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Brian Griffin ist tot... Boshaftigkeit, Family Guy, Mary Sue, MSTing

Autor: Maniak

It seems to me that all we see is violence in movies and sex on tv...

but where are those good old fashioned values, of which we used to rely?

probably not on Family Guy!

Ich sollte es gleich offen zugeben, ich war noch nie ein großer Fan von Family Guy an sich. Ich gebe zu, zu Beginn hatte die Show diverse Ideen und Gags die eigentlich ganz gut waren oder zumindest akzeptabel. Aber ich fand sie im großen und ganzen schon damals zur Zeit der ersten drei Staffeln (welche von vielen als die besten angesehen werden) recht langweilig. Die Animation war mittelmässig, die Charaktere Archetypen die man schon gesehen hat und wenig neues boten und der Humor war nur auf Referenzen aufgebaut. Und cih hasse Referenzhumor, wenn die Referenz nicht in einem verständlcihen Kontext oder einer MSTing stattfindet.

Nun ist es auch so, dass Family Guy ab der vierten Staffel immer kontroverser wurde für einige. Charaktere wurden noch eindimensionaler und zu Jerkasses und Idioten, Seth MacFarlane nutzte die Figur des Brian Griffins besonders in Staffel 7 und 8 als Sprachrohr für seine eigenen liberalen politischen Ansichten aus (ich habe nichts gegen die Liberalen, aber MacFarlane ist eines der selbstherrlichsten Exemplare die mir je untergekommen sind) und der Humor der Show ist nur noch so von Bösartigkeit und dem Verlangen die Zuschauer zu schockieren durchzogen, dass man sich die Frage stellt, was für Menschen eigentlich an der Show arbeiten? Was sind das für Menschen, die denken wenn Quagmire in einem Sight Gag Marge vergewaltigt und dann die Simpson Familie umbringt, ist witzig? Was sind das für Leute, die von sich behaupten sie denken alle Menschen sind gleich und dann doch nur in Stereotypen denken, wenn es um das Thema Homosexualität, Transexualität etc. geht? Was sind das für Autoren, die behaupten offen für alles zu sein und dann predigen, Religion wäre der Ursprung allen Übels auf der Welt? (Ich bin selbst agnostisch veranlagt und die Argumentationslogik die MacFarlane für Atheismus an den Tag legt, macht mich beschämt fast in einem Boot mit ihm zu sitzen.) Was geht durch jemandes Kopf der denkt, ein guter Zwischengag für eine Episode ist eine Musicalnummer über Terri Schiwago (Die Frau die Jahrelang in einem Wachkoma war bevor sie elendlich starb) zu machen, wo eine Kidnergartenklasse singt, die Frau ist das teuerste Gemüse (vegetable) der USA?

Kurz gesagt, Family Guy ist in meinem Augen nichts anderes als eine hirnerweichende, von boshaften, selbstgefälligen Arschlöchern geschriebene Scheiße, die nur deshalb so populär ist, weil sie die LEute auf dem niedrigsten Niveau anspricht und es einfach keine bessere Animationsshow mit erwachsenenhumor für die breite Masse zu geben scheint. (Und jeder der nun die Simpsons empfiehlt sollte mal nen Qualitätscheck da machen)

Und wegen alle dem und viel mehr, bin ich auf eine gewisse Art und Weise froh folgendes sagen zu dürfen:

Brian "Mouthpiece" Griffin, ist tot. Family Guy hat den Hund gestern abend in "Life of Brian" offiziell getötet.

Meine Reaktion darauf:

Ruhe in Frieden du wertloser Bastard von einem Animationsköter. Nach Jahren des politischen Bullshits, nach unzähligen, witzfreien Episoden darüber was für ein beschißener Autor mit einem Ego von der Größe des Mondes du bist, nach fast ein dutzend beschißener Hasstiraden und Schläge die Quagmire (ein Charakter von dem ich hoffe ihn erwischt es als nächstes) dir verpasst hat, hat es dich endlich erwischt. Und um es noch besser zu machen, du wurdest von einem Prismo überfahren, der Automarke die du immer gefahren bist, weil du dachtest, so etwas für die Umwelt zu tun. Und da du ein Atheist warst, passt die meistgehassteste Episode mit dir (Not all dogs go to heaven) wunderbar zu der derzeitigen Situation.

Im Namen aller die Family Guy zu Recht verabscheuen, im Namen aller die nach ein wenig Blut lechzten und eine Situation heraufwünschten, die hoffentlich als Game Changer angesehen wird, welche die Fanbase zerreißt, diese Episode hat gut getan. Normalerweise bin ich nciht für Charakterbashing, aber nach all dem Scheiß den Family Guy produzierte, hatte dies etwas befriedigendes an sich. Und bedenkt man einmal, wie sehr Brians Charakter sich übr die Jahre zum schlechten hin veränderte, kann man auch sagen, Brian Griffin ist nicht gestorben. Er war schon tot bevor das Jahr 2005 begann. Aber dafür hat die größte Scheiße der gesamten Show endlich einmal einen wohlverdienten Tritt in den eigenen Arsch bekommen.

Aber allen Sarkasmus, Bosheit und Zynismus mal zur Seite gestellt, möchte ich doch folgendes über die Episode sagen: Auch wenn der Rest der Episode die typische Family Guy Referenz Scheiße und der selbe unterirdische Humor wie immer war, ich gebe doch zu, die Szene wo Brian von "uns" ging als auch seine Beerdigung, waren traurig mit an zu sehen. Sie waren zumindest von einem gewissen Standpunkt aus betrachtet gut geschrieben und in Szene gesetzt. Heck, Stewie hatte sogar noch eine gute Szene wo er mit einem Erstazhund (Ja, Brian wurde noch in der selben Episode, wenn auch nach eine Monat Zeit ersetzt) über Brian redet und wie es ihm nahe geht, dass er fort ist, die ein paar Punkte mit mir machte, weil sie sich einfach ehrlich anfühlte. Zu Schade nur, dass solche Szenen an Family Guy verschwendet sind. Und so wie ich MacFarlane und Co kenne, wird Brians Tod auch nicht von Dauer bleiben. Ich wäre überrascht wenn Seth nicht einfach nur die Fans trollt um eine höhere Quote zu machen und vielleicht eine Storyarc zu erzählen, die bald wieder gelöst wird um denStatus Quo zu etablieren. Wir können auch gerne wetten, wann Brian wieder da ist. Wer sagt "nächste Woche"?

Und falls er doch tot ist und sie holen ihn nicht mehr zurück...gut so. Wie ich sagte, der Charakter war einfach nur grauenvol geworden mit der Zeit. Hoffen wir dass der Rest der Show entweder nun besser wird oder Brian sobald wie möglich folgt.

Maniaks Movie Madness 2012: ein kurzer Rückblick 2012, Filme, Horror, Kino, MSTing, Neujahr, Review, Silvester

Autor: Maniak

2012 kommt zum Ende und ich dachte mir so im Nachhinein, meine Fresse habe ich dieses Jahr eine Menge Filme gesehen. Und da offenbar jeder im Netz mal früher oder später eine Art „Filme des Jahres“ Liste macht, warum nicht auf den Zug mit aufspringen. Jedoch sollte ich anmerken, dass ich hier nur meine Eindrücke einer Hand voll Filme geben werde (vielleicht sogar mehr als zehn) wobei ich versuche weniger ins Detail zu gehen, sondern nur auf den Eindruck eingehe den sie auf mich machten.
Fangen wir also an

The Avengers
Ich habe ja den Film zum Himmel gelobt als er erschien und ich denke noch immer, dass er als eine Comicverfilmung sehr gut ist. Klar, es ist kein tiefsinniger Film und der Plot hat seine Schwächen, eben weil er so simpel ist (Superhelden müssen sich zusammen tun und einen Schurken besiegen, ehe ihre Zeit abgelaufen ist), aber ich finde, dass gerade dies den Charme des Streifens noch ausmacht. Ich bin sehr fasziniert von Marvels Versuch ein „Filmuniversum“ aufzubauen und finde, dass in einigen dieser Filme, besonders aber in The Avengers, einfach das Simple rüberkommt, das Superheldencomics unterhaltsam macht. Außerdem hat Joss Whedon die Persönlichkeiten der Helden sehr gut eingefangen, so dass der Film einfach ein witziges, aber actionreiches Ensemblespiel ist. Es ist Popcornunterhaltung vom feinsten, die DC Comics zeigt, wie man mit seinen Helden insgesamt Erfolg haben kann und ich hoffe, auch in Zukunft viel von Marvel unter Disneys Schirmherrschaft zu sehen.

Prometheus
Ich habe den Film erst vor wenigen Tagen auf DVD gesehen, da ich relativ wenig gutes von gehört habe und ich denke, besser für zwei Euro ausleihen, als neun fürs Ticket ausgeben. Zurecht. Guter Science Fiction Horror lebt meiner Ansicht nach nicht nur davon, Charaktere ins All zu schießen und gegen Außerirdische kämpfen zu lassen. Er lebt auch davon, die Charaktere in eine Umwelt zu bringen, deren Horror wirklich von der Fremdartigkeit und dem Unbegreifbaren herrührt. Wie z.B. im Film Event Horizon oder Alien. Prometheus hingegen (vom selben Regisseur wie Alien) ist einfach nur Kacke. Visuell ist der Film gut gemacht, aber die Geschichte um eine Gruppe von Astroforschern die auf einem fremden Planeten die Ursprünge der Menschheit erforschen soll und dabei angeblich in die Ereignisse VOR Alien reinschliddern, ist lachhaft. Die Charaktere sind zwar nicht so beschränkt wie das gewöhnliche Opfer eines Splatterfilmmörders, aber den Darwin Award haben einige von denen mehr als verdient. Sobald einer der Archäologen den Helm auf dem fremden Planeten abnimmt, weil die Luft angeblich zum atmen geeignet ist, die Tatsache ignorierend, dass irgendwelche Mikroben in der Luft sein könnten, die ihn umbringen, ist nur eine von vielen eher dämlichen Entscheidungen. Es gibt Leute die argumentieren, dass der Film versucht auch auf diverse Glaubensfragen einzugehen, da unter anderem darauf eingegangen wird, was der Mensch tun würde, wenn er seinen „Schöpfer“ (in diesem Fall eine Gruppe von Albino Hünen) treffen würde. Ich kann darüber nur lachen. Der Hauptcharakter des Films (eine Frau die meiner Ansicht nach einfach hätte draufgehen können am Ende) reist zu den Sternen hoch und hat das alles nachgeforscht, weil sie eine tiefgläubige Christin war und nach Antworten sucht. Aha. Tiefgläubige Christin. Deshalb geht sie aus dem Film raus ohne eine Glaubenskrise über die Tatsache, dass „Gott“ ein Alien ist und die Menschheit nur ein dummer Zufall aus der Petrischale? Ich bin kein sonderlich gläubiger Mensch, aber ich muss nicht die Bibel auswendig kennen um zu sehen, dass sogar Neon Genesis Evangelion näher an einer Verarbeitung des christlich-jüdischen Glaubens war, als dieser Film.
Ich denke, der Hauptgrund warum Leute in diesen Film rein wollten war, sie hofften auch etwas in Bezug auf die Alienfilme zu erfahren. Einfach eine gute Hintergrundgeschichte. Kann man leider vergessen. Der Film konzentriert sich so sehr auf seine Storyline um ein paar Forscher die im Grunde die Büchse der Pandora öffnen, dass die Aliens zu einem 30 Sekunden Gastauftritt verkommen. Und der Mist soll allem ernstes fortgesetzt werden. Ohne mich.

