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Und dann war da noch... Arbeit, Bewerbung

Autor:  Zetsubo
...dieses Vorstellungsgespräch of DOOM!! >___<*

Oh, wie ich solch umgängliche, offene und vor allem freundliche Menschen doch LIEBE!

Als hoffnungsvoll arbeitssuchender bekommt man ja gelegentlich Post von den Leuten, vor deren Toren solch ein zutiefst dekoratives rotes "A" steht, in dem sie einem ans Herz legen, sich bei Firma XY zu bewerben. Manche Firmen schicken einem auch Emails, in denen sie einen um seine Unterlagen bitten etc. pp.

Holen wir ein wenig weiter aus... Diese Emails kann man zum Teil wirklich in die Tonne drücken. Mal ganz ehrlich: Wenn sich eine Werbefirma bei mir mit einer GMX-Email meldet, dabei nicht einmal einen wirklichen Firmennamen angibt und sich selbst über das allmächtige Google nichts finden lässt... Dann ist definitiv was faul im Staate Dänemark.

Dann gibt es Firmen, bei denen darf man sich bewerben, und bereits drei Tage später hält man seine Absage in Händen. Schön. Gut, dass sie so fix sind, aber fragt man sich da nicht irgendwo, ob die sich das überhaupt angesehen haben?

Jo. Und irgendwann letztes Jahr bekam ich wieder eine Adresse. Durfte dann auch Gestern zum Vorstellungsgespräch und... Yay. Da wird man vom Arbeitsamt zu einer Zeitarbeitfirma gelockt. Great. Just great. Da sucht nun also IRGENDEINE Firma, die anonym bleiben möchte einen Grafiker, will aber nicht beim Namen genannt werden, weil die nicht wollen, dass man sich direkt bei denen bewirbt. U~huh. Könnte ja in Arbeit ausarten! Oder die Bewerber könnten wissen, um was für einen Job sie sich bewerben... Nei~n, das geht ja gaaar nicht.

Stattdessen hockt man dann als ausgelernter Gestalter im Büro einer Frau, deren Kollegin einem an der Pforte erstmal drei Fragebögen in die Pfoten drückte, von denen einer irgendwie das Fachwissen für... Kein Plan. Sekretärinnen? Irgendwie sowas. Hatte schonmal gar nichts mit Grafik zu tun. Dafür hab ich mit hochgezogener Augenbraue ausgefüllt, dass ich keine Ahnung habe, wie man Meetingräume eindeckt, auf Französisch Zimmer reserviert und wie man Gäste bewirtet. Yay. Wenn die mir sowas schon geben, dann füll' ich's auch aus. ABER meine sehr guten englischkenntnisse haben mir immerhin bei einigen Punkten gute Noten eingebracht. w00t~

Nun denn. Ich hatte also diese lustigen Zettel ausgefüllt und hockte nun bei dieser werten Person im Büro. Und sollte mich vorstellen. Als Grafiker. Nun allerdings bleibt zu erwähnen, dass dieser Mensch von dieser Thematik eine Ahnung hatte, die gegen Null tendierte. Allerdings aus dem negativen Bereich des Koordinatensystems heraus. Gesucht wurde ein Grafiker für den Printbereich. Super - Das habe ich zwei Jahre lang gelernt, und eigentlich auch Arbeitsproben aus dem Printbereich in der Bewerbung beigefügt... Aber.
Das reichte dann wohl nicht.

Warum auch? Waren ja nur digital erstellte und bearbeitete Grafiken. War ja nur korrekt gesetzte Typografie, Seitenlayouts und eigentlich all das, was man so im Printbereich erwarten sollte. Aber... Nun. Das reichte nicht.

Natürlich konnte sie mir auch nicht sagen, was sie denn nun wirklich haben wollte. Weil wegen, das schien sie irgendwie selbst nicht zu wissen. Wozu auch? Ich fragte, ob ich ihr ein paar Zeichnungen zuschicken solle und bekam zu hören 'Die arbeiten da aber digital...'

Head -> Desk

Ja. Genau. Natürlich arbeiten die digital. genauso digital wie an dem Printprodukt gearbeitet worden ist, dass ich ihr vorgelegt hatte. Grr. Ich hatte die Grafiken nicht in Linol geschnitzt!Als ich ihr daraufhin erwiderte, dass das natürlich alles digital gearbeitet ist, und auch die Zeichnungen von denen ich sprach digital seien... Jaaaa... Irgendwo um den Dreh rum wollte ich ihre Tischplatte fressen.

Also, dass Leute, die keine Ahnung von dem betrefflichen Gebiet haben Vorstellungsgespräche mit den bewerbern führen war mir bis dato neu. Wobei ich ohnehin den Eindruck hatte, dass die mich von ersten schrägen Blick an schon nicht leiden mochte. Gott. Dabei hatte ich schon Klamotten an, die als 'normal' gelten und keinen meiner flauschigen Kuschelpullies >.< ~ Jeder der mich kennt hätte geschworen, der Weltuntergang naht! Aber scheinbar bin ich auch in 'normaler' Kleidung etwas, das 'Normalos' nicht unbedingt in ihrer Kontaktliste haben wollen. Yay me.

Und dann meint sie dauernd, dass die ja kreative Leute suchen, und solche, die gut im Team arbeiten und hrmmm und blubb...

Jo. Kreativ bin ich ja schonmal GAR nicht. Nö. Überhaupt nich.
Und teamfähig? Öh... Nö. Haben wir ja alle gesehen, wie ich gar nicht im Team arbeiten kann.

