Navran, die Welt der Mitternacht, ist ein dunkler Ort voller Mythen, Sagen und Legenden, die das Land durchweben wie schwarzer Tau. Und nicht wenige dieser Erzählungen sind nicht nur Geschichten, denn für den Erhalt von Navran wurde so manche bittere Träne und so manches Heldenblut vergossen.
In all dem Chaos der Welt versucht sich jedoch ein junger Fänger Namens Daramos zu behaupten, doch alles scheint sich schlagartig für ihn zu ändern, als ihm der Alchemist Nathaniel begegnet. Bald findet sich Daramos im Mittelpunkt eines offenkundigen Krieges aus Intrigen und Machenschaften wieder.
Nur das seltsame Mädchen aus seinen Träumen kann ihm noch helfen, aus diesem Kreis aus Verrat und Tod zu entkommen. Phönixschwinge...
Legenden der Mitternacht
Erstellt: 26.02.2009
Letzte Änderung: 27.10.2009
Letzte Änderung: 27.10.2009
nicht abgeschlossen (10%)
Deutsch
29181 Wörter, 5 Kapitel
29181 Wörter, 5 Kapitel
Thema: Eigene Serie
Fanfic lesen
| Kapitel | Datum | Andere Formate | Daten |
|---|---|---|---|
| ~komplette Fanfic~ | V: 26.02.2009 U: 27.10.2009 |
Kommentare (37 ) 29181 Wörter |
|
| Kapitel 1 Sonnenwende | E: 26.02.2009 U: 30.09.2009 |
Kommentare (16) 3447 Wörter abgeschlossen |
|
| Kapitel 2 Der Alchemist | E: 25.05.2009 U: 30.09.2009 |
Kommentare (17) 6346 Wörter abgeschlossen |
|
| Kapitel 3 Mit Ketten und Klingen | E: 16.09.2009 U: 23.09.2009 |
Kommentare (2) 6881 Wörter abgeschlossen |
|
| Kapitel 4 Des Fängers Beute | E: 30.09.2009 U: 30.09.2009 |
Kommentare (1) 4679 Wörter abgeschlossen |
|
| Kapitel 5 Zusammenkunft | E: 27.10.2009 U: 27.10.2009 |
Kommentare (1) 7819 Wörter abgeschlossen |
Kommentare zu dieser Fanfic (37)
Von: abgemeldet
22.05.2010 18:33
Gute Kritik hin und her - wenn du veröffentlichst, hast du einen Lektor!
Aber dein Stil... göttlich! Ich hoffe nur, ich klaue dir mal keine Sätze, wenn ich selber schreibe xD
Aber im Gesamtbild fallen die ganzen Namen schwer. ALso wer ist jeztt wer, von wem wird gesprochen und so. Aber 's ist trotzdem spannend. Schade eigentlich, dass vorher da steht, Sanders sein nicht dein Hauptcharakter, der ist cool °_|_° !!
Aber, wenn ich das mit deiner "How to Do" vergleiche, sieht man, dass du VOR dem Schreiben nachdenkst, was in ein Buch muss, RESPEKT !!!
LG, dawnofdragons
Aber dein Stil... göttlich! Ich hoffe nur, ich klaue dir mal keine Sätze, wenn ich selber schreibe xD
Aber im Gesamtbild fallen die ganzen Namen schwer. ALso wer ist jeztt wer, von wem wird gesprochen und so. Aber 's ist trotzdem spannend. Schade eigentlich, dass vorher da steht, Sanders sein nicht dein Hauptcharakter, der ist cool °_|_° !!
Aber, wenn ich das mit deiner "How to Do" vergleiche, sieht man, dass du VOR dem Schreiben nachdenkst, was in ein Buch muss, RESPEKT !!!
LG, dawnofdragons
Dieses Kapitel war ein wenig langatmig geschrieben, muss ich gestehen.
Kann nicht genau sagen, woran das lag, vermutlich an den ganzen Dialogen und Erzählungen über die ganzen Kriege. Klang zeitweise ziemlich trocken. Ist ein bisschen blöd, wenn die Figuren die ganze Zeit über Ereignisse reden, die der Leser nicht kennt, die aber scheinbar in der Story jedem bekannt sind. Entweder müsste sowas mal irgendwie mal vom Erzähler erklärt werden oder eine Figur muss es fragen. So hab steht der Leser (in dem Fall Icke) irgendwie total im Wald.