Der Hobbit – eine unerwartete Reise
Ich bin kein großer Fan von Tolkiens Büchern oder der Original Triologie von Herr der Ringe. Ich finde sie sind keine schlechten Filme, trotz der extremen Freiheiten, die sie sich teils nehmen, ich finde nur, dass wenn man sie einmal gesehen hat, es vollkommen ausreicht. Tatsache ist, dass ich eher von Tolkiens Liebe zu seiner eigenen Schöpfung fasziniert bin, als den Geschichten selber. Der Hobbit muss ich jedoch sagen, ist sehr zu empfehlen, obwohl der Film seine eigenen Macken hat. Seht ihr, Herr der Ringe als Trilogie ist episch, wegen des düsteren Konflikts. Der Hobbit (der halt auf einer Fabel basiert die Tolkien lange VOR seiner Trilogie schrieb und eher für Jugendliche Leser geeignet wäre) hingegen ist sehr leichtherzig. Wobei das nicht schlecht ist per se. Der erste Film einer neuen Trilogie hat einige recht unterhaltsame Augenblicke die einem wirklich von Herzen lachen lassen und die Handlung vom Buch per se (Zwerge und ein Hobbit machen sich, begleitet von Gandalf auf, einen Drachen zu besiegen und eine Zwergenstadt zurückzuerobern) ist nicht schlecht für eine leichtere Fantasystory. Jedoch muss ich sagen, meiner Meinung nach ist es nicht genug für drei ganze Filme. Für zweieinhalb etwa, wenn man noch einiges ausbaut, aber so wie Jackson es nun durchzieht? Ich warte ab. Tatsache ist, der Film dieses Jahr tat gut genug darin uns einen ersten Eindruck von den Charakteren und ihren noch zukünftigen Konfrontationen zu geben, hat jedoch paradoxerweise kaum etwas von der Haupthandlung besonders vorangebracht und ist leider recht schwach darin, den Zwergen genug Persönlichkeit zu geben. Es gibt zwar so einige Charaktere auf die man sich konzentriert, aber von den insgesamt 13 Zwergen wird im besten Fall mal gerade die Hälfte charakterisiert, was aber auch teilweise an dem Umstand liegt, dass Tolkien selber kaum auf die meisten einging. Ansonsten bleibt noch zu sagen, schaut ihn euch nicht in der 48 Bild Filmrate an. Sieht einfach zu cartoonish aus.

Ralph Reichts
Ich habe vor einiger Zeit einen größeren Weblogartikel darüber geschrieben, wo ich mich wie ein verliebtes Schulmädchen über Disneys letzten Streich äußerte. Was soll ich anderes sagen, als was schon da steht? Außer vielleicht, ich hoffe wenn das Ding je eine Fortsetzung erhält, dass sie ebenso gut ist bzw. besser.

Sherlock Holmes –Game of Shadows
Robert Downey Junior als Sherlock Holmes ist etwas, wo sich die Geister gerne streiten. Viele denken, die Filme mit ihm als Holmes sind zu actionlastig. Ich kann das durchaus verstehen, finde jedoch, dass Game of Shadows dennoch ein sehr guter Film ist wenn es um den Unterhaltungswert geht. Das Katz und Maus Spiel zwischen Holmes und Moriarity ist wirklich sehr spannend, was vor allem an der Darstellung des Moriaritys selber liegt. Jared Harris spielt den Schurken der sich Holmes überlegen fühlt (was er auch die meiste Zeit des Films ist) einfach hervorragend. Die Szene wo er Holmes foltert, während er Schuberts Die Forelle singt, ist eine der besten Schurkenszenen, die ich dieses Jahr gesehen habe. Der Film ist eine gute Fortsetzung zu einem für meinen Geschmack schon recht guten Film, obwohl er auch einige Schwächen hat. Sagen wir einfach, wer findet, dass Holmes und Watson im ersten Film zu sehr wie ein altes Ehepaar agierten, wird in diesem Film nur mit den Augen rollen, während Yaoi Fangirls sich in ein Koma „squekken“

Iron Sky
Oh Junge, das zu erklären... ich sollte klar machen, ich bin kein Nazi. Ich verabscheue die Taten dieser irren Massenmörder bis aufs Blut. Jedoch, ich liebe Nazisatire, wenn sie sich darauf bezieht, auf die „Absurdität“ hinter der Ideologie und Machtfantasien dieser Menschen Witze zu machen und nicht dem Leid der Opfer. Und da denke ich, dass die Geschichte um eine Mondkolonie von Nazis, die 2018 zurückkehrt um die Erde zu erobern eigentlich recht gut ist. Es ist bei weitem keine brillante Satire und viele Witze bauen wirklich nur darauf aus, dass einfach Dinge gesagt werden, die Situationsbedingt unpassend wären, aber für eine „Billigproduktion“ von 12 Millionen, bekam ich hier durchaus einen Film, der zwar schlecht, aber auf die unterhaltsame Art ist. Wer sich Trash geben möchte, der Film ist okay.

Chroncile
Gedreht im Mockumentary Stil, arbeitet der Film als eine Charakterstudie über drei High School Schüler, die durch Zufall Superkräfte erhalten und wie einer der Charaktere, bei dem es sich um einen sozialen Außenseiter mit extremen Problemen daheim handelt, zunehmend abhängig von diesen Kräften wird und sie schließlich für böse Zwecke benutzt.
Der Film ist wohl nicht jedermanns Geschmack wenn er vom Grundkonzept über Superkräfte hört, doch ich fand ihn sehr gut. Zu sehen wie einer der Jungs zunehmend vom Außenseiter zum Monster mutiert hatte etwas tragisches, das überraschenderweise auch recht realistisch rüber kam.

Darkest Hour
Ich tendiere dazu mir als erstes zu Beginn eines jeden Jahres einen schlechten Film anzusehen, in der Hoffnung, dass alles was dann folgt besser ist. Darkest Hour war dieser Film und es war leider nur der drittschlechteste, den ich dieses Jahr im Kino sah. Der Film handelt von einer Gruppe von Leuten die in Moskau versuchen eine Alieninvasion zu überleben, das war es schon. Die Charaktere sind großteils eindimensional, wir erfahren nicht warum die Aliens angreifen und am Ende haben die Charaktere zwar überlebt, aber die Alienattacke geht weiter. Es war nicht der schlimmste Alien Invasion Film den ich je sah (diese Ehre hat Skyline) aber gut ist auch was anderes.

Red Lights
Der schlechteste Film den ich dieses Jahr gesehen habe, Punkt. Robert De Niro und Sigourney Weaver sollten sich dafür schämen, dass sie bei diesem Mist mitgemacht haben. Und De Niro hat schon die ganzen „Meet the Parents“ Filme für die er sich entschuldigen kann. Die Geschichte um eine Parapsychologin und ihren Assistenten, die versuchen das blinde Medium Silver Sinclair (De Niro) als Betrüger zu entlarven, ist einfach ein mieser pseudo Parapsychologischer Thriller, der mit lachhaften Jump Scares arbeitet und uns aufbinden möchte, dass Sinclair wirklich irgendwelche unerklärlichen Kräfte hat, die unter anderem dafür verantwortlich sind, dass Weaver auf halber Strecke im Film stirbt. Tja, spoiler: Alles Bullshit. Sinclair ist ein Betrüger der sehr gut sehen kann und der Assistent stellt sich später heraus, verfügt über paranormale Kräfte. Der Assistent, der den ganzen Film über versucht, Sinclair und andere Mentalisten als Betrüger zu entlarven. Bull-fucking shit. M- Night Shyamalan hätte es nicht schlechter machen können mit dem Twist am Ende.

The Amazing Spiderman
Ich sage es gleich zu Beginn: Ich finde den Spidermandarsteller hier besser als Tobey Maguire. Ich hasse nicht die alte Spidermantrilogie (ich mag die ersten beiden Filme) aber ich finde sie etwas zu campy. Der neue Film fand ich war jetzt nicht gleich etwas, was mich von den Socken haute, aber ich fand als Reboot war es durchaus nicht schlecht. Ich finde es okay, dass Peter Parker nicht zu sehr ein Nerd ist, ich mochte die Kämpfe, ich finde Gwen Stacy ist awesome und besser als Mary Jane und ich mag, dass sie offenbar eine größere Storyarc versuchen aufzubauen. Jedoch muss ich sagen, die Echse war zwar keine schlechte Wahl als Schurke, kam jedoch verhältnismäßig kurz. Außerdem war die Kranszene (Leute die den Film sahen wissen, was ich meine) recht absurd. Aber he, Im Jahr der großen Comicverfilmungen war es immer noch ein unterhaltsamerer Film als „The Dark Knight Rises“

The Dark Knight Rises
Oh Nolan... Okay, was kann ich hier generell sagen? Ich fand „The Dark Knight Rises“ jetzt nicht abgrundtief schlecht, aber ich fand, dass der Film nicht seinem Hype gerecht wurde. Obwohl sind wir ehrlich, wir sind selber dran schuld. Nach „The Dark Knight“ haben wir einfach gehofft, einen noch besseren Film zu sehen, als triumphales Ende von Nolans Trilogie. Was wir bekamen war meiner Ansicht nach ein Batmanfilm der sich im Vergleich zu seinen Vorgängern jedoch am stärksten wie ein Batman Comicevent auf der großen Leinwand fühlte. Der Plot um Bane und die wiederaufkommende Liga der Schatten, das ins Chaos gestürzte Gotham, Bruce Wayne der am Ende eine Bombe entsorgen muss und sich mit Catwoman verbündet, all das fühlte sich eher an wie ein in die Realität übergreifender mehrteiliger Comic, als die „semirealistische“ Welt von „The Dark Knight“, wo der Joker die Art von Irrer war, die eigentlich nicht einmal so weltfremd ist. Außerdem fand ich den Reveal gegen Ende bezogen darauf wer der wahre Oberschurke ist... nun, es war ein guter Schockmoment, aber nachdem der Schock nachließ, wurde es einfach bekloppt. Auf einen Schlag wurde Bane vom Schurken (und ich sage es gleich, ich fand der Schauspieler hat keine schlechte Performance hingelegt, trotz all der Witze, die andere machten) zur rechten Hand degradiert und spielend erledigt, während der wahre Oberbösewicht... nun, sein Plan ergibt im Nachhinein keinen sonderlichen Sinn wenn man mal darüber nachdenkt, dass „er“ Ras Al Ghul eigentlich nicht mal mochte und dass Ras Mission eigentlich in dem längst veränderten Gotham erfüllt war. Ras wollte Gotham zerstören, weil es von Korruption und Kriminalität zerfressen war. Newsflash, in den acht Jahren zwischen Dark Knight und dem Film, hat sich das geändert. Klar, etwas Dekadenz noch, aber IHR ward es dann, die das Chaos zurückbrachten.
Was ich sagen will, ich denke es war kein schlechter Abschluss zur Trilogie, aber er hatte einige Macken und die düsteren Aspekte seines Vorgängers die ich so sehr mochte, waren extrem runtergeschraubt worden oder gingen teils komplett verloren. Und Christian Bale hat offenbar realisiert, wie absurd er klingt mit seiner Batman Stimme und nur um uns zu ärgern noch eines draufgesetzt.

Cabin in the Woods
Joss Whedon macht eine Satire auf Splatterfilme und deren Klischees, indem er eine Gruppe von Jugendlichen ein Wochenende in den Wäldern verbringen lässt, wo sie von Zombie Hillbillies gejagt werden, nur um hinter eine Trumanshow ähnliche Verschwörung einer Regierungsorganisation zu stolpern. Wie vieles für meinen Geschmack nicht schlecht, aber überbewertet. Viele Leute haben es als eine brillante Splattersatire angesehen, ich fand das aber nur bedingt. Oh, es gab genug Momente und Anspielungen für mich zum lachen, aber die erste Hälfte hat sich, trotz Andeutungen auf das was kommen wird, für meinen Geschmack ein wenig zu sehr wie eine billige Splatterproduktion aufgespielt, ehe die 180° Wende im Plot stattfand. Auch fand ich, dass die Hauptcharaktere zwar gut waren (im Gegensatz zu anderen Splatterfilmen haben die Charaktere hier durchaus alle etwas sympathisches und wir empfinden es schon als traurig, wenn sie sterben) aber das Ende... sagen wir einfach, dass eine selbstsüchtige Entscheidung von zwei Charakteren ein wenig OOC erscheint im nachhinein. Im nachhinein fand ich den Grundgedanken hinter dem Film besser, als die dargebotene Geschichte zu.

