Poker?“
Maniak: “Saiou, Orochimaru, Sir Crocodile, Xemnas UND Hao beim Strip Poker?! Sind sie irre!“
Fangirlies: (drehen allein beim dem Gedanken schon durch)
Oogie: “Sie haben recht…“
Bowser und Charge Man: “Und wir sind schon nackt!“
Galaxia: “Mir würde es nichts ausmachen, aber… Na, ja.“
Sir Crocodile: “Ich weigere mich, zu entkleiden.“
Mr.2: “Darf ich dich vertreten?“
Alle: “NEIN, AUF KEINEN FALL!“
Minako: “Nicht dass die Idee nicht gut wäre…“
Die anderen Senshi: (sehen sie finster an)
Minako: ^^
Oogie: “Okay: Ich den Kapitänen ein Brechmittel, und die zwei die sich als letztes übergeben müssen, spielen zuerst.“
Xemnas: (tippt mit dem Zeigefinger seitlich an seinen Kopf)
Larxene: “Ist dieser Käfersack auf den Kopf gefallen, oder ist er bescheuert?“
Oogie: “Ruhe Elektro-Schlampe!“
Maniak: “Entweder es gibt gleich einen ernsten Vorschlag, oder ich werde…“
Oogie: “Ist, ja gut ist ja gut! Okay:“
Demyx: “Ein Music-Contest?“
Oogie: “Nein, da gewinnen immer nur bekloppte.“
Roxas: “Dann dürfte Demyx kaum zu schlagen sein…“
Demyx: “He!“
Oogie: “Russisches Roulette?“
Totengräber aus Lucky Luke: “Ja, tolle Idee! Ich lasse schon mal die Särge anfertigen.“
Maniak: “Oogie…“
Luxord: “Verarscht der uns?“
Pharao Atemu: “Ich sage das kann nur durch ein Duell entschieden werden!“
Maniak: “Pharaonen haben kein Mitspracherecht, Sorry.“
Xigbar: “Vielleicht ein Schießwettbewerb?“
Ruffy: “Nein, ein Esswettbewerb!“
Son-Goku: “Au, ja!“
Goemon: “Wie stände es mit einem Kampf zwischen gigantischen Robotern?“
Tea: “Ein Stepptanzwettbewerb!“
Mario: “No, no, no! Mario Kart!“
Tidus: “Blitzball!“
Vivi (aus Final Fantasy 9): “Zauber-Wettbewerb!“
Lulu: “Eine gute Idee.“
Yuna: Bestia beschwören!“
Zorro: “Schwertkampf!“
Oogie: (schwirrt schon der Kopf)
Maniak: „Moment. Gedankenblitz!“
Oogie: „Das haben sie jetzt von Jimmy Newtron geklaut.“
Maniak: „Mir egal. Hören Sie mir erstmal zu, was ich habe.“ (ihm ins nicht vorhandene Ohr was reinflüstert)
Oogie: „Was? Aber das... oh man, das ist fies. Nein, das ist sogar hinterhältig. Das ist der pure Sadismus. Die ultimative Demütigung...
okay, machen wir`s.“
Auf dem Feld
Shadow Man: „Bin ich der einzige, der sich nun irgendwie unbehaglich fühlt?“
Jan Valentine: „Die Trottel hätten vielleicht das Mikro erst abschalten sollen, ehe sie flüst...“
Oogie: „Okay, wir haben die Spielaufstellungen festgelegt.“
Forte: „Und wie habt ihr das gemacht? Namen aus einem Hut gezogen?“ (sarkastisch meint)
Maniak: „Nein. Wir haben euch aufgrund einer statistischen Aussage eingeteilt.“
Alle: „Statistische Aussage?“
Oogie: „Ja. Eine die euch alle betrifft zu einem bestimmten Thema, über das die Fans gerne reden.“
Orochimaru: „Und welches Thema? Wer ist der diabolischste Schurke?2
Oogie: „Nein.“
Malik: „Wer sieht am besten aus?“
Maniak: „Nein.“
Bakura: „Da würdest du mit deinen Krampfadern im Gesicht eh nicht gewinnen Malik.“
Sir Crocodile: „Wer hat es verdient die Weltherrschaft an sich zu reißen?“
Oogie und Maniak: „Nein.“
James: „Wer hat am meisten bei seinen Plänen versagt?“
Maniak: „Nein.“
Bowser: „Wer ist am längsten im Geschäft?“
Oogie: „Nein.“
Dark Link: „Wer hat den Längsten.“
Alle: ...
Oogie: „Ehe das hier noch ins wirklich perverse übergeht, sagen wir es euch. Wir haben im Internet nachgeschaut und euch aufgestellt danach, welche eurer Serien am erfolgreichsten...“
Alle: (plötzlich ganz stolz)
Maniak: „Zum Opfer von Shonen ai oder Shojou ai FFs wurde.“
Alle: ...
