Ange_de_la_Mort: 「Is it madness? Is it?」

Ange sagt:

Ich habe noch nie ein Buch gelesen, das so sinnbefreit und in seiner Unsinnigkeit so arrogant war wie dieses. Wunderbar. Handlungsstränge werden aufgeführt, aber nicht erklärt, Schnecken kotzen sich selbst zu Papier und der Übersetzer hat noch nie davon gehört, dass "Grey" ein wunderbarer englischer Vorname ist und NICHT ÜBERSETZT WERDEN MUSS.

Abgesehen davon sollte der Autor sich bitte informieren, bevor er Dinge schreibt.
zB: "Ich hingegen fiel. Gerade tief genug, dass es wehtat, als ich mit einer Hand das Eisenfiligran zu fassen bekam, das den ersten Stock zierte. Es tat sogar sehr weh. Die Haut meiner Hand riss auf, meine Schulter wurde gezerrt [...]. Benommen und mit vor Blut glitschigen Fingern rutschte ich ab, [...]. Mit den Stiefeln voraus landete ich auf dem Boden. Meine Knie gaben nach. Ich rollte mich ein[...]"

1. Woher kommt das Blut? Es liest sich, als würde ihm, gleichzeitig zur Schulterzerrung, die Haut an der Hand aufplatzen. Haut ist dehnbar. Haut platzt nicht, nur weil man sich die Schulter ausrenkt.
2. Warum hat er vor Blut glitschige Finger? Selbst WENN die Haut platzen und bluten würde, würde das Blut hinunter zu seinem Handgelenk laufen, nicht aufwärts zu seinen Fingern. Blut ist kein Lachs zur Laichzeit!
3. Wenn er vom ersten Stock aus fällt und auf den Füßen landet, sich aber nicht sofort abrollt, um den Druck des Sprungs abzufedern, hat er sich normalerweise die Beine gebrochen. Applaus.

Oder später: Da schießt er mit einer Schrotflinte auf eine Glaskuppel. Von unten. Scherben über Scherben fallen herunter. Niemand im Raum wird auf mysteriöse Weise aufgeschlitzt oder sonst irgendwie getötet. Wow.

Oder die lange, lange Szene, in der er - unter Drogen gesetzt, Drogen, die in der Lage waren, zwei Menschen auszuschalten - dem Täter problemlos die Stirn bieten kann (auch wenn sie sich "zwei Minuten lang" anstarren. Junge. Zwei Minuten sind lang. Zähl bis hundertzwanzig, einfach nur dazustehen und sich nicht zu rühren und dabei böse zu starren, ist lang, zehrt an den Nerven und ist unlogisch). Inklusive "Oh, er will das Mädchen vergewaltigen, das eben noch gesagt hat, es braucht keinen Helden, es braucht aber sehr wohl einen Helden, btw." Inklusive "Ich gehe erst, nachdem ich sicher gestellt habe, dass sie gut zugedeckt ist, damit man ihre nackten Beine nicht sehen kann, und ihr Bruder BEQUEM LIEGT." Und er lässt sie bei den Ordnungshütern zurück. Von denen wir eben erst festgestellt haben, dass sie a) nicht vertrauenswürdig, b) inkompetent und c) nicht gerade gewaltlos sind. Toller Held, ich wette, das Mädel ist fünfmal vergewaltigt worden, bevor es aus seiner Ohnmacht erwacht.

Und der Schneckensupercomputer.

Und überhaupt alles.

Und die ganzen, furchtbaren Klischees, mit denen er das Buch aufbaut, mit denen er krampfhaft versucht, Stimmung zu machen. In den Händen eines fähigen Autoren hätte es sogar funktioniert, bei ihm klingt jedes Wort nur wie selbstgerechtes Egostreicheln und Wichsen auf seine eigenen "intelligenten" Dialoge.

... im Ernst, ich war selten so verdammt wütend auf ein Buch.