Snow White and the Huntsman
Kristen Stewart. Was kann man über den „Star“ der Twilightfilme sagen, außer dass sie entweder kaum oder gar nicht schauspielern kann. Gut, ich fand sie nun nicht schlecht in diesem Film, aber die gute sollte wirklich etwas gegen die Gesichtslähmung tun, damit sie auch andere Emotionen außer Trägheit in ihrem Gesicht darstellen kann. Snow White and the Huntsman ist einer von Hollywoods abstrusen Versuchen alte Märchen als filme „Hip“ für die Twilight Generation zu machen. Eine Idee, die einfach lachhaft ist. Jedoch, dieser Film ist auch nicht so schlecht. Snow White and the Huntsman versucht mehr in eine Art düstere Fantasyrichtung zu gehen, mit der Idee, dass Schneewittchen (Stewart) irgendwie eine Auserwählte ist, welche die böse Königin (die sehr gut gespielt wurde) stürzen soll und dem Jäger (der in der Geschichte eigentlich die gute töten soll) , der hier Schneewittchen anfangs im Auftrag der Königin jagen soll, nachdem sie ihrer Gefangenschaft im Schloss entkommt, nur um dann zu versuchen, sie in Sicherheit zu bringen. Nicht weil er sich zwangsläufig in sie verliebt, sondern weil er realisiert wie bescheuert die Königin ist und sie ihn wohl jederzeit hintergehen wird. Teils hatte ich bei dem Film das Gefühl, dass er nicht genau weiß, was er eigentlich sein will. Soll er in Richtung mittelalterliche Fantasy gehen, nur ohne Drachen, soll er irgendwo in Richtung Romantik gehen? Versucht er ein Märchenfilm im Stile von Disney zu sein, oder düstere Fantasy? Es ist einfach ein bunter Mischmasch, der an einer ernsthaften Identitätsstörung leidet. Apropos Mischmasch, die Beziehungen in dem Film... der Film wartet mit einem Liebesdreieck auf (Schneewittchen, der Prinz und der Jäger), findet jedoch keine wirkliche Lösung zu oder wagt darauf einzugehen. Es endet Gott sei es gedankt nicht so lächerlich wie sagen wir Twilight, mit infantilen Eifersüchteleien zwischen den zwei Alphamännchen, aber es wird auch nie klar, was wirklich die Charaktere alle füreinander empfinden. Der Jäger sagt er hat sich in sie verliebt und ist es, der sie wirklich wachküsst nach der Sache mit dem giftigen Apfel, aber man fragt sich auch, warum sollte da irgendeine Chemie existieren nach vielleicht zwei Tagen in den Wäldern? Schneewittchen und der Prinz kommen eher rüber wie alte Kindertageliebeleien und eine wirklich romantische Szene haben sie auch nicht. Ich verstehe auch nicht, wieso ausgerechnet Schneewittchen hier gegen Ende eine Art Kreuzfahrerrolle einnimmt, da sie mir auch nicht gerade wie Material für die Auserwählte erscheint. Gut, sie ist kein unsympathischer Charakter (im Gegensatz zu der anderen Blödblunze die Stewart spielt) aber etwas besonderes war sie definitiv auch nicht. Doch die eigentliche Frage ist, ist es ein schlechter Film? Jaein? Ich fand die Zwerge unterhaltsam, die Königin war eine gute, wenn auch eher „verschwendete“ Schurkin aus der man stellenweise hätte mehr machen können und ich fand die Charaktere per se in Ordnung. Sogar Stewart gefiel mir innerhalb eines gewissen Rahmens. Ich fand es nur schwer zu glauben, dass sie „Heldenmaterial“ wäre, wie es gegen Ende des Films sein soll.

VHS
Der Versuch eine Horroranthologieserie im Geiste von Paranormal Activity zu machen. Fünf kurze Gruselgeschichten, um auf VHS-Kassetten aufgezeichnete, übernatürliche Ereignisse unterschieldicher Qualität. Als ein Film insgesamt schlecht, jedoch gebe ich zu, zwei der Geschichten waren gut, eine hatte Potential der Rest war für die Tonne.

Die eiserne Lady
Meryl Streep in einem Film über Margaret Thatcher. Rein vom technischen Standpunkt her fand ich den Film gut. Kamera wurde in sehr guten Winkeln hier und da benutzt und die Schauspieler haben eine gute Performance hingelegt. Aber als ein biographischer Film über Englands meistumstrittene Premierministerin fand ich den Film lachhaft. Der Film greift zuviel über Thatchers Karriere auf, ohne jedoch wirklich einen echten Einblick in ihre Amtsjahre und die schweren Entscheidungen welche diese Frau traf zu geben. Wir erfahren, dass es während ihrer Amtszeit zu schweren Unruhen kam aufgrund von den Arbeitsmarkt negativ beeinflussenden Entscheidungen, aber wir erfahren nichts über die Hintergründe solcher Ereignisse. Außerdem versucht der Film für meinen Geschmack auch zu sehr Mitleid für Thatcher zu erregen. Ich sage das nicht, weil ich Thatcher kritisch gegenüber stehen würde (ich weiß offen gesagt so gut wie nichts über ihre Amtszeit) aber der Film versucht gezielt eine emotionale Manipulation beim Publikum zu erzeugen, indem er Thatchers Alzheimererkrankung als Plot Device verwendet um die Thatcher im Film als eine alte, in einem gewissen Rahmen gebrochene Frau zu zeigen, die einst die mächtigste Frau des Landes war, und nun nichts anderes kann, als in den Ruinen ihres Lebens über ihre Vergangenheit zu resignieren, heimgesucht von einer Halluzination ihres verstorbenen Mannes, der einige ihrer schwersten Entscheidungen hinterfragt. Für einen Film über ein persönliches Drama würde ich das nicht schlecht finden, aber als Teil eines biographischen Films? DAS ist einfach nur lächerlich. J. Edgar mit Leonardo DiCaprio als J. Edgar Hoover kam mir weniger lächerlich vor als das, und dieses Biopic hatte auch einige Schwächen.

Die Dame in Schwarz
Berühmtes Theaterstück aus Großbritannien um den Geist einer Frau, die Menschen erscheint, deren Kinder bald sterben werden, weil sie selber einst ihr Kind verlor und einfach nichts ins Grab kann, sondern andere für den Verlust ihres Kindes leiden lassen will. Ich habe mal im Weblog erwähnt, wie ich „Rachegeister“ dieses Kalibers verabscheue. Und ähnlich ist es auch hier. Der Film mit Daniel Radcliffe in der Rolle eines Anwaltes, der den Nachlass eines Klienten katalogisieren soll und darüber über die Dame in Schwarz stolpert hat seine gruseligen Momente und fühlt sich an wie eine gute Geisterfilmproduktion der old times Hammerstudios, hat jetzt jedoch auch nicht das Rad neu erfunden. Leiht ihn euch aus wenn ihr wollt, einmal gesehen reicht völlig.

Die Hüter des Lichts
Meiner Ansicht nach der beste Animationsfilm von Dreamworks bisher. Der Film hat eine relativ absurde Premise (Weihnachtsmann, Sandmann, Zahnfee und Osterhase vereint, um den schwarzen Mann zu besiegen) und klingt wie ein Märchen für sehr junge Kinder, ist jedoch recht flott animiert und gespickt mit unterhaltsamen Neuinterpretationen dieser Figuren. Osterhase ist eine Art australischer Aboriginiekrieger, Weihnachtsmann eine russische Frohnatur die mit Säbeln kämpft, Zahnfee ein riesiger Kolibri und Sandmann ist taubstumm und trotz seines harmlosen Aussehens einer der besten Kämpfer. Der Film hat das Herz am rechten Fleck und verarbeitet ein Thema das Leser der Scheibenwelt aus dem Roman „Schweinsgallopp“ kennen auf eine für meinen Geschmack sehr gute Weise, die Pitchs „Kreuzzug“ gegen die Hüter nicht nur aussehen ließ wie ein cartoonisher Schurkenplot zur Vernichtung von Ostern und Weihnachten, sondern wie ein wirklich beunruhigendes, beinahe schon im Geiste von Michael Ende Schurken ausgedachtes Komplott zur Vernichtung der menschlichen Vorstellungskraft. Last but not least, ich mochte Jack Frost. Der Junge hatte eine nette Persönlichkeit und ich fand seine Storyarc im Laufe des Films war passend. Nicht wirklich ein Film für junge Kinder, aber für alles über zehn sehr zu empfehlen.

Dredd 3D
Ich verstehe echt nicht, warum der Film seine Produktionskosten nicht einspielen konnte. Dieser Film war klasse. Düstere Action, gute Schauspieler, gute Nutzung von Slow Motion und 3D, ein simpler, aber für diese Art von Film passender Plot und die richtige Mischung aus schwarzen Humor und düsterer Fantasy, die man für einen Film zu Judge Dredd braucht.

Looper
Bruce Willis in einem Science Fiction Film über das Zeitreisen, der im Gegensatz zu 13 Monkeys nicht stinkt. Gut, Willis war im Grunde nicht die Hauptfigur, das war sein früheres Ich, aber selbst ohne einen meiner persönlichen Lieblingsschauspieler für die Mehrheit des Filmes vor der Kamera, war das eigentlich in Ordnung. Es war ein Film der mir persönlich mehr wegen der schauspielerischen Leistung und der Characterarc des Protagonisten gefiel, anstelle der eigentlichen Sci-Fi Elemente, die sich bezogen auf das Konzept der Zeitreisen durchaus einige Freiheiten nahm, die Doc Brown und einen gewissen Timelord hätte aufschreien lassen. Sagen wir einfach, dass der Plot durch ein Paradox zustande kam, das so eigentlich nicht hätte möglich sein können.

The Expendables 2
Wenn ein Fan von Rambo, Terminator, Universal Soldier und anderen Actionfilmen beschließt Fanfiction zu schreiben, DAS würde dabei rauskommen. Und es ist einfach nur klasse. The Expendables 2 ist kein sonderlich intelligenter Film, aber meine Fresse ist er unterhaltsamer Trash. Der Plot um Stallones Gruppe von Söldnern, die einen von Jean Claude van Damme gespielten Terroristen davon abhalten müssen waffenfähiges Uran aus einer ehemaligen Sowjetanlage zu stehlen ist für die Tonne, aber die Action ist klasse, wir bekommen Gastauftritte von allem was Rang und Namen hat in der Actionszene und das Ende, wo Bruce Willis, Arnie, Stallone und Chuck Norris den Gegnern in den Arsch treten ist teils so over the top, dass man nicht anders kann lachend zu applaudieren. Dieser Film ist was dabei rauskommt, wenn einige der größten Actionstars der 80er und frühen 90er beschließen einfach nur Spaß zu haben.

The Artist
Ich bin immer skeptisch, was Filme betrifft, die den Oscar gewinnen. Warum? Weil die meisten Oscargewinner für meinen Geschmack einfach teils angeberische, „langweilige“ Pseudodramen sind. Ich will damit nicht jeden Oscargewinner schlecht machen, aber sagen wir einfach, seit James Camerons Exfrau mehr Oscars gewann als „Inglorious Bastards“ für einen Film den kein Schwein gesehen hat, glaube ich, dass auch ich einen Oscarfilm machen könnte, indem ich mir irgendwas über einen schwarzen, taubstummen Jungen mit AIDS ausdenke, dessen Mutter als Prostituierte ihr Geld verdienen muss und dessen Vater im Irak kämpft, während der Großvater ein Holocaustüberlebender Autist ist, der für Rommel arbeitete. Ihr wisst schon, alle diese „dramatischen“ Filmsnob Klischees in einen Film verpackt, so wie dieser Drecksfilm mit Tom Hanks namens „Extrem laut ] unglaublich nah“.
The Artist jedoch... war ein guter Film. Ich bin etwas überrascht dass der Film so viele Oscars überhaupt gewann, da die eigentliche Handlung relativ simpel und etwas war, was wir im Grundkonzept schon einige Male sahen, aber die schauspielerische Leistung und der Stil haben den Film sehr sehenswert gemacht. Man merkt schon, dass die Leute die an dem Film arbeiteten ein Verständnis vom Stil des Stummfilms hatten und Jean Dujardin als George Valentin war ein guter Schauspieler, der ohne Worte sowohl eine Frohnatur mit überspitzten Selbstbewusstsein und leichten Jerkass Tendenzen spielen konnte, als auch den am Abgrund seiner Karriere stehenden Schauspieler. Meiner Ansicht nach einer der besten Filme des Jahres.

