Thread: Beyblade Witze
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Eröffnet am: 21.11.2004 20:47 Letzte Reaktion: 14.10.2012 08:33 Beiträge: 1954 Status: Offen |
Unterforen: - Beyblade |
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| Hä????????? *lol* Die Welt ist voller Überraschungen,pass aber lieber auf, die nächste Überraschung könnte dein Tod bedeuten! |
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Daichi zu Hilary: Ich will ja nix sagen, aber ein Arsch gehört in die Hose XDDDDDDDDD Labello - und kein Kuss quietscht mehr... ^^ |
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| Auf der Baustelle..... Ray fällt vom Gerüst runter...ist tot. Tyson, Kai und Tala, bestürzt von dem Unglück, feilschen, wer von ihnen zu Mariah nach Hause geht, um ihr die Nachricht zu überbringen... Das Los fällt auf Tala, weil der Rays bester Freund war. Nach einer Stunde kommt Tala mit 2 Kasten Bier zurück. Die Kollegen fragen ihn empört, wo er denn gewesen sei, da sie ihn ja zu Mariah, Rays Frau geschickt hatten. Darauf Tala: "Ja, ich war eh dort... ich hab an der Türe geläutet, Mariah hat aufgemacht... ich frag sie: Sind sie die Witwe K.??? darauf sagt sie: Nein !!! Darauf ich: Wetten wir um zwei Kasten Bier ??? *löl* Liebe ist ein Spiel, ohne Gewinner... |
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| *grins* *lol* Mathematikunterricht: Die Lehrerin fragt: "Wenn ich in der linken Hand 8 Äpfel habe und in der echten Hand 7, was habe ich dann?" "Verdammt droße Hände!", ertönt es von Tyson. klein Tyson geht zu seinem Bruder Hiro und zeigt ihm stolz ein Gebiss. "Wo hast das denn her?", fragt sein Bruder. "Von Großvater" antwortet Klein Tyson. "Und was hat der dazu gesagt?" "Bieb mir fofort meim Bebiss bieber" Der betrunkne Tala wird in seinem Auto von einem Polizisten angehalten: "In ihrem Zustand heißt es: Hände weg von Steur!" Darauf Tala: "Was? Wenn ich blau bin, soll ich auch noch freihändig fahren?" mangacrack ~~Wenn du das Gefühl hast, dass dein Leben ein Theater ist, dann such dir eine Rolle aus, die dir am besten gefällt~~ |
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| *looooooooool* XDDDDDDD Liebe ist ein Spiel, ohne Gewinner... |
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| XDDDDDDDD >< *ärgert immer wenn was los ist, bin ich nicht da!!* Labello - und kein Kuss quietscht mehr... ^^ |
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| LOL, das ist einer meiner Lieblinge: Ein Ehepaar (Tyson und Hilary) aus München beschloss, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisig kalten Winter zu entfliehen. Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine. Also ergab es sich, dass Tyson am Donnerstag abreiste und HIlary ihm am nächsten Tag folgte. Angekommen, wie geplant, bezog Tyson das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um Hilary in München eine E-Mail zu schreiben. Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer E-Mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken... In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke "ehrenvoll heimgerufen" wurde. In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre E-Mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden. Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm: To: Meiner geliebten Frau From: Deinem nun getrennten Mann Subject: Bin angekommen! Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt. Ich sehe, dass alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen. Freue mich schon, Dich zu sehen! Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war. PS: Verdammt heiß hier unten! XDDDDDDDDDDD Labello - und kein Kuss quietscht mehr... ^^ |