Dann muss ich dir noch sagen, dass du grundsätzlich Anreden klein schreibst. So Sachen wie "Sie", "Euch", "Ihr", "Eure" usw. werden immer großgeschríeben, wenn man die andere Person nicht duzt.
Interressant war auch deine Steigerung von "leiser" zu "leiserer".
Aber ganz schrecklich fand ich den Namen der Waffe. Den konnte ich nicht aussprechen, bei Gott nicht, und den Namen der Echse auch nicht. Da kriegt man einen Knoten in die Zunge XD
Tja, sonst war es ganz gut.
Man müsste es nochmal betalesen, aber sonst war es ganz gut.
Mach weiter und schreib bald wieder ein neues Kapitel!
Grüße, Catty
Kann nicht genau sagen, woran das lag, vermutlich an den ganzen Dialogen und Erzählungen über die ganzen Kriege. Klang zeitweise ziemlich trocken. Ist ein bisschen blöd, wenn die Figuren die ganze Zeit über Ereignisse reden, die der Leser nicht kennt, die aber scheinbar in der Story jedem bekannt sind. Entweder müsste sowas mal irgendwie mal vom Erzähler erklärt werden oder eine Figur muss es fragen. So hab steht der Leser (in dem Fall Icke) irgendwie total im Wald.
Dann muss ich dir noch sagen, dass du grundsätzlich Anreden klein schreibst. So Sachen wie "Sie", "Euch", "Ihr", "Eure" usw. werden immer großgeschríeben, wenn man die andere Person nicht duzt.
Interressant war auch deine Steigerung von "leiser" zu "leiserer".
Aber ganz schrecklich fand ich den Namen der Waffe. Den konnte ich nicht aussprechen, bei Gott nicht, und den Namen der Echse auch nicht. Da kriegt man einen Knoten in die Zunge XD
Tja, sonst war es ganz gut.
Man müsste es nochmal betalesen, aber sonst war es ganz gut.
Mach weiter und schreib bald wieder ein neues Kapitel!
Grüße, Catty
Wiedermal ein reichlich amüsantes Kapitel (bin ja gar nicht schadenfreu XD)
Interessant war es schon, die Sache mit den Elementargeistern zu erfahren und auch diese kulturellen Vorurteile näher beleuchtet zu bekommen. Wirklich sehr erstaunlich.
Na ja, in der Rechtschreibung waren hier und da kleine Fehlerchen (Jagd hast du bspw. immer mit "t" geschrieben) und halt die ein paar Nebensätze ohne Kommas - ansonsten eine klasse Arbeit.
Grüße, Catty
Interessant war es schon, die Sache mit den Elementargeistern zu erfahren und auch diese kulturellen Vorurteile näher beleuchtet zu bekommen. Wirklich sehr erstaunlich.
Na ja, in der Rechtschreibung waren hier und da kleine Fehlerchen (Jagd hast du bspw. immer mit "t" geschrieben) und halt die ein paar Nebensätze ohne Kommas - ansonsten eine klasse Arbeit.
Grüße, Catty
Prima Kapitel!
Ich fands noch besser als das vorherige.
Besonders diese nette Idee mit den Ketten als peitschenhafte Waffe ist wirklich sehr originell.
Ganz tolli, also.
Na ja, ein paar Kommas bei den Nebensätzen fehlten wieder (Ich weiß, ich bin böse, erschlag mich :p) und so ein paar klitzekleine Kleinigkeiten bei der Rechtschreibung.
Das wars wieder von mir und nun zurück ins Studio XD
Grüße, Catty
Ich fands noch besser als das vorherige.
Besonders diese nette Idee mit den Ketten als peitschenhafte Waffe ist wirklich sehr originell.
Ganz tolli, also.
Na ja, ein paar Kommas bei den Nebensätzen fehlten wieder (Ich weiß, ich bin böse, erschlag mich :p) und so ein paar klitzekleine Kleinigkeiten bei der Rechtschreibung.
Das wars wieder von mir und nun zurück ins Studio XD
Grüße, Catty
Also ehrlich, ich finde es wahnsinnig toll, dass du Lieder in die Geschichte einbaust, die die Story an sich begleiten.
Das ist voll schön und erinnert mich an die Bücher von Tom Arden.
Das Kapitel war sehr spannend und stimmig; ein wenig geheimnisvoll, weil man noch nicht wirklich alle Hintergründe weiß. Ist tierisch aufregend! >_<
Pass aber ein bisschen auf die Kommas auf, du vergisst sie gern bei den Nebensätzen.