James Bond – Skyfall
Ich war nie wirklich ein großer Fan der Bondfilme, da sie mir stilistisch einfach nie so gut gefielen. Pierce Brosnans „Der Morgen stirbt nie“ ist spontan der einzige Bond von dem ich sagen kann, dass ich ihn mir regelmäßig angeschaut habe und der Film ist auch Trash. Wirkliches Interesse habe ich erst für Bond mit Casino Royale gezeigt, wo ich Daniel Craigs Darstellung des britischen Agenten faszinierend fand, während die Handlung (Bond soll einen kriminellen Geldwäscher bei einem Pokerturnier ruinieren) trotz eines Basiskonzeptes doch sehr intensives Agentendrama mit Action war.
Und Skyfall war meiner Ansicht nach sogar besser. Ich sollte anmerken, ich sage das vor allem deshalb, weil ich finde, dass dieser Film nicht nur den „neuen“ moderneren und „schmutzigeren“ Bondlook aus Casino Royale versuchte aufzubauen, sondern weil der Film auch irgendwo Tribut zu seinen Vorgängern zollte. Außerdem mochte ich, dass der Film eine relativ „persönliche“ Geschichte bezogen auf M und Bond hatte (Ich sage es mal frei heraus: Judi Dench ist eine meiner Lieblingsschauspielerinnen) und einige hervorragende Actionszenen im gesamten Bondfranchise. Wo ich de Film jedoch Punkte abziehen würde ist beim Schurken. Raoul Silva war kein schlechter Schurke an sich, aber ich fand schon dass er relativ stark inspiriert wirkte von Schurken ähnlich Ledgers Joker und dass sein Plan extrem verworren und zufallsbedingt war.

Grave Encounters 1 und 2
Filme die ich mir auf DVD ansah, wobei der erste schon vor längerem raus kam. Es handelt sich hierbei um Horrorfilme im Blair Witch Stil, in denen eine Kameracrew für eine Reality Show in eine verlassene Psychiatrie einbricht, in der es angeblich spukt, nur um von den Geistern der Insassen und Ärzte gejagt und psychisch gefoltert zu werden, ehe sie von den Mächten der Schattenwelt geholt werden. Ich fand den ersten Film eigentlich gar nicht schlecht für einen Horrorfilm dieser Art (die dank des Paranormal Activity Hypes leider über die letzten Jahre wie Pilze aus dem Boden schossen) aber die Fortsetzung ist so was von Scheiße, man glaubt es kaum. Es ist nicht so, als würde in der Fortsetzung die schauspielerische Qualität oder so leiden, es ist nur, dass sie in diesem Film versuchen dem Horror noch eines draufzusetzen und als Folge dessen kommt der Film zu gekünstelt für eine Mockumentary rüber. Kurz gesagt, ein Beispiel dafür, wie mehr nicht gleich besser ist.

Posession - das dunkle in dir
Diesen Film habe ich zu Halloween gesehen und hatte vor, ihn in einer Review zu 13 Horrorfilmen zu erwähnen. Aber wisst ihr was? Der Film verdient es nicht. Zweitschlechtester Film den ich dieses Jahr sah, der bei mir und dem Kinopublikum mehr für Lachanfälle, als für Horror sorgte. Der Film handelt von einem frisch von seiner Frau geschiedenen Mann, dessen jüngste Tochter von einem jüdischen Dämon besessen wird, nachdem sie eine verfluchte Kiste auf einem Garagenflohmarkt bekam, in welcher der Dämon offenbar seit den 30ern von einer orthodoxen, jüdischen Familie versiegelt wurde. Der Film hätte meiner Ansicht nach das Zeug für einen zumindest zufriedenstellenden Exorzismushorror gehabt, aber die Figur der Tochter als auch der Versuch den Vater zu Beginn antagonistisch darzustellen, haben es für mich ruiniert. Als erstes, ich habe dieses Filmklischee über das frisch geschiedene Paar satt, wo dann der Mann früher oder später mit ihr wieder zusammen kommt bevor der Film endet. Manche Scheidungen werden einfach nicht rückgängig gemacht, aus. Zweitens, ich finde es lächerlich den Vater hier wie den Sündenbock hinter der Scheidung darzustellen. Er hat seine Frau nicht betrogen, noch hat er sie und die Kinder je schlecht behandelt, er war nur „zu unaufmerksam“. Oh buhuhu.
Lady, ich kenne bessere Gründe sich scheiden zu lassen. Und he, vielleicht hätte dein Gatte sich ja geändert, wenn du einfach mit ihm geredet hättest. Stattdessen schmeißt ihn raus und lässt gleich jemand neuen bei dir rein. Und deine Beziehungsprobleme können auch nicht so hart gewesen sein, wenn du mit ihm am Ende des Films eh wieder zusammen ziehst.
Darüber hinaus, die Tatsache dass niemand realisierte, dass die Tochter besessen ist bis es beinahe zu spät war, ist lächerlich. Wollt ihr wissen, wie die besessene Tochter aussah? Sagen wir einfach, die Twilight Vampire sehen gesünder aus, als ein nervendes Vegangergör mit einem Dämon als Untermieter. Und wessen brilliante Idee war es Rammsteins Engel in eine abstruse Chorversion umzuwandeln und im Trailer des Films abzuspielen?

Und das wären meine Filme von diesem Jahr, zumindest die, die mir spontan einfielen. Es war überraschend vieles dabei wo ich dachte, es war den Besuch wert, und sei es nur, um Zeit totzuschlagen, aber auch Schrott, wo ich wirklich sage, das brauchte niemand.
Ich hoffe dass das nächste Jahr noch mehr gute Filme bringt.
(schaut sich den Trailer zu M. Night Shyamalans neuen Film an)
Ich hoffe es wirklich. Ansonsten wünsche ich euch allen ein gutes neues Jahr.

Chronik der Unsterblichen: Die Bluthochzeit; Oder, wie ich lernte Wolfgang Hohlbein und die Menschheit zu hassen Chronik der Unsterblichen, Der letzte scheiß, Halloween, MSTing, Oper, Rant, Vampire, Wolfgang Hohlbein

Autor: Maniak

In den letzten Jahren, haben Vampire ziemlich zu leiden gehabt in den Medien. Wir alle wissen über Twilight und den Trend den es in der Horrorindustrie gestartet hat bescheid. Wir alle haben Witze über die Glitzervampire, und die Blunzen die darauf stehen gemacht.
Aber eine Sache muss ich zumindest den Twilight Filmen lassen: Sie sind so schlecht, sie schaffen es wieder unterhaltsam zu sein. Ernsthaft. Schaut euch mal den ersten Twilight Film mit einem Bier in der Hand an. Das Ding ist unabsichtlich eine der besten Komödien über eine Soziopathin und einer Ken Vampir Puppe, die jemals produziert wurde.

Und das ist mehr positives, als ich über Wolfgang Hohlbeins „Chronik der Unsterblichen“, oder besser gesagt, die Rockoper "Chronik der Unsterblichen: Die Bluthochzeit" basierend auf Hohlbeins Romanen, sagen kann.

Und bevor mir jetzt irgendwelche Hohlbeinfans das Weblog zukleistern, lasst mich bitte erst erklären, dass ich von Hohlbein keine große Ahnung an sich habe.
Ich habe drei seiner Romane (die nicht mit Vampiren zusammenhängen) gelesen, und obwohl es Elemente darin gab, die mir gefielen, finde ich, dass seine Geschichten im allgemeinen einfach nur extrem langweilig sind. Der Kerl arbeitet mit Handlungsklischees und Charakterarchetypen, die sich für meinen Geschmack über den Verlauf der Handlung einfach nicht entwickeln. Sein Roman „Anubis“ beispielsweise ist für mich was rauskommt, wenn man Stargate (die späteren Staffeln der TV Serie, nicht den klasse Film) und H.P. Lovecraft in einen Mixer wirft. Ohne die unterhaltsamen Aspekte, die sich daraus ergeben würden.

Vielleicht sind die Bücher aus der „Chronik der Unsterblichen“ nicht einmal so schlecht generell, aber wenn mir die Zusammenfassungen aus Wikipedia etwas verraten, bezweifle ich, dass sie mir zusagen würden. Ich versteh zumindest nicht, was ein nordischer Gott im London des 17. Jahrhunderts zu suchen hat und warum ne orientalische Unsterbliche ihn bekämpft.
Aber ich schweife ab. Hier geht es schließlich nicht um Hohlbeins Romane, sondern um eine Rockoper, basierend auf seiner inzwischen 14 Romane umfassenden „Saga“, die darauf hinweisen lässt, dass er weniger eine Ahnung daovn hat wann Schluß ist, als Tite Kubo und Stephenie Meyer. Kein gutes Omen...

Die in Kaiserslautern aufgeführte Oper (zu der ich von meiner Mutter eingeladen wurde, einer Frau die selber die Romane nie las und einfach mal was ausprobieren wollte) handelt von... ja, wovon zum Teufel handelt sie eigentlich?
Diese Show hat einen Handlungsfaden, der an sich genommen keinen Sinn macht.
Gleich zu Beginn wird auf Leinwandprojektor jeder wichtige Charakter des Stückes vorgestellt, darunter Andrej Delany, ein Schwertkämpfer und Protagonist der Romane, nach dem was ich verstehe, seine „Geliebte“ Maria, sein Waffenbruder und Freund Abu Dur (ein schwarzer Sklavenhändler, mit dem Namen von Aladdins Affen. Oh ja, das fängt schon mal gut an) usw.
Andrej kommt in ein Dorf irgendwo in der hintersten Walachei zurück, wo Großinquisitor Domenicus die Bevölkerung abschlachtete, weil sie mit Andrej (der ein Unsterblicher ist, was wir in einem Wegwerfkommentar erfahren) verkehrte, darunter offenbar Andrejs Sohn Marcus. Er hockt vor dem Grab seines Sohnes, als plötzlich ein schwarzer Ritter auftaucht, der Andrej mit einem Schwert töten will. Eine schlechte Highlander Choreographie später, wird Andrej von der Klinge des Gegners durchbohrt. Aber he, er ist unsterblich, das sollte ihm doch nichts ausmachen, oder?
Tut es aber. Warum? Es ist eine Götterwaffe, die der schwarze Ritter vom nordischen Gott Loki bekommen hat.
Warum ist Loki, ein Gott, der in der nordischen Mythologie nie mit Vampiren assoziiert wurde, an Andrej interessiert, der nicht mal wirklich ein Vampir, sondern ein Highlander Rip-Off ist? Nun, offenbar ist Andrej Figur in einem Spiel zwischen Loki und einer anderen nordischen Göttin namens Meruhe, die möchte, dass Andrej stirbt und irgendwie dabei eine Reihe von Bedingungen erfüllt, die ihn dann zu einem Gott aufsteigen lassen, um ein göttliches Ungleichgewicht in Asgard aufzuheben.
Okay, volle Pause hier. Erstens, wieso wird eine Frau, die in den Romanen schon als eine „orientalisch“ assoziierte Person geschildert wird, mit den nordischen Göttern gleichgesetzt? Wieso würden die Götter überhaupt ein Interesse daran haben, dass jemand zum Gott aufsteigt? Und warum von allen Leuten auf der Welt, ausgerechnet Andrej? Weil er ein Unsterblicher ist? Wie ist er überhaupt zu einem Unsterblichen geworden?
Und hier liegt eigentlich das Problem mit dem Stück: NICHTS WIRD ETABLIERT!
Wir erfahren nicht, warum Andrej unsterblich ist, wir erfahren nicht, wie Abu Dun zu seinem Freund wurde, wir erfahren nicht, warum sich eine selbstausgedachte God Sue, die eigentlich nur will, dass Andrej mal ihren Teppich leckt, sich mit Loki anlegt, der meiner Ansicht nach besseres zu tun hätte. Zum Beispiel sich von Hulk verprügeln lassen.
Aber ich schweife ab. Konzentrieren wir uns erstmal weiter auf die Handlung.

