Wenn das Leben einen neuen Sinn bekommt...

Hey ^_^

Die Idee ist süß, das seto auch mal sozialisierst machen muss und wie er sich dabei in atemu verliebt.

Etwas schade fand ich das er einfach so gegangen ist. Auch die nachfolgenden Ereignisse scheinen etwas unwirklich. Das der Bruder keinen Kontakt hat und ihn nach erneutem treffen einfach so absetzt und wieder fährt. Und das Atem und seto scheinbar nicht kommunizieren und dann soetwas wie ein Selbstmord passiert.


CuCu Jyorie

wow
das is wirklich arg....am anfang kann man sich ur gut in yami hineinversetzten...richtig erschreckend o.o

ein bisschen störend wfand ich die anmerkungen zwischendurch...die haben mich immer wieder rausgerissen XP

aber alles in einem eine tolle gesichte is wirklich schön *__*
freu mich schon aufs nächste kapi^^

hey,
die ff ist wirklich super.Schreib doch bitte weiter,ja? Würde mich freuen.

Hammer!^^
Das ist super geschrieben... ich weiß gar nicht richtig, was ich sagen soll...
Auf jedenfall ist es schrecklich traurig unnd man fühlt richtig mit.
Mir ist zum Heulen zu mute.*sich die Tränen aus den Augen reibt*
Es ist wirklich toll und das soll was heißen, da ich so Geschichten eigentlich aus dem Weg gehe und auf so was leicht alergisch reagiere.

L.G. von Yami-Bastat

P.S: Könntest du mir bescheid sagen, wenns weiter geht?

Hey das ff ist wirklich gut und ich bin mal gespannt wie sich das ganze Entwickelt. Einige Punkte hätte man vertiefen können trotzdem spitze. Also schreib schnell weiter.

Okay, ich habe die Story jetzt durch und lass dir auch gleich mal einen Kommentar da.

Die Geschichte an sich ist recht interessant. Es sind viele unerwartete Wendungen drin und eine fast durchgängig traurige Grundstimmung, die gut zu der Thematik (Krankenhaus, Tod, unerfüllte Liebe, Selbstmord und Reue) gepasst hat. Ebenso fand ich realistisch, dass die Beziehung nach der stürmischen und übereilten Anfangsphase in die Brüche gegangen ist. Sie hätten vielleicht erst mal mehr Zeit damit verbringen sollen, den anderen besser kennen zu lernen anstatt sich sofort in eine Beziehung zu stürzen und auch noch von vornherein zusammen zu leben. Auch Atemus „hellseherische Gabe“ ist eine gute Idee und macht neugierig, was es denn damit auf sich hat. Übrigens fand ich hierbei gut, dass Seto das mit einer gewissen Skepsis betrachtet hat, auch wenn er diese vor Atemu zu verbergen versucht hat.

Auch gut war, dass Seto sich erst einmal von Atemu zurückgezogen hat und diese „Krankenhausromanze“ zu verdrängen versuchte, weil sie eigentlich nicht in sein Lebenskonzept passte. Überhaupt war der Absatz lustig, in dem er seine Sozialbearbeiterin nachäfft, weil er keine Lust auf Sozialarbeit hat (wobei ich mich ja doch frage, warum er eine Sozialarbeiterin hat. Irgendwas muss er dafür ja angestellt haben).

Soweit das Positive. Zu bemängeln hätte ich allerdings folgendes:
Atemus Bruder kommt mir bisher etwas überflüssig vor. Erst wird am Anfang betont, dass er Atemu scheinbar nicht leiden kann, weil er ihn für den Tod ihrer Eltern verantwortlich macht und dann aber auch noch aus Gründen, die Atemu selbst nicht kennt, dann besucht er ihn jahrelang nicht und als sie sich plötzlich auf der Straße wieder treffen, ist er ganz herzlich und alles vergeben und vergessen. Irgendwie hast du den Konflikt zwischen den Brüdern damit ziemlich übergangen.

Dann noch Logiksachen:
<Den nervigen Gesang der Vögel vor dem immer verschlossenen Fenster...

Bei verschlossenen Fenstern dürfte Atemu die Vögel eigentlich kaum hören, zumal die sich ja auch nicht ununterbrochen vor seinem Fenster aufhalten. Oder aber die Scheibe ist relativ dünn und nicht besonders schalldämmend, was für ein Krankenhaus aber reichlich traurig wäre, wenn auch nicht unmöglich.

