Engel dürfen nicht lieben...

Hallo,

Der Prolog gefällt mir schonmal sehr gut, es ist interessant, dass es gleich mitten im Geschehen anfängt und man eigentlich noch keine Ahnung hat, was genau passiert und wer die Leute sind. Mir gefällt sowas immer besser, als wenn man erst ellenlange Beschreibungen der Personen lesen muss, bevor es richtig anfängt.
Du beschreibst das Geschehen saehr schön, und es hat mich auf jeden Fall neugierig auf mehr gemacht.
Einige Schreibfehler sind mir allerdings auch aufgefallen, die meisten wurden jedoch schon in den Kommentaren vor mir genannt, deshalb nur noch zwei Sachen:

"Condensed version of HISTORY"
Ich nehme an, hier mit meinst du eine Zusammenfassung? "History" ist jedoch Geschichte im zeitlichen Sinn oder der Schulunterricht. Was du meinst, ist einfach "story", nehm ich an.

Einer deiner Charaktere heißt "Misses" Meyer". Es ist unüblich "Mrs." auszuschreiben, das tut man auch in englichen Texten nicht. Ob es falsch ist, weiß ich nicht, aber auf jeden Fall seltsam. Englischsprachige Menschen würden das nicht machen.

Wenn ich mehr Zeit habe, werde ich auf jeden Fall noch weiterlesen!
Liebe Grüße,
Fee
Re-✖✐✖

Hey, hört sich interessant an! Mir gefällt die Idee und deine Ausdrucksweise
Allerdings sind mir ein paar Fehler aufgefallen, die du vielleicht noch einmal überarbeiten solltest:

. . . und fliel richtung Wand des Hochhauses, . . . --> . . . fiel Richtung Wand . . .
. . . eine Stadt seien konnte. --> eine Stadt sein konnte.
Der Mann der noch versuchte ihm zu helfen, . . . --> Der Mann, der . . .
„Gabriel! NEIN!“, schie der Mann verzweifelt auf, auch ihm rannten . . . --> . . . schrie . . . rannen (?)
. . . noch konnte schreien. --> . . . noch schreien od. noch konnte er schreien.
Dass Einzigste was er an . . . --> Das Einzige, was . . .
. . . war zum stehen gekommen und sah geschockt auf die stelle, . . . --> . . . zum Stehen gekommen . . . die Stelle, . . .
. . . verzog sich zu einem Krampfhaften außdruck . . . --> . . . krampfhaften Ausdruck.
. . ., und er verfluchte was er getahen hatte. --> . . . verfluchte, was er getan hatte.
. . . seinem Innerenauge ab während . . . --> . . . inneren Auge . . .
Soetwas grauenhaftes . . . --> So etwas Grauenhaftes . . .
Und auch wenn es ihm unmöglich war als . . . --> . . . auch, wenn . . . war, als . . .
. . . einestages . . . --> eines Tages

lg 0bi

Hey^^
also da hab ich doch grade durch Zufall deine Fanfiktion entdeckt und sie gefällt mir wirklich richtig gut, auch wenn ich sonst nicht so der große Fan von Engeln bin.
Ich habe natürlich auch gelesen, dass du die FF erst noch mal komplett überarbeiten willst, bevor du irgendwann weiter machst. Und da wollte ich dir nur sagen, wenn du dafür wieder ne Beta suchen solltest, bin ich gerne bereit, dass auch zu übernehmen, weil ich die FF einfach nur toll finde.

woah *_*
ich liebe diese geschichte!
ich hab garde alle 3 gelesen x3
ich bin gspannt wie es weiter geht *_*
naja tippfehler sind j normal beim schneller schreiben ich hab alles verstanden x3
ich mag gabriel *_*
sein tod also wie er beschrieben ist war voll vorstellbar OO
der arme T^T

Juhu, here I go again. Noch ein Kapitel also, das schaff ich. *tschakkaa* (Ist ja auch nicht so, als wären die Kapis sonderlich lang *hust* XD)

Jetzt fang ich gleich mit einer Verständnisfrage an:

>Und mit wen fragte er aus?