Seht ihr, Andrej darf nicht sterben. Denn plötzlich taucht Inquisitor Domenicus auf, und wisst ihr was er macht? Er gibt Andrej von einer Phiole zu trinken, die ihn sterblich und dadurch wieder lebendig macht. Ja, der Typ, der ein ganzes Dorf auslöschen ließ, weil es mit Andrej assoziiert wurde (und in einem weiteren Wegwerfkommentar als der Bruder von Maria, Andrejs Geliebeter etabliert wird) , sorgt dafür dass das Ziel seines Hasses weiterlebt, weil Andrej noch irgendeine Aufgabe zu erfüllen hat.
Offenbar soll er eine Gruppe von Kindern retten, die ursprünglich aus dem Dorf stammten und nun in London als Straßendiebe unterwegs sind. Kinder die ebenfalls als Spielfiguren in Lokis und Meruhes Spiel agieren. In dem Sinne, als dass wenn Andrej bereit ist die Kinder aufzugeben (die offenbar bei einem großen Brand sterben sollen) , Meruhe gewinnt und Andrej zum Gott wird. Sollte er sie jedoch retten, dann hat Loki gewonnen und Andrej wird ein Mensch bleiben. Ich hätte nun einige Fragen wieder, aber wisst ihr was? Wir heben uns die für später auf. So, wir kommen also nach London, wo Loki sich als Bettler ausgibt und die Kinder manipuleren will, London anzuzünden. Die Kinder wiederum werden von einem jungen Mann namens Frederic angeführt, der offenbar Andrejs zweiter Waffenbruder nach dem nur über Wort etablierten Abu Dun ist. Nur dass während Abu sich gut mit Andrej versteht, Frederic Andrej abgeschworen hat. Was hat zu diesem Bruch in der Freundschaft geführt? Wir erfahren es nie im Stück. Was wir stattdessen sehen, ist dass Meruhe versucht die Kinder von abzuhalten London anzuzünden und es schafft. Zumindest alle, bis auf ein kleines Gör, das dann Zündelmariechen spielt. Und ehe wir uns versehen, brennt London, tausende Unschuldige sterben und die Kinder sind ganz fröhlich, bis sie realisieren, dass sie in der Mitte des Höllenfeuers sind. Natürlich versuchen sie zu entkommen (mit Hilfe von Abu, der es auch irgendwie nach London schaffte) aber das Schicksal meint es nicht gut: Funkenmariechen stirbt an Rauchvergiftung (und ich danke dem Karma für schnelles Handeln), Frederic jammert rum und die Kinder werden auf einem seltsamen Schiff dann gefangen gehalten. Doch da erscheint Andrej, der Ritter in strahlender Rüstung, der bisher nichts wirklich getan hat, außer zu sterben, und will sie retten. Doch dann kann er es nicht, weil die Phiole und der Trank darin (das einzige, was ihn offenbar noch leben lässt) leer sind und er mal wieder einen Schuß braucht. Doch zum Glück hat der Trank offenbar auch die Fähigkeit, jeden der davon trink zu jedem Ort der Welt zu teleportieren und so lassen sich Abu Dun und Andrej erstmal zu dem Ursprungsort des Tranks teleportieren, um sich einen neuen Vorrat zu holen. Wollt ihr wissen, wohin sie kommen?
Nach Transylvannien, ins Schloß von Graf Dracula. Oh entschuldigung, ich meine Graf Dracul, ein weißhaariger Sephirotcosplayer im schwulen Vampirstrampelanzug, der mit Rejects der Rocky Horror Picture Show tanzt. Ja, aus irgendeinem Grund hat Domenicus sich mit dem Fürsten der Finsternis verbündet. Warum erfahren wir nie. Was wir stattdessen erfahren ist, dass der Trank in Wahrheit Vampirblut ist und Dracul ist bereit Andrej von zu geben, da Loki und Meruhe ihn irgendwie unter Druck setzen. Nachdem wir nun den ersten Vampir im Stück sahen (nach ca. einer Stunde Vorstellung), verschwindet Dracul wieder in den Orkus aus dem er kam und wir konzentrieren uns kurzfristig auf den schwarzen Ritter, der irgendwo durch die hinterste Pampa wandert und von einem Penner dann angesprochen wird, der sich als Doktor Schinkensalami vorstellt und ihm helfen will seinem Leben Sinn zu geben.
Okay, nicht Schinkensalami, aber Gott helfe mir, wenn ich verstanden habe, was sein Name war. Irgendwas mit S.
Nun, wie auch immer, jetzt sollte Andrej doch in der Lage sein, die Kinder zu retten, oder? Nope. Erst muss er noch seine Geliebte Maria retten, die aus irgendeinem Grund von Blutgräfin Bathory entführt wurde. Ihr wisst schon, den weiblichen Star aus „Serienmörder des 16. Jahrhunderts“. Die legendäre ungarische Gräfin, die Frauen tötete und in ihrem Blut badete, in dem Glauben, so ewig schön zu bleiben.
Doch bevor er sich in Bathorys Reich teleportieren kann, sehen wir erst noch, wie Meruhe die gute Maria manipuliert, Andrej angeblich davon zu überzeugen, dass sie ihn nicht mehr liebt. An dieser Stelle hatte der Drehbuchautor glücklicherweise Mitleid mit mir und schrieb „Ende des ersten Aktes“ so dass ich erstmal ne Pause hatte, um die ansetzenden Kopfschmerzen zu lindern, die ich von der Show bis dahin bekam.

Und die im zweiten Akt schlimmer wurden.
Maria ist von Bathory gefangen genommen, Bathory (die von einer fetten Frau gespielt wird, die denke ich in MEHR Jungfrauenmenstruationsblut baden müsste, als die 72 islamische Dirndeln liefern könnten, die jeder arabische Selbstmordseppel nach einem Bombenattentat erhält) singt kurz und will sie gerade töten, da taucht der strahlende Held des Stückes und in meinen Augen wahre Star auf und rettet sie.

... ABU! Ja, der Quotenschwarze hat bisher mehr zustande gebracht als Andrej, der sich sogar beinahe von Meruhe verführen ließ. Und dann, weil Loki und Meruhe Arschlöcher sind, welche den Plot noch idiotischer machen wollen, erzählen sie ihm, dass Marcus noch lebt. Er ist nämlich (Warnung, multipler Plottwistalarm) Auch ein Unsterblicher! Und wurde lebending begraben! Und konnte sich befreien! Und wurde dann zum schwarzen Ritter, um sich bei seinem alten für das lebendig begraben sien zu rächen!
Und wie hat er Odins Schwert erhalten, geschweige denn, warum hat niemand realisiert, dass sein Grab offen ist? KEINE AHNUNG! Dafür müsst ihr jemanden fragen, der bessere Fanfic schreiben kann als Hohlkopf Drehbücher!
Ach und wo wir gleich mal die vorhersehbaren Plottwists rausposaunen, Vader is Luke Skywalkers Vater, und Bruce Willis ist tot in "The sixth sense".

Aber ich schweife ab. So, nun müssen Andrej und Abu nach Venedig (Gott, ist das eine Geschichte, oder eine europäische Sightseeing Tour? Walachei, London, Walachei wieder, Transylvannien, jetzt Venedig...) , um Marcus aus der Hand des verrückten Doktor S zu befreien, der ihn in einen Turm voller Geisteskranker steckte.
Ich sollte anmerken, keiner dieser Geisteskranken ist mit mir verwandt. Wir vom Clan der Maniaks mögen vielleicht glauben, dass der Berliner von den Illuminaten erfunden wurde, aber selbst wir sind nicht irre genug in einer solchen Drecksshow aufzutreten.
Aber dann der große Schock! Dr. S, ist Domenicus!

Das ganze war ein Plan, um Andrej, Marcus und Abu in eine Falle zu locken und für immer wegzusperren!
Großartiger Plan, oder? Macht doch auch viel Sinn. Warum den großen Feind (Andrej) töten, wenn man erstmal eine unheilige Allianz mit dem König der Vampire eingehen und Andrej durch einen Trank wieder belebene kann, nur um ihn am Ende an einer anderen Stelle des Stückes umzubringen. Ich sehe, Domenicus hat von Aizen gelernt! (muss Wuttränen zurückhalten)
Glücklicherweise müssen unsere drei „Helden“ nicht lange in der venezianischen Institution für geistig Verwirrte verbringen. In dem walachischen Dörfchen wandert nämlich Maria gerade über den Friedhof, als sie die Stimmen der Toten hört. Diese sagen ihr nicht etwa, dass sie alle Menschen umbringen muss, sondern dass Andrej ihre Kinder retten muss. Ach ja, da war ja noch was mit kleinen, halslosen Monstern...

Wie auch immer, da Domenicus aber offenbar gewonnen hat und die Götter in einer Patt Situation stecken, was soll man tun? Auf die Deus ex machina beten natürlich, denn das ist es, was Maria macht. Sie fängt an zu beten, Gott sagt „deus ex“ und plötzlich sind Andrej, Abu und Marcus frei und stehen auf dem Friedhof, wo Marcus dann beschließt, erstmal wieder gegen seinen Vater zu kämpfen. Doch das Schicksal meint es gut. Die drei Minuten, welche sie gemeinsam verbrachten ein paar Irre niederzustrecken, scheint Marcus und Andrej zusammengeschweißt zu haben, und Marcus vergibt seinen Vater. Und dann, zum großen Happy End, denkt man auch endlich wieder an die Kinder! Andrej nutzt Odins Schwert und Teleport, macht einen Abstecher in London und rettet die Kinder bzw. deren Seelen vor dem Höllenfeuer.
Und... das war es. So endet es. Loki hat gewonnen, da Andrej durch die Rettung der Kinder seine Menschlichkeit nicht aufgab, Mehurhe/die Hure gratuliert ihm und Andrej ist nun entweder sterblich, tot oder ein süßer Transvestit aus dem transsexuellen Transylvanien. Weiß der Geier was er nun ist, das Stück hört nämlich auf, anstatt ein zufriedenstellendes Ende auf seine Charact Arc zu geben.
Ein schönes Stück, oder?

Ich habe nur einige Fragen, die mir hoffentlich jemand beantworten kann, nur mit Informationen aus den Romanen und nicht aus dem Programmheft der Oper:

WARUM IST ANDREJ UNSTERBLICH?
WARUM SIND LOKI UND MERUHE INTERESSIERT AN IHM?
WAS FÜR EIN KOSMISCHES UNGLEICHGEWICHT EXISTIERT, DASS ANDREJ IN ASGARD ZUM GOTT AUFSTEIGEN MUSS?
WIESO BELEBT DOMENICUS ANDREJ WIEDER, WENN ER IHN AM ENDE DOCH NUR LOS WERDEN WILL?
WIE KONNTE SICH MARCUS AUS SEINEM GRAB BEFREIEN UND WARUM ZIEHT ER SICH AN WIE DARTH VADER IM MITTELALTER?
WARUM ARBEITET EIN INQUISITOR MIT EINEM SCHWULEN DRACULA ZUSAMMEN?
WARUM HEI?T DIE SHOW "BLUTHOCHZEIT" WENN ES KEINE VAMPIRHEIRAT GIBT UND DER VAMPIRASPEKT DER SHOW KAUM EXISTIERT?
WIE SIND ANDREJ UND ABU DUN FREUNDE GEWORDEN?
WELCHE VERGANGENEN VERBINDUNGEN EXISTIEREN ZWISCHEN ALLEN CHARAKTEREN, DASS SO EIN KUDDELMUDDEL EXISTIERT?
WARUM ERLAUBT VAMPIRBLUT ANDREJ SICH VON EINEM ORT ZUM NÄCHSTEN ZU TELEPORTIEREN?
WARUM SOLLTE ICH MICH UM DIE DRECKSBÄLGER KÜMMERN, DIE OHNE ERKLÄRUNG NACH LODNON KAMEN UND DANN DIE STADT ANZÜNDEN?
WARUM HEIßT DIESER MIST „CHRONIK DER UNSTERBLICHEN“, WENN WIR VAMPIRE VIELLEICHT MAL GERADE FÜR ZEHN MINUTEN SEHEN?
WIE HABEN SICH ANDREJ, ABU DUN UND MARCUS AUS DER IRRENANSTALT BEFREIT UND SIND IN WENIGER ALS EINIGEN STUNDEN VON ITALIEN ZURÜCK NACH OSTEUROPA GEKOMMEN?

FUCK, FUCK, FUCK!!!!!

FUCK DIE SHOW, FUCK DEN DREHBUCHAUTOR UND FUCK DAS VERDAMMTE PUBLIKUM, DAS ZU DIESEM SCHEIßDRECK STANDING OVATIONS GAB!

