Die Pianistin

Hm, interessant. Meine Vorgänger haben ja schon alles gesagt, was soll ich jetzt also bloß noch schreiben?
Versuchen wir es damit: Ich fand die Story sehr schön (na gut, "schön" ist vielleicht das falsche Wort, aber du weißt ja, was ich meine). Aber auch verwirrend.
Die Gefühle und Gedanken des Protagonisten sind irritierend, und irgendwie total... irre. XD Ich weiß nicht, wie ich das beschreiben soll, aber falls er psychisch "nicht ganz da ist", hast du das ziemlich gut rübergebracht. Er ist so besessen und irgendwie auch ratlos und verwirrt, das kam gut beim Leser an (oder: bei mir).
Den Schreibstil find ich im übrigen ganz passend. Dieses Stilmittel des "Abgehacktseins" (sag ich jetzt mal) passt ziemlich gut zu den Gedanken des Protagonisten und sowieso eignet sich sowas meistens für eine ernstere Story. ^^
So, hm. mehr weiß ich auch nicht. Hab mich gefreut, das lesen zu können! Das arme Mädchen.

LG
Eli

[KMS]

BUH:D

Monsterseifenblase betritt den Raum und schließt sich ihrer Vorgängerin an. Du hast was sowohl schönes als auch anspruchsvolles geschrieben, das mehr als nur ein bzw. jetzt zwei Kommis verdient hat, passiert aber auf mexxe ja leider öfter *seufz*
Was solls, ich bin auf mission das zu ändern :D

Erstmal, ich weiß es hört sich doof an das jetzt auch zu sagen, aber mir ist das 'wie ihre' auch direkt ins Gesicht gesprungen(: Das sind so stilistische eigenheiten, die ich einfach nicht mag PUNKT. In meiner Welt heißt es 'als' und ich nicht 'wie'. Ich krieg auch immer ne Gänsehaut, wenn jemand sagt: Ich bin größer wie du!
:D Also wenn du mir einen Gefallen tun willst, schreib bei Vergleichen ab jetzt immer 'als', ja? xD
Aber mir ist auch noch was aufgefallen:

Entweder habe ich irgendetwas nicht verstanden, oder du hast ein oder zwei mal einen Zeitfehler drin und zwar bei den kursivenstellen...weil die meiste Zeit schreibst du:

-Ich werde bald bei ihr sein.
-Sie lächelt nur für mich.

also im Präsens und dann in der Vergangenheit:

-Ich hielt den Atem an.

Müsste es im Kontext nicht heißen: Ich halte den Atem an?

Oder ich habe irgendwas nicht verstanden *am Kopf kratz* Erklärs mir :D

Fazit: Sehr schöne Geschichte, mir gefällt sie wirklich...bis auf das Wie- dingen :) Aber du bekommst damit einen Platz auf meiner Favoliste (:

Lg
Monsterseifenblase

[KmS]

Noch keine Kommentare? Komisch. :o

Also erstmal muss ich sagen, dass diese Geschichte nichts für Leute ist, die sich mal hinsetzen und was seichtes lesen wollen. Man hat schon teilweise Mühe, dem Geschehen zu folgen. Besonders am Schluss, als Enya plötzlich weg war und tot am Boden lag. Da hab ich mich schon gefühlt, als hätte ich einen BlackOut gehabt. ;) Aber das hat wunderbar dazugepasst, wenn man bedenkt, dass der Protagonist dann ja selbst nicht wirklich begriffen hat, was er getan hatte.

Mich hat im Übrigen auch das "Das Zimmer ist leer" (oder so ähnlich, hab's nicht mehr im Wortlaut im Kopf ^^") ziemlich irritiert. Und dann kam: "Nur das Klavier steht im Zimmer." Und dann sitzt plötzlich Enya dran. Da dachte ich dann, dass Enya bereits tot ist (denn das Klavier ist staubig!), aber dann wurde sie ja doch erst am Schluss umgebracht. Das fand ich schon etwas.. verwirrend. Hab ich da was übersehen?
(Aber genau sowas find ich bei FFs immer toll - wenn man auch ein bisschen überlegen muss, wie etwas gemeint ist ^^)

Was den Stil angeht: Sehr abgehackt. XD Nein, Spaß beiseite. ^^ Ich fand den Stil kein Stück abgehackt, auch wenn du sagtest, dass du es im Telegramm-Stil schreiben wolltest. Ich fand es aber dennoch stellenweise recht... lebendig, sag ich mal. Überhaupt nicht so abgehackt. Das waren ja eher die kursiven Anmerkungen zwischendrin. ("Anmerkungen" nenn ich das jetzt mal, weil ich mir nicht sicher bin, ob es der Text von "Klavier" ist. Ich hab das Lied grad nicht im Kopf ^^") Die haben aber auch super gepasst, genau in dem Stil.

Ansonsten ist mir stilistisch noch folgendes aufgefallen:
"Seine Melodie war zaghafter wie ihre (...)" (nun direkt kopiert ^^)
Ich muss schon sagen, ich habe laut "OOOOH!" gesagt, als ich das gelesen hab. Das war schon ein Schlag ins Gesicht, vor allem, nachdem der ganze Text vorher so harmonisch geschrieben war. (Ohne Grammatik-/Rechtschreib- und sogar Tippfehler! >.<) Aber das klingt leider einfach richtig umgangssprachlich. ._. Ich hätte anstatt "wie" dann doch eher "als" geschrieben. Dieses "wie" find ich immer irgendwie so... komisch klingend. :/ Vielleicht bin's nur ich, aber ich fand, dass es überhaupt nicht zum Rest des Texts gepasst hat.

Und ansonsten noch ein Tipp zur Formatierung:
"Blablabla." "Blablablablablabla."
Das kann sehr unübersichtlich werden, wenn die wörtlichen Reden so nebeneinander stehen. Ich hätte das eher so geschrieben:
"Blablabla."
"Blablablablablabla."
Eben mit dem Absatz, damit man es eher trennen kann.
Aber wie gesagt, das ist nur ein Tipp - wenn deine Formatierung so Absicht war und du gar sagst, dass du das immer so schreibst, dann änder es nicht. Ich will dir nämlich nicht in den Stil pfuschen. ^^"

Also wie gesagt, ich wunder mich, dass das noch niemand kommentiert hat, den Stil und Anspruch hat's schon. Ich vermute ich werd noch ne Weile rätseln, wann Enya starb, ob es sie überhaupt nicht, usw. usf. ^^"
(Und ja, es gibt wirklich nicht so richtig was, das man negativ hervorheben könnte XD")