Okay. Ganz ernsthaft. Meine Teamfähigkeit hängt auch von der Teamfähigkeit des Teamsab. Ich kann eigentlich mit jedem zusammenarbeiten, wenn dieser es denn möchte, sich nicht wie ein komplettes Aas oder Kollegenschwein aufführt.

Nun denn. Ich habe dieser Person dann gestern noch eine Email geschickt mit einer netten kleinen PDF angereichert mit diversen meiner... Fanarts [DO-Do-DOO~M]

Ich frage mich momentan ernsthaft, ob ich je wieder von diesen Leuten hören werde. Wenn nicht, okay. No worries. Wenn doch... Hrm. Kein Plan. Also entweder habe ich sie nun verschreckt, oder mich komplett lächerlich gemacht. Nyo. Aber man kennt mich ja. Da steh ich drüber.

Hrm. Und wenn ich nun noch meine zweite Flasche Magic Man trinke kann ich heute nimmer schlafen~ >XD

Anyhow. Have a nice day
~Zelu

Huh? 2009? What happened?! neujahr, PlayStation, real life

Autor:  Zetsubo
Na denn. Frohes Neues Jahr auch von hier.

Oi~... Das Fluffy hat sich aus dem Bett erhoben und ist ins Bad gefleucht. Kehe. Ich dachte, sie bleibt noch 'ne Stunde liegen oder so ;P

Anyway. Unsereins mag die frühen Morgenstunden (*hust*) mal wieder nutzen, um sich ein wenig zu verlustieren. Immerhin stammt der aktuelle Weblog-Eintrag noch aus der Feder meines alten Rechners, der ja mittlerweile abgelöst wurde durch... Uiiii... Das ist ein schickes Teil das. Hau auf der Tastatur zwar alle Nase lang daneben, aber das ist eben meine natürliche Strunzlichkeit und unkoordiniertheit... Oder so. Auf jeden Fall habe ich hier diesen schönen großen Monitor stehen... Der mir nun das Colorieren zur Hölle macht, weil TFT vs Röhre... Uhhhhh... ... ... Böse.

Und so wie das alte Jahr mit Griddles beendet wurde, beginnt das neue mit jeder Menge DVDs und PS2-Spielen. Hrm. Jo. Denke mal Heute schauen wir noch 1-2 DVDs von Fluffy ihrer neuen A-Team-Box und... Irgendwie sowas. Vielleicht noch ein wenig Spiele testen. Jupp. Testen. Ich teste meine Spiele ja immer lieber bevor ich sie kaufe XD ~ sonst hätte ich schon zu viele Fehlkäufe getätigt.

Will meinen... Sonic Unleashed ist ja an sich ganz lustig und so... Bis auf diesen Isshin-Verschnitt, der mal wieder einfach nur nervt. Aber... Errr... Für mich gammelt das Spiel definitiv zu lange auf dem Loading-Screen herum. Und dass man nicht selbstständig speichern kann nervt ebenfalls.
Diese ganze Move-Trainings-Duselei war ja RÄUDIG!

Mission: Spring da hoch und hol den Ring.
Geschätzte Spieldauer: 5 Sekunden

Es folgt erst einmal die automatische Speicherung und eine gute halbe Minute Loadingscreen gefolgt von der nächsten 5-10-Sekunden-Mission. Und davon sicher 5 hintereinander! >.< ~ Ich könnte kotzen!! Und beim 3D-Jump&Run verrecke ich jedes Mal, weil ich einfach nicht so schnell gucken kann XD ~ aber das macht dann wieder irgendwo Spaß. Werehog-Modus ist schön simpel und man kann draufhauen. Jo. Dann sind da die leidigen Sequenzen und der Pseudo-RPG-Teil, der für 6-Jährige ausgelegt ist und einen wieder andauernd den tollen Loadingscreen begutachten lässt.

Geeez. Nicht mal Ragnarok/Ragnarok 2 oder Requiem laden so lange!! >.<

Also 30€ ist mir dieses Spiel sicher nicht wert. Für 15€ nehm ich's.

ECCO auf PS2 auch getestet. Das Intro hat sowohl Fluffy als auch mich gut lachen lassen. Hat das Spiel wirklich eine solch bedröppelte Story?! Da war ja das *Tutorial* herzig. Wo andere Spiele sagen *Drücke Taste Bla und Taste Blubb um Move Wee auszuführen* sacht dir der olle Delfin dann *Und jetzt mach eine schnelle Seitwärtsrolle*.

Zelu: "Häh?!"

Ja. Das allmächtige Google wusste Bescheid. Aber die Steuerung von dem Spiel ist definitiv mehr als räudig... Da bräuchte man noch 'nen dritten Arm oder so. Gut, ja. Es ist gut gemacht. Das Viech ist im offenen Wasser schön flexibel steuerbar, aber... Errr... Hi, Orientierung? XD ~ Und das Haie-bekämpfen klappt auch ncith wirklich.

Fazit: Ich spiele lieber weiter *Jaws*/*Der weiße Hai* und FRESSE die Delfine XD

In derselben Testreihe gab es dann noch das neue Spyro-Spiel *Dawn of the Dragon*. Im Zweispieler-Modus auf jeden Fall hochgradig amüsant zu spielen >X3 ~ Aber ich weiß noch nicht, wie das im Single-Player ausschaut ^^; ~ Auch hier nervt das libellenförmige Isshin wie die Pest. Aber über's freie Feld laufen, relativ frei fliegen und Gegnerchen grillen macht Laune ;P ~ Nur die Story ist teils abstrus und irgendwie riecht das Spiel sehr stark nach Spyro-Cynder-Verkupplung. Mnyo.
...
...wann haben die Spyro überhaupt so treudoof, gelegenheitsfeige und trottelig gemacht? oô

Ich kenn den bloß noch aus den älteren PSX-Spielen, wo er eigentlich eher frech rüberkam. Hrm. Charakterabgleich, damit sie Cynder besser einbringen und bei den Spielern beliebt machen können...? >___O ~ Blubb. Nya. Na da bin ich ja mal gespannt, was aus zukänftigen Spyro-Spielen wird... ... ...