Ich hasse diese Show, ich hasse sie, ich hasse sie, ich hasse sie!
Die Handlung war dahingeschrieben Hirnwichse, die mit mehr Handlungsfäden als „To boldly flee“ anfing, aber im Gegensatz zu einem 3 Stunden Special von TGWTG, keine halbwegs „vernünftigen“ , zufriedenstellenden Enden fand. Und die Oper war genau so lang!
Die Charaktere waren eindimensionale Klischees, zu denen man keinen Bezug finden konnte, weil man einfach nicht begreifen konnte, worin ihre Motivationen lagen. Etwas, das wir vielleicht hätten begreifen können, wenn das Stück sich mal die Zeit genommen hätte, Charaktere und deren Vergangenheiten zu etablieren, anstatt sie uns gegen den Kopf zu schmeißen. Vampire spielen in diesem Stück weniger eine Rolle als in Twilight und das „Spiel“ von Loki und Meruhe macht einfach keinen Sinn. Warum ist es so wichtig, dass Andrej eine Gruppe von Kinder „rettet“ um zu entscheiden, ob er das Zeug zum Gott hat oder nicht? Überhaupt, warum diese Drecksbälger, die London in Brand setzen, retten? Als eines der Kinder im Feuer starb , jammert ein anderer Charakter , der zuvor ganz begeistert von der Idee war London anzuzünden, kummervoll, warum Gott sie so bestraft.
An dieser Stelle mustse ich mich wirklich dazu zwingen nicht aufzustehen und laut zu schreien „weil ihr die Stadt in Brand gesteckt und tausende von Menschen dadurch schon umgebracht habt! Was habt ihr denn erwartet? Ein kleines Julifeuer? Ich hoffe ihr verbrennt elendlich und werdet in der Hölle von Freddy Krueger gefoltert!

Ja, ich weiß, neulich habe ich ich erst aufgeregt, dass man in einem anderen Film Kinder umbringt und nun wünsche ich ihnen Höllenfolter an den Hals? Der Unterschied ist, diese Drecksbälger taten aus egoistischen Motiven etwas, das sogar ein fünfjähriger begreift, ist falsch. Und ich soll dafür Verständnis zeigen? Nein danke.
Außerdem, diese Kinder waren keine Charaktere, sie waren einfach nur ein Mittel zum Zweck.

Helene Lovejoy: „Would somebody please think of the children“?

Maniak: I will, when I sacrifice their souls to Nyarlathotep.

Und dafür dass das Ding „Chronik der Unsterblichen“ heißt, war diese Scheiße kaum mit Vampiren gefüllt. Wir bekommen im ganzen Stück nur zwei Vampire zu sehen: Graf Dracul, der schwuler aussieht als Myotismon und keine wirkliche Signifikanz hat (außer dass man den Vampirblutsaft aus seinem Keller stiehlt) und Elisabeth Bathory. Und die gute war möglicherweise nciht mal ein Vmapir, sondern nur ne fette alte Psychopathin, die sich anzieht wie Ultimecia auf nem Mittelalterfest.
Es ist nun fast 10 Jahre her, seit ich „Tanz der Vampire“ in Stuttgart sah. Ein Stück, das meine Liebe für Musicals erweckte. Wenn „Chronik der Unsterblichen“ keine Rockoper, sondern ein Musical gewesen wäre, ich schwöre bei Gott, dieses Stück hätte meine Liebe dafür auf einen Schlag vernichtet. Wenn das ein Hinweis darauf gewesen wäre, in welche Richtung sich deutsche Musicals bzw. Musicals generell entwickeln, ich würde zum Bombardement des Broadways aufrufen. Doch Gott sei dank ist dies nicht der Fall. Es ist eine „Rockoper“. Und was für eine grausige. Okay, zu deren Verteidigung, die musikalische Untermalung und das Bühnenbild waren technisch gesehen gut. Auch die Schauspieler waren von der Performance okay. Aber solche Aspekte können ein Stück nicht retten, wenn die Handlung (ein wilder Haufen von Elementen der ersten 12 Bücher des Roman-Zykluses, die lose zusammen hängen) Schrott ist und ich von den englischen Texten kaum ein Wort verstehe. Und versteht mich nicht falsch, ich kann englisch eigentlich recht gut verstehen. Ich höre mir sehr viele Musicals bevorzugt auf englisch an, da die deutschen Adaptionen von Wicked und Avenue Q zum Beispiel stinken wie ein nasser Hund. Aber hier? Kennt ihr das Klischee davon, dass man bei einer Oper im Grunde nie die Texte versteht, selbst wenn man in der Muttersprache des Zuschauers singt? Das war hier der Fall. Das Klischee wurde hier vollends erfüllt.

Der wirkliche Tritt in die Eier war für mich dann, als am Ende des ganzen Stückes jeder (außer mir) aufsteht und applaudiert. Niemand sonst (und ich habe eine Menge Leute da getroffen, welche wie ich keine Ahnung von Hohlbeins Romanen haben) hatte das Gefühl, dass dieses Stück schlecht war, weil es von der Handlung einfach das Publikum nicht in die Welt einführen konnte. Ich habe mich gefühlt, wie der Prophet im eigenen Land.

Ich habe später auch meine Mutter gefragt, was sie von der Show hielt. Sie sagte, es war gut.
Als ich sie dann fragte, wie sie dieses Stück gut finden konnte, hat sie mir gesagt, dass sie die Musik und das Bühnenbild gut fand. Als ich sie fragte, wie es mit der Handlung aussah, sagte sie nur „na okay, die musste man ausblenden, aber sonst war es gut.“

Also kurz gesagt, „Die Chronik der Unsterblichen“ ist eine gute Rockoper, wenn man die Handlung ausblendet.
... Ich weiß nicht, was ich sagen soll. Ich liebe meine Mutter zu sehr, als dass ich nun etwas über ihren Geschmack sagen würde.

Dieses Stück ist Scheiße. Und ich benutze hier den unfeinen Ausdruck für Fäkalien nicht als adjektiv, sondern als Substantiv, weil es genau das ist: Ausgemachte Scheiße. Ich habe die Chronik der Unsterblichen nie gelesen, und nach dieser Show habe ich auch nicht das Verlangen danach. Ich bin in diese Show reingegangen als jemand, der kein Vorwissen hat. Ich wollte mich von der Handlung als „Stand alone“ begeistern lassen, in der Hoffnung, dass es mein Interesse an den Romanen weckt. Tat es nicht. Es hat in mir eher den Eindruck erweckt, dass die Chronik der Unsterblichen sogar noch klischeehafter ist als Naruto und Kingdom Hearts. Die Geschichte die man mir hier präsentierte war ausgemachter Dreck und ich habe irgendwie das Gefühl, das wirkliche Fans von Hohlbein, nicht nur irgendwelche Leute die sich nicht darüber ärgern wollen, 30 Euro für die Karten ausgegeben zu haben, das Stück hassen würden.
Ja schön, es hat Anspielungen auf die Romane gehabt. Aber wie gesagt, so lose wie die waren, ich könnte mir Fans vorstellen die dann einfach rausgehen und es mit Shyamalans „Die Legende von Aang“ in Bezug auf „Avatar-The Last Airbender“ vergleichen würden.

Ich weiß nur, dass ich mir jetzt selber einen Gefallen tun und im Netz nach nem guten Vampirfilm schauen werde, nur um diesen Dreck aus dem System zu kriegen. Heck, ich denke ich schaue mir Highlander an. Da kriege ich wenigstens mal ein paar coole Unsterbliche zu sehen.
Sayonara.

Bankai-ai-ai-ai, das ist schlecht: Wie Bleach sich ins eigene Knie schoß (Teil I von V) Bleach, Kritik, MSTing, tite kubo

Autor: Maniak

Vor einiger Zeit (und überhaupt, über den Verlauf der letzten Jahre) habe ich immer wieder kurze, unbedeutende Weblogeinträge geschrieben, wo ich mich über die letzten Dummheiten in Naruto aufregte, die weltweitbekannteste Manga-Fantasyfanfiction Japans.
Heute habe ich mal für etwas Abwechslung gedacht, reden wir doch über einen Manga, der sogar schlechter ist als Naruto, zumindest wenn es um das Thema „Handlung“ geht, sich dennoch aber Millionenfach verkauft und zu den drei großen des gegenwärtig, international populären Shonen Mangas gehört: Bleach von Tite Kubo.

Bevor jetzt jemand die Augen verdrehend sich beschwert, dass ich hier nur trolle, lasst mich bitte vorher eine Sache erklären: Naruto wie auch Bleach waren Mangas, die ich durchaus gerne las. Ein Hauptgrund warum ich mich immer wieder über sie auslasse ist weniger, weil „bitching“ im Internet cool ist, sondern weil ich wirklich enttäuscht darüber bin, dass Mangas die mich aus unterschiedlichen Gründen mal interessierten oder etwas hatten was mich ansprach, so abrutschten.
Und ich will Tite Kubo auch folgendes zusprechen: Bis zu Beginn der „Fake Karakura Town Arc“ (sprich wenn er und die verbliebenen Top Drei Espada Karakura angreifen wollten und auf die Captains von Soul Society und ihre Vizekommandanten trafen) war der Manga eigentlich recht gut. Es war kein Meisterwerk, aber unterhaltsam. Der Kampf Szayel vs Mayuri gehört noch immer zu einem meiner Lieblingskämpfe im Manga per se und Aizens Plan sein eigenes Keyblade zu schmieden... entschuldigung, einen „Schlüssel“ zu schmieden, der die Tore zum Spirit King öffnen könnte (da er keine Lust hatte sich gegen Hao Asakura im Schamanenkampf zu stellen * badadum*) war eigentlich noch in Ordnung. Was ich auch sehr mochte und Kubo noch heute zuspreche ist, dass er eigentlich gut darin ist, Charaktere in ihrer Basis zu konzipieren und zu designen. Selbst seine neuesten Charaktere aus der Fullbringer und Vandenreich Arc sind im Design okay und haben nette Fähigkeiten.
Bloß handelt es sich bei diesem Pluspunkt dem ich ihn gebe auch um eine seiner gewaltigsten Schwächen: Kubo designt nicht nur viele Figuren, er stellt auch zu viele auf einmal in seinen Mangas vor, baut sie und ihr Können aber einzeln nie wirklich aus. Auch wenn ich die Soul Society Arc im Gesamtkontext des Mangas gut finde (wahrscheinlich sogar der Höhepunkt des Mangas), ich habe sie auch erst dann wirklich gelesen, als sie zu Ende war. Warum? Weil die Tatsache, dass auf einen Schlag mal mehr als 26 neue Charaktere vorgestellt wurden, mich gewaltig abschreckte. Ich habe nichts gegen die Vorstellung von neuen Charakteren in einer entsprechenden Storyarc, aber 26 ist doch extrem viel auf einen Schlag.
Jedoch, in retrospektive, hat Kubo zumindest vor der Fake Karakura Town Arc (FKTA nun abgekürzt) noch versucht eine gewisse Balance zu kreieren, zwischen Action, Plotentwicklung und Vorstellung der Basispersönlichkeit von Charakteren in Bleach. So hat er wenigstens bis zum eigentlichen Start der Hueco Mundo Arc auch noch ein klein wenig Einblick gegeben in die Persönlichkeit einiger Shinigami, die sich nun mit Ichigo als Kampfgefährte abgaben.
Es gab noch ein paar andere Dinge die mir vor der FKTA gefielen, darunter diverse Kämpfe und Entwicklungen, die wenigstens in einem ordentlichen Pacing abliefen. Ich gebe aber auch zu, dass selbst damals diverse Schwächen im Manga vorlagen, wie z.B. das sich wiederholdende Phänomen, dass Ichigo in einem Kampf einen Gegner unterschätzt, beinahe stirbt, in letzter Sekunde von irgendwem gerettet wird und wenige Stunden/Tage später den Gegner ohne ersichtliches Training dann urplötzlich besiegt. Damals war der Manga jedoch noch ausgewogen. Die FKTA hingegen sollte den Augenblick markieren, wo der Manga zunehmend kränkeln sollte und mit Aizens Niederlage zu Grabe getragen wurde.
Aber genug um den heißen Brei geredet, was waren (zumindest meiner Ansicht nach) die Hauptgründe, dass die FKTA versagte?
Meine Antworten lassen sich in folgenden Punkten geben, die ich über eine Reihe von kurzen Weblogeinträgen einzeln abhandeln möchte wie folgt:

das schlechte Pacing und die szenarische Darstellung
Aizens expotentielle wie auch lachhafte Entwicklugn als Schurke
Die Verschwendung von Charakteren im allgemeinen
Ichigos Entwicklung als Held in dieser Zeit

All das voraussichtlich noch endend mit einem Fazit und einer kurzen Meinungsangabe zu der Fullbringer und der angehenden Vandenreich Storyarc. Doch nun, konzentrieren wir uns erstmal auf das Pacing.

