The lovely Boy- Broken Piece of Life

Ich finde das Anfangszitat auch klasse
^.~
So, das reicht als kommi
...
Quatsch, natürlich nich
Ich les doch nich die gesamte FF um dann einen 3-Zeilen-Kommentar zu schreiben O.ô
Also, dann mal ernsthaft:
Alles in allem hat mir deine Fanfiction sehr gut gefallen. Ich mag den Schreibstil ^^ Manchmal ist es aber ein bisschen verwirrend, aber wenn man die Geschichte zweimal liest versteht man alles. Die Problematik dieser Beziehung gefällt mir, das hast du gut beschrieben. Man ist sich nicht sicher, was nun wirklich zwischen den beiden ist, das ist super!
Weiter so
^-^

So, final chappy, here we go ^^
*Finger knacksen lässt*
Ich mag die Anfangszitate, die sind ne schöne Einleitung, aber ich finde, dass das Erste eher zum 2. Kappi passt (bisschen spät, ich weiß, aber hey ^^)

Hm, es klang so, als hätten Finn und Dany schon Sex, aber jetzt doch net? Ist missverständlich formuliert.
Und seit wann hat Finn jm umgebracht?! Davon war bis jetzt aber noch nicht die Rede!

Wie schon zuvor, bin ich mir nicht sicher, wie die Beziehung von Dany und ihm aussieht. Hat er ihn jemals, noch, oder garnicht geliebt?

Noch was zu Dany. Ich habe mich die ganze Zeit gefragt, wann der omniöse Nachhilfelehrer auftaucht, und der soll das sein? 28 Iahre alt? Ich hätte ihn ein paar Jahre älter als Finn geschätzt... Der kommt ganz anders rüber, und du solltest früher erwähnen, wer er ist. (Und wenn du sagst, dass Finn ein Einserschüler ist, was braucht er dann nen NHL?)

Ich glaub auch, du hast nen Fehler bei Finns Alter gemacht. Auf einmal ist er 16. Generell ist Finn 'noch unschuldig' (selbst nach dem Sex XD). Eigentlich viel zu unschuldig, bedenkt man seine Pläne. Ich habe ihm introvertiert eingeschätzt, und bei dir ist er 'beliebt, gutaussehend und ein Einserschüler'. Bei seinen Problemen? Respekt.

Nachdem Keijo Dany die Photos ins Gesicht wirft, kommt ein Dialog, bei dem nicht ganz klar ist, wer gerade spricht. Und was für ein Neffe?

Die ganze Szene war irgendwie komisch: Keijo hat eine Riesenwut, beleidigt aber Dany nur und doch ist der dann schwer verletzt (und will SCHON WIEDER Sex o.O Sexsüchtig?) Ich weiß, was du neintest, aber sag ruhig, dass sie sich kloppen ^^

'Doch wie sollte er nun nach Damy sehen, nachsehen (das ist eine Ellipse und klingt merkwürdig, ist eher was für Lateiner) wie gründlich Keijo für ihn gesorgt hatte (besser: sich um ihn gekümmert hatte)

'Alles geriet außer Kontrolle.' Wie war es denn sonst geplant? *drop*

OMG, der hat seine Mum getötet? Metaphorisch oder echt jetzt? Oh, hat sich erledigt. Aber in dem Alter? (Welchen jetzt eigentlich?)

Finns Alibi ist ja <wirklich> wasserdicht *sarkastisch*. Einer Prüfung hält das auf *jeden* Fall statt...

So, letzter Punkt. Ich habe von sowas keine Ahnung (ich bin Atheist), aber dürfen Priester überhaupt lieben? Zölibat? Heißt das so? Wie gesagt, kA

O.O wurde ja ziemlich lang. Ich bin mir selbst ein Rätsel... Wenn du Fragen hast, frag ruhig, ich kanns dir net verdenken.

MfG
Mayluu

Ich wusste doch, das ich noch was vergessen hab >.<
Es geht um Finns Beziehung zu Dany (das is auch mein verhasster Spitzname T.T) In dem Text sind so viele Teile verarbeitet, die weit auseinanderliegen und sich teils widersprechen, dass es etwas verwirrend ist und die Aussage über ihre Beziehung zueinander nicht eindeutig ist. Du musst etwas mehr auf den Punkt kommen.

So, fertisch mitm Rummgemecker ^^

Hallo nochmal ^^ *fertig ist mit googlen*
Schau dir mal die Angaben bei Wikipedia an, die passen nicht so recht zu deiner Schilderung überein, z. B. was die Symptome betrifft.

Weiter im Text: Keijo sticht Kimi ins Auge, dieser scheint danach unverletzt, beklagt sich aber, dass es dunkel ist? Später wird er zwar klarer, aber trotzdem ist der Satz zu misverständlich formuliert. Und warum ist es dunkel, wenn doch 'nur' das rechte Auge betroffen ist?
Allgemein ist Seto VIEL zu gefasst (Finn eigentlich auch); man bedenke seine Krankheit UND seine schweren Verletztungen.