HÖÖ?? XD Sorry, aber der Satz ist unlogisch. Ist da das "mit" zu viel? Im ersten Augenblick war ich echt irritiert. :)

Na ja. Eigentlich hab ich hier nicht viel zu sagen. Ich meine, zu den ° hab ich dir ja schon was gesagt. Ich bin der Meinung, man kann nicht einfach Zeichen missbrauchen und sie für etwas anderes verwenden, als das, wofür sie eigentlich bestimmt sind. :/ Also ich bin gegen Zeichen-Missbrauch und sowieso für korrekte Rechtschreibung und Grammatik. *_* Ich finde, das macht einen Text doch erst lesenswert. Ansonsten ist man ja sofort abgeschreckt.
Dass du jetzt im zweiten Kapitel noch weniger Kommata benutzt, find ich übrigens sehr schade. Ich hab kaum noch ein richtig gesetztes Koma gefunden und ich finde, dass ist eine Tatsache, die man durchaus vermeiden könnte. Schon allein, wenn man sich den Text nochmal durchliest, merkt man doch für gewöhnlich, wo eine kleine Pause hingehört und wo nicht.
Und die Fehler bei der Groß-Kleinschreibung ziehen sich jetzt auch wieder durch das Kapitel, die ich jetzt nicht wieder alle aufzählen möchte.
Am Ende der wörtlichen Rede, wenn ein Begleitsatz folgt, wird übrigens kein Pukt gesetzt.

Okay, zum Inhalt:

Schade, dass die Frau nicht wieder vorkam, die ist nämlich interessant. Und warum ist Joey eigentich nicht entsetzt darüber, dass der Typ mit einem Raben redet und dazu noch auf dem Dach rumhockt? *lol* Stattdessen bewundert er seine blasse Haut und alles mögliche, was in dieser Situation doch total unpassend ist. oO Wie alt ist der überhaupt? Wenn er Auto fahren kann, wohl schon über 18, aber wie alt ist "der Kleine"? Irgendwie kommt mir das alles nicht gerade koscher vor. ><

Ach, eine Sache muss ich dir doch noch berichtigen:
>In seinem Kopf herrschte Lehre.

Leere! Etwas ist leer, die Leere. Aber: lehren, Lehrer, Lehre. Sind zwei verschiedene Sachen. :)

So, das war's erstmal.
Ich muss dir gestehen, dass ich wahrscheinlich nicht weiterlesen werde, zumindest nicht privat. Die Entwicklung geht mir ein bisschen zu schnell und ist ein bisschen zu klischeebeladen, außerdem machen die Rechtschreibfehler es nicht gerade besser. ^^; Vielleicht kannst du sie überarbeiten, ich glaube, dass das dem Text sicher guttun würde.

Liebe Grüße,
Eli

So, da bin ich schon wieder. Und das Kapitel fängt direkt mit etwas an, was ich nicht ausstehen kann Ortswechsel.
Ortswechsel an sich sind nicht schlimm und vollkommen okay, aber sie so offensichtlich anzukündigen find ich, ist immer eine Art Faux-pas. Es macht irgendwie den Text kaputt und sieht einfach nicht schn aus. Außerdem steht in "richtigen" Büchern auch nie so etwas wie "Bei Anna zu Hause:" oder "Im Schuppen hinte dme Haus:" oder so.


Wiede das Formale:

>und was hatte der Junge namens Gabriel der Welt nur getan das er so einen Tod verdient hatte?
Komma nach "getan" und dass mit zwei S.

>doch dieses mal
"Mal" groß, und dann auch in dem Satz, der etwas später kommt: "Was ist es dieses Mal?" muss es da heißen.

>„Das wissen sie doch, oder?
"Sie" müsste eigentlich groß, der Höflichkeit halber, und wenn er sie schon siezt und Misses nennt, dann bitte. ^^ Außerdem, Mrs kannste auch schreiben, stat Misses. Und Misses bedeutet, dass die Frau verheiratet ist, ansonsten wär es nämlich nur "Miss".

>ich muss einen grausamen tot verhindern!
tot -> Adjektiv, Tod -> Substantiv.

>Bei Joey Zuhaus:
Mal abgesehen von grausigem Ortswechsel ><: "zu Haus". Es ist das Zuhause (also zB "Joey's Zuhause"), aber "zu Hause sein".

>sah zu dem Mann der in der Tür stand
Komma vor "der". Relativsatz!

>bleiche Geestalt in einem viel zu großem Shirt
Gestalt mit nur einem e und "einem viel zu großeN Shirt".

>„Danke“, murmelte der Kleine leise. „Ach da gibt es nichts zu danken. Du kleiner Spatz isst doch nicht viel!“, antwortete Joey. „Das meinte ich nicht. Ich meine.. Danke für alles.“
Hier hättest du zwei Zeilenumbrüche machen sollen. So sieht es nämlich aus, als wäre es Gabriel, der das alles sagt, aber es sind ja Sprecherwechsel, deshalb gehört das auch so markiert.

