Jo, was kann ich dazusagen!
Ich hatte zwar schon länger die Idee aber habe sie erst augeschrieben als ich den Wettbewerb zu yoko_mia1988 gefunden habe. Habe ich ihn aufgeschrieben.
Ich hoffe es gefällt welchen, die dann so nett sind und mit Kommentare das lassen. ^^
A little Thunder!
Erstellt: 24.05.2009
Letzte Änderung: 24.05.2009
Letzte Änderung: 24.05.2009
abgeschlossen
Deutsch
1530 Wörter, 1 Kapitel
1530 Wörter, 1 Kapitel
Thema: Wettbewerb, Eigene Serie
Diese Fanfic nimmt an 1 Wettbewerb teil.
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| Kapitel | Datum | Andere Formate | Daten |
|---|---|---|---|
| Kapitel 1 Der erste Kuss | E: 24.05.2009 U: 24.05.2009 |
Kommentare (2) 1571 Wörter abgeschlossen |
Kommentare zu dieser Fanfic (2)
Von: abgemeldet
25.05.2009 20:40
Hi^^
erstmal danke für deine tolle geschichte
sie ist echt schön...mir hat die sache mit dem gewitter gefallen^^ das war süß^.^
ich finde auch, dass die idee gut für einen manga wäre^^
ein paar wörter haben gefehlt, was das lesen ein bisschen schwer gemacht hat aber die idee war schon richtig gut^^
hat mir gut gefallen^^
glg yoko_mia
erstmal danke für deine tolle geschichte
sie ist echt schön...mir hat die sache mit dem gewitter gefallen^^ das war süß^.^
ich finde auch, dass die idee gut für einen manga wäre^^
ein paar wörter haben gefehlt, was das lesen ein bisschen schwer gemacht hat aber die idee war schon richtig gut^^
hat mir gut gefallen^^
glg yoko_mia
Hallo!
Zuerst das Positive (man beginnt ja bekanntlich damit ;P): Die Idee mit der Angst vor Gewitter finde ich wirklich süß! Auch die Sache, dass Juli im Kunstkurs ist und somit eine Vorliebe fürs Zeichnen hat, hat ganz gut reingepasst.
Aber nun zum Rest, schließlich soll dieses Kommentar dazu dienen, dich zu verbessern und nich, um manche Dinge schönzureden:
Die Kommasetzung ist bisher keinesfalls perfekt - was natürlich in dem Ausmaß auch nicht zu verlangen ist, jedoch lege ich persönlich schon Wert darauf, dass die Kommata an den richtigen Stellen stehen. Du hast bevorzugt vor zeitlichen Nebensätzen die Kommas vergessen bzw. nicht gesetzt. (z.B. vor "als")
Viele deiner Sätze klingen zu abgehakt, meiner Meinung nach lief alles etwas zu schnell und ich konnte gar keine richtige Verbindung oder Nähe zu den Charakteren aufbauen, auch wenn es aus der Ich-Perspektive von Juli geschrieben worden war. Was gleich als nächster Punkt gelten soll: Entweder ich bin zu müde gewesen, um manche Sätze sinnvoll nachvollziehen zu können oder du bist wirklich in den Perspektiven herumgesprungen. Da stand auf einmal "er", wo doch eigentlich ein "ich" hätte hinmüssen, um dem ganzen Satz einen Sinn zu geben. Und auch sonst konnte ich manche deiner Gedankengänge nicht nachvollziehen; hier mein Tipp: Lieber ein paar mehr Sätze als zu wenig.
Vor allem, da es aus der Ich-Perspektive geschrieben war, hätte ich mir mehr Erläuterungen gewünscht. Ich wurde sozusagen in einen Handlungsverlauf hineingeworfen, in dem ich mir das Meiste selbst erschließen und zusammenpuzzeln/-denken musste. Und das ist nicht unbedingt etwas, das ich als positiv abstempeln würde.