Die Menschheit ist gefangen in einem Albtraum: Jede Nacht steigen Dämonen aus dem Boden empor und machen Jagd auf alle Lebewesen. Nur wenige wagen es, diesen Kreaturen zu widerstehen, unter ihnen Arlen, der tätowierte Mann, und Jardir, der Anführer der Wüstenkrieger. Doch die Welt duldet nur einen Erlöser der Menschheit, und ein Krieg scheint unvermeidlich – während sich in den Tiefen der Finsternis das Heer der Dämonen zum Marsch rüstet und eine blutige Zukunft heraufdämmert. Der letzte Kampf um die Rettung der Menschheit vor den Dämonen der Nacht beginnt.

Ange sagt:

Ein schlechtes Buch zu lesen, ist eine Sache. Ein gutes Buch mit einer schlechten Fortsetzung zu lesen eine ganz andere. Bei einem schlechten Buch kann man sogar auf gewisse Art und Weise den Trash-Faktor genießen, bei einem Buch, das man mochte, und bei dem man auf die Fortsetzung wartete, sich darauf freute, kann man nur enttäuscht werden.

So wie bei diesem hier.

Um das bisschen Handlung, das passiert, kurz zusammenzufassen, hier die relevanten Geschehnisse: Arlen und Renna heiraten, im Tal der Holzfäller gibt es eine zweite Schlacht, Leesha ist von Jardir schwanger und Arlen und Jardir bekämpfen sich, stürzen von einer Klippe und Arlen löst sich auf, während Jardir in den vermeintlichen Tod stürzt.

Das wars. Fertig. Mehr passiert nicht. Auf über 1000 Seiten. Wirklich.

Nein, zugegeben, nicht wirklich. Es passieren noch einige Dinge. Aber die sind komplett irrelevant für die Handlung. In einem Videospiel würde man sagen, das ist Spielzeitstreckung. In einem Buch ist es Fillermaterial. Unnötiges Fillermaterial mit unnötigen Sexszenen und unnötigen Rückblicken. Um genau zu sein, ist das halbe Buch eine einzige Rückblende, nämlich die Geschichte Ineveras, der Damaja'ting des Wüstenvolkes, bei deren Beschreibung Brett genauso ausführlich ist wie bei Jardirs im letzten Band. Problem daran ist aber, dass die komplette Geschichte eines Charakters, der NICHT der Protagonist oder der Antagonist ist, nicht in ein Buch gehört. Das sind Notizen, die ein Autor sich macht, um seinen Charakter besser zu verstehen. Das ist Material, das nicht ins Buch muss, soll, darf, einfach weil es so einfach und so verlockend ist, von jedem zweiten, dritten, vierten Charakter den kompletten Werdegang herunterzubeten und damit unnötig die Seiten zu füllen. Abgesehen davon deckt sich Ineveras Geschichte an vielen Stellen mit denen von Jardir (die einzigen Stellen, die wirklich interessant sind nämlich, wie die Tatsache, warum Inevera überhaupt nach Jardir gesucht hat, weshalb sie ihn als Erlöser auserwählt und geheiratet hat. Ja, es ist gut, jetzt zu wissen, was ihre Hintergedanken und Wünsche sind, aber es ist vollkommen irrelevant, ihre gesamte Ausbildung durchzukauen, jeden einzelnen Tag zu beschreiben, zu sagen, wie sie von ihrer Familie getrennt wird, wie sie täglich ihre Übungen macht, wie sie ihre Würfel schnitzt und wie sie als Dreizehnjährige von einem göttlichen Phallus aus Marmor entjungfert wird (ja, das wird da wirklich beschrieben) und sich hinterher das Jungfernhäutchen auf magische Art und Weise wieder zu tackert. Dass sie ihre Feinde und ihre Rivalen hatte, ist auch absolut egal, denn wir wissen bereits, dass die Kresianer einander hassen und sich mit Freuden gegenseitig töten und verstümmeln und vergewaltigen und sich auf ihre Waren pissen, einfach weil sie es können. Wir wissen es. Im Ernst. Einfach, weil Brett bereits hunderte von Seiten damit verschwendet hat, uns zu sagen, wie anders und ~unzivilisiert~ die Kultur dort doch ist. Hach ja, die bösen, bösen Araber mit ihrem Turban und ihren Massenvernichtungswaffen, pfui, bäh, ieh).

