Nick´s ADVENTURE!

so das war also das zweite kapitel...
spannend, aber etwas schwer zu lesen. deine sätze sind ziemlich lang und daher wirken sie unübersichtlich. ein kleiner Tipp am rande noch, kurze sätze können die spannung in bestimmten situationen noch erhöhen.
wobei das kapitel schon spannend genug war.

ich finde es gut, wie du die stadt beschrieben hast. man bekommt von den neuartigen erfindungen einen guten eindruck.
ich bin einmal gespannt, wie es weiter geht und wann ich zeit finde weiterzulesen. außerdem hoffe ich, dass im nächsten kapitel ein wenig mehr passiert.

Die Geschichte fängt ja mal richtig klasse an. Diese Rückblende zieht einen in den Bann und dann diese Gräuel im Waisenhaus. Große klasse.
Meiner Meinung nach ist nur das Ableben seiner einzigen richtigen Freundin zu kurz gekommen und er nimmt es zu gelassen auf.
Den Charakter Nick find ich echt gut beschrieben und auch sein Aussehen ist interessant, die Bandagen um die Arme, diese HAndnarbe auf dem Rücken. Ich les auf jeden Fall weiter, denn es verspricht spannend zu werden.
Großes Lob an dich.

Das war also der Auftagt zu deiner Geschichte. Ich muss sagen, bis jetzt finde ich diese Geschichte seht anschprechend. Du hast einen guten Schreibstiel, der einen direkt in die Geschichte abtauchen lässt. Doch durch den Fließtext lässt es sich sehr schwer lesen. Und noch einen kleinen Tipp: Für längere Gespräche, falls diese einmal auftauchen sollten, ist es besser, wenn du eine neue Zeile beginnst. Es hilft wirklich, die erfahrung habe ich auch schon machen müssen. Doch diese Kleinigkeit ist nicht böse gemeint und vielleicht, können dir diese Tipps helfen, deine Kapitel noch besser werden zu lassen. Ich bin gespannt wie es weiter geht.

Doch vorher noch einn paar Worte zu deinem Hauptchara. Ich finde es gut, dass man ein ungefähres Bild von Nick bekommt und doch nicht allzuviel von seinem Karakter mitbekommt. Ich hoffe allerdings, dass du Nick in den folgenden Kapiteln einen richtigen und zu ihm passendem Karakter verleist.

So nun endet dieser viel zu lange Kommi endlich und ich bin wirklich gespannt, welchen Abenteuern Nick sich noch stellen muss und was er noch über seine Vergangenheit in Erfahrung bringen kann.

Wow, ich bin echt Baff.
Du hast echt eine sehr schöne Fantasie! Mach weiter so =)

Ich finde aber wie Anoko-chan, dass du beim Hauptcharakter mehr Gedanken und Gefühle mit rein bringen solltest ^.^

Hoffe du schreibst bald weiter?!

man merkt echt, wie viel mühe du dir bei der story gegeben hast, und wie viel liebe darin steckt.
es ist nicht einfach nur eine fanfic, um mal eine zu haben...
nur ist dein hauptchara mir ein wenig zu... charakterlos...
er läuft so durch das geschehen ... aber seine gedanken, seine gefühle, seine macken kriegt man nicht so richtig mit.
da hast du cliff (hieß er cliff? der mit der kleinen schwester) zb viel besser hingekriegt.
ihn könnte man ohne probleme kritisieren.
bei nick wäre das schon ein bisschen schwieriger...
du solltest dir nicht nur gedanken über die story machen, sondern auch die persönlichkeiten deiner charaktere vertiefen.

ich frage mich auch, wieso nick sich nicht fragt, wie es kommen kann, dass namaco total auf dieses monster vorbereitet ist...
obwohl sie es doch erst am vorigen tag erfahren hat...
außerdem wird deine interpunktion immer schlechter.
ich würde dir empfehlen, nach der fertigstellung eines kapitels noch einige zeit zu warten, und es dann nochmal durchzulesen und zu verbessern. falls du keine ahnung hast, ob deine kommas richtig gesetzt ist, kannst du auch jemanden, der sich damit auskennt, zur korrektur bitten. es gibt auch viele auf animexx, die gerne betaleser wären ^_^
außerdem gibt es viel mehr worte als "redete" oder "sagte"
bei "sagte laut" würde ich viel eher "rief" oder "schrie" benutzen

aber es ist echt interessant und eins der wenigen fanfics hier auf animexx, in denen potential steckt!!
mach weiter so!
würde echt gerne wissen, wie´s weitergeht!

du hast echt eine ungemeine fantasie !!!
das finde ich sehr beeindruckend.

mehr kann ich nicht schreiben..
*_* muss... weiterlesen...

so, da bin ich wieder xD auf in die zweite runde ^_^
du verbesserst dich ^_^ und verwendest nun ein wenig absätze ^_^
eine verbesserung, ohne dass du meinen kommentar gelesen hast O_O
wie machst du das?
du baust an ein paar stellen zu viele unwichtige dinge ein... die lenken zu sehr von der hauptstory ab...
aber ich muss sagen
so stelle ich mir eine abenteuergeschichte vor.
ich kann mir richtig so einen zeichentrick vorstellen, in dem dies handelt.
nur hat man immer noch ein wenig das gefühl, alles nur runterzueiern..

dein schreibstil ist immer noch ein wenig gewöhnungsbedürftig, aber man hat doch immer mehr das bedürftnis, weiterzulesen ^_^
es wird echt immer spannender
wirklich!

so..
ich schreib mal zu jedem kapitel ein einzelnen kommentar ^_^
insgesamt ist dein schreibstil, deine grammatik, dein satzbau und deine rechtschreibung super.
es sind eigentlich nur kleinigkeiten, die zu bemängeln sind.
mir gefällt es nicht, wie du die charaktere beschreibst...
da wird man gleich wieder aus der handlung rausgeworfen.
ich würde nicht alles auf einmal niederschreiben.. das kann man vereinzelt machen, um den effekt zu erzielen, dass die person auch für den hauptchara neu ist, aber inmitten der handlung ist es nicht so schön, wenn dann kommt:
"das ist dieunddie, 16 jahre alt, soundso groß, dieunddie haare usw."
es ist ein wenig zu viel beschreibung auf einmal und wirft einen, wie schon gesagt, aus dem geschehnis wieder heraus.
bei den eltern ist es okay, da die hauptperson diese ja auch zum ersten mal sieht und mustert.
dann würde ich dir ganz doll ans herz legen, absätze zu benutzen.
ansonsten neigt man als leser dazu, alles einfach runterzuleiern.
absätze sind nur eine klitzekleine sache mit großer auswirkung!!
Absätze solltest du verwenden, wenn du ein neues thema anschneidest, zeit vergangen ist, wenn du möchtest, auch , wenn dialoge anfangen.
am besten entwickelt man ein gefühl dafür, wenn man viel liest und mal beobachtet, wann denn die autoren absätze verwenden und was sie damit beim leser bezwecken. ^_^
inhaltlich finde ich es ein wenig verwirrend, dass du das lyrische ich zuerst als unauffällig beschreibst, und dann hat es doch so viele narben und wird monster genannt...
ich würde dir empfehlen, etwas kürzere sätze zu verwenden..
deine sätze sind seeeeeeeehr lang xD du kannst ihnen viel mehr ausdruck verleihen, indem du sie ein bisschen kürzer machst.

zum ende hin wirds richtig spannend ^_^
auf auf zum nächsten kapitel