Grüße Catty
Das ist voll schön und erinnert mich an die Bücher von Tom Arden.
Das Kapitel war sehr spannend und stimmig; ein wenig geheimnisvoll, weil man noch nicht wirklich alle Hintergründe weiß. Ist tierisch aufregend! >_<
Pass aber ein bisschen auf die Kommas auf, du vergisst sie gern bei den Nebensätzen.
Grüße Catty
Tja, das war also das erste Kapitel.
Ein paar kleine Kommafehler und etwas Groß-Klein-Schreibung, allerdings nicht gerade gravierend.
Habe selten hier auf Animexx so eine gute Geschichte gelesen und werde sie auf jedenfall weiter verfolgen, soviel ist klar.
Hier noch ein paar Ratschläge:
Wenn eine Figur das erste Mal in Erscheinung tritt, versuche zu vermeiden, sie gleich vom Kopf bis zum Fuß zu beschreiben. Das bringt an sich zu viele Informationen auf einmal. Eher Stück für Stück kommt besser an und am Anfang nur kurz die entscheidensten Merkmale, sonst klingt es ein wenig wie bei Mordkommission-Wer saß gestern im Bus neben dir XD Du wirst schon verstehen, was ich meine.
Und dann noch, sei ganz vorsichtig mit den Wortwiederholungen. Wenn man in zwei direkt aufeinander folgenden Sätzen das Wort "besser" verwendet, klingt das seltsam, vor allem wenn es dieselbe Person (in dem Fall Sanders) sagt.
Und bitte, verliere in schnellen Szenen nicht die Detailliebe, sonst kommt man nicht mehr richtig hinterher.
Genug Kritik. Mach schön weiter!
Grüße Catty
Ein paar kleine Kommafehler und etwas Groß-Klein-Schreibung, allerdings nicht gerade gravierend.
Habe selten hier auf Animexx so eine gute Geschichte gelesen und werde sie auf jedenfall weiter verfolgen, soviel ist klar.
Hier noch ein paar Ratschläge:
Wenn eine Figur das erste Mal in Erscheinung tritt, versuche zu vermeiden, sie gleich vom Kopf bis zum Fuß zu beschreiben. Das bringt an sich zu viele Informationen auf einmal. Eher Stück für Stück kommt besser an und am Anfang nur kurz die entscheidensten Merkmale, sonst klingt es ein wenig wie bei Mordkommission-Wer saß gestern im Bus neben dir XD Du wirst schon verstehen, was ich meine.
Und dann noch, sei ganz vorsichtig mit den Wortwiederholungen. Wenn man in zwei direkt aufeinander folgenden Sätzen das Wort "besser" verwendet, klingt das seltsam, vor allem wenn es dieselbe Person (in dem Fall Sanders) sagt.
Und bitte, verliere in schnellen Szenen nicht die Detailliebe, sonst kommt man nicht mehr richtig hinterher.
Genug Kritik. Mach schön weiter!
Grüße Catty
Wow! Das ist eine wirklich gute Geschichte. Ich habe zwar erst das erste Kapitel gelesen, aber du hast meinen tiefen Respekt. Nicht viele hier auf Animexx schaffen es so gut mit Worten umzugehen wie du und ich denke mal, dass du gute Chancen haben könntest aus dieser Geschichte was zu machen. Halt dich ran! ^.~
Doch mir sind ein paar Rechschreibfehler aufgefallen. Und vielleicht ein oder zwei grammatische Fehler, doch bin ich bei denen nicht so sicher, da ich kein Deutschgenie bin. xD Könnte mich da auch sicher irren.
Aber ich leg erst einmal los (alles im ersten Kapitel!):
- 4 Seite; 15 Zeile von unten; "...unter Quallen..." hast du geschrieben. Soll sicher Qualen heißen?
- 4 Seite; 6 Zeile von unten; da ist ein "aus" zu viel.
- 4 Seite; 4 Zeile von unten; "....Übersicht zu behandeln...", sollte sicher "....Übersicht zu behalten..." heißen?
- 5 Seite; 1 Zeile von oben; "...eine Schwert...", da haben deine Finger zu viel gewollt und eine Mehrzahl drausgemacht. >3
- 5 Seite; 11 Zeile von oben; "...riss mit aller seiner Kraft...", müsste da nicht ein " ...all seiner Kraft..." hin?