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| oh gooooooooooooooott...*lach* *sich nimmer einkrieg* Max berichtet einem Polizisten: "Ich kam gerade aus dem Haus, als ich sah wie mein Wagen wegfuhr." Der Polizist fragt: "Können sie den Dieb beschreiben?" Max: "Nein, aber ich habe mir die Autonummer gemerkt" Tala will sich vom PC die perfekte Ehefrau auswählen lassen und tippt seine Wünsche ein: "ich brauche eine echte Kameradin. Sie soll klein und niedlich sein, Wassersport mögen und Freude an Gruppenakitvitäten haben." Anwort des PCs: "Heiraten sie einen Pinguin." Kai beim Gruppentraining: "Achtung! Alle 10 Runden um den Platz! das gilt auch für den kleinen roten dahinten." Tyson: "Kai, das ist doch ein Hydrant." "Mir scheiß egal, wo der herkommt." Tala und Kai trainiren in de Wüste und haben in Afrika am Nil ihr Zelt aufgeschlagen. Mitten in der nachts chreit Tala: "Oh, eben hat ein krokodil mir ein Bein abgebissen" Kai will wissen: "Welches?" "Das weiß ich doch nicht, hier sieht doch ein Krokodil aus wie das andere." ~~Wenn du das Gefühl hast, dass dein Leben ein Theater ist, dann such dir eine Rolle aus, die dir am besten gefällt~~ |
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| LOLLLLLLL geil. hier sind noch ein paar Komplimente: Ray: Oh man Daichi, dir hat man wohl den Arsch zugenäht, weil die ganze Zeit nur Scheiße aus deinem Maul kommt! Mariah zu Hilary: Nur weil Du zwischen Deinen Schultern zwei Backen hast, ist das noch lange kein Gesicht! XDDDDDDD Labello - und kein Kuss quietscht mehr... ^^ |
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| Als das letzte Mal die WM im Freistilringen in Amerika stattfand, war es schon von vorn herein klar, daß der Endkampf im Schwergewicht zwischen einem Amerikaner (Steven) und einem Russen (Spencer) ausgemacht wird. Vor dem Kampf nimmt der amerikanische Trainer seinen Kämpfer zur Seite: "Also Du weißt, wie sehr wir Deinen Gegner studiert haben. Der Mann ist perfekt, eine Kampfmaschine. Paß vor allem auf seinen Brezelgriff auf, wenn Du da erstmal drin bist, ist der Kampf vorbei..." Der Kampf beginnt und schon nach wenigen Sekunden hat Spencer seinen Kontrahenten in seinem gefürchteten Brezelgriff fest. Der amerikanische Trainer hält sich die Augen zu vor Scham, das vorwiegend amerikanische Publikum hält den Atem an, und bricht nach einigen Sekunden in lauten Jubel aus. Als der Trainer die Augen öffnet sieht er nur noch, wie Spencer mit dem Rücken am Boden liegt und Steven sich auf ihn legt, um ihn auszuzählen. Steven hat den Kampf tatsächlich gewonnen, trotz Brezelgriff. Nach dem Kampf und der Siegerehrung nimmt der Coach seinen Ringer zur Seite und fragt ihn, wie er denn das Unmögliche möglich gemacht hat. "Naja, er hat mich ganz einfach ausgetrickst und in seinem Griff genommen. Da hing ich dann erstmal, mir wurde schwarz vor Augen, das letzte, was ich sah, waren ein paar Hoden, gut verpackt in einen Ringeranzug. Ich dachte mir, ich habe nix mehr zu verlieren, also habe ich mit aller mir bleibenden Kraft zugebissen - Du würdest erstaunt sein, wieviel Kraft Du entwickelst, wenn Dir jemand in die Eier beißt!..." |
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| "Amen" XDDDDDDDDD Labello - und kein Kuss quietscht mehr... ^^ |
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| Hilary und Amily spielen schach. Amily die eine: "Sag mal, hast du eigentlich die Regel im Kopf. Fragt Hilary: "Warum, blute ich aus der nase??" ähhh.. XDDDDDDDDDD Labello - und kein Kuss quietscht mehr... ^^ |
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| Geht Tyson in die Apotheke und fragt: "Haben Sie nicht mal andere Kondome - immer die gleichen, das ist doch langweilig." "Na klar", sagt der Apotheker "ich habe hier ein brandneues Sortiment mit Geschmack - Apfel, Banane, Rose..." Tyson kauft die Kondome, geht nach Hause, begeistert seine Frau Hillary für's Ausprobieren. "Hmmm", sagt Hillary,"das hier schmeckt nach Käse." "Interessant," sagt er, "ich habe doch noch gar keines an..." Nach vielen Stunden extrem akrobatischem und anstrengendem Sex mit Hillary,geht Tyson in die Küche, um sich ein bißchen zu Essen zu machen um die Energie, die er gerade verbraucht hat, wieder aufzuladen. Er gießt sich ein Glas Milch ein, und gerade bevor er davon trinken will, stellt er fest, daß seine Männlichkeit ziemlich heiß ist. Also steckt er sie kurzerhand ins Milchglas um sie abzukühlen. Genau in dem Moment kommt Hillary rein und sagt: "Oh, und ich hab' mich immer gefragt, wie ihr den wieder auffüllt!" Die Polizisten Hiwatari und Ivanov melden sich nach der Streife zurück bei Ihrem Vorgesetzten. Der Vorgesetzte fragt: "Gab es besondere Vorkommnisse?" Vorgesetzter: "Wo sind Sie denn überall gewesen?" Ivanov: "Zuerst haben wir die Penner am Bahnhof weggejagt, danach