Bloody Snow

Ich finde, dass es so kurz ist, macht der geschichte keinen Abbruch.

Sie ist dynamisch und liest sich leicht.
Dennoch bleibt sie spannend und verliert nicht an Inhalt.
Außerdem finde ich dein Geschick Fragen offen zu halten, sehr ansprechend. Natürlich mit der Erwartung, die Fragen irgendwann beantwortet zu bekommen.

Herzliche Grüße
Kono

Sooo von mir auch noch Kritik wasa Ito-Nick glaub ich nicht gesehen hatte. Ich bin jetzt erstmal am kritisieren, danach kommt Lob. Versprochen xD

"Plötzlich blieb Can stehen, lief aber sicherheitshalber noch einen Schritt vor, da Lóme fast auf ihn drauf gelaufen wäre. Verwundert blickte er nach vorne. Zwei große, dunkelbraune Werwölfe standen vor ihnen, allerdings in einem gemäßigten Abstand. Einer von ihnen verwandelte sich in einen Wolf. Can tat es ihm gleich."

Das ist verwirrrend. Ließ es noch mal in Ruhe durch, nur diesen Part. Ich glaub dann weißt du was ich meine xD Oder ich bin gerade zu Blond ums zu begreifen, weil Can war ja schon als Wolf unterwegs udn wenn die beiden Werwölfe dunkelbraun waren meinst du wohl das Fell und nicht die Hautfarbe der Menschen oder? Aber jetzt habe ich ja eigentlich schon verraten worauf ich hinaus will...hmm xD

So und es gefällt mir das Can seine Familie besucht. Ich find das irgendwie süss. Und ein wenig Action: Yeahhh! Die kleine Schwester schwebt in Gefahr. Ich bin mal gespannt was Can tut. Und ich fand nicht, dass das Kapitel zu kurz war. Ich mag das so wie es ist xD

Und ich warte immernoch gespannt auf die Lösungen der VErwirrungen in meinem Kopf (hat Fairy ja schon angesprochen).

Also tipp mal fleißig weiter, damit ich fleißig lesen kann :)

Wir wollten deine Schwester hat uns befohlen zurück zu bleiben...

dieser satz ergibt keinen sinn -_-

sry

dieses Kapi ist wieder sehr gut gelungen
xD freu mich auf mehr

liebe grüße

So :)

ich kommentiere das jetzt hier mal ganz allgemein, für alle Kapitel.

Dein schreibstil gefällt mir, aber ihm fehlt noch so ein wenig der feinschliff find ich.
Gut wäre es, wenn du versuchen würdest etwas längere sätze zu schreiben, mehr mit kommas arbeiten, sodass es sich ein wenig flüssiger liest.
und ein paar mehr absätze wären mir z.b. lieb, ich verrutsche zu gern in den zeilen.
im laufe der kapitel hat sich deine wortwahl verbessert, das merkt man deutlich beim lesen, jedoch solltest du wirklich versuchen nicht immer Can sagte, Alex machte dies und das zu verwenden sondern auch mal so sachen wie die braunhaarige, das mädchen, der ältere irgendwas in die richtung. das lässt es abwechslungsreicher werden. es ist nämlich auf dauer sehr langweilig, immer in jedem 3. satz den name dessen zu lesen, der das grad sagt ;)

Den Prolog fand ich als einstieg echt gut. er hatte lust auf mehr gemacht. im ersten kapitel dann fand ich es jedoch ein wenig zäh, was die handlung anging und teilweise war das für mich auch verwirrend.
und soweit ich das jetzt verstanden habe, hat dieser michael vor 10 jahren ihre eltern getötet? und sie lebt freiwillig mit ihm unter einem dach? das musst du mir erklären.
und wer ist joanna? wie kam alexandra zu ihnen? alles noch ein wenig wirr für meinen kopf gerade, aber ich bin auch krank und da nehm ich eh nicht so viel infos auf :D

so das war es erst ein mal wieder von mir :)

liebe grüße
fairy

Liebe Moon-Cat,

der Prolog ist ein guter Einstieg. Ich finde, dass er durchaus Neugier im Leser weckt. Was ist geschehen und warum? Wieso hat das Mädchen überlebt und was passiert ihr als nächstes?