- 5 Seite; 12 Zeile von oben; "...wie ein Speer gegen den sein Ziel.", dass "den" müsste weg.
- 5 Seite; 2 Absatz von oben; Dieses "schrie der" klingt nicht so passend, würde es sich nicht besser anhören, wenn sein Name da stehen würde und ist das mit dem "...endete damit..." so gewollt? Auch das hört sich irgendwie komisch an.
- 5 Seite; In der 12 Zeile von oben hast du etwas in der Art geschrieben: "...und schleuderte den Stab wie einen....", doch in der 16 Zeile schreibst du auf einmal: "...hielt seinen Stab immer noch fest und entschlossen in seiner Hand." Da stimmt was mit der Abfolge nicht.
- 7 Seite; 12 Zeile von oben; "...und ein entblößte ihre silbernen Zähne mit einem breiten Grinsen." Das ein müsste weg, dann wäre es Perfekt.
Okay xD Das war´s. Ich hoffe doch, dass ich nicht nur schwachsinn aufgeschrieben habe und dir vielleicht etwas helfen konnte.
liebe Grüße
Doch mir sind ein paar Rechschreibfehler aufgefallen. Und vielleicht ein oder zwei grammatische Fehler, doch bin ich bei denen nicht so sicher, da ich kein Deutschgenie bin. xD Könnte mich da auch sicher irren.
Aber ich leg erst einmal los (alles im ersten Kapitel!):
- 4 Seite; 15 Zeile von unten; "...unter Quallen..." hast du geschrieben. Soll sicher Qualen heißen?
- 4 Seite; 6 Zeile von unten; da ist ein "aus" zu viel.
- 4 Seite; 4 Zeile von unten; "....Übersicht zu behandeln...", sollte sicher "....Übersicht zu behalten..." heißen?
- 5 Seite; 1 Zeile von oben; "...eine Schwert...", da haben deine Finger zu viel gewollt und eine Mehrzahl drausgemacht. >3
- 5 Seite; 11 Zeile von oben; "...riss mit aller seiner Kraft...", müsste da nicht ein " ...all seiner Kraft..." hin?
- 5 Seite; 12 Zeile von oben; "...wie ein Speer gegen den sein Ziel.", dass "den" müsste weg.
- 5 Seite; 2 Absatz von oben; Dieses "schrie der" klingt nicht so passend, würde es sich nicht besser anhören, wenn sein Name da stehen würde und ist das mit dem "...endete damit..." so gewollt? Auch das hört sich irgendwie komisch an.
- 5 Seite; In der 12 Zeile von oben hast du etwas in der Art geschrieben: "...und schleuderte den Stab wie einen....", doch in der 16 Zeile schreibst du auf einmal: "...hielt seinen Stab immer noch fest und entschlossen in seiner Hand." Da stimmt was mit der Abfolge nicht.
- 7 Seite; 12 Zeile von oben; "...und ein entblößte ihre silbernen Zähne mit einem breiten Grinsen." Das ein müsste weg, dann wäre es Perfekt.
Okay xD Das war´s. Ich hoffe doch, dass ich nicht nur schwachsinn aufgeschrieben habe und dir vielleicht etwas helfen konnte.
liebe Grüße
Wie? Noch kein Kommentar?
Das wollen wir ändern.
Wie schon die vorherigen Kapitel fand ich auch dieses wieder echt wahnsinnig. Allein wie du diesen Kampf beschrieben hast, war einfach nur WOW!
Ein besseres Wort fällt mir dafür echt nicht ein.
Ansonsten gab es ein paar kleinere Fehler (ich bin ziemlich sicher, dass es "schürzte die Lippen" statt "stürzte" heißt) und kurz nach Waktus Eingreifen hast du mal ein Wort vergessen, aber alles in allem ist das nicht weiter schlimm.
Ein herausragendes Kapitel mal wieder. ;)
Das wollen wir ändern.
Wie schon die vorherigen Kapitel fand ich auch dieses wieder echt wahnsinnig. Allein wie du diesen Kampf beschrieben hast, war einfach nur WOW!
Ein besseres Wort fällt mir dafür echt nicht ein.
Ansonsten gab es ein paar kleinere Fehler (ich bin ziemlich sicher, dass es "schürzte die Lippen" statt "stürzte" heißt) und kurz nach Waktus Eingreifen hast du mal ein Wort vergessen, aber alles in allem ist das nicht weiter schlimm.