Und sosnt?
Nix Neues. Man gammelt so, wärmt sich die Pfoten und... Gammelt noch ein wenig mehr. Hrm... Und man hat schon viel zu lang kein Invader Zim mehr geschaut >XP ~ 'Kay. Nach dem Duschen.

Have a nice day
~Zelu

...and I don't want you to mention biscuits EVER again. Invader Zim, Quotes, Random

Autor:  Zetsubo
...'cause they make me happy~

Spoiler

Dib: You picked the wrong planet to land on, Zim!
Zim: Wait a minute! What planet is this?
Dib: Earth.
Zim: Nope, this is the right planet.

Zim: An arm-gun-to-food-launch! Neat!
Dib: You really think so? Thanks! I was up all night working on it.
Zim: Well, it shows.
Dib: Oh, quit it!

Tallest Red: Zim? You're alive?
Zim: Yes, so very alive, and full of goo. Mission goo!

Zim: But, invader's blood marches through my veins like giant radioactive rubber pants! The pants command me. Do not ignore my veins!

Zim: Hello, friends. I am a perfectly normal human worm baby. You have nothing, absolutely nothing, to fear from me. Just pay no attention to me and we'll get along just fine.

GIR: GIR, reporting for duty.
Zim: What does the G stand for
GIR: I don't know. (Begins screaming and hitting humself)

Dib: And what about his horrible green head?!
Zim: Insolent fool boy! It's a..skin condition.
Dib: And he's got no ears! Is that part of your "skin condition," Zim? No ears?!
Zim: [looking sad] Yes.

Dib: [in Zim's thought bubble] See you AND your parents tonight, Zim! And by the way, it's not called "Parent Teacher Night." It's called Zim Doom...Doom Zim...Zimmy...Doom night. [chortles] Watch out for that puppy.
[Zim trips over the puppy]

GIR: I love this show.

GIR: Do we have to go right now? I wanna watch the Scary Monkey Show.
Zim: [darkly] Oo, that monkey.

Zim: How could you not know?! I just upgraded your guidance system!
GIR: Oh. I left that at home.
Zim: You left what at home?
GIR: The guidy chippy thingy.
Zim: You! Why would you do that?!
GIR: To make room for the cupcake!

Zim: Be alert GIR. On this planet, we are surrounded by danger and MADNESS!
GIR: Ooh I like madness!

Zim: [to bus driver] You expect me to pay to ride this filthy machine??! Have you the brain worms?!

Zim: I want to congratulate you, Keef, on a job well done. You have been a most convincing friend, but now that the world seems satisfied with my knack for companionship, I don't think I'll be requiring your services any longer. Our mission together is done, good job soldier, be gone with you.

Zim: What are you doing, GIR?
GIR: Nothing...
Zim: Nothing...or something?
GIR: Oh, I can't take it, you're too smart for me. Keef is planning a s'prise party for you after skool. He gonna bring all the kids because he loves you! [crying] That boy loves you so much! [stops crying] I'm makin' the cake!
Zim: He's bringing all the children here? Do you realize what this means?
GIR: Yes! Wait a minute...no.
Zim: It means the mission is in jeopardy!
GIR: Aw man!

Zim: I'm not in your TV. I'm transmitting from…inside your body! Spooky, yes? At this very moment I'm inside a microscopic submersible somewhere in your disgusting belly attached to your arm control nerve!
Dib: Arm control nerve?
Zim: Yes. Arm control nerve.
Dib: In my...belly?
Zim: Yes.
Dib: Humans don't have arm control nerves!
Zim: Do not question me! I control your arms!

Dib: ARMS...LIKE...NOOOOOOODLES!!

Zim: Hmmmmmmm...ahhhhhh. The stink of clean. Another win for the Irken army. Clean, lemony-fresh victory is mine!

Zim: Ah! You're disgusting!
GIR: Awww, somebody needs a hug!

Zim: Sirs! I apologize for not reporting in, but— excuse me.
[Zim sprays some germs offscreen]
Zim: ...all is going well, nothing too big to report, aside to the usual- oh, WOULD YOU LOOK AT THE SIZE OF THAT ONE!!
[Zim sprays again and empties it]
Zim: The disinfectant, it's almost gone! All hope is lost if I don't find more! Clever! I won't give up! I'll destroy you! And you! And you! And yoooouuu!
[Zim cuts the transmission]
Tallest Purple: Did that scare you too?
[Tallest Red nods]

Ms. Bitters: Zim!
Zim: [saluting] Sir!
Ms. Bitters: There's a pigeon on your head. You've got head pigeons. Get to the nurse before they spread to the other children!

Dib: I suppose you've got a heart in there?
Zim: Six of them.
Dib: Intestines?
Zim: Large or small?
Dib: Spleen?
Zim: In three different colors.

Zim: Human law enforcing machine. Markings: Lighty flashy things on top. Defensive capability: minimal.
[The police car explodes]
Zim: Explodes on impact with giant weenie. Evaluation: Pathetic! Pathetic Earth vehicle!

Zim: Ruined. Ruined! Irken engineering reduced to...this! Surely that was no human bee! Once I take care of the humans, I will begin my war against...the bees!