Was mir jedoch gleich zu Anfang aufgefallen ist, sind die überladenen Sätze. Zum Beispiel:
>Ihr graublaues, knielanges Nachthemd war, wie auch ihre langen pechschwarzen Haare, mit Blut durchtränkt und klebte an ihrem zierlichen Körper, während die eisblauen Augen noch immer geschockt auf die züngelnden Flammen gerichtet waren.<
Acht Adjektive! Meiner Meinung nach sind das viel zu viele. Das mag im Auge des Betrachters liegen, doch ich finde es schöner, wenn der Autor mit Verben und Substantiven ein genaues Bild einer Szene erschaffen kann ohne vor jedes Substantiv zwei oder drei Adjektive zu stellen. Außerdem ist der Satz so verschachtelt, dass der Anfang nicht zum Ende passt - oder die Mitte nicht zum Anfang...??? *verwirrt bin*
Jedenfalls könnte man den Satz umstellen und umschreiben, damit der Leser einen besseren Einblick bekommt. Es muss doch nicht alles in einen Satz, oder?

Vorschlag: Ihr graublaues Nachthemd war blutgetränkt und klebte and den Knien des Mädchens wie die pechschwarzen Strähnen ihres Haares. Die Knochen traten unter der Haut der Kleinen hervor, ihre Wangen waren eingefallen und mit weit aufgerissenen Augen starrte sie in das erlöschende Feuer.
Hm, ist echt schwer, auf Adjektive zu verzichten... Ist mir auch nicht ganz gelungen ^.~

Was ich auch noch bemerkt habe, sind einige Wiederholungen. Ich weiß nicht, ob das Absicht ist. Ein geschockter Geist kann sich durchaus an sowas klammern, Routine, Wiederholungen. Ansonsten würde ich eher versuchen, Synonyme zu finden, die den Text abwechslungsreicher machen.

Insgesamt fand ich den Prolog nicht schlecht. Am Stil wäre noch etwas zu feilen, aber von der Idee her hat es mir gut gefallen. Mal sehen, was das nächste Kapitel bringt^^

Greez
SuShi

der brief war echt krass gewesen

ich finde,jeder der sich liebt, sollte zusammen sein

das mit werwolf und mensch dürfen sich nicht lieben

ist doch einfach blöd -_-

das war ein ziemlich langes kapitel, was ich an mehreren stellen mir nochmal durch lesen musste, es war einfach zu schwierig zu verstehen oder der text einfach zu lang

mein kopf raucht ~ ich bedanke mich für die spannende FF

liebe Grüße

ito

Ah das ist so traurig... Und jetzt will Can Alexandra noch mit dem Typ alleine lassen. Und mal ganz ehrlich... Wenn mir ein Typ in einem Brief schreibt, dass er mich nicht als Frau sehen könnte, würde ich ihn mit einem Flammenwerfer verfolgen >.< Mag ja vielleicht der Wahrheit entsprechen, aber ich glaub das tut ganz gut weh von einem Mann zu hören, den man liebt... Boah also echt jetzt... Und ich mag die Story und ich mag so Vergangenheitdrama´s total xD

Aber bei der Erzählung mit dem Geröll: Ich gehe jetzt mal davon aus das sie Menschen waren als sie Geröll runtergeschubst haben. Ansonsten stelle ich mir das recht schwierig vor. Oder vielleicht habe ich das jetzt einfach überlesen oder so xD

Aber ansonsten mag ich es noch genauso wie vorher und will noch mehr davon lesen *.*

mir ist aufgefallen, du bentutz sehr viel das sie

am ende wusste ich nicht mehr was oder wer damit gemeint war^^

und dann benutzt du immer die namen

hast du es schon mal mit das mädchen, die frau und so versucht, mir ist das so aufgefallen, joanna und michael...
dann folgte der neue satz, joanna schrie can an...

merkst du? diese wiederholte finde ich klingt nicht so toll,
versuche es zu umschreiben, sonst war es eine tolle ff xD

auch wenn ich joanna nicht leiden kann -_-

>.<
Ich mags nicht...ich mag es wirklich nicht....
Aber dafür liebe ich es abgöttisch. Verdammt...Drama...Mistery...alles was ich mag. Verwobene Handlungen, die man nicht durchblicken kann...

Oh wie ich mich da auf die nächsten Kapitel freue. Und der Schreibstil ist und bleibt toll *.* Bin mal gespannt wie die ganzen Verhältnisse zueinander sind, wenn sich das Chaos lichtet^^

>.<

*snief*

Wie dramatisch und das schon am Anfang. Und ich find das absolut top wie du geschrieben hast. Ich weiß gar nicht ob ich was bemängeln soll oO Ich glaub ich finde im Prolog nichts. Ich fands düster (und ich mags, wenn es düster ist) und ich konnte mit der armen Maus richtig mitfühlen. Ihre Reaktion auf dieses Chaos kann ich verstehen und finde es logisch...
*favo*
Liebe Grüße