Ein herausragendes Kapitel mal wieder. ;)
Erst einmal: Alles gute zum Geburtstag, viel gesundheit, viel geld, viele Geschenke und alles was du noch so willst.
Nun zur FF: Ich kam ja nun mehr oder minder via Zufall darauf, aber deine Art zu Schreiben ist wirklich genial. Gefällt mir gut und es ist auch wunderbar spannend.
Werde die Story also wohl weiter verfolgen. Freu mich schon wenns weiter geht <3
Achja und noch...."Arschfedern für alle!" XD'
(Das ist ein "Insider", verzeih, aber der musste noch eben mit ins Kommi XP)
Nun zur FF: Ich kam ja nun mehr oder minder via Zufall darauf, aber deine Art zu Schreiben ist wirklich genial. Gefällt mir gut und es ist auch wunderbar spannend.
Werde die Story also wohl weiter verfolgen. Freu mich schon wenns weiter geht <3
Achja und noch...."Arschfedern für alle!" XD'
(Das ist ein "Insider", verzeih, aber der musste noch eben mit ins Kommi XP)
Auch von mir: Alles Gute zum Geburtstag :)!
Dein Schreibstil ist wirklich toll und ziemlich fehlerfrei [ich habe nur wenige Wiederholungsfehler etc. gefunden]. Es liest sich flüssig und du drückst dich eloquent aus.
Besonders schön finde ich, wie du alles anfängst - obwohl es in einer eigenen Fantasywelt spielt schaffst du es neue Begriffe, unbekannte Städte und "Politiken" einzuführen, ohne dass man sich ´belehrt´ fühlt oder es wie eine nervige Aufzählung/Erklärung auf einen einschlägt. Du fügst Erläuterungen geschickt ein oder lässt es durch Dialoge zu verknüpfenden Zusammenhängen kommen. Trotz allem wird nicht alles beleuchtet und sorgt dafür, dass man als Leser ständig Fragen im Kopf hat, die einem die Neugierde geben, weiter zu lesen, um mehr zu erfahren.
Sehr gut gelungen sind meiner Meinung nach auch die Charakterbeschreibungen - einfach toll, wie du die Gesichtszüge und Augenausdrücke umschreibst. Dadurch bekommen die agierenden Personen einen richtig lebendigen Touch. Sie wirken nicht erfunden, sondern man hat man das Gefühl, als könnte man so einem Menschen auf der Straße begegnen -> es gibt dem ganzen einen realistischen Bezug, wirkt natürlich und nachvollziehbar.
Die Beschreibungen über Landschaften, Atmosphären oder Rassen sind ebenso super geworden. Man kann sich alles wunderbar vorstellen und deine gut eingesetzten Metaphern runden das Ganze harmonisch ab.
Weiter so! Ich bin gespannt auf mehr :).
Dein Schreibstil ist wirklich toll und ziemlich fehlerfrei [ich habe nur wenige Wiederholungsfehler etc. gefunden]. Es liest sich flüssig und du drückst dich eloquent aus.
Besonders schön finde ich, wie du alles anfängst - obwohl es in einer eigenen Fantasywelt spielt schaffst du es neue Begriffe, unbekannte Städte und "Politiken" einzuführen, ohne dass man sich ´belehrt´ fühlt oder es wie eine nervige Aufzählung/Erklärung auf einen einschlägt. Du fügst Erläuterungen geschickt ein oder lässt es durch Dialoge zu verknüpfenden Zusammenhängen kommen. Trotz allem wird nicht alles beleuchtet und sorgt dafür, dass man als Leser ständig Fragen im Kopf hat, die einem die Neugierde geben, weiter zu lesen, um mehr zu erfahren.
Sehr gut gelungen sind meiner Meinung nach auch die Charakterbeschreibungen - einfach toll, wie du die Gesichtszüge und Augenausdrücke umschreibst. Dadurch bekommen die agierenden Personen einen richtig lebendigen Touch. Sie wirken nicht erfunden, sondern man hat man das Gefühl, als könnte man so einem Menschen auf der Straße begegnen -> es gibt dem ganzen einen realistischen Bezug, wirkt natürlich und nachvollziehbar.
Die Beschreibungen über Landschaften, Atmosphären oder Rassen sind ebenso super geworden. Man kann sich alles wunderbar vorstellen und deine gut eingesetzten Metaphern runden das Ganze harmonisch ab.
Weiter so! Ich bin gespannt auf mehr :).