'Die Blutspuren waren längst verschwunden und auch die Kruste auf dieser wiederwärtigen Wunde.' o.O
So schnelle Blutgerinnung und wieso geht die weg? (ist ja eigentlich gut, wenn die Wunde aufhört zu bluten)

'einen Monat her' Ah, da gibts einen Zeitsprung, aber wo genau fängt der an? Das kann man dem Text nicht genau entnehmen.

Was ich richtig gut fand, war deine Schilderung yon Keijos Gedanken über Kimis Augen und seine Reaktion danach. Das konnte man gut nachvollziehen. OMG, bin ich noch zu retten?! Naja, ein bissel krank sind wir ja alle, ne?

MfG
Mayluu

Hmm, also der Absatz 'Finn lügt doch in Wirklichkeit... Er hat doch Recht.' ist verwirrend. Kimi spricht von Finn UND seinem Vater in der 3. Person und man weiß nicht, zu wem er das sagt. Ich vermute mal zu sich selbst, aber schreib das ruhig dazu.

'Eine tiefe Wunde riss sie ihm.'
Der Satzbau ist umgangssprachlich, bleib bei Subjekt-Prädikat-Objekt. Außerdem kann ein rechteckiger Gegenstand keine tiefe Wunde reissen, sondern nur eine große Platzwunde verursachen.

Auch der Ausdruck 'Alle Knochen und Adern sprangen hervor.' - stell dir das mal bildlich vor *grusel* Ich würde eher meinen, bei Strangulgtion werden die zusammengedrückt, oder =)

Schizophrenie... Hmm *nachgooglet*

Hallo ^^
Bei dem Satz mit den Dämoneneltern stimme ich Silfier zu, das klingt seltsam. Das soll eine Metapher sein, oder? Sorry, aber das ist zu weit hergeholt und verdreht. Wenn Finn so von seinen Eltern denkt, musst du das klarer formulieren.

Generel ist Finns Charakter zu wage beschrieben, und die Altersangabe passt nicht zu ihm.
Homosexualität und angedeutete Mordgedanken mit 13? Im Gegensatz dazu die Ausdrücke 'Sternchen' und 'Sternenzauber'. Ich kann mir vorstellen, dass du so Finns inneren Zwiespalt umschreibst, aber nicht jeder beschäftigt sich beruflich mit deiner EF und macht sich so viele Gedanken wie ich XD

Zu deinem Stil: Du machst es dir ein bissel schwer. Alles in allem ist er ok, aber so Ausdrücke, wie 'damit er sich nicht (auf) erheben musste' und 'er verweilte in der Küche' (Finn wartet darauf, dass Dany einschläft) wirken gestelzt und stören den Lesefluss. 'damit er nicht aufstehen musste' und 'blieb er in der Küche' reicht vollkommen.
Im letzten Teil sind zwei Wörter störend: Seitenhieb - das ist negativ, obwohl du es positiv im Sinne von 'angedeutetes Kompliment' meinst; und, wie auch Silfier gesagt hat, 'Messages' - das passt einfach nicht.

Nochmal zurück zu Finn. Erst war er einfach erwachsen, jetzt aber ist er <zu> erwachsen. Er ist ja regelrecht böse *grusel* und weil du immer ihn als hinterhältig und 'sündig' darstellst, versteht man den Satz 'Wie sollte er je wieder zu seinem bösen Sohn finden?' falsch bzw, so wie ich zuerst, überhaupt nicht.

OMG, soviel Kritik, du weißt, dass die nicht böse gemeint ist, ne?? Ich finde die Story trotzdem gut >.<
MfG
Mayluu

Also, ich gebe den anderen Kommentatoren Recht, ihre Kritik ist ok und berechtigt, vor allem bei dem Thema Autismus. Autismus zeichnet sich durch Teilnahmslosigkeit und die Unfähigkeit, Gefühle auszudrücken und zu verarbeiten aus. Außerdem brauchen Autisten einen geregelten Tagesablauf und kommen nicht mit 'ungewöhnlichen' Erlebnissen klar. Insofern ist Seto bis auf das Ende des Kappis etwas unglaubwürdig, da er zu 'normal' wirkt.

Zu den Eltern: Der Vater - so ein *pieep* *pieep* *pieeeeeep* Ne, das geht garnicht, wo bleibt das Jugendamt?! (sorry, das musste sein) Bei der Mutter versteh ich die Frage "Wer bist du?" an Finn nicht. An Seto - ok, aber an Finn? Ist die verwirrt, oder aus welchem Grund? Die Frage ist nicht so richtig beantwortet.

Im Gegensatz dazu ist dir Finn echt gut gelungen. Er wirkt zu erwachsen für sein Alter, aber das passt zur Story und ist ok.

Die Idee an sich ist gut und an der Ausführung kann arbeiten XD Nimm dir deine Kommis ruhig zu Herzen, die sind nicht böse, sondern gut gemeint, sonst hätten sich die Autoren kürzer gefasst.

Noch eine Frage: Was ist ein 'perlekele' ??

