Percy Jackson und die Erbinnen der göttlichen Magie

Ein großes lob, aus meiner sicht: ich finde es ist sehr gut geschrieben.
(und nicht nur dieses Kapitel)
Mit sehr viel witz und humor. Auch die be- und umschreibungen zu einzelnen wesen ^-^ und situationen sind gelungen.

Es ist sehr schön etwas zu lesen wo einem das lächeln aus dem gesicht nicht mehr weichen möchte.


Liebe Grüße,
Yinhu

Den Storyverlauf fand ich wie immer sehr klasse <3
Du hast das demolierte Flugzeug sehr gut beschrieben und die sache mit dem Riesengebirge fand ich sehr lustig ;3
Das Widersehen war auch sehr sehr süß dargestellt.
Und du bringst die typischen Situationen wie hier z.B „mir passieren tausend dinge, aber keiner glaubts“.
Allerdinge wieder ein Schreibfehler in: „Vermutlich war sie entweder von allein in Ohnmacht gefallen, oder von ner losen Klobürste ins Reich der Bewusstlosigkeit geschickt wurden.“ (worden)
Das Self-insert gelingt dir immer und immer besser je mehr du schreibst und je weiter du in der Geschichte kommst finde ich. Deine neuen Charaktere bringst du natürlich auch immer sehr gut und passend ein. Auch dass Glühen von Nicky ist perfekt und lustig beschrieben worden.
Deinen Pegasus mag ich auch total <3 aber wenn ich jetzt alle Dinge aufzähle die ich an deinem Kapitel liebe, dann sitzen wir morgen noch da ;3
*knuddel*
Mit freundlichen Grüßen <3
Dein Yunchen x3

Also ich geh mal strukturierter vor als bei meinen letzten beiden Kommentaren xD
So…dann mal alles schön der Reihe nach. Du hast erwähnt dass die Ohren „verstopft“ sind. Aber ich finde du hättest das durch „Druck in den Ohren“ ersetzen sollen. Das wäre passender gewesen. Weil verstopfen ist für mich etwas wie…wenn ich da was reinstecke xD“ Nur ein kleiner Tipp. Du musst ihn ja nicht befolgen <3 weil das ist ja nur eine Kleinigkeit.
Als nächstes folgen mal Lob und weniger Kritik =3
Wie immer hast du klasse die Spannung aufgebaut. Zum Beispiel da mit dieser Toilettengeschichte. Man wusste nicht was los ist und hat sich die ganze Zeit gedacht: „geh hin!! Looooos ;O;“ und das find ich macht ne gute Geschichte wirklich aus. Auch hast du wieder gut beschrieben. Also wie das Schlangenvieh aussehen sollte. Ich konnte es mir zumindest sehr sehr gut vorstellen. Die Mischung aus deinem Ernst und dem Humor bei der Beschreibung hat dem Ganzen noch etwas Pepp verliehen ;3. Auch die Witze die du eingebaut hast mit dem „grün ärgern“ xD das fand ich dann doch wirklich sehr amüsant.
Die Vergangenheit hast du lustig, gut und knapp eingebracht. So wie es sein sollte.
Auch die Metapher die du mit der Kriegerin eingebracht hast war sehr lustig.
Und ich konnte mich mit diesen typischen „ich reagiere und merke erst dann was ich getan hab“-Situationen gut identifizieren xD ich mein: Wem passieren die nicht?
Aber ein Schreibfehler ist mir aufgefallen bis hier her: „‚Das war’s also. Aufgespießt von einer Mutantenechse... was für ne blöde Art zu Sterben.“, ging wir durch den vom Blut rauschenden Kopf. (das heißt „ging mir“ <3)
Ich kann mich aber nur wiederholen dass ich deine ganzen Beispiele echt klasse finde. Mit dem Staubsauger fand ich das auch sehr passend xD und ich konnte mir das wirklich vorstellen. Es scheint so als hättest du die Geschichte wirklich schon mal durchgemacht. ^__^ Hut ab für deine Beschreibungsfähigkeiten ;3
Thihi als ich dein Songzitat gelesen habe, dachte ich aber genau in dem Moment das Gleiche xD Es ist wirklich sehr sehr passend eingesetzt xD
Und als „du“ dann aus dem Flugzeug gesogen wurdest und dich irgendwie an was festgehalten hast hatte ich schon so eine Ahnung. Und die hatte sich dann bestätigt, dass es ein Pegasus war <3 Und den Charakter von ihm hast du echt lustig gestaltet. So Arrogant, aber trotzdem total lieb. Ich mag so was <3
Zu guter letzt noch einen einzigen Schreibfehler. Dann wars das nämlich sonst schon mit meinem Kommentar <3
Schreibfehler: Hätte das Pegasus seine Flügel nicht angeklappt und mir damit einem gewissen Halt gegeben, wäre ich einfach nur wieder von seinem Rücken geweht wurden. (es heißt geweht worden)