Ja, Brett schmeißt schon ganz schön mit Klischees und Stereotypen um sich. Da tötet der Vater den Sohn, weil er schwul ist, da werden minderjährige Mädchen dazu ausgebildet, wie sie am Besten einen Mann geil machen, da ist eigentlich jeder – egal ob Männlein oder Weiblein – schon einmal mit Schwanz oder Speergriff vergewaltigt worden und kastriert wird da auch wie wild. Aber bloß nicht zu viel abschnippeln, immerhin wollen die Priesterinnen trotzdem gut durchgefickt werden. Nur eben ohne Kinder. Das ist ja dem Mann vorbehalten, der dann immer auch gerne schaut, dass jeder seiner plusminus fünf Gattinnen im Wechsel schwanger ist. Man ist ja böser Araber, da macht man das mit den Frauen.

Abgesehen davon sind die Frauen in diesem Teil sowieso alle entweder strunzdumm, immer in Gefahr, oder gefickt. Mit oder ohne Mitspracherecht.

So. Außer den Stereotypen und dem Pacing (oh Gott, das Pacing!) hat Brett noch ein weiteres großes Problem: seine Charaktere.

Arlen zum Beispiel. War er in den alten Bänden noch der abenteuerlustige Kurier, der sich noch im ersten Band zu dem ersten, aber klugen und gerechten Tätowierten Mann entwickelt, war er noch der, der sich seine Informationen hart erkämpfen musste und der auch in der Diskussion mit Königen und Gelehrten die Oberhand durch seine Klugheit gewinnen konnte … ist er hier Supermans und Jesus Christus' uneheliches Baby.

Seit seiner geistigen Verschmelzung mit einem Seelendämonen weiß er nämlich einfach Dinge. Und das gerade dann, wenn es am Nützlichsten ist. Außerdem kann er Dinge. Einfach so. Wann immer er es muss. War er früher durch die tätowierten Siegel auf seiner Haut in der Lage, Dämonen zu töten (das aber erst nach richtigen, echten Kämpfen, bei denen man teilweise Angst haben musste, dass er wirklich in Gefahr sein könnte), ist er hier einfach nur stark und toll und awesome. Und er kann Wunden heilen. Durch Handauflegen. Und Blinde. Und fliegen kann er auch. Und von den Toten auferstehen. Und er kann gut ficken. Weil er der wahre Erlöser ist, auch wenn er tut, als wäre er es nicht. Weil er Jesus ist. Weil der arme kleine weiße Junge der echte Jesus ist, während der böse, böse Araber nur behauptet, es zu sein. Böser Araber. Wie kann er nur?

Außer Arlen ist da seine Ische, Renna Gerber. Eine Mary Sue vor dem Herrn. Sie ist dauervergewaltigt von ihrem Vater, der schon ihre älteren Schwestern durchgenudelt hatte. Den Herrn Vater hat sie getötet. Mit seinem Messer. Das sie behalten hat. Mit dem ist sie auch sehr schnell, weil sie es eben kann. Arlen patscht auch ihr Siegel auf die Haut, obwohl er geschworen hat, es nie bei jemand anderem zu tun, weil er schon Angst um seine eigene Menschlichkeit hat. Aber Renna ist eben kein Mensch, sondern eine Sue.

Sie will so stark sein wie Aren. Oder stärker. Also frisst sie heimlich Dämonenfleisch und muss dabei immer wieder fast kotzen, aber sie ist so toll, dass sie ihren Mageninhalt bei sich behalten kann. Arlen schenkt ihr ein Pferd, das sie sich aussuchen kann. Sie will das Wildeste, das es gibt. Weil eben. Natürlich zähmt sie es innerhalb von gefühlten fünf Sekunden ohne Sattel und Zaumzeug, was niemandem vor ihr gelungen ist, weil sie es kann. Ihre Hand wandert immer wieder zu ihrem Messer oder sie droht damit, Leute zusammenzuschlagen, wenn jemand etwas sagt, dass ihr nicht passt. Da sie leider dumm wie Brot ist, gibt es viel, das ihr nicht passt. (Eigentlich ist sie wie Katniss Everdeen, nur noch sueiger und unsympathischer. Yay.)

