Midnight

Okay ich fasse mal schnell alles zusammen. Sookie feiert ihren Geburtstag und in der Nacht fällt die gesamte Elektik aus, inklusive Telefon und was sonst noch. Die beste Freundin kommt vorbei, weil sie Sookie nicht erreichen kann. Der ihr Freund kommt vorbei und holt aus dem Keller das Handy, welches sich Sookie nicht getraut hatte zu holen und bringt damit auch die Katze mit, die wie John den Tot findet. Die Polizei wird gerufen, wobei ein Polizist ums Leben kommt und Sookie am Ende ebenfalls den Tot findet. Ermordet von ihrem Exfreund, der sich ein Leben ohne sie nicht vorstellen kann, sie auch nicht einem anderen Mann überlassen kann und so lieber ihren Tot will.

Ich finde es ist eine sehr interessante Idee, die sich wirklich gut und auch weiter ausbauen lassen würde.
Ich fand es nur sehr schade, dass es alles so kurz war. Damit war keine wirklich Spannung da. Ebenfalls sind plötzlich irgendwelche Personen mit ihm Text gewesen und gleich darauf wieder verschwunden.
Du hättest sie so ein bisschen noch beschreiben können, was sie für Menschen sind, wie sie aussehen, zu welcher Beziehung sie mit der Handlungsperson stehen. Ein bisschen mehr auf sie eingehen können.

Kleine Fehler vm Schreiben können passieren, deswegen sehe ich darüber hinweg. Passiert jeden und darauf sollte man auch nicht weiter drauf herumreiten. Nur schade, dass du oftmals zwischen Präsens und Präteritum hin und her gesprungen bist. Das verwirrt.


Du hast einen interessanten Schreibstil, wenn man eine Stelle findet, die ein wenig Sinn ergibt und nicht verwirrt. Wenn du diese FF vielleicht noch ein bisschen ausbauen würdest, würde ich mit Rat und Tat zur Seite sthen.
Es ist ein kleines Angebot.

Ansonsten hoffe ich, dass du mir meine Kritik nicht böse nimmst. Aber ich kann nicht schreiben, das ist so toll. Ich finde es falsch etwas zu schreiben, was nur teilweise stimmt.
Vor allem hoffe ich, dass es dir ein wenig hilft.
Ich würde mich freuen.

Gruß,
_Kakao_

Du springst immer wieder zwischen den Zeiten hin und her. Mal Präsens, dass wieder Präteritum.

Wenn ich Panik hätte, weil mein Freund gerade mit aufgeschlitzter Kehle vor mir liegen würde, würde ich nicht so ruhig und beinahe besonnen nchdenken. Das ist ein wenig unrealistisch. Niemand würde seine Freundin so angehen und gleich darauf wieder ruhig sein.
Es ist sehr schwer zu beschreiben, aber ich versteh das Kapitel an vielen Stellen nicht.
Es ist sehr sehr verwirrend.

Ich wurde gebeten, mir diese Geschichte durchzulesen und einen Komentar zu hinterlassen.
Und hiermit halte ich auch mein Versprechen.


Also um am Anfangerst einmal zu sagen, sind mir einige Schreibfehler (Grammatik usw.) aufgefallen, aber das ist nicht sehr schlimm, da es wirklich jedem Mal passiert, mir auch. Der Schreibstil ist interessant, aber sicherlich noch ausbaufähig. Ich konnte es aufgrund der Länge nicht richtig beurteilen.
Schade, dass du es so kurz geschrieben hast. Du kannst dir ruhig zutrauen es ein wenig länger zu gestallten, deine Idee ein bisschen weiter auszubauen.

Nun zu dem Teil, was mir ein bisschen im Magen liegt. Du platzt mit deiner Geschichte mittein rein. Zuerst kommt eine kleine Vorstellung der Person, die im Zentrum der Geschichte steht und dem Ort, wo alles passiert. Das finde ich in Ordnung.
Aber dann ist man auchschon mittendrin und ein wenig verwirrt. Also mir ging es so. Mit einem Schlag war schon die Mitte der Handlung da, was aufgrund der Kürze des Kapitels eigentlich logisch ist.
Wirklich schade, denn wie gesagt dein Schreibstil ist gut. Mit der richtigen Beta, ich weiß nicht, ob du eine hast, kann man sogar ein bisschen was noch zusätzlich rein schreiben.
Ein bisschen mehr Spannungsaufbau.

Aber ich lese erst einmal weiter und schreibe dir zu den anderen Kapitel ebenfalls einen Kommentar.

Gruß,
_Kakao_