>als das Haus von Joeys Schwester in flammen gestanden hatte und die Polizei wissen wollte wer er war.
"Flammen groß, Komma nach "wollte"

Okay... das ist nur eine kleine Auswahl. Mir ist aufgefallen, dass du eine Menge Kommafehler machst und das mit der Groß- und Kleinschreibung verwechselst, deshalb will ich nicht alles aufzählen und halte mich liebe kurz.
Eine Sache noch... wie kommst du darauf, dass ° das Zeichen für Gedanken ist? Wüsste nicht, dass einem das in der Schule so beigebracht wird. Meines Wissens nach benutzt man ' für aktive Gedanken, oder man kann es natürlich auch ganz elegant in den Text einfließen lassen (beispielsweise: "Ihm ging durch den Kopf, dass er wunderschöne Augen hatte." oder so).
Aber wo wir gerade dabei sind... wie alt ist "der Kleine" eigentlich und wieso muss es gleich zu so einer Klischeekeule kommen? >< Das ist so vorhersehbar und nimmt einem auch ganz schön die Spannung. *seufz*
Ich muss ehrlich sagen, der Absatz mit der Frau in der Anstalt hat mir viel besser gefallen. Der war originell und um Schmunzeln und sie scheint echt ein bisschen plemplem zu sein, aber irgendwie auch... wie soll ich sagen? Ich hatte das Gefühl, dass sie Charakter hatte. Es war mal was anderes. Aber der zweite Absatz mit den beiden Kerlen, wie altsie auch immer sein mögen, das war schon wieder viel mehr so gewöhnlich und 08/15, was man halt ständig überall zu lesen bekommt.
Aber egal. Ich les jetzt mal weiter und wir werden sehen, was kommt. :)

Hallo,

habe gerade den Prolog gelesen und muss sagen: Hört sich sehr interessant an. Deine Ausdrucksweise gefällt mir auch ganz gut, hier und da ist zwar noch ein kleiner Patzer drin, aber nichts, was sich nicht wieder geradebügeln lassen würde.
Dass der Prolog direkt mit einer Katastrophe beginnt, macht den Leser schonmal neugierig, ich zumindest möchte jetzt echt gern wissen, wie es dazu gekommen ist und wer die beiden überhaupt sind. Trotzdem kann ich noch nicht viel dazu sagen, viel passiert ist ja nicht. Ich les mir gleich erstmal das erste Kapitel durch. :)

Hier ein paar formale Fehler, die mir aufgefallen sind:

>Er stieß noch einen letzten schrei aus bevor er das Bewustsein verlor.
"Schrei" groß.

>Es wurde nach einer weile immer weniger Blut das auf die beiden herunter prasselte.
"Weile" groß, und Komma nach Blut.

>Doch erst als es komplet aufgehört hatte schaffte es Joey zu Gabriel zu gelangen.
Komma nach "erst" und nach "hatte", "komplett" schreibt man mit zwei t.

Was mich aber auch noch ein bischen stört, ist die ständige und sich wiederholende Erwähnung von "Blut". Mir scheint, als wird es ein bisschen inflationär gebraucht.
Vielleicht hättest du außerdem den Prolog noch etwas ausbauen können, damit die Atmosphäre, die du zu zeichnen versuchst, noch etwas besser herausgefiltert wird. Kommt nämlich ein bisschen zu kurz, das Grauen und der Schrecken und die Tragik, und so weiter. :)
*weiterlesen geht*

Bis dann.

hm auch nicht schlecht XD
ich hätte mir eine kleine vorgeschichte gewünscht
is blöd das gabriel schon bei joey daheim ist
man hätte so viel zu dem brennenden haus und gabriels heldentat schreiben können *sfz*
naja aber so ist auch ok schätz ich...
deinen schreibstil kann ich wirklich nur loben
*findet*
schreib schnell weiter und geb mir per ens bescheid
wenn du wieder was hast
*zwinker*
mfg iPod

wahnsinn *___*
ich liebe die story schon jetzt
sie erinnert mich an meine eigenen
und der stil ist auch wirklich gut
ich hoffe das die kapis länger werden wäre sonst schade
*meint*
*nick*
die geschichte hat drama das gefällt mir
auch wenn man scherben immer noch mit "e" und net mit "ä" schreibt XDD
wenn man aber über die kleineren fehler hinwegsieht ist es
sehr gelungen
mfg iPod

Auch dieses Kapi ist total schööönx3
Ich find die Missis Meyer ziemlich lustig x3
ich muss sie retten aber jetzt erst mal frühstück xDDD
Mir gefällt dieses Kapi sogar noch mehr als der Prolog^___^
Es sind zwar noch paar Rechtschreibfehler enthalten aber man konnte schön Flüssig lesen:)
außerdem könntest du ja dein Nachwort mit etwas abgrrenzen weil das verwirrt einen etwas beim Lesen^___^
mit ~~~ oder so:D
freu mich shcon aufs nächste Kapi
LG Haki