Wichtig bei gutem Storytelling ist immer das Pacing. Man muss wissen, wann es angebracht ist ruhige Momente zu kreieren oder schnelle, hektische und vor allem actionreiche Augenblicke. Und es gibt kaum etwas actionreicheres als eine Kampf oder Kriegsszene. Schaut euch den Kampf der Avengers in New York an, die Invasionsszene der Normandie in „Der Soldat James Ryan“, den über mehrere Kapitel gehenden Angriff von Roy Mustang auf Central City Hauptquartier in FMA, den Angriff auf Marine Ford in One Piece oder sogar den Krieg der Ninjagroßmächte gegen Madara/Tobi/whoever, usw.
Alle diese Szenen haben gemein, dass sie in einem großen Maßstab stattfinden. Helden nehmen in wenigen Sekunden es mit mehrere Gegnern auf einmal auf, während sie gleichzeitig immer wieder schauen müssen, dass es sie nicht selbst erwischt und sogar die wirklich großen Gegner lassen sich herab, um es mit den Guten aufzunehmen. Kräfte treffen aufeinander vom „epischen“ Ausmaß und man bekommt wirklich das Gefühl, wenn auch nur eine der beiden Seiten einen Vorteil erlangt, dann wird die andere bald verlieren. „Hektik“ ist das Wort der Stunde hier.

Bei der FKTA bekamen wir das nicht. Oh sicher, die allerersten Kapitel (316 bis 318) versprachen mit Hollows die durch Karakura Town wandern und Aizens Top Dreien die noch strategisch planen, während Aizen erstmal hinter einer Feuerwand gefangen ist, was völlig anderes. Damals hatte es sich auch wirklich noch angefühlt, als würde die Geschichte nun in einer große Schlacht mit einem gewissen Mass an Strategie umwandeln. Doch dann verschwendete Kubo um die 24 Kapitel hauptsächlich auf die Kämpfe gegen das Fussvolk der Espada gegen die Vizekommandanten. Und wieder gebe ich zu, die neuen Charaktere sind zwar vom Konzept her interessant, aber sie interessieren uns wenig bezogen auf die Geschichte, weil wir ihre Persönlichkeiten nicht kennen und diese zu etablieren wieder zu viel Zeit in Anspruch nimmt. Von den Vizekommandanten kann man in der Regel nicht viel halten, obwohl wir sie schon durch die Soul Society Arc kennen. Die wenigsten von ihnen interessieren uns, weil ihre Persönlichkeiten ätzender sind als Schwefelsäure. Und es hilft auch nichts, dass die meisten Kämpfe nur zu 20% aus Action, zum Rest aus Gesprächen bestehen und die Action relativ „ungleichmässig“ verteilt ist und schnell endet, damit man vom einem Kampf auf den nächsten übergehen kann. Das Bild das sich daraus ergibt erinnert (vor allem hier und da aufgrund eines Mangels an Hintergrundereignissen) weniger an eine „epische Schlacht“, als eine Partie eines leider Gottes langweiligen Strategiespiels. Ernsthaft, ich habe Schachpartien beigewohnt, die unterhaltsamer waren als das.

Und vergessen wir nicht die „Turn back the Pendulum“ Sache, die sogar VOR Kapitel 316 und den 24 Kapiteln Kampf stattfand. Nachdem man Aizens Invasion auf die Erde in dem Kapitel vorher gehyped hatte, hat der kleine Troll namens Kubo doch tatsächlich erstmal neun Kapitel dafür verschwendet auf die Hintergrundgeschichte der Wizards einzugehen und zur Frustration der Leser nicht gleich weiter gemacht.

Nur um eines klar zu machen, ich habe nichts gegen Flashback Story Arcs, wenn sie erstens Informationen liefern die wirklich relevant sind für die Handlung oder das was kommt und zweitens, wenn sie ihren richtigen Platz in der allgemeinen Handlung des Mangas haben. Als guter Geschichtenerzähler muss man vor allem die „Hauptgeschichte“, also was in der PRäsenz stattfindet, voranbringen. Flashbacks dienen nun dazu, zum Beispiel zu erläutern wie es überhaupt dazu kam, dass eine Figur zu dem wurde was sie gegenwärtig ist, oder welche Ereignisse in der Vergangenheit die derzeitige Situation herauf beschwerten. Wichtig hierbei ist, dass dies vor allem mit so wenig Zeitverschwendung wie möglich geschieht. Oh es gibt Ausnahmen in der Regel davon (wie Berserks elfbändige Flashback Story Arc zum Golden Age, die jedoch auch wirklich die gesamte Vergangenheit des Hauptcharakters Guts behandelt, welche wiederum eigentlich den Plot der Geschichte mit Guts als Monsterjäger initiierte, und für sich genommen extrem episch ist) aber normalerweise, vor allem wenn gerade im Manga etwas anderes, wichtigeres geschieht (wie eine große Schlacht) versucht man es so knapp wie möglich zu halten. FMA z.B. hat in seinen Flashbacks, welche Hohenheim und Vaters Vergangenheit behandelten, höchstens 53 Seiten aufgebraucht und andere Mangakas und Comcizeichner geben sich schon mit weniger als zehn Seiten zufrieden, je nach Relevanz des Informationsgehalts.
Kubo brauchte doppelt so viel wie FMA für die „Turn back the Pendulum“ Story und hat nicht wirklich viel darin preisgegeben, dass so relevant für die spätere Geschichte gewesen wäre. Sicher, wir sehen wie Shinji und Co zu Vizards werden und warum Urahara die Soul Scoiety verlassen musste (als auch, dass Hiyori schon immer eine undankbare Göre war, die ich nur zu gerne hätte sterben sehen) aber hat es uns irgendwelche neuen Erkenntnisse über den Hogyoku und dessen Ursprung eingebracht oder Erklärungen für ein mögliches Motiv von Aizen? Nein. Demnach war es einfach nur bedeutungslos. Und wenn ihr mir nicht glaubt dass es besser geht als wie Kubo es machte, so bitte ich euch, versucht irgendwie den Manga Chrno crusade zu finden. Dort gibt es einige Parts die auf Flashbacks basieren, und wisst ihr was? Diese SIND tatsächlich relevant um die Motivation der Charaktere zu erklären.

Doch zurück zu der Hauptgeschichte, wo es immer noch nicht besser wurde. Denn nachdem wir es mit Flashbacks zu tun hatten und unnötigem Fussvolk, geht es dann richtig los? Natürlich nicht. Erstmal muss bis Kapitel 353 noch Ichigo gegen Uliquorra kämpfen, einem der langweiligsten Charaktere des Mangas. Ihr könnt mich ruhig dafür hassen, aber ich mochte den Charakter einfach nicht. Keine Persönlichkeit. Über den Kampf selber werde ich mich eh noch an anderer Stelle auslassen.
Nun, wie auch immer. Ich könnte noch auf den Rest der Storyarc (bis Kapitel 423) eingehen, aber ich denke, ich habe meine Einstellung zum Thema Pacing hier mal klar gemacht. Außerdem würde ich dann nur auf die selbe Weise enden wie Kubo, indem ich einfach alles (noch mehr) in die Länge ziehen.

Zusammengefasst lagen alleine zwischen dem Beginn der FKTA bis Uliquorras Niederlage um die 46 Kapitel und alles was darin geschah bzw. zu sehen war, waren hauptsächlich Seiten mit zunehmend weniger Action, als auch eine Zunahme von Großaufnahmen von Charakteren oder Full Page Spreads wo ein Charakter einen Move macht, der sich gegen einfaches Fussvolk oder uninteressante Antagonisten (Uliquorra *hust*) richtete, sowie auch ein längerer Flahback der keine neuen Informationen darbot. Zum Vergleich hierzu: Die gesamte Marineford Storyarc in One Piece hat „nur“ 34 Kapitel in Anspruch genommen und endete mit dem Tod von Whitebeard und Ace, der Niederlage der Marine und des Aufstiegs von Blackbeard zum potentiell neuen Oberschurken des Mangas. Dragon Ball brauchte nur 35 Kapitel für den Kampf Freezer vs Jeden und schließlich Super Saiyajin Son Goku, wobei ne Menge anderer Scheiß noch nebenbei abging.

Die FKTA sollte das „Ende“ von Aizen darstellen, die große Konfrontation, die rasant geschehen sollte, Aber wenn man schon ein Jahr braucht um soweit zu kommen wie ich eben berichtete, ohne dass die eigentlichen Hauptantagonisten in Action getreten sind, dann hat man es meiner Ansicht nach mit dem Pacing einfach versaut. Tatsächlich hat Kubo dadurch dass er schon hier solange in die Länge zog sich ins eigene Knie geschoßen, da eben durch das Padding viele Leute auch realisierten, dass seine eigentliche Geschichte nicht viel Komplexität zu bieten hat, die eine noch Jahre andauernde Existenzberechtigung des Werks gestattet. Klar, der Manga ist Kubos Brot und Shonen Jump verdient ein Vermögen mit Ichigo und Co, was von kapitalistischer Seite rechtfertigt, dass sie die Serie so lange es geht produzieren möchten. Aber sehen wir doch wie es ist: Bleach als Shonen Manga bietet eine so simple Geschichte an, Naruto ist in der Gestaltung seiner Welt und Mythologie bei weiten komplexer (leider aber auch klischeelastiger und von eigenen Problemen im Storytelling übersättigt). Kubo konnte darüber für lange Zeit durch coole Kämpfe hinwegtäuschen. Doch mit der FKTA Storyarc war einfach der Punkt erreicht, wo jeder mit gesunden Menschenverstand realisierte, es geht zu Ende. Die Mehrheit von Aizens Männern war tot und die finale Schlacht stand bevor. Jetzt war es ein letztes Mal an der Zeit für Action und das Ende des Bösewichts. Der Triumph der Guten über den Verräter, den manche Leser jahrelang entgegen sahen. Stattdessen bekamen wir all das, worüber ich mich lang und breit beschwerte und uns wurde erst richtig bewusst, wie simpel Ichigos Geschichte ist und dass Kubos Talent als Geschichtenerzähler eher minimal ist (Beispiel: Ichigo stirbt gegen Uliquorra und ist kurz darauf dann doch wieder lebendig wiel plötlziche Hollowverwandlung a la Hulk) , was er durch Padding versucht zu verbergen. Unglücklicherweise ist die breite Masse auch nicht so blöd, dass sie es nicht realisiert und reagiert auf so etwas auch mit einem gewissen Mass an Feindseligkeit, da sie es nicht mag für dumm verkauft zu werden.

Und das witzige ist, dieser inzwischen vier Word Seiten lange Rant an sich umfasst nicht mal die gesamte Storyarc, da der Kampf gegen Aizen als auch die Entwicklung dieses Charakters nicht mal angekratzt wurde. Ein Punkt, der unglücklicherweise auch fast alle Probleme die ich hier erwähnt habe NOCHMALS beinhaltet. Ich kann deshalb nur versprechen, dass ich beim nächsten Part nicht nochmal auf das Pacing eingehen werde.
Und somit beende ich den ersten Teil dieses kleinen Einblickes in Bleach, mit einer Botschaft von Gott persönlich, die wir uns alle (und besonders Padding orientierte Autoren wie Stephenie Meyer, Kubo und Rob Liefeld) zu Herzen nehmen sollten:

Ich hoffe ihr seid das nächste Mal auch dabei, wenn ich den finalen Rant gegen Aizen halten werde

Tschernobyl Horror Movie. Weil 25 Jahre alte Tragödien die immer noch jemanden betreffen so gutes Exploitation Material sind disgusting, Fuck you, horror, MSTing

Autor: Maniak

Jeder der schon einmal nachgegoogelt hat aus Neugier, wieviele Filme mit dem Titel "Titanic" da draußen existieren, wird in der Regel nicht nur auf Camerons Film von 1996/97 stossen, sondern noch eine ganze Menge anderer Filme. Warum? Weil das Thema der Titanic als ein tragisches Ereignis das Interesse der Leute im allgemeinen erweckt. Und wenn etwas interessant ist und irgendein Filmemacher realisiert dies, führt es in der Regel zur Entstehung eines Films über eben dieses Thema.