Forte: „WAS?!“
Maniak: „War nicht mal so schwer. Wir lassen die am meisten eingeschwulte Serie gegen die am wenigsten eingeschwulte Serie spielen, dann die zweiteingeschwulste gegen die am zweitwenigsten usw.“
Saix: //Ganz ruhig Saix. Halt den Drang zum Morden zurück.//
Oogie: „Die Aufstellung ist wie folgt:“
Team Sailmall gegen Team N
Demidevimon: „Moment, Auszeit!“
James: „Auszeit? Das Spiel hat doch nicht mal begonnen.“
Demidevimon: „Wieso sind wir die am meisten eingeschwulteste Serie? Diese Piraten haben doch die Transe an Bord.“
Mr. 2: „Ich bin keine Transe, ich bin eine Tunte. Das ist ein gewaltiger Unterschied.“
Oogie: „Das hat sich so ergeben. Rechnet man sämtliche Digimon, Pokemon, Dragon Ball und Sailor Moon Shojou Ai und Shonen Ai FFS zusammen, ergeben sie in der Summe an sich die Mehrheit.“
Demidevimon: „Das ist nicht fair...“
Maniak: „Falls es dich beruhigt, die meisten dieser Fanfics betreffen die Digiritter, Ash Ketchum, Sailor Neptun und Uranus...“
Haruka und Michiru: „Als ob uns das was ausmachen würde!“
Oogie: „Sailor Moon und Mars, sowie Vegeta und Son Goku.“
Vegeta: „Bitte was!“ (regt sich so sehr auf, dass er einen Teil des Stadions in die Luft jagt, das aber sogleich wieder aufgebaut wird)
Maniak: „Das letzte hätten sie lieber nicht erwähnen sollen.“
Ash Ketchum: „Schwul? Ich bin doch nicht mal richtig pubertiert.“
Jesse: „Ja, seit zehn Jahren.“
Bowser: „Gott sei dank hat man uns nicht eingeschwult.“
Oogie: „Kann man so nicht sagen. Bloß sind die Hauptopfer Dark Link und Vaati.“
Vaati: (in sich zusammenfällt, als er das hört)
Maniak: Die nächste Mannschaft sind die
Game of Shadow Players gegen Master Robots of Fußball
Malik: „War klar, dass wir das sind.“ (schaut zu den Fangirls in der Yaoi Kurve) „Na herzlichen dank auch!“
Fangirlies: „Aber du und Bakura seid doch ein süßes Paar!“
Bakura: „Ich hatte bisher nur seinen Hikari in mir und das meine ich nicht wörtlich!“
Oogie: (zu Maniak) „Darf ich sagen, dass das Team das vor allem den Kaiba und Joey FFs zu verdanken hat.“ (grinst)
Maniak: „Lieber nicht. Denken Sie mal an den armen Joey.“
Forte: „Ich will nicht wissen, wer von uns eingeschwult wurde.“ (schaut zu Mega Man und hat die reinsten Horrorvisionen)
Oogie: die dritte Mannschaft wird sein
Organisation FC XIII gegen Team Otonium
Xemnas: „Wehe jetzt kommt jemand mit dem Mansex Witz.“
Maniak: „Und last but not least:“
Die Grand Line Destructors gegen Team BSC Star
Kaiba: “Nachdem wir das so gelöst haben: Kann es nun ENDLICH losgehen?“
Oogie: “Ja, nur…“
(In diesem Moment kracht ein riesiges, grünes Raumschiff in Form eines Ovales mitten ins Stadion)
Publikum: “AAAAAAAAAAAAAAAAH!“
Großteil der Mannschaftsmitglieder und ein paar Schiedsrichter: (hasten hastig zur Seite)
Forte, Shadow Man, Sir Crocodile, Galaxia, Hao, Yami Malik, Yami Bakura, Star Wolf, Dark Link, Vaati, Axel, Saix, Xemnas, Roxas, Marluxia, Orochimaru, Kabuto und Rob Lucci: (springen geschickt auf das Raumschiff das eine Furche im Stadion hinterließ)
Maniak: “Vielleicht hätten wir doch nicht den Planet Express Dienst nehmen sollen….“
Professor: (seine Stimme ist aus dem Raumschiff zu hören) “Verdammt noch mal! Da sollen wir von mir selbst entwickelte Fußbälle liefern die selbst einem atomaren Erstschlag überstehen können und ihr versaut die Landung!“
Fry: “Was schreist du mich so an?“
Hermes: “Weil du mit Bender ein Pferd im Reaktor gebraten hast!“
Bender: “Pferde kann man auch nur richtig in einem Anti-Materie Reaktor braten, das weiß doch jedes Kind.“
Dr. Zoidberg: (ist schon ausgestiegen) (geht zu Sir Crocodile) “Entschuldigen sie junges Fräulein, wo gibt es hier was zu fressen?“
(währendessen beim Eingang des Stadions)
Peter Griffin (aus Family Guy) und Stanley Smith (aus American Dad): (fliehen vor einer aufgebrachten Menge aus Neo-Nazis)
Peter: “Sehr gut gemacht, du Idiot!“
Stan: “Was kann ich denn dafür? Ich dachte die Nazis wollten Deutschland wiedererobern. Ich wusste ja nicht das diese eine “legale“ Demonstration war.“
Peter: “Nun, ich gebe zu ich war vielleicht auch ein wenig hieran Schuld, weil ich mir mit der Hakenkreuz Fahne den Hintern abgewischt habe…“
Stan: “Egal, wir müssen ins Stadion, unsere Familien warten schon.“ (rennt mit Peter ins Stadion)
Skinheads: “Schnappt euch die Amis!“
Vegeta: (schwebt vor den Nazi-Aufmarsch) “Sofort stehen bleiben. Haben Sie eine Karte?“
Skinhead: “Hier, da hast du sie Japse!“ (will Vegeta niederknüppeln)