MfG
Mayluu

Hi,
ich habe mir mal dein erstes kapitel durch gelesen und die idee zur geschichte klingt sehr gut, wobei mich die durchsetztung noch nicht ganz überzeugt hat und ein paar dinge teilweise meine logik überfordern.

das anfangszitat:
» “Ist da draußen wer...?
....
Nein...nur der Mond....” «
ist eine sehr gute enleitung und auch das ende macht neugierig weiter zu lesen, aber was dazwischen passiert verwirrt, meiner meinung nach, teils etwas
du wirfst ziemlich mit den namen um dich, was einen schon überfordern kann, wenn man gerade erst einmal alle charaktäre kennenlernt
manchmal wäre es praktisch, wenn du einfach noch mal erwähnen würdest zu wem welcher name gehört, zb:
»Die Tage zehrten an ihnen, doch was würde nun geschehen?
Ohne ihre Mutter, Lyyli?«
oder gleich das lyyli weglassen, der name der mutter ist im augenblick nämlich nicht wirklich wichtig


was meiner logik irgendwie wiederspricht ist folgendes:
»Finns Vater gab immer Seto die Schuld daran, wie ihre Mutter war.
Sie sei erst seit seiner Geburt so, als habe sie bei der Geburt von diesem Höllenkind ihre eigene Seele verloren.« und dann später
»„Ähhh~~“ Seto ließ sich tiefer in die Badewanne sinken.
Siegessicher schritt der Jüngere nach draußen, zog sich um und bereitete das Essen zu.«
wenn seto älter ist, dann ist er VOR finn zur welt gekommen und deswegen geht das, was du geschrieben hast nicht


ich werd dann bald das zweite kapitel lesen
das isielie

Hallo,
ich muss zugeben, dass ich das erste Kapitel nicht zuende gelesen habe, doch wenn du schon "Autismus" einbringen muss, informiere dich bitte vorher - was ist das, wie wird es geschrieben, etc. Im großen und ganzen ist dein Stil in Ordnung, aber richtig Freude bringt das Lesen nicht...
Die Idee an sich aber klingt sehr spannend; vielleicht kannst du die noch ein bisschen ausarbeiten.
Schreiberliene

Hm, hier ist alles kursiv. Ich nehme mal stark an, eigentlich sollte nur der kleine Vortext kursiv sein. Das kann man aber noch nachträglich ändern.

„Leise folgte Finn seinem Vater, dieser würde sicher schon schlafen, denn wie seine Mutter nahm auch sein Vater starke Schlafmittel.“

Also, bei diesem Alkoholkonsum braucht er doch kein Schlafmittel mehr XD.

„Seine Eltern hatten diesen gestörten Wahn nach reinrassigen, gesunden Familienmitgliedern, denn immerhin gehörten sie dem Adelsgeschlecht der Dämonenwelt an.“

Was? Das ist ja eine überraschende Wendung 0.0 Passt irgendwie nicht zur bisherigen Geschichte. Oder ist das nur eine Einbildung von Finn? Denn wenn es eine Fantasy-Geschichte werden soll, wäre es doch schön, das Genre zumindest zu markieren.

„Finn schraubte die Flasche auf und schüttete deren Inhalt fast komplett in die Toilette, dann schaltete er das Wasser ein wenig an und füllte das Fläschchen damit wieder auf und schüttelte das Gebräu.“

Also, reines Wasser würde ich nicht als Gebräu bezeichnen und schütteln wäre da auch nicht nötig. Oder sollte Finn da noch was reingetan haben? Wenn ja, hast du das vergessen zu schreiben.

„Doch es war bereits zu spät, hocherhobenen Hauptes spritzte Finn auf und schleuderte Seto ein:“

Dieses „spritzte auf und schleuderte Seto ein“ habe ich so noch nie gehört. Ich nehme mal an, es handelt sich um Umgangssprache, welche man in so einem Text möglichst vermeiden sollte.

Hm, hier im zweiten Kapitel sind mir irgendwie mehr Schreibfehler aufgefallen. Das ist doch manchmal störend.

Also hier diese Passage:

„Als Seto nicht zu ihm kam, trat Keijos vor ihn und wuschelte ihm durch den blonden Schopf.

„Auf Wiedersehen, Kimi~.“, er küsste ihn auf die Stirn, als sei er in Wirklichkeit noch der kleine Junge, für den der gute Keijo ihn hielt.“

Da kapier ich nicht, wer da nun auf wen zukommt und auf die Stirn küsst *verwirrt*.

„Seto wusste nämlich nie, ob Finn vielleicht ihn mit seinen Messages erreichen wollte.“

Also, das Wort Messages in einem deutschen Satz passt irgendwie so gar nicht. Außerdem versteh ich den Satz selbst auch nicht.

Jedenfalls wird Finn im Verlauf des Kapitels immer unheimlicher und insgesamt gefällt mir das zweite Kapitel inhaltlich auch nicht mehr so gut wie das erste. Irgendwie ändert sich hier der Charakter der Geschichte ziemlich stark. Zumindest macht es auf mich den Eindruck. Irgendwie kommt da zu viel auf einmal. Na ja, Geschmackssache, würd ich sagen.

Aber nun Schluss für heute, die nächsten Kapitel nehm ich mir ein anderes Mal vor.

Mfg
Silfier