Ich werrd mich gleich mal ans nächste Kapitel machen <3
Mach weiter so x3

Soo ^^ da bin ich schon wieder.

Also was ich sagen kann ist, dass selbst, obwohl ich kein Freund von Ich-Formen bin, gut mitgekommen bin, mich super gut gedanklich mit in deine Welt entführen lassen konnte und es wirklich spaß gemacht hat dir beim Vorlesen zuzuhören. Natürlich ist es etwas anderes, wenn man selbst ließt.
Was mir auch aufgefallen ist, als ich dieses Kapitel noch einmal überflogen hatte. Jeder hat da ja seine Persönliche Meinung und da dies ja mein Kommentar ist, werd ich die auch vertreten.
Also ab und an kommt es mir an manchen Punkten ein wenig viel vor. Was die Gedanken angeht. Noch nicht so viel, dass es wirklich störend wäre, aber es zieht sich ja doch schon ziemlich an manchen Ecken, wo man dann drauf wartet, zumindest geht es mir so, dass die Handlung an sich endlich vorangeht xD
ich weiß das du supergern beschreibst und und und, und gedanken sind auhc super wichtig, aber meine Persönliche Meinung ist, dass Weniger manchmal Mehr ist. Das kann natürlich nur mir so gehen. Wenn du vorliest, ist das alles auch wieder was ganz anderes. Aber beim selbstlesen merkt man halt schon, dass es doch eine Menge gedanken waren, auch wenn sie super witzig verpackt sind.
also was vermerk ich mir daraus xD: du solltest deine Bücher als Hörbuch aufsprechen xD Dann kann man sich immer schön zurücklehnen und genießen und es fällt einem beim Lesen auhc gar nicht mehr so auf, dass du ganz ganz viele Gedanken einbringst.
ABer wie gesagt nur meine persönliche Meinugn xD Allgmein noch zum ersten Kapitel:
ich find es toll, wie du das ganze gestartet hast xD und als ich das mit dem Hermesversand schon gelesen/gehört hatte, war ich ja gleich feuer und flamme, um dir weiter aufmerksam zuzuhören xD du schreibst wirklich toll große. trau dir doch einfach mal ein wenig mehr zu ^^ das wäre für mich halt noch einfahc wichtig, dass ich das hier so mal niederschreibe ;) auch wenn ich weiß, dass dies nur meine persönliche Meinung ist, aber ich dneke mit deiner Art zu Schreiben, wärst du auch für was größeres Bestimmt.

soo jetzt bin ich wohl dran meinen Senf mal dazu zugeben ^__^

also als du mir das vorgelesen hast, hab ich echt nicht schlecht geguckt xD auf solche Ideen kannst auch nur du kommen. Auch wenn ich anfangs bedenken hatte, dass du das zu zeiten geschrieben haben könntest, wo andere dinge eigentlich wichtiger wären << aber das sei erstmal dahingestellt xD du kennst mich ja und meine moralpredigten von wichtigkeit xD
aber das hat ja nichts groß mit dem zutun, was du geschrieben hast, also:

ich find es toll das du mit so viel Witz und Humor begonnen hast. Das hat gleich am Anfang an Freude auf Mehr gemacht und ich war dadurch von Anfang an gespannt darauf, was in deinem Kopf alles so entstanden ist ^^ Der Prolog macht wirklich Lust auf mehr und du solltest mit diesem Witz und dem Humor in meinen Augen wirklich mal ein größeres, unabhängiges Projekt beginnen ^^ ich denke damit kannst du wirklich erfolg haben in der heutigen Zeit ^^