Und sie ist eifersüchtig auf Leesha Papiermacher, weil Arlen mit ihr mal rumgemacht hat. „Oh, ja, ew, ich will den Umhang nicht tragen, den hat Leesha dir gemacht. Aber oh, ja, ew, ich werde ihn doch tragen, wenn ich sie sehe, weil lol, dann sieht sie, dass ich dich ficken darf und sie nicht, rofl.“

Ja. Ins Knie, Renna.

Rojer, der Jongleur, hat zwei Verwandte von Jardir aufgedrückt bekommen, die er heiraten muss. Und sie fickt. Ständig. Und von deren Anblick er geil wird. Ständig. Weil er einfach einen Ständer bekommt, wenn sie für ihn tanzen. Oder ihre morgendlichen Übungen machen. Oder wenn er ein tolles Lied spielt. Oder wenn ein Windhauch ihn streift. Rojer wird einfach geil. Immer.

Und Leesha selbst hat ihr Hirn am Buchdeckel abgegeben. Statt sich um ihre Landsleute zu kümmern, lässt sie sich gut und hart von Jardir ficken. Und will sich von Arlen ficken lassen. Und als sie schwanger wird, hört sie auf den tollen Rat ihrer Frau Mutter, sich schnell einen Typen zum Ficken zu holen, damit jeder glaubt, das Kind wäre nicht von Jardir. Dummerweise fällt Gared Holzfäller flach, denn der fickt Leeshas Mutter. Also fickt Leesha den Landgrafen. Weil es in diesem Buch einfach nur ums Ficken geht.

Und auch die Dämonen selbst, die in den letzten Büchern noch echte Bedrohungen waren, sind hier einfach nur noch da und so schwach, dass selbst ein Windhauch sie auslöschen (und dabei Rojer wieder geil machen) könnte. Wie wunderbar. Eigentlich kann jeder Dämonen kloppen gehen. Hauptsache, er hat ein paar Siegel irgendwo. Ehrlich, wenn selbst alte, klapprige Omas auf Dämonenjagd gehen können, dann stimmt doch etwas nicht.

Normalerweise würde ich diesem Schund jetzt noch 1von 5 mit Siegeln verzierten Speeren geben, aber da gibt es ja noch etwas, das Scheiße ist: Die passiv-aggressive Art des Autors, mit Kritik umzugehen.

Denn es gibt viele, viele Amazon-Reviews und gleichermaßen viele Leute, die ihm schon eMails geschrieben haben. Alles, was Herr Brett darauf antwortet, ist der Link zu einem Blogpost eines befreundeten Autors (den ich gerade nicht mehr offen habe, orz), in dem paraphrasiert zwei Dinge stehen:

1. Der Weg ist entscheidend. In fünf Büchern passiert halt nicht viel, und wie in einem Videospiel ist der Weg wichtig und der Endboss kann ruhig scheiße sein, danach fühlt man sich absolut nicht verarscht oder enttäuscht, nein, nein.

2. Hach ja. Leser sind ja so schlau. Da wagen sie es doch tatsächlich, es besser wissen zu wollen als der Autor. Da wagen sie es, dem Autor zu schreiben, sein Pacing wäre scheiße. Oder seine Charaktere OOC. AHAHAHAHAH. Der Autor HAT SICH DABEI ETWAS GEDACHT, IHR UNWÜRDIGEN BAUERN, der hat das ganz absichtlich so geschrieben, das GEHÖRT so, Kritik bedeutet nur, dass IHR es nicht verstanden habt. =D

Danke. Für diese unverschämte Art vergebe ich gerne 0 von 5 zugetackerten Jungfernhäutchen.