Zim: GIR! I've been captured!
Gir: YAY!
Zim: No, that's bad GIR!
Gir: YAY!

Dib: What does identifying blotches have to do with finding our careers?
Ms. Bitters: Oh, you poor doomed child.

Ms. Bitters: Zim, the machine says that the only career you are suitable for is-
Zim: Yes, yes! Lord of humans! I will rule you all with an iron fist!
Ms. Bitters: No, Zim. The machine has assigned you a career in fast food preparation.
Zim: Then I will prepare food with my iron fist! Then I will work my way up to ruling you all with my fist! [to Melvin] You! [shakes fist in Melvin's face] Obey the fist!

Dib: Cyb-arachno-rama? Spider Robots? Do spiders have robots?

Zim: My business... is done!
Dib: Who takes three hours to go to the bathroom before lunch, Zim?
Zim: Nonsense! I had much to do. So much!

Zim: I will leave you to your...
GIR: [whispering to Zim] Moosey fate!
Zim: Eh...
GIR: [whispering] Say moosey fate!
Zim: ...Your moosey fate!

Zim: But I chose this particular worm hole especially for the occasion. You see, at the end of this wormhole lies: A ROOM with a MOOSE!!
Dib: AAAAAHHHH- Wait a minute! Did you say, a room with a moose?
Zim: Yes. Your fear is overwhelming, no?
Dib: Um...no. What's so scary about a room with a stupid moose? I mean, yeah, that's a big moose, but really-
Zim: Oh, you'll see. PREPARE YOUR BLADDER FOR IMMINENT RELEASE!
Dib: Nuh-uh!

Zim: NOOO!! THE MOOSE HAS FAILED ME!!

[Ultra-Peepi, altered by Zim's device, breaks out and starts destroying the city]
Dib: Anything you'd like to confess?
Zim: Of course not. Don't be silly.

GIR: Must obey the taco man!

Zim: I don't think you understand how serious this is! Tacos are not worth ruining the mission. I am your master, and you will obey me! Obey me! ...Pleeeaaase?
GIR: Maybe you're right...maybe I'll get a giant burrito too!

Krazy Taco Worker: So that's three tacos, one burrito, and one medium "GIR take us back to the base right now." Would you like a drink with that?

Zim: Shut your noise tube, Taco Human!

Zim: A hunter destroyer ma-
GIR: What is it?
Zim: A hunter destroy-
GIR: What is it?!
Zim: ...A hunter destroyer machine.

GIR: Wait...if you destroyed Dib in the past, then he won't ever be your enemy, then you won't have to send a robot back to destroy him and then he will be your enemy, so then you will have to send a robot back...
[GIR's head explodes]

GIR: WHY MY PIGGY?! WHY?! I LOVEDEDED YOU PIGGY! I LOVEDEDED YOUUUUU!!

Dib: The pig...it haunts me...

Dib: You can hide, Zim, but you can't...hide!

Zim: These pigs are for science! SCIENCE!

Zim: GIR! Come to the observatory!
GIR: Yes?
Zim: What have you done to the telescope?
GIR: Nothin'.
Zim: You haven't touched it?
GIR: Nope.
Zim: Something is broken and it's not your fault?
GIR: I know...I'm scared too...

Zim: The Earth is safe! I did it, GIR! Now let's go destroy it!
GIR: Yay!

GIR: Tell me a story about giant pigs!

Zim: I laugh at your pitiful attempt at spying! Here I go. [laughs]
Dib: Go on! Laugh! But one day, you'll be sitting in your house feeling all safe and secure, and then you'll look over and I'll be there, doin' stuff!
Zim: Stuff?! In my home?! Never! You'd have to find some kind of flaw in my security net! Since that could never possibly happen, you'll have to do your "stuff" elsewhere! [pauses] You haven't discovered some kind of a flaw, have you?
Dib: Let's just say your home defenses could use some tightening...

Zim: GIR! Why was there bacon in the soap?!
GIR: I made it myself!

Dib: You can't make me look! I'll just shut my eyes!
[Dib closes his eyes]
Zim: Oh, you'll open them. You have to breathe sometime.

Zim: GIR! Stay away from that power-amplifier. You're sending out deadly waves of stupidness.

[Zim is being held captive by aliens who look like earth babies]
Zim: Noogums! I should have known.
Schnooky: Do not call me by that name! It is demeaning to the proud and fierce race of the Nar-Gh'ok to be dubbed "Noogums."
Zim: What should I call you then?!
Schnooky: Schnooky! Gh'ok Space Sergent Schnooky!

GIR: Awwww, I wanted to explode.

Dib: And once I get in there I'm...man, am I gonna do something.
Gaz: I'm trying to draw a little piggy. Can't you see I'm trying to draw a little piggy?!

Dib: Don't you care that Zim is trying to destroy all mankind? Huh?
Gaz: But he's so bad at it.

GIR: I'm guarding the house!
Gaz: Where's Dib?
GIR: [turning to duty mode and producing weapons from his head] None may pass! You are an intruder!
Gaz: [angrily] Where's Dib?
GIR: [retracts weapons] He's down there!

Zim: You can't escape by teleporter, little Gaz. I cut the power! Your pitiful attempt to escape is nothing but a PITIFUL FAILURE! Stupid, stinking humans!
Gaz: Doesn't this spaceship have any escape pods?
Zim: Of course; they're right over there. Stupid, stinking humans.

Dib: Gaz, taste me! I'm delicious!