Die Geschichte ist toll geschrieben. Durch die Ich-Perspektive kann sich der Leser sowieso besser in den Charakter hineinversetzen, aber durch deine ausführliche Art wirkt alles lebendiger. Die Protagonistin wird authentisch, also echt. Man kann sie sich sehr gut vorstellen! Ihr Charakter ist gut ausgebaut und in sich abgerundet, wodurch sie nicht übertrieben oder einfach hingeklatscht wirkt.
Die anderen Charakter sind ebenso schön eingeführt. So zum Beispiel die Mutter. Viele Mutter hängen wie Glucken an ihren Kindern, auch wenn diese schon erwachsen sind. Ihre Darstellung trifft somit das Bild vieler Mütter, was ihr ihren authentischen Hauch verleiht. Am besten hat mir dabei der Satz "...meine überfürsorgliche Mutter sah sicher schon tausend Katastrophen auf ihre kleine, hilflose Tochter zukommen. Klein und hilflos wie ich mit meinen 24 Jahren eben war." gefallen, denn er charakterisiert die Sorgen einer jeden Mutter. Außerdem bringt er einen zum lachen, denn mit 24 Jahren ist man ja nicht mehr wirklich klein und hilflos.
Interessant ist diese eine Frau. Wer ist sie? Wohin ist sie verschwunden? Der Leser stellt sich automatisch Fragen. Zudem wird deutlich, dass sie im weiteren Verlauf in irgendeiner Weise eine Rolle einnehmen wird und nicht nur eine einmalige Nebenperson ist (jedenfalls vermute ich das).
Auch die Umgebung malst du genügend aus, dass man ein Bild vor Augen hat.
Die gesamten Situationen sind gut durchdacht und schön rübergebracht, so zum Beispiel die Übergabe des Gewinnerbriefes. Der Leser wird neugierig, vor allem als die Protagonistin sagt, dass sie nicht erwartet. Man spürt mit ihr mit.

Der Lesefluss ist durchgehened flüssig und ladet den Leser ein, weiter zu lesen. Du benutzt Ironie, was mir persönlich sowieso gefällt.
Grammatik und Rechtschreibung sind kaum fehlerhaft, hin und wieder gab es zwar Dinge, bei denen ich nicht sicher bin ob es richtig geschrieben ist, aber es stört den Lesefluss in keinster Weise.
Die Story entwickelt sich nun langsam voran, jedoch nicht zu langsam, da das dann langweilig wäre, hier aber nicht der Fall ist. Du setzt an den richtigen Stellen Spannungsmomente oder kleine Witze, die deiner Geschichte den nötigen Pfiff verleihen.

Mir gefällt das Kapitel sehr gut.

Liebe Grüße
sarai

"Ich konnte ziemlich gut Lesen und..."
Lesen muss klein geschrieben werden, da es in diesem Fall weder Nomen ist noch am Satzanfang steht. =3 Was kann man? Man kann lesen.
Es ist demnach in diesem Satz ein Verb!

ZUSAMMENFASSUNG:

Der Prolog ist sehr unterhaltsam gestaltet. Die Art, wie du schreibst, ist ebenfalls interessant.
So hast du im kursiv geschriebenen sehr viel verneint, also gesagt, was es alles nicht gibt. Es hinterlässt einen eigenartigen Eindruck, denn es ist eigentlich das genau Gegenteil zu den Standardeinleitungen, in denen alles, was es gibt, vorgestellt wird. Hier jedoch spricht jemand, der nicht daran glaubt, wodurch es einen lustigen Touch hat.

Auch der Schluss des Prologs kann sich sehen lassen, denn es leitet die richtige Handlung schön ein.

Sprachlich bisher vollkommen in Ordnung. Du benutzt lange und kürzere Sätze, die dafür sorgen, dass das Lesen nicht einschläfernd wirkt. Der Lesefluss ist ungestört, man kommt gut mit.

Joa, dass ist erstmal alles, was ich zum Prolog sagen kann =3

Liebe Grüße
sarai

Tadaaa und da bin ich auch schon wieder!

Deine Kapitel sind immer sehr lange x__x (was ich aber gut finde, weil es ehrlich gesagt einfach nur bescheuert ist, wenn man ein neues Kapitel pro 500 Wörter eröffnet). Aber ich hätte ehrlich gesagt nicht gedacht, dass ich bei solch einem schönen und warmen Wetter heute den ganzen Tag in meinem Zimmer sitzen würde, um deine Fanfiction zu lesen *hihi* Aber nun hab ich mir einen Eistee geschnappt und bin bereit, erneut für eine längere Zeit hier zu sitzen, um dir einen würdigen Kommentar zu schreiben ;) Immerhin soll harte Arbeit ja auch belohnt werden, nicht wahr? Und dass du für diese Fanfiction hart arbeitest, ist sehr deutlich zu erkennen.