Noch ein Aspekt zum Inhalt, um die äußere Form mal in Ruhe zu lassen: Die Idee mit dem Gewitter, die ich ja bereits angesprochen habe, finde ich ja wirklich niedlich - doch irgendwie konnte ich Chojis Reaktionen manchmal nicht ganz nachvollziehen. (auch hier wären vielleicht ein paar mehr Sätze nicht schlecht) Ich konnte seinen Charakter nicht wirklich ausmachen :(
Also, zum Abschluss mein Rat:
Lies dir deine Geschichte nochmal durch. Versetze dich in die Lage eines unwissenden Lesers hinein - der ja keine Ahnung von deinen Gedanken haben kann :) Und füge dann noch entsprechend weitere Sätzue ein.
Natürlich kann es auch sein, dass du Julis Gedanken absichtlich so verworren lässt, aber pass dann auf, dass deine Geschichte an sich nicht auch verworren wird.
Und der Kommasetzung wegen lass vielleicht jemand anderes noch einmal drüber lesen, der der richtigen Kommasetzung mächtig ist. (Soll nicht nur als Kritikpunkt dienen, denn du setzt schon wesentlich mehr richtige Kommas, als ich bereits in anderen Geschichten gelesen habe..)
Nun denn, gute Nacht!
Lg, Illuna
Zuerst das Positive (man beginnt ja bekanntlich damit ;P): Die Idee mit der Angst vor Gewitter finde ich wirklich süß! Auch die Sache, dass Juli im Kunstkurs ist und somit eine Vorliebe fürs Zeichnen hat, hat ganz gut reingepasst.
Aber nun zum Rest, schließlich soll dieses Kommentar dazu dienen, dich zu verbessern und nich, um manche Dinge schönzureden:
Die Kommasetzung ist bisher keinesfalls perfekt - was natürlich in dem Ausmaß auch nicht zu verlangen ist, jedoch lege ich persönlich schon Wert darauf, dass die Kommata an den richtigen Stellen stehen. Du hast bevorzugt vor zeitlichen Nebensätzen die Kommas vergessen bzw. nicht gesetzt. (z.B. vor "als")
Viele deiner Sätze klingen zu abgehakt, meiner Meinung nach lief alles etwas zu schnell und ich konnte gar keine richtige Verbindung oder Nähe zu den Charakteren aufbauen, auch wenn es aus der Ich-Perspektive von Juli geschrieben worden war. Was gleich als nächster Punkt gelten soll: Entweder ich bin zu müde gewesen, um manche Sätze sinnvoll nachvollziehen zu können oder du bist wirklich in den Perspektiven herumgesprungen. Da stand auf einmal "er", wo doch eigentlich ein "ich" hätte hinmüssen, um dem ganzen Satz einen Sinn zu geben. Und auch sonst konnte ich manche deiner Gedankengänge nicht nachvollziehen; hier mein Tipp: Lieber ein paar mehr Sätze als zu wenig.
Vor allem, da es aus der Ich-Perspektive geschrieben war, hätte ich mir mehr Erläuterungen gewünscht. Ich wurde sozusagen in einen Handlungsverlauf hineingeworfen, in dem ich mir das Meiste selbst erschließen und zusammenpuzzeln/-denken musste. Und das ist nicht unbedingt etwas, das ich als positiv abstempeln würde.
Noch ein Aspekt zum Inhalt, um die äußere Form mal in Ruhe zu lassen: Die Idee mit dem Gewitter, die ich ja bereits angesprochen habe, finde ich ja wirklich niedlich - doch irgendwie konnte ich Chojis Reaktionen manchmal nicht ganz nachvollziehen. (auch hier wären vielleicht ein paar mehr Sätze nicht schlecht) Ich konnte seinen Charakter nicht wirklich ausmachen :(
Also, zum Abschluss mein Rat:
Lies dir deine Geschichte nochmal durch. Versetze dich in die Lage eines unwissenden Lesers hinein - der ja keine Ahnung von deinen Gedanken haben kann :) Und füge dann noch entsprechend weitere Sätzue ein.
Natürlich kann es auch sein, dass du Julis Gedanken absichtlich so verworren lässt, aber pass dann auf, dass deine Geschichte an sich nicht auch verworren wird.
Und der Kommasetzung wegen lass vielleicht jemand anderes noch einmal drüber lesen, der der richtigen Kommasetzung mächtig ist. (Soll nicht nur als Kritikpunkt dienen, denn du setzt schon wesentlich mehr richtige Kommas, als ich bereits in anderen Geschichten gelesen habe..)
Nun denn, gute Nacht!
Lg, Illuna