Dies ist nichts schlechtes. Wir Menschen als Spezies zeigen uns durch eine gewisse Neugier aus und die verschiedensten Dinge, darunter eben auch tragische Geschehnisse wie ein Desaster a la der Untergang der Titanic, ein Verbrechen wie die Anschläge vom elften September und historisch wichtige Ereignisse wie der zweite Weltkrieg können unser Interesse wecken, selbst wenn wir nicht zugegen waren. Warum? Weil wir uns eben auch durch eine gewisse Empathie als Spezies auszeichnen. Wenn wir von Ereignissen wie den Holocaust hören und realisieren, dass dies wirklich geschah und nicht nur irgendein fiktives Ereignis war, sind wir schockiert. Unser "normales und friedliches" Bild von der Realität des Alltags wurde von etwas erschüttert, das surreal wirkt.

Wenn so etwas geschieht, wollen wir irgendwo wissen, was geschah. Teilweise aus Faszination, teils aus Mitgefühl und teils aus anderen Gründen.
Und eine Form von Medium die wir neben Büchern und Berichten nutzen können um über solche Dinge zu lernen, ist der Film. Natürlich sind die meisten Filme in der Regel nicht seriös genug um als Lernmaterial verwendet zu werden, da sie nicht einfach nur "Berichten", sondern um die Ereignisse ein Handlungskonstrukt erzeugen, welches dazu dient das Ereignis erst in einen Film für die breite Masse zu verwandeln. Beispiel eben Titanic, wo alle Filme um das Ereignis eine Geschichte über eine oder mehrere fiktive Figuren konstruieren um eben einen narrativen Faden für den Film zu haben. Was sie jedoch in der Regel auch haben (außer ein bestimmter italienischer Zeichentrickfilm für den man jemanden erschießen sollte) , ist ein gewisses Mass an Taktgefühl. Filme dieser Art (zumindest die gut gemachten) versuchen nämlich immer noch die Wirkung des Ereignisses nicht runterzuschaukeln. Mir ist zumindest kein seriöser Film über den Holocaust bekannt, der das Schicksal einer einzigen Figur behandelt von der Geschichte her, dafür aber die Ernsthaftigkeit des Holocausts versucht zu verharmlosen.

Verdammt noch eins, "Das Leben ist schön", mit einem der nervigsten italienischen Komiker der letzten 30 Jahre in der Hauptrolle, hat die Tragödie des organisierte Massenmordes an den Juden nicht in den Dreck gezogen, obwohl der Hauptcharakter ein KZ Häftling war, der versucht sich und seinen naiven Sohn teils durch Galgenhumor und Lügenkonstrukte von der Tragweite der Ereignisse abzulenken.

Andererseits wiederum haben dutzende Leute inzwischen "Witzfilme" über Nazis aus dem All oder Amerikanische Kriegsgeneräle die ihre Soldaten in sinnlose Kriege führen gemacht. Kotzen mich nun solche Filme an? Offen gesagt, nein. Denn die meisten dieser Filme versuchen nicht Witze über das Leid, sondern eher die Absurdität der Leute, die für das Leid verantwortlich sind zu machen. Ich kann in diesem Zusammenhang nur Mel Brooks erwähnen, der als jüdischer Entertainer sagte er würde niemals Witze über den Holocaust machen, weil er damit die Opfer dessen entwürdigen würde, dennoch jedoch dutzende Witze über die Nazis und ihre Ansichten machte, um sie als die Witzfiguren zu entlarven die sie waren.

Oder um es kurz zu machen: Ein "guter" Film der sich um eine thematik dreht die einen starken tragischen Aspekt hat, sollte wenn sie "nur" unterhalten soll nicht auf irgendwas eingehen was die Leidtragenden denunziert.

Leider Gottes hat niemand den Leuten dieses Filmes das irgendwann mal gesagt:

Will man mich verarschen? Ein Teenie Horror Survival Film über Tschernobyl? Oh ich bin mir bewusst, dass es Touristentracks zu Tschernobyl und Umgebung auch in echt gibt, weil Leute eben den Ort aufsuchen wollen. Der Unterschied ist, dass die meisten dieser LEute sich über die Tragweite von Tschernobyl bewusst sind. Aber das? Ein Haufen widerwärtiger Horror Filmklischees reist dahin und wird dann von Mutationen gejagt?
Ich bin niemand politisch korrektes der durchdreht wenn jemand Witze über das eine und andere Thema macht, das nicht okay sind. Ich kann auch mit starken Galgenhumor/Zynismus einige bitterböse Sachen akzeptieren. Ich verstehe, das "Humor" auch als Werkzeug benutzt werden kann um tragisches zu verarbeiten. Aber das hier, das ist einfach widerlich. Das ist Effekthascherei und Ausbeutung einfach nur für einen billigen Edgy Horrorfilmeffekt zu einem Film, der sich wohl auch noch so abspielen wird wie alles andere. Und verdammt nochmal, das ist auch nicht wie z.B. irgendein Film über die Titanic. Die meisten Überlebenden der Titanic sind heute verstorben. In Tschernobyl werden noch für einige Generationen verkrüppelte Babies zur Welt kommen.

Fick dich Hollywood. Wenn dieser Film jemals hier rauskommt ich schwöre, ich mstinge den.

Neon Genesis Evangelion: Take that Anno. MSTing, Screw you, Anno, what the fuck

Autor: Maniak

Neon Genesis Evangelion ist ja einer der überbewertesten Anime aller Zeiten. Und außerdem wurde er von seinem eigenen Synchronsprecher von Shinji auf Englisch fertig gemacht

Die nervigsten Deutschen: Nicht sehr niveauvolles MSTingen von Promis MSTing, pro sieben, schlechtes Lästern

Autor: Maniak

Man soll mich nicht falsch verstehen, ich bin ein Freund des gepflegten sich über andere lustig machen, insbesondere bei bestimmten Prominenten und dem Mist den sie durchaus verzapfen können.
Wenn irgendein Prominenter z.B. so dumm ist und über seine Bumsabenteuer V-Log führt, dann sollte man sich darüber lustig machen. Und manches... na ja, das ist einfach lächerlich.

Jedoch, es gibt "niveauvolles" und es gibt schlechtes Lächtern. Ersteres ist schwer zu beschreiben und ich verbiete mir irgendeine Definition zu geben oder gar zu behaupten ich könnte es, da dies eine subjektive Meinung ist, aber letzteres kann ich getrost identifizieren, selbst wenn ihr mir die Augen ausstecht und mich einer Lobotomie aussetzt.

Und schlechtes Lästern hat nun auf Tv Niveau einen Namen: Die nervigsten Deutschen 2011.
Vor einigen Jahren hat Pro Sieben diese Show das erste Mal angebracht und ich muss zugeben, es war anfangs witzig, weil es durchaus ein hohes Aufgebot an Nervensägen gab, unter anderem durch den damals enstandenen DSDS Boom. Aber nun?
Ich drücke es mal so aus:

Inzwischen ist die Show so niveaulos, sie sind gezwungen von 100 auf 50 Promis runterzudrehen. Ihr "Aufgebot" beinhaltet Leute die ich zwar als "nervig" einstufen würde, aber nicht so sehr, dass sie es verdienen, dass man sie fertig macht. Ich meine klar, "Bauer sucht Frau" ist eine scheiß Show und RTL sollte für das Konzept von Kalkofe verarscht werden. Aber was kann die arme Moderatorin denn für den Scheiß? Die gute muss doch auch ihr Geld verdienen um irgendwo auf Bildzeitungsniveau zu leben.
Und wirklich, von den "Prominenten" die sich in die Illustre Runde setzen um sich über die Promis lustig zu machen, ist einer niemand anderes als SIDO?
Ich gebe zu, ich war noch nie ein Fan von SIDO und ich weiß nicht wie sehr er sich in den letzten Jahren verändert hat, seit er den Kristalltotenschädel aus dem vierten Indiana Jones Film abgesetzt hat, aber wenn man an einige seiner "brillianten" Lyrics denkt, die es doch so sehr mit "Gangsta Paradise" aufnehmen... Gott war das gerade beleidigend für den Song... aber ich glaube er wäre nicht gerade jemand, der ohne einen Funken von Selbstironie das Recht hätte, sich über nervige Deutsche aufzuregen.

Was ich mich halt noch frage, was ist aktuell der Sinn der Show? Ich gebe zu, früher habe ich mich etwas darüber totgelacht, aber nun? Nachdem ich meinen TV Konsum in den letzten Jahren extrem reduziert habe, wird ir erst wirklich klar, wie nervend die Show ist.
Warum? Weil alles was sie macht im Grunde einem Destilierprozess gleich kommt.
Die ganze Scheiße der letzten eineinhalb Jahre wird destiliert nochmal für über zwei Stunden auf uns alle losgelassen.
Hilfe!

MSTing Meme: Basher gonna nuts Kingdom Hearts, MSTing, Xion

Autor: Maniak

So, ich weiß, dass ich eigentlich mal was regulär mstingen sollte und es sind auch ein paar Brötchen im Ofen, aber bei der Suche nach irgendwas neuem zum mstingen (bevorzugt was mit Kingdom Hearts) bin ich auf diesen kleinen Haufen gestossen. Und ich denke nach diesem Quickie werden sich einige denken können, wie ich über bestimmte Charaktere in Kingdom Hearts denke. Also dann, freut euch auf diesen kleinen Deviantart Beitrag, der mir mal wieder zeigt, dass es vielleicht ein paar gute Zeihner da gibt, die meisten jedoch einfach nur Kuhausscheidungen anstatt grauer Hirnmasse besitzen.

I Hate Xion

Sehr subtiler Hint, worauf es hier herausgeht.

by ~life-istwilight

Autorin von wunderschönen Werken wie "Warum man eine Larxene verbrennen sollte" und "Bashing für Dummies! Wie man schlechtere Propaganda gegen Minderheiten erfinden kann als der alte Adi"

Xion, how I loathe thee,

Werden wir klassisch in dieser Geschichte? Erwartet mich bald Aqua die Shakespeare rezitiert mit solchen Aussagen wie "Verleugne die Dunkelheit Terra, dann werde ich auch keine Schlüsselschwertmeisterin mehr sein?"

why did you have to come and ruin EVERYTHING?

Ja, Xion ist schuld daran, dass Kingdom Hearts nur noch fucked up ist. Es hat so gar nichts mit Nomura zu tun, der ständig alte Welten neu auflegt und die Kontinuität komplizierter macht als der Kerl hinter Metal Gear Solid. Nur das letzterer Crazy Awesome ist.

i mean, no WONDER Roxas is so emo!

Er fängt jetzt sogar shcon an nur noch schwarz zu tragen. Moment, das tat er shcon vorher. Anderes Emoklishcee... ach ja. Er kauft siene Klamotten nur noch bei Hot Topic und beginnt sich mit Nagato aus Naruto zu assoziieren.

the whole series i was like

(als Spieler) Hätten die nciht nahc dem zweiten Teil einfach aufhören können und es so nur um Riku, Sora und Kairi machen können? Jetzt haben wir mindestens vier neue Figuren, denen wir ein Happy End geben möchten.

"okay maybe it really just is his theme song"

Crawling in my skin....

but now, its
"WHYYY XION?" because of you,

War es nicht eher "Who will I now have ice cream with?"
Übrigens, ich weiß, dass es irgendwo mit ihrer Freundschaft zusammen hing, aber ernsthaft? Das sind deine Abschiedsworte an deine beste Freundin? Oh man.

he is blinded by you
and he can't love Axel.

Oh toll, das ist natürlich die schönste Begründung dafür, Xion zu hassen. Nicht etwa, weil sie ziemlich viele Elemente einer Mary Sue inne hat (stirbt tragisch, kann