die Falschparker aufgeschrieben und sind dann durch den Stadtpark zurück zur Wache." Vorgesetzter: "...und im Stadtpark, was war da?" Hiwatari: "Da trafen wir eine Prostituierte!" Vorgesetzter: "Ich hoffe doch, Sie haben sie ignoriert!" Hiwatari: "Jawoll, Ivanov zweimal und ich dreimal..." Fremdenführung in Bern: Max nörgelt ständig, daß in seiner Heimat alles höher, breiter, länger und schöner sei. "Das Empire State Building wurde in drei Wochen gebaut", brüstet er sich schließlich, deutet auf das Berner Münster und fragt: "Wie lange war denn die Bauzeit hier?" Der Fremdenführer hat lange zugehört, aber nun platzt ihm der Kragen. "Huch", reißt er erstaunt die Augen auf, "das war gestern aber noch nicht da!" |
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| <Nach vielen Stunden extrem akrobatischem und anstrengendem Sex mit <Hillary,geht Tyson in die Küche, um sich ein bißchen zu Essen zu <machen um die Energie, die er gerade verbraucht hat, wieder <aufzuladen. Er gießt sich ein Glas Milch ein, und gerade bevor er <davon trinken will, stellt er fest, daß seine Männlichkeit <ziemlich heiß ist. Also steckt er sie kurzerhand ins Milchglas um <sie abzukühlen. Genau in dem Moment kommt Hillary rein und <sagt: "Oh, und ich hab' mich immer gefragt, wie ihr den wieder <auffüllt!" <Fremdenführung in Bern: Max nörgelt ständig, daß in seiner Heimat <alles höher, breiter, länger und schöner sei. <"Das Empire State Building wurde in drei Wochen gebaut", brüstet <er sich schließlich, deutet auf das Berner Münster und fragt: <"Wie lange war denn die Bauzeit hier?" <Der Fremdenführer hat lange zugehört, aber nun platzt ihm der <Kragen. <"Huch", reißt er erstaunt die Augen auf, "das war gestern aber <noch nicht da!" XDDDDDDDDDDDDDDD Lee:"Hey Ray, wie war denn der Urlaub?" Ray: "Gräßlich! Im Hotel hatte ich Zimmernummer hundert. Und vom Türschild ist die Eins abgefallen!"........... Labello - und kein Kuss quietscht mehr... ^^ |
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| Eine junge Nonne namens Mariah fährt per Anhalter. Der Fahrer Ray findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie. Da flüstert Mariah: "Psalm90, Vers 5!" Verstört hält Ray inne. Zuhause schlägt er in der Bibel nach und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg..." Kai geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich Matilda mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewußtlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich Matilda und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedesmal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer Tala hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Kai pumpt weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund von Matilda. Tala schüttelt nur den Kopf und meint, daß das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt Kai der Kragen, und er schnautzt Tala an: "Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt." "Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange Matilda ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer." |
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| Hm, mal überlegen.... ...Tala mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert." Auf der Nachhausefahrt wird Tala von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt Tala seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit. Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift Tala zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..." XDDDDDDDD Labello - und kein Kuss quietscht mehr... ^^ |
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| > > Nach vielen Stunden extrem akrobatischem und anstrengendem Sex mit Hillary,geht Tyson in die Küche, um sich ein bißchen zu Essen zu machen um die Energie, die er gerade verbraucht hat, wieder aufzuladen. Er gießt sich ein Glas Milch ein, und gerade bevor er davon trinken will, stellt er fest, daß seine Männlichkeit ziemlich heiß ist. Also steckt er sie kurzerhand ins Milchglas um sie abzukühlen. Genau in dem Moment kommt Hillary rein und sagt: "Oh, und ich hab' mich immer gefragt, wie ihr den wieder auffüllt!" > Hilfe...tut mir nichts ...ich bi zur zeit weeeeeeeehrlos *brüll* hier sind meine: Hilary ´ruft die PC-Hotline an: "Mein Computer spinnt!" "Was steht auf dem Bildschirm?" "Eine tasse Kaffee" "Ist der Cursor noch da?" "Nein ich bin alleine im Büro!" Wie nennt man eine joggende Hirlay? -Dumm gelaufen Tyson und sein Großvater stehen im Pisssoir. Tyson sieht verwundert zu wie bei seinem Großvater zwei Strahlen kommen. Der hat den neugierigen Blick bemerkt und meint: "Eine alte Kriegsverletztung" Plötzlich kommt Hiro hereingestürmz und pinkelt in zehn Strahlen. "Verletztung?", fragt Tyson. "Quatsch, ich krieg meinen Reisverschluss nicht auf." -----der gehört zwar net zu BB, aber ist trotzdem genial---- Was haben ein Seme und eine Forschungsexpedition gemeinsam? - Möglichst weit vorzustoßen! ~~Wenn du das Gefühl hast, dass dein Leben ein Theater ist, dann such dir eine Rolle aus, die dir am besten gefällt~~ |
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> Tyson und sein Großvater stehen im Pisssoir. Tyson sieht verwundert zu wie bei seinem Großvater zwei Strahlen kommen. Der hat den neugierigen Blick bemerkt und meint: "Eine alte Kriegsverletztung" Plötzlich kommt Hiro hereingestürmz und pinkelt in zehn Strahlen. "Verletztung?", fragt Tyson. "Quatsch, ich krieg meinen Reisverschluss nicht auf." XD spitze!!! Der Richter zu Kai: "Sie sind beschuldigt, Daichi unter Schimpfworten in den Wald getrieben und dort ganz fürchterlich verprügelt zu haben. Sind Sie da nicht ein bisschen zu weit gegangen, Angeklagter?" Kai: "Ja, das stimmt, Herr Richter! Ich hätte es schon vorher auf der Wiese tun sollen!" xD Labello - und kein Kuss quietscht mehr... ^^ |
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| xDDD Tyson kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt Tyson. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Tyson holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..." Tyson und Hillary wollen so schnell wie möglich heiraten. Hillary besteht aber unbedingt auf einem AIDS-Test. Tyson geht zum Arzt und bittet um einen Soforttest. Der Arzt sagt ihm, dass es bis zum Ergebnis mindestens vier Wochen dauert. "Ich möchte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da nichts Schnelleres?" "Doch, eine Möglichkeit gibt es, die aber nur zu 97% Klarheit verschafft." "Welche denn?" "Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen und holen Ihren "Freund" raus. Wenn die Schafe herankommen und genüsslich daran lutschen, sind Sie nicht infiziert." Wochen später trifft er den Arzt, der ihn fragt, wie es denn nun in der Ehe so geht. "Wieso Ehe? Ich bin jetzt Schäfer..." *lol* Sitzt Kai inner Sauna. Kommt Hillary rein. Er sieht sie sich 'ne Weile an. Dann sagt er: "Mein Gott, hab'n Sie einen Arsch!" Hillary, völlig entrüstet, haut ihm eine runter. "Oh, entschuldigen Sie bitte, ich wollte Ihnen nicht zu nahe treten. Es tut mir sehr leid, wenn ich Sie verletzt habe. Und richtig gesehen sind Sie ja auch recht schlank. Besonders oben herum." "Ja, ja," sagt Hillary, "ich weiss. Das ist auch meine Problemzone. Ich habe schon alles mögliche versucht, aber es wird nicht mehr." Kai darauf: "Na, wissen Sie, da kann ich Ihnen einen guten Tip geben. Sie nehmen Klopapier und reiben ständig zwischen den Brüsten auf und ab." "Glauben Sie wirklich das hilft?" "Aber ja. Gucken Sie sich doch Ihren Arsch an!" Liebe ist ein Spiel, ohne Gewinner... |
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| Wow, die Witze sind supi!^^ macht schön eiter so!^^ Die Welt ist voller Überraschungen,pass aber lieber auf, die nächste Überraschung könnte dein Tod bedeuten! |
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| > Wow, die Witze sind supi!^^ macht schön eiter so!^^ Schön, dass sie dir gefallen. ^^ Liebe ist ein Spiel, ohne Gewinner... |
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| Zuletzt geändert: 21.05.2005 01:24:57 | |||||||
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| >Schon, dass sie dir gefallen. ^^ Ja, und die wiederholen sich kaum!^.^ Die Welt ist voller Überraschungen,pass aber lieber auf, die nächste Überraschung könnte dein Tod bedeuten! |