Also... dann fangen wir mal an, über die Fanfiction zu reden anstatt über das schöne wetter (ich will ins Freibad D: aber dafür ist das Wasser noch zu kalt und der Boden zu nass, da es gestern noch geregnet hatte).

"Aber die Menschen waren nicht aus Stein, sondern einfach nur erstarrt, als hätte man sie in ne Kryokammer gesteckt." Kryokammer? ich musste ehrlich gesagt für ein paar Momente überlegen, was du damit gemeint hattest. Aber dann kam mir die Idee, dass du vielleicht die Kyrogenetik damit gemeint hattest und du dich vielleicht nur verschrieben hattest. Für alle fleißigen Leser also eine kleine Nachhilfeminute: Kyro bedeutet, dass etwas eingefroren wird. Also nicht versteinert wie bei der Medusa, sondern einfach nur, als wenn alles in der Zeit eingefroren wäre, hab ich das richtig verstanden, Taja? ^^

> Es war einer dieser berühmten Augenblicke, in denen man keine Worte braucht, um zu wissen was der Andere denkt. Wir waren beide einfach nur scheiße froh den Anderen lebend wieder zu sehen, obwohl wir wohl beide nicht mehr damit gerechnet hatten.

*_*""" an dieser Stelle musste ich auch wieder schmunzeln. Die Szene an sich ist ja Hollywood-reif. Die Hauptperson rettet unter eigener Gefahr die besten Freundin und es kommt zur ersehnten Zusammenkunft. Aber der satz danach war wieder zum Schießen: 'scheiße froh'? xD Das ist Slang/Dialekt und sollte eigentlich in einer Fanfiction nichts zu suchen haben... *lol* Solche Vekalbegriffe sollte man, wenn man sie überhaupt benutzt, nur ganz selten einsetzen. Und auch dann eigentlich nur, wenn es der Sprecher explizit ausspricht und nicht in einem narrativen Erzählfluss wie bei dir gerade. Das hat aber etwas mit dem persönlichen Stil eines Schreibers zu tun. Wenn du also gerne diese Wörter beibehalten möchtest, kannst du das gerne tun. Aber es ist dann irgendwie entgegenwirkend zu deinem sehr reichen und wohl gewählten Wortschatz und den verschachtelten Sätzen.

Es scheint, dass der Pegasus bei dir im Kapitel das Element ist, der di meiste Humor hat, oder?
Bei dem Satz "‚Oh Wahnsinn, können wir die Vorstellungsrunde der ‚Ich-hab-noch-nie-ein-Pegasus-gesehen’- Selbsthilfegruppe vielleicht auf später verschieben. Ich würd euch ganz gern einladen und hier wegbringen, wenn es den Damen beliebt.’" musste ich wieder sehr amüsiert grinsen. Ich hab schon öfters solche Sätze gelesen und ich denke, du hast die Situation sehr gut gewählt ^^ Immerhin feierten die Mädels gerade ein heiles Wiedersehen, während der arme Pegasus immer noch draußen warten musste. Und dass man einem erneuten Kampf umgehen möchte, kann man dem Pferdchen ja auch nicht übel nehmen *lach*

>Ganz so erstaunlich war die Farbe zwar nicht, denn meine Freundin trug gern Sachen in Pink, aber geleuchtet wie ein überdimensionales, schwules Glühwürmchen hatte sie meines Wissens nach noch nie.

.... D: ok..und an dieser Stelle fand ich das, was eigentlich komisch sein sollte, dann nicht mehr so lustig. Wieso müssen pinke Glühwürmchen schwul sein? Und wieso muss schwul sein immermit pink und allem Barbiehaften verbunden werden? Ich habe einen schwulen Freund und für solche Menschen sind solche Aussagen wie die in dieser FF dann etwas verletzend. Es gibt halt Menschen, die nicht hetero sind und Männer lieben und trotzdem nicht pink leuchten oder total weibisch daher kommen >___<" Sorry... das ist keine Kritik an dir oder so..aber ich fand den Satz seeeeehr unglücklich gewählt weil es den Anschein macht, dass du was gegen Homosexuelle hättest.