2 Minuten später mussten Krankenwagen eine Menge schwer verletzter Neo-Möchtegern-Nazis ins Krankenhaus fahren.
(dann, endlich im Stadion wieder)
Kaiba: (unterschreibt ein Dokument und gibt es Leela) “Hier, für den Schaden bin ich versichert, aber schaffen Sie mir das Raumschiff aus dem Stadion!“
Bunny: (von der Helden-Loge aus) “Geht es bald los? Wir werden hier ungeduldig.“
Oma Wetterwachs: “Immer mit der Ruhe. Sie können sich auch gedulden.“
Bunny: “Wer bist du eigentlich?“
Wetterwachs: “Eine Hexe. Und du?“
Bunny: “Die zukünftige Herrin der Welt.^^
Inu Yasha: “Ach, du Grüne neune…“
Spulen wir vor:
Nachdem das Raumschiff aus dem Stadion entfernt wurde, die Crew sich auf ihre Plätze gesetzt hatte, und alle wirklich ALLE da waren:
Konnte es losgehen.
Oogie: “Endlich: Jetzt können die Spiele beginnen. Hier im Stadion ist es so verdammt voll, dass wir einen Spezialisten holen mussten, damit alle auch hineinpassen.“
Maniak: “Das Stadion hat gerade mal 69.901 Plätze, und nach den offiziellen Verkaufszahlen, sind hier mindestens zehn Millionen Leute.“
Oogie: “Dankt unserer Spezialistin war es möglich! Miss Skuld:“
Skuld: (ein minderjähriges Mädchen in einem bunten Beinfreien Kleid, einer ausgefallenen langen schwarzen Frisur das irgendwie dennoch Kindlich wirkt geht ans Mikro) “Es war nicht schwer: Dank meiner neusten Erfindung dem “Skuld Raum-Krümmerator“, konnte ich den Raum so Krümmen und Dehnen das viel mehr Leute ins Stadion passen, ohne dass es äußerlich größer wird.“
Maniak: “Oh… Na, sofern es nicht eine Erfindung von Briegel dem Busch ist, geht es wohl in Ordnung.“
Skuld: (lächelt) “Wenngleich bei einem Ausfall der Maschine das gesamte Stadion sich ruckartig verkleinern, wodurch tausende von Menschen zerquetscht werden könnten.“
Maniak: “Oh…“
Oogie: „Keine Sorge, Belldandy ihre Schwester bewacht die Kontrollen der Maschine, sie ist verlässlich, vernünftig und so lieb wie Kasumi Tendo, oder Bunny, und sieht auch gut aus.^^“
Maniak: “Na, dann… Oh, das Publikum wird ungeduldig.“
Gesamtes Publikum: (stampft mit seinen Füssen auf) “Go, go, go, go!“
Ruffy: (essen kauend) “Es soll losgehen!“
Nami: “Wir wollen Fußball!“
Jaden: “Wir wollen was zu essen!“
Naruto: “Wir wollen Ramen!“
Abe: “Wir wollen Matlock!“
Obelix: “Ich bin nicht dick!“
Darth Vader: “Nein Luke: Ich bin dein Vater.“
Buggy der Clown: “Habt ihr was gegen meine Nase?!“
Sanji, Senior, Wiseman, Jiraiya, Muten-Roshi und Happosai: (sind zurückgekehrt) “Wir wollen die schönen Cheerleader sehen!“
Oogie: „Okay, okay, es geht ja los.
Im nächsten Kapitel.“
Das gesamte Publikum: (plötzlich mit einem Mörderblick zur Moderatorenkabine schaut und wie aus dem Nichts Waffen und andere schwere Gegenstände zieht)
Maniak: „Wo haben die all die Waffen her?“
Oogie: „Das ist ein wütender Mob, die bekommen alles hin.“
Maniak: „Gehen wir lieber in Deckung, bis die Mannschaften Stellung bezogen haben.“ (duckt sich gerade als ein Stein durch das Fenster geworfen wird)