Zim: Fool! You think I would share the cure with you?! I'll find a cure and keep it all to myself, and then watch you transform more and more into what you really are deep down in your heart.
Dib: Deep down I'm bologna?
Zim: ...Yes.
Dib: That's just dumb.
Zim: Dumb like a moose, Dib, dumb like a moose!

Dib: Now what, Zim? What's your next plan?
Zim: Let's run screaming.

Ms.Bitters: Class, today's horrible lesson is about something horrible. Open your horrible textbooks to page 2038.

Dib: Sorry...I'm late...horrible nightmare visions...
Ms. Bitters: It's called life, Dib. Sit down.

Zim: Where are we?
Dib: Some kind of alternate universe. It's based on my imagination somehow.
Zim: And you brought me here?! You sickening, troublesome human!
[Zim activates his robot spider legs and approaches Dib treateningly]
Dib: Hey! The only way out is through my head! Anything happens to me and you're stuck here forever!
[Zim retracts his robot spider legs]
Zim: Curse yoooouuuu! Wait- I can still do stuff to your legs, right?
Dib: I guess, but- wait! No!
Zim: Curse yoooouuuu!

Dib: My head's not big! Why does everyone say that?

Dib: Maybe my head IS big...

Host: Are you an alien?
Zim: [shouting] LIES! THIS FILTHY EARTH BOY LIES! I mean no.

GIR: Then a giant squirrel came and ate Dib's big greasy head. Then he flew back to his home planet and fought all the bad guys.
Host: What does that have to do with anything?
GIR: Me 'n the squirrel are friends.

Host: I've come to the conclusion that Dib is crazy. This one, definitely crazy. I feel sorry for the ugly green kid, but there's a good chance he's crazy too!
Zim: But not an alien?
Host: Nope. Just crazy.
Zim: Okay.

Prof. Membrane: As we all know, every source of energy requires fuel. So, I got to thinking, why has no one invented a power source that needs no fuel? Why?!?! I made the Perpetual Energy Generator, or, as I call her, PEG. Tonight, I activate it. If it works, we never have to worry about power again! If it doesn't, it'll send out a wave of doom that will destroy all life on Earth!

Dib: Wow. I'm boring! Do I always explain everything like this?

GIR: Why iiisss his head so big? Whyyy's his head so biiig?

Zim: Uh-huh, that's the sawdust.

Zim: Who are you!?
Poop Dog: I am-
Zim: Who are you!?
Poop Dog: I am-
Zim: Who are you!?
Poop Dog: I am Poop Dog!

Ms. Bitters: Children, your performance was miserable. Your parents will all receive phone calls instructing them to love you less now.

Zim: Computer! Give me all the information you have on the FBI.
Computer: The FBI is a government law enforcement agency.
Zim: Continue.
Computer: Insufficient data.
Zim: Insufficient data! Can't you just make an educated guess?
Computer: Okaaaaaay...uh...founded in 1492 by, uh...demons, the FBI is a crack law enforcement agency designed to...uh, I dunno, fight...aliens?
Zim: I knew it! This is baaaad! This is so baaaad!

Tallest Red: Welcome planetary conversion team! Welcome to Blorch, the latest addition to the Irken Empire, and most importantly, the first planet to fall victim to our latest effort at universal conquest, Operation Impending Doom II!
Crowd Member: Almighty Tallest rocks!
Tallest Red: Now we erase the remaining organics on Blorch, paving the way for…I dunno, maybe a parking structure planet?
Tallest Purple: Yeah! Parking Structure Planet!

Zim: Truly I am amazing. How could they not cheer the very sight of my progress? Still, I am becoming impatient with my incredibly subtle infiltration of this planet, and am growing ever hungrier to be the destruction of the humans. Destruction is nice!

Hologram: My people worked themselves into extinction making our planet a working vessel!
Zim: Why would you do that?
Hologram: Because it's cool.
GIR: *nods* Mmm-hmm.

Zim: Mission accomplished, my Tallest! I have rid this solar system of Mars!
Tallest Purple: I thought you were trying to destroy the Earth.
Zim: Oh! Yes. That! You heard wrong! This time I was trying to get rid of Mars. You know, just a little warm up before I destroy the humans! Yeah, see, I'll do Earth next! I'm an unstoppable death machine, you know.

Blue-eyed Alien: You have fallen for our clever trap!
Green-eyed Alien: He sure did pa!
Zim: You threw me in a sack!

Green-eyed Alien: We will begin by fusing you to this other human.
Zim: That's no human, that's a gopher!
Blue-eyed Alien: Silence!

Tallest Red: So, you're saying the humans are dumb, yet...tall. How is that even possible? How can anything tall be dumb?
Tallest Purple: [with his mouth full] Yeah, huh? Huh? Huh? Huh? Can you imagine, huh? Huh? Huh?

Dib: Chickenfoot, come back! You're not a freak, you're just stupid!

Reporter 1: You mean Chickenfoot was a fraud all along?
Dib: This just proves that paranormal studies isn't a bunch of crazies believing in anything! We also disprove the frauds!
Reporter 2: I'll bet this means Bigfoot is a fraud too!
Reporter 1: And UFOs!
Reporter 2: And hobos!
Dib: No wait! Those are real! Except the hobos. Wait, no. They're real. I...I guess. But- what's wrong with you people?!

[The Tallest are examining the Megadoomer]
Tallest Red: The Megadoomer Combat Stealth Mech!
Tallest Purple: I don't like it.
Tallest Red: We didn't build it so you could like it. This one's going to Planet Meekrob to help Invader Tenn conquer it.
Tallest Purple: Well, I should like it.
[They move on to a room full of malfunctioning SIR units]
Tallest Purple: Malfunctioning SIR Units! Hey! These things are dangerous! Anyone using these things could really get hurt! [pauses] Send them to Zim.
Tallest Red: [gasps] But they'll destroy him!
[Both laugh uproariously]
Tallest Purple: Ah, let's go eat food.