Was mir ansonsten noch aufgefallen ist, ist die Tatsache, dass deine Geschichte nun mehr und mehr auf die Personen und Geschichten aus dem Kinofilm und den Büchern anspielen. Ich als unkundiger Leser versteh nämlich manchmal nur die Hälfte von dem, was du da schreibst. Auch das mit dem Chiron-Praktiker konnte ich zwar dann erahnen, aber wissen kann ich es nicht, weil ich halt die Gegenebenheiten nicht kenne.
Wenn es so weitergeht, muss ich diese FF leider nur noch stillschweigend und ohne Kommentare lesen, weil ich einfach den Zusammenhang der Geschichte nur noch in Ansätzen verstehen kann. Das ist sehr schade >__<

Aber bitte ändere wegen mir nicht deine Storyline!!! Es gibt sicherlich viele Leser, die gerade diese Geschichte sehr gerne lesen weil sie halt auch Percy Jackson mögen und kennen =)

Auch ich freue mich schon auf das nächste Kapitel und hoffe, dass ich es weiterhin als Laie verstehen kann *lach*

Liebe Grüße und bis demnächst,
Karirin

Sooo, da bin ich auch schon wieder!

Ich habe gesehen, dass endlich das zweite Kapitel erschienen ist, und da möchte ich auch nicht viel länger mit dem Lesen warten.
Ich habe, bevor ich nun auch wieder das 2. Kapitel lese, die anderen beiden Teile nochmals gelesen, um wirklich alle Details nochmals im Kopf zu haben :3

Was mir direkt in deinem ersten Satz des zweiten Kapitels aufgefallen ist, ist, dass du sehr viele Gedanken in einen einzigen Satz packst. Da ich Germanistik studiere und in ca. 1 Jahr als Deutschlehrerin an Gymnasien tätig sein werde, gebe ich dir einen kleinen Tipp:
Versuche, nur einen Gedanken oder eine Handlung pro Satz zu schreiben. Auf diese Weise hast du:
a) bessere Mglichkeiten, die einzelnen Teilschritte besser auszugestalten
b) es ist für den Leser leichter, all diese Aktionen und Gedanken nacheinander zu visualisieren, bzw. vorzustellen.

Beim Lesen ist es fast immer so, dass der Leser ein Kino in seinem Kopf abspielt. Wenn man nun aber einen sehr langen Satz ließt, in dem ganz viel auf einmal passiert, dann kann der Film nicht funktionieren, da man immer nur eine Szene ausführen kann, nicht wahr? :) Versuche einfach mal, weniger Gedanken und Handlungen in seinen Satz zu packen. Extremst verschachtelte Sätze sind zwar in Doktorarbeiten erwünscht, aber bei Fanfictions tun es aussagekräftige Hauptsätze auch *nick*

Bem weiteren Lesen habe ich wieder einen Rechtschreibfehler gefunden. Aber das mit dem Beta-Lesen habe ich dir ja bereits empfohlen. Wenn du keinen geeigneten Korrekturleser findest, kannst du dich ja mal gerne an den Zirkel 'Wühlkiste' wenden. Dort gibt es viele User, die gerne diese Tätigkeit übernehmen würden ^^

Als dann dieses mystische Wesen im Flugzeug aufgetaucht ist, hat sich auch dein Schreibstil geändert. Alles wurde etwas hektischer und du hast versucht, noch mehr Eindrücke der Hauptperson in einen einzigen Satz zu packen. Ich mag deinen Schreibstil sehr gerne, ehrlich! Aber versuch mal, mehr kleinere Hauptsätze zu schreiben, anstatt so lange Nebensätze, die mit zig Kommatas abgetrennt werden müssen. Mir ist beim Lesen schon aufgefallen, dass ich gerne wissen möchte, wie es in der Geschichte weitergeht, aber auf der anderen Seite habe ich mich selbst ertappt, wie ich gerade diese verschachtelten langen Sätze beim Lesen überspringen wollte, weil es einfach zuviel Input auf einmal war. Vielleicht geht es aber auch nur mir alleine so. Frag am besten einfach mal ein paar deiner Freunde, die Fanfiction zu lesen und sie sollen vor allem auf die Satzlänge achten. Vielleicht bin ich ja auch nur die einzige, die diese Meinung vertritt und dann kannst du es natürlich getrost ignorieren :p