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| *looooooooooooooooooooooooooooooooool* XDDDDDD Ein Schild an der Rolltreppe im Kaufhaus: "Auf der Rolltreppe müssen Hunde getragen werden" Hilary: "Meine Güte, wo bekomme ich denn jetzt einen Hund her?" "Ich habe da etwas Merkwürdiges erlebt", erzählt Tyson seinem Kumpel Max. "Letzte Woche klingelt es bei uns. Kai steht vor der Tür und fragt ob Daichi zu Hause ist. Ich sage nein. Darauf geht er mit mir ins Schlafzimmer und verführt mich. Dieses Spiel hat sich bisher fünf Mal wiederholt. Langsam frage ich mich: Was will Kai von Daichi?" Tyson, Daichi und Hilary machen eine Campingtour. Eines Nachts, sie liegen zusammen im Zelt, muss Tyson mal raus. Sie hören ein BOING, kurz darauf kommt Zyson wieder ins Zelt. Auch Daichi mus mal raus, wieder hören si ein BOING, und Daichi kommt zurück. Schließlich muss auch Hilary raus. Sie hören ein BOING und nochmals BOING. Sagt Dachi zu Tyson: Wusste ich's doch, dass Hilary zweimal auf die Harke tritt?" ~~Wenn du das Gefühl hast, dass dein Leben ein Theater ist, dann such dir eine Rolle aus, die dir am besten gefällt~~ |
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| *lol* *lol* *lol* Liebe ist ein Spiel, ohne Gewinner... |
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| 1. April. Hilary kommt mit Wehen ins Krankenhaus. (von wem ist sie schwanger?___?) Nach der Geburt kommt der Arzt mit dem Kind auf dem Arm und einer Krankenschwester an seiner Seite in ihr Zimmer. Da nimmt der Arzt das Baby und wirft es mit voller wucht auf den Fußboden. Danach hebt die Schwester es auf um es nochmal auf dem Fußboden zu schleudern. Hilary schreit: "Oh mein Gott!!! Was tun sie da mit meinem Baby?" Das sagt der Arzt: "April, April! Es war schon tod! Ich weiß der ist fies, deswegen find ich ihn ja auch so gut *vor schadenfreude strotz* Die anderen sind aber auch entgeil!! XXDD~ Sie:"Gib mir Tiernamen!" Er:"Marienkäfer." Sie:"Böse Tiernamen!" Er:"Böser Marienkäfer!" |
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| Hilary als Mutter? Das arme Baby!!!! Tyson beim Training: "Daichi, du kommst in dieser Woche zum fünften Mal zu spät. Was schließt du daraus?" "Das heute Freitag ist." Als Gott schlief schuf der Teufel Hilary. Ray ist begabt in Bildhauerei. Fragt ihn Max:"Ist es eigentk´lich schwierig so einen Löwen zu meißeln?" Antwort: "Überhaupt nicht. Man nimmt einen großen Marmorblock und schlägt alles weg, was nicht nach Löwe aussieht" Tyson ist in Amerika und hört in einem Indianer Reservat ein Gespräch mit: Ein Indianderjunge fragt seine Mutter: "Q´Warum heißt meine Schwester 'Goldene Morgenröte'?" "Weil wir sie in in der Morgenröte gezeugt haben. "Und warum heißt mein Bruder 'Milder Herbstwind'?" ""Weil wir in an einem sanften Herbsttag gezeugt haben. warum fragst du 'Geplatzter Gummi'?" ~~Wenn du das Gefühl hast, dass dein Leben ein Theater ist, dann such dir eine Rolle aus, die dir am besten gefällt~~ |
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> > Ich weiß der ist fies, deswegen find ich ihn ja auch so gut *vor schadenfreude strotz* Den kenne ich auch. xDDDDDD > > Die anderen sind aber auch entgeil!! XXDD~ > Hilary als Mutter? Das arme Baby!!!! Nö, das Kind ist ja tot. xD Liebe ist ein Spiel, ohne Gewinner... |
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Das ich auch einer meiner Lieblinge: Hilary und Daichi gehen in den Wald. Sie finden ein altes Gewehr, wissen aber nicht, dass es noch geladen ist. Daichi schaut beim Lauf hinein und Hilary macht am Kolben rum. PENG! Daichi der vorne hineingeschaut hat zereist es das Gesicht unteranderem hängt ihm auch ein Auge runter. Da sagt Hilary: "Gaff nicht so blöd, ich bin selber auch erschrocken!". XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD Labello - und kein Kuss quietscht mehr... ^^ |
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| ^^ xDDDDDDDDDDDDDDD Liebe ist ein Spiel, ohne Gewinner... |
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| XD Kai: Tyson, dir hat man wohl den Arsch zugenäht, weil die ganze Zeit nur Scheiße aus deinem Maul kommt!! Ray zu Hilary: Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara ! Max zu Daichi: Bei Deiner Geburt ist wohl etwas Dreck ins Hirn geraten beim Versuch es rauszuspülen kam leider das Gehirn mit raus ! Labello - und kein Kuss quietscht mehr... ^^ |
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