GIR: [gasps] It's got chicken legs!
Zim: Yes...chicken legs. It also possesses a new generation distortion cloaking system. You know what that means?
GIR: Ooooooooohhhhh! [flips out then stops]
Zim: That means it turns invisible!
GIR: I had no idea.

GIR: I'm gonna EAT you~!

Zim: I've put up with you long enough, Dib! Now fight an enemy you cannot see!
Dib: You're right there!
[Zim gasps, then scoots over. Dib points at him again]
Dib: There! Your mighty Irken cloaking device cloaks the robot, but not you.
Zim: LIES! Now behold the doom cannon!
Dib: I can't. It's invisible.
Zim: But you can see me?
Dib: That's what I said.
Zim: Oh, that's stupid!
Dib: Really stupid.
Zim: You dare agree with me? Prepare to meet your horrible doom!

Countess von Verminstrassor: You dare question me, question my methods?! You, who stands to benefit the most from my work?! You disgust me!
Ms. Bitters: What a nice lady.

Zim: Yes, yes, so you blame me for your horrible life, blah, blah, blah, BIG DEAL!
Tak: This is about taking your mission Zim. Not Revenge!
Zim: You're after revenge?!
Tak: NO! It's not about revenge! It's about taking what's rightfully mine. I should have been an invader! I should have been part of the great assigning! I shouldnt have to be stealing this planet from YOU!
Zim: You're after my robot bee!!
Tak: NO!

Zim: It's over, Tak! The earth is mine to devastate! And I already promised the moon to GIR.

Gaz: Are there any video games around here?
Zim's Computer: No. Not really.
Gaz: I guess I'll help save the earth, then.

Dib: You're just jealous that...
Zim: This has nothing to do with jelly!

Zim: Once I have tainted the human's meat supply with filth, the planet will be ripe for the taking. Soon the name of Invader Zim will be synonymous with... DOOKIE! GIR! Bring me cows.
GIR: [in duty mode] Yes sir! [out of duty mode] I like dookie!
Zim: [voiceover] Sometimes I'm scared to think of what goes on in that insane head of yours...
GIR: [looks out at the cows in the field. In his mind, they turn into Weenies wearing tuxedoes and top-hats]
Dapper Weenies: [in GIR's mind] Dance with us, GIR! Dance with us into oblivion!

Zim: GIR! What have you done?! This isn't information retrieval! Are you insane?!
GIR: [in duty mode] I have captured the enemy for meat testing. Praise me! Praise meeeee!!

GIR: [in duty mode] The knowledge, it fills me. It is neat.
Zim: GIR! You've drained enough humans today!
GIR: [in duty mode] Data canister is not yet full!
Zim: I command you to get out of here before we're noticed...some more.

Zim: Curse you, snacks! Curse yooooouuuu!

[GIR has Zim pinned to a wall and is about to shoot him with lasers]
GIR: [in duty mode] For the good of the mission...
Zim: GIR, you were my servant once. Remember?
GIR: [in duty mode] Yes. I didn't like it.

Dib: Why did you choose me?
Meekrob: You're the worthiest, Dib. And no one else had a head large enough to accommodate such power.

Zim: It's been nice working with you GIR, now self destruct.
GIR: Finally! Hehehehehehe...
[GIR explodes]

Zim: With my mighty fists of horror and unstoppable cruelty, I am the tool of destruction, vengeance, and fury!

Zim: Skoodge? I thought the Almighty Tallest killed you!
Skoodge: Yeah, but I'm okay now.

Zim: Why is my computer coughing...?

GIR: [being used as a catapult for an accelerator to speed up the explosion] But if the big 'splodey goes fast, won't it get all bad?

Zim: SILENCE! i don't pay you to contradict me!!
Zim's Computer: You don't pay me at all.

Young Prof. Membrane: Oh, boy! I asked Santa for twelve cases of Uranium 238. Yay!
[Prof. Membrane opens a present. Tube socks shoot out from the present and fill the room]
Young Prof. Membrane: Nooo! Santa has let me down! I will turn my back on him and devote a portion of my life to destroying Santa! AHHHHHHHHHHHHHH!

Zim: The Tallest fail to realize that I'm inviting them for front row seats for the end of all mankind. My latest plan-
Zim's Computer: The latest plan is about to explode.

Zim: Go home and shave your giant head of smell with your bad self!
Dib: Okay... There's all kinds of things wrong with what you just said.

Lard Nar: That's The Massive out there. My people designed most of that thing, so I know how powerful it is... We're gonna die!! Whose idea was this?!
Spleenk: Uh, mine. Sorry about that...

Tallest Red: Identify yourself.
Lord Nar: [disguised deep voice] We are the Resisty! And we have come to-
Tallest Purple: Whoa, whoa whoa. Did you say the Resisty?
Lord Nar: Yes the Resisty! And we have come to-
Tallest Purple: That's a stupid name.
Lord Nar: [regular voice] See! I told you it was stupid! Why do I keep listening to you?
Spleenk: I don't know.

Tallest Purple: What ARE you DOING?!
Tallest Red: I'm running a manual diagnostic. [points at crewmember] YOU! Save the DONUTS!!

Zim: GIR! Another mutant biting thing!
GIR: Yes, vermin lord!