<Man kann jede seiner Rippen deutlich sehen, teilweise scheint sogar der Darm schon durch. Er wiegt bestimmt nicht mehr als 20 kg!

Du schilderst hier Atemus Gesundheitszustand als sehr, sehr bedenklich. Warum wurde er dann aber aus dem Krankenhaus entlassen? Bei so einem Untergewicht hätte er eigentlich zumindest in eine Rehabilitierungsmaßnahme gehört, in der er erst einmal aufgepäppelt wird. Keinesfalls aber hätte er mit Kaiba Matrazensport betreiben dürfen, besonders keinen so „wilden“, wie du ihn beschrieben hast.

Auch habe ich Probleme damit, das zeitlich alles einzuordnen. Ich liste mal die Zeiten auf, die du im Laufe der FF angegeben hast:

<Dies alles ist Krankenhausalltag...mein Alltag...nun schon seit sieben <Jahren...seit meinem dreizehnten Geburtstag...und seitdem hat mich <niemand besucht.

Okay, demnach wäre er zu diesem Zeitpunkt also 20 Jahre.

<Es ist mein zehnter Geburtstag…Meine Eltern wollen mit mir in den Zoo <gehen...die Geschenke gibt es erst später.

D.h. also, dass er zu seinem Geburtstag, an dem seine Eltern starben und er ins Krankenhaus kam, 10 Jahre alt war. Passt schon mal nicht mit dem vorherigen, wo gesagt wurde, dass er seit seinem 13. Geburtstag im Krankenhaus liegt. Gehe ich jetzt jedenfalls davon aus, dass er 10. Jahre alt bei seinem Unfall war, dann ist er jetzt 17.

<…aber das tun sie schon seit Beginn der zehn Jahre.

Hier sind es ebenfalls wieder zehn.

<Vier Jahre später, Atemu wird aus dem Krankenhaus entlassen...

Nach Adam Riese wäre er also laut der 20. Jahre von oben jetzt 24 Jahre alt; wenn ich von den ebenfalls erwähnten 17 Jahren ausgehe, dann ist er jetzt 21. Okay, hier schreibst du

<Ich komme mir mit meinen 21 Jahren irgendwie alt vor...

Das heißt dann also, dass die eingangs erwähnten 13 Jahre nicht passen, und er mit 10. und nicht mit 13. Jahren seinen Unfall hatte, sehe ich das richtig?

<Mein letztes Weihnachtsfest liegt schon 11 Jahre zurück.
<Kein Wunder, wenn du zwölf Jahre nichts gegessen hast!

Hm, okay, dass mit den 11 Jahren passt (21-11=10), aber wie kommt Seto denn jetzt auf 12?
Na gut, genug gerechnet. Zum Abschluss noch zwei stilistische Sachen:

<Eine einsame Träne bahnt sich ihren Weg über meine Wange.
Das ist eine ganz beliebte Formulierung unter FF-Autoren, nur leider auch völlig Klischee. Du solltest vielleicht versuchen, solche Sätze zu vermeiden und z.B. zu schreiben „Tränen bahnten sich…“, also Plural, statt Singular, zumal i.d.R. ohnehin nicht nur eine Träne vergießt, sondern aus beiden Augen Tränen fließen. Ich muss aber zugeben, dass diese Klischeefallen leicht zu erwischen sind.

Die andere Sache ist folgende: Deine Kommasetzung ist sehr gut und an bestimmten Stellen wirkt es auch sehr gelungen, wenn man Satzteile nur mit Kommata statt Bindewörtern (und, oder…) verbindet. Allerdings geht der Effekt bei dir dadurch verloren, dass du grundsätzlich fast nur Kommata benutzt. Es würde den Text aber auflockern, wenn du hin und wieder mal öfter „und“ benutzen würdest, um Satzverbindungen herzustellen.

Ich hoffe, dass ich dir jetzt nicht zu viel kritisiert habe, aber im Grunde sind es gar nicht so viele negative Punkte, die mir aufgefallen sind. Es wirkt nur so lang, weil ich meine Kritik auch erklären wollte und die Sache mit dem richtigen Alter erst hier ausklamüsert habe.

lg
Selena

Hey.
Erst mal ein gaaanz großes lob.
die ff ist echt super, aba auch irre
traurig. Klasse ist, dass du immer
wieder aus den verschiedenen
positionen schreibst und so die gefühle
zum ausdruck brinst.
was mich interessieren würde: Gibt es ne
fortsetzung oder ist die ff beendet?
ICh hoffe du schreibst weiter, sonst ist
es so ein offenes ende.
See you
setoteachan