Oh ja: Das ist mir auch noch aufgefallen:
Du hast geschrieben "eine ziemliche Delle".... ?Häh?
Als Lehrer hätte ich dir das nun unterstrichen und gefragt, was du damit meinst. 'ziemlich' ist ja kein Adjektiv, es beschreibt die Delle also in keinster Weise. Anders würde es aussehen, wenn du sowas geschrieben hättest wie ' eine ziemlich große Delle' oder 'eine ziemlich tiefe Delle'. Verstehst du, was ich meine? Dieses 'ziemlich' kann sich nur auf ein Adjektiv beziehen, was aber in deinem Fall erst gar nicht da war. Deshalb klang es sehr seltsam, den Satz zu lesen, weil halt nach deutschem Satzverständnis dort ein Wort gefehlt hat ^^

Als du den Songausschnitt von Udo Jürgens gebracht hast, musste ich wieder lachen xD Das hat sehr gut gepasst und es war garantiert eine gute Idee, diesen Song an genau dieser Stelle einzubauen. Aber vielleicht solltest du den Song in kursiv schreiben. Ich kenne den Song, und viele andere ältere User auch. Aber gerade die etwas jüngeren User werden diesen Song nicht kennen. Sie werden dann auch nicht den Witz verstehen, den du hier eingebaut hast. Von daher solltest du den Song irgendwie auch als Song markieren, damit alle User den Humor verstehen ^^

Naja...dass du eine Fantasy-FF schreibst, ist uns allen klar, nachdem wir mit mystischen Wesen konfrontiert worden sind *lach* Aber...aus dem Flugzeug fallen in dieser Höhe? Um es mal so zu sagen: Im realen Leben wäre diese Person nicht mehr unter den Lebenden xD Der Sauerstoff ist in dieser Höhe nicht mehr ausreichend, um einen Menschen atmen zu lassen. Auch der schnelle Fall und der Druck, der auf dem fallenden Körper lastet, würde zumindest eine Ohnmacht verursachen. Aber das nur am Rande ^^" ist ja eine Fantasy-FF und da passieren halt auch Dinge, die so eigentlich nicht passieren könnten, nicht? :)

Da ich dir nicht einen ganzen Roman an Sachen schreiben will, die mir außerdem noch aufgefallen sind, hier nun noch ein paar Dinge in der kurzen Version:

> Ich hatte zwar tausend Fragen, aber meine Gedanken hatten sich zu so einem verworrenen Knäul verstrickt, dass ich einfach nichts Sinnvolles herausbrachte.
Heißt es im letzten Teilsatz dann nicht 'sodass' statt 'dass' ?

> dass es so was wie Pegasi plötzlich gibt.
Pegasi? Ist das nun die lateinische Ableitung für den Plural von Pegasus? Pegasus wäre aber dann sicherlich aus der U-Deklination, oder?

>Da mein persönliches Flugzeug unseren Sturzflug etwas abgebremst hatte, da wir nun in Reichweite waren, konnte ich wieder den Mund aufmachen um ihn um Rat zu fragen.
Da.... da...
Vielleicht hättest du hier besser beim zweiten 'da' ein anderes Wort gewählt. Du besitzt ja ein sehr goßes Inventar an Wörtern, also versuche sie auch überall zu nutzen. Gerade bei Konjunktionen ist Abwechslung das A und O.

Aber ich will dich ehrlich gesagt auch nicht nur mit Kritik und Anmerkungen überhäufen xD Das Hauptvergnügen ist ja das Lesen deiner tollen Fanfiction und genau dieses Vergnügen ist nach wie vor vorhanden ^__^

Als ich die seite gerade eben aktualisiert habe, habe ich auch schon angezeigt bekommen, dass ein weiteres Kapitel deiner Fanfiction erschienen ist xD Du bist aber ganz schön fleißig, was das Weiterschreiben angeht, huh? Das finde ich sehr toll! Du lässt deine Leser nicht lange auf die Fortsetzung warten :3