[Dib and Zim are on opposite sides of the road]
Dib: ZIM!
Zim: WHAT?
Dib: ZIM!
Zim: WHAT?
Dib: ZIM!
Zim: WHAT?
Dib: YOU'LL NEVER GET AWAY WITH IT!
Zim: [struggling to hear Dib] ...THAT'S VERY NICE OF YOU!
Dib: NO! YOUR PLAN! I'M GOING TO STOP YOU! I'VE GOT A SECRET WEAPON!
Zim: WHERE IS IT?
Dib: AROUND...
Zim: CAN IT PROTECT YOU FROM- THIS?! [points to GIR]
GIR: SAMMICH! [head opens and a sandwich flies out, hitting Dib and knocking him against the wall]
[Zim laughs maniacally]
GIR: I had a sammich in my head! [they walk away]
Dib: Laugh now, space monster! But my weapon is so powerful, it- buys rubber pants!

GIR: PUPPY!!
Zim: No, GIR! You can eat later!

Dib: Zim! I don't know what your plan is, but I'm going to stop you!
Zim: I am infecting the city with genetically mutated vermin, but you'll never know!
Dib: You just told me.
Zim: [screaming] YOU'RE LYING!

Greg: Thanks for calling the FBI, my name is Greg, how may I help you?
Dib: I have an emergency! There's a kid who's-
Greg: [laughing] Hey, wait. You're... Dib, right? Did you ever get that ninja ghost out of your toilet?
Dib: Yes, no thanks to you!

Zim: Hey. These aren't bad. What's in 'em?
GIR: There's WAFFLE in 'em!
Zim: YOU'RE LIEING!!

Zim: AHHHH! The flesh-eating demon squid has escaped again and created an army of cyborg zombie soldiers to do its evil bidding!

GIR: These got peanut and soap in 'em!

Nick: Augh! It's horrible! Horrible! Army of cyborgs rendering Zim's very flesh! The carnage, it makes me so happy! Hehe!

Gir: Guess who made waffles!
Zim: I'm not going to eat-
Gir: AHHHHHHHHH! AHHHHHHHHHHH! AHHHHHHHHHHHHHHHHH!
Zim: ENOUGH!! I shall try some already! [takes a bite] Well...they don't seem to be making me sick. You know, I think this will be a good way to build a tolerance to the human's FILTHY food! Okay, GIR. I will try-
Gir: Hehehehehehe! [runs to get more waffles]
Zim: And as soon as I'm done with these waffles, I shall discuss my evil plan!

Zim: GIR, your waffles have sickened me. Fetch me the bucket!

Zim: The Dib- the Dib! I don't care how delicious he is, he's evil! They'll destroy the base! There's only one thing to do!
GIR: You gonna make biscuits? You gonna make biscuits? You gonna make biscuits? You gonna make biscuits?
Zim: No, GIR. Never. I never want you to mention biscuits ever again.

Dib: Why was there ham in my pocket?


Prof. Membrane: Kids, I'm glad we could have this dinnertime recording together. Now, Gaz, if you could just put that can of beans in the proton oven! Be sure to take them out of the can or the explosion will destroy all human life!

Gaz: Hey, you're getting pieces of wall in the food!

GIR: I LIKE CORN! I do.

Zim: Now do you understand my latest and most brilliant plan for earth conquest, GIR?
GIR: I'm gonna eat that fish.
Zim: No, GIR. The fish is part of the plan.

Administration Droid: Do not be alarmed. The student president has experienced a failure in spirit. A new election will be held immediately. Volunteers? Volunteer?
Zim: Ooh! Ooh! Me! Me! Pick Zim! Zim is me! Zim is me! Zim shall rule! Pick Zim! Zim! Me! I am Zim!
Administration Droid: Zim. Analysis: moron. Suitable. Candidate 2 needed. Volunteers?
Dib: But Zim's criminally insane! That's not good!
Administration Droid: Dib. Analysis: annoying.

Ms. Bitters: The candidates will now speak. And then be quiet! And then I go away from you all.

Ms. Bitters: I can only survive so long in the sun.

Zim: Gashloog gets to take a break without exploding! Why not me?
Sizz-Lorr: Because I hired him! You're here as punishment for almost annihilating our civilization!
Zim: Am I the only one who is impressed by that?


GIR: ...and then my master flew to the moon on a rocket of flamin' cheese! I like cheese! Cheese, cheese, cheese, cheese...

Dib: Can I ask you something? What are your species' main weaknesses? Huh? Huh? Huh? Huh? Huh? Huh?
Tallest Purple: Who's that large-headed kid?
Tallest Red: I don't know, but his head is large.
Dib: [clears throat] Excuse me, alien scum? Gimme your planet's coordinates!


P.s.: Mittwoch bekomm ich meinen neuen PC ^^;

Bei große Stinke und große Leuchte liegt unflätige Gebröke an.

Autor:  Zetsubo
Jo. Und was dieser Satz in der Gebrauchsanweisung eines Toasters zu suchen hat, verbleibt wohl unter einem Schleier des Schweigens.

Und so ganz nebenbei: Mein PC krepiert mir langsam weg ^^;
Wohl zu viel unflätige Gebröke durch zu große Stinke und Leuchte.

Rettung naht! >.<
...hoffe ich.

Entfernen sie die Verpackung vollständig (inkl. Folie)... Random, real life

Autor:  Zetsubo
Als ausgebildeter Gestalter und logisch denkender Mensch ist mir natürlich bewusst, dass Aufdrucke auf Verpackungen von vorne bis hinten durchdacht sind und nichts per Zufall auf eben diese gedruckt wird.

