Heyhey....
ich habe mir deine Geschichte auch mal angeschaut und fand sie an sich sehr schön. Die Idee ist wirklich nicht die neuste, aber schön ausgebaut, das einzige was mich am Plot gestört hat, war das der Mann seiner Ex nie eine Chance gegeben hat sich zu erklären. Eine zweite Chance hat nicht jeder verdient, aber wenigstens die Möglichkeit zu erklären...du verstehst??:)
Und was mir auch noch aufgefallen ist, sind die ein oder anderen sprachlichen Unschönheiten. Ich bin zum Beispiel kein Fan von ständigen, vermeidbaren Wiederholungen, die offensichtlich kein Stilmittel sind oder als Stilmittel an der Stelle keinen Sinn machen.
Bsp:
Ich zittere, doch das Zittern ignoriere ich, denn es hat für mich in dieser Situation keine Bedeutung. (zittern. Ich zitterte, dich ich ignorierte es....)
Das wars auch schon von meiner Seite.
Lg
Monsterseifenblase
Auswertung WB:
Formales: + Länge - 2085 Wörter
+ Zeitraum - ein Tag
+ Thema getroffen - eindeutig!
Thema: + Idee - nicht neu, aber gut
+ Umsetzung - sehr gefühlvoll
Charaktere: + ungewöhnliche Perspektive, aber gefühlvoller Chara, Entwicklung ist nachvollziehbar
Ausdruck/Rechtschreibung: - kein Punkt - es sind ein paar Schusselfehlerchen drin, von denen einige vermeidbar gewesen wären - daher weder Auf- noch Abwertung
++ der Ausdruck ist gut, sehr detailreich
Sonderpunkte: + Flair, Atmoshäre
Gesamt: 9 Pluspunkte, keine Minuspunkte = 9 Punkte
Kommentar:
Deine Fanfic war wirklich gut! Die Perspektive war zwar etwas ungewohnt und das Thema nicht neu, dafür war die Gestaltung wirklich klasse! Du erwähnst viele Details, trotzdem überlädst du sie nicht, die Charakterentwicklung ist nachvollziehbar. Es hätte manchmal vlt. ein bisschen emotionaler sein können, wenn man jemanden in flagranti erwischt, fragt man sich nicht nur 'Warum hat sie mir das angetan' - du hättest seine Lähmung auch sprachlich veranschaulichen können, genauso wie seine Wut. Toll fand ich den Vergleich mit dem Donnerschlag, auch der Regen war toll. Und du baust Spannung auf - man fragt sich am Anfang nicht nur, wer redet, sondern auch, ob sie bei einem Unfall gestorben oder ihn verlassen hat - das ist gut!
Vom Ausdruck her war es gut, der Lesefluss wurde nicht gestört, aber sind doch ein paar Fehler reingerutzscht, die nicht dramatisch sind, aber gerade Kommafehler können ganz schön verwirrend sein :-D - etwas ist in Betrieb (groß), es fing an zu regnen (klein), nach Hause, der Bruchteil eines Jahres - klingt etwas ungewohnt und da man damit meistens etwas dymanisches (der Bruchteil einer Sekunde) bzw. eine Verlangsamung verbindet, wäre 'vor... Monaten' vlt. besser gewesen. Außerdem bist du, als er die beiden erwischt, mit den Zeitformen durcheinander gekommen - es ist teilweise im Präsens. 'das Desinteresse, (Komma)das sie mich spüren ließ (Komma) ... bei 'dem einer verlassenen Frau' muss das Komma weg, nach 'meine Arme' kommt ein Komma und 'das, was sie sagen wollte'. Außerdem schreibt man das Präteritum von lassen mit ß (ich/sie ließ) - ich gewöhne mir das auch gerade ab :-D
Trotzdem hast du eine echt tolle Geschichte geschrieben - scheen!