Ich werde dann jetzt gleich auch das dritte Kapitel lesen ^o^

Ich verabschiede mich also nicht, sondern sage 'Bis gleich' ~

Ich mag deinen Wortschatz sehr. Der ist ausgeprägt und man versteht deine ‚gehobene Sprache’ trotzdem. Zumindest hast du den Anfang so geschrieben. Wieder finde ich deine Einleitung gut getroffen und deine Ironie und Witze die du in die Story einbringst verleihen der Fanfiction einen ganz persönlichen Charme. Das mit den Hochhäusern in der Großstadt fand ich zum Beispiel sehr amüsant.
Auch finde ich es toll dass du „echte“ Orte einbringst und keine Fantasie Orte wie z.B bei Final Fantasy oder so was xD denn so kann man sich da viel besser hineinversetzen. Eventuell weiß der eine oder andere sogar wie Dresden aussieht oder wohnt dort selbst und so weiter. Also ich finde das schon klasse bedacht.
Wieder ein Punkt für Lob ist deine Mischung aus dieser gewählten Sprache die du benutzt um Umgebungen zu beschreiben und deine andere Seite wo du die Umgangssprache deutlich verwendest. So ist das Lesen sehr angenehm und geht leicht von der Hand. Man hängt dann nicht stunden lang an einem Absatz sondern will am liebsten gleich die ganze Geschichte verschlingen. Deswegen musst du schnell weiter schreiben thihi ♥ ~
Dass du Situationen die einem wirklich passieren so in deine Geschichte einbringst finde ich wirklich gut. Das mit dem Fahrstuhl kenne ich zu gut. Ich hab mal im Kaufhof gearbeitet und musste vom 3. Stock hoch in den 7. ist zwar nicht so weit wie bei dir aber trotzdem gabs dann irgendwelche Azubis oder Angestellte die sich da nen Spaß erlaubt hatten überall vor mir zu drücken xD Zum kotzen. Ich weiß wie „du“ dich in der Geschichte fühlen musst.
Als du das Preisausschreiben gewonnen hast habe ich mich hier vor meinem Pc schon mit dir mitgefreut xD sehr amüsant das ganze. Den Brief vom Gewinnspiel also den Gewinnerbrief halt, hast du auch sehr gut formuliert. Ich hab sogut wie keine Kritikpunkte für dich. Nur einen einzigen und das ist der hier:
Spätestens als der eingelöste Check nicht platzte und ich mir mit meinen passablen Englischkenntnissen vom Hotel die Buchung bestätigen hatte lassen, waren alle Zweifel ausgeräumt, dass es sich dabei um einen wirklichen Gewinn handelte.

(Hätte eher geschrieben: „[…]waren alle Zweifel ausgeräumt, dass es sich hierbei um einen falschen Gewinn hätte handeln können)
Sonst klingt dass so als würdest du meinen, dass es ein falscher Gewinn ist, und der Zweifel am echten Gewinn aus dem Weg geräumt ist. Finde ich zumindest >o<
Das mit den Eltern kenne ich mittlerweile auch gut genug. Ständig dieses „Ach Kindchen“ und so ein Müll xD vor allem wenn man volljährig ist oder älter und sie einem immer noch viel vorschreiben wollen. Klar ist es irgendwo süß wenn sie sich Sorgen machen, aber man kann sich auch etwas zurückhalten wie ich finde. Aber du hast die Situation mit dem „ja“ und „amen“ wo deine Mutter dich so zugetextet hat echt gut beschrieben und ich konnte mich richtig hineinversetzen =D Und ich finde es ebenso toll dass du die Geschichte als Rückblick schreibst und nicht als etwas was „gerade“ passiert. So leitest du nämlich viel besser ein als wie dus anders machen könntest.
Deine Charakterbeschreibungen sind ebenfalls toll eingebracht. Damit meine ich zum Beispiel die Frau mit den blonden Haaren xD Also vor so einer hätte ich definitiv auch Angst.
Noch einmal kann ich nur betonen, dass ich deine Ironie echt perfekt finde. Mit den ganzen Anspielungen auf diese Gottheiten und so weiter und darauf das Nicky die Tochter Zeus ist finde ich echt gut. Bin mal gespannt wann ihr beide es in der Geschichte merkt, was abgeht ;D beziehungsweise wann du UNS mal überhaupt sagst was abgeht x3
Du spannst uns Leser echt auf die Folter. Aber das ist besser so =D und dass du das kannst zeigt doch definitiv dass du das echt drauf hast <3