Aber seien wir ehrlich: 'Gebrauchsanleitungen', die mit solchen Worten beginnen und in 10 verschiedenen Sprachen auf der Packung existieren lassen einen doch arg an der Zukunft unserer menschlichen Rasse zweifeln. Denn grundlos wird es da nicht stehen...

Ich denke, ich könnte mir Sorgen machen... Aber so wirklich hänge ich ja nicht am Fortbestand der Menschheit ^^;

In diesem Sinne: ACHTUNG! Die Pizza kann sehr heiß sein!

Teh ZADR that amused me~ Fanwork, Invader Zim, Random

Autor:  Zetsubo
Vorweg: Nein. Ich bin kein ZADR-Fan.
Der Moment, in dem ich herausgefunden habe, WAS diese abstruse Abkürzung bedeutet hat mir eigentlich eher Angst gemacht als alles andere >XD

IMHO passt so etwas wie Romance, Fluff und Lovey-Dovey-Kram mal so überhaupt nicht zu IZ. Nein. Definitiv... Nicht.

Als bekennender Anhänger des Luv to hate ya~-Genres bin ich jedoch ein großer Freund der handelsüblichen ZAD-Interaktion, bis hin zu dem Punkt wo aus schlichter Rivalität eine eher verzwickte Abart von Freundschaft wird. Hrmmm~... Complicated~ Gotta love it.

Anyway. Ich stolperte Heute über ein ZADR über das ich wirklich gut lachen konnte. Worum es sich handelt, und weswegen es mich so herrlich amüsiert hat...

There you go~

Spoiler


Hrmmmm... Und nun mal schaaaarf nachdenken~

Gut. Fangen wir einfach an: Natürlich der Zeichenstil >XD ~ So tolle FAs es auch in anderen Stilen gibt, ich find' den Urstil immernoch toll. Und vor allem find ich hier gerade die Mimiken so herrlich genial.

Vor allem Dib rult einfach. Gott. WANN hat man den schonmal so hinterfotzig grinsen sehen?!

Der Hauptgrund, weswegen ich das Bild jedoch so überaus genial fand...

"...and stuff..."

AAAAH!! PRICELESS!! Das eine Wort... Stuff! DAS macht's!!
Gerade stuff... Dieses völlig belanglose Wort hat eine so große Auswirkung auf die Serie selbst!! Und es in DEM Zusammenhang wiederzusehen... Nein. Das macht selbst ein ZADR genial, auf eine höchst verstörende Abart und Weise.

Kehehe... Nicht umsonst eine meiner persönlichen Lieblingsszenen:

Dib: "And one day! I'll be in your lab!! Doing... Stuff!!"
Zim: "Stuff?!"
Dib: "Yes... Stuff!"
Zim: "No you won't!! You will have to do your... Stuff... Elsewhere!!"
[... ... ...]


XDDD ~ Jaaa... ich steh total auf Stuff.
Es ist random. Noch mehr random... Genial random!!
Stuff for president!!

...meine Güte, bin ich Heut wieder random >XDDD
Aber ich find's Bild dewegen einfach herrlichst genial, auch wenn mir ZADR nach wie vor Angst einflößt~


lol... sorry... >XD
</absolut unsinniger Weblog-Eintrag>
*gets shot*

FBI-Warning of DOOM! Doom, FBI, Invader Zim, Random

Autor:  Zetsubo


XD ~ Beware! They mean it!!

P.s.: Ich sach' nu an dieser Stelle mal nicht, was ich Gestern ersteigert habe, sondern wedel lieber ganz dolle happy mit meienr Jurassic Park DVD-Box rum die ich heut zusammen mit der Ring-DVD-Box mitnehmen musste XDDD

ADAUGEO und dessen Folgen... ADAUGEO, Invader Zim, Musik Video, Rollenspiel

Autor:  Zetsubo
Hmmmm... Ja.
Bin ja nun glücklicher LiveJournal-Rollenspieler im dortigen ADAUGEO-RPG, bei dem ich aus gediegener Unbedarftheit die Rolle Zim übernommen habe und zum dortigen qualitativ hochwertigen Chaos beitrage. Es ist herrlich sach' ich euch.

Und hat mich zu einem weiteren Musik Video getrieben.
Ihr kennt sicher alle diese sinnfreien Memes, die durch das werte Netz trudeln. So die Richtung 'Live-OST' etc. Jooo... Und sowas haben's da auch mal spaßeshalber gemacht, nur eben für die Charas, die wir spielen. Hier nochmal die Regeln:
1. Crank up your MP3s, whatever you find appropriate, and put it on random!
2. Then hit next and paste the name of the song for each answer.
3. Put your character's commentary in parentheses and post your answers as a comment.
4. Have fun!! XD

Und der Auszug aus meinem Meme, der wohl am meisten für Freude gesorgt hat:
...
25. WHAT IS YOUR WORST FEAR?
Singin’ in the Rain (GAAAAAAAAAAAARRGH!! *runs away screaming*)

Evil. Jupp. Und was daraus mit Fluffys Unterstützung wurde... Nun:



P.s.: Jupp. Ich bin plöd XD

Have a nice day
~Zelu

Just another AMV... without the A though... Invader Zim, Musik Video, pornophonique

Autor:  Zetsubo

Nach Jahren der Abwesenheit auf dem Gebiet wurde es einfach mal wieder Zeit ein Music Video zu basteln~ >X3



Random Note: ...die fertige Datei ist schlappe 320 mB groß. Man merkt, dass ich das Programm viel zu lang nicht mehr benutzt habe ;)

P.s.: Pornophonique fetzt einfach! X) (und die Hello Kitty Gitarre zum SLAYER-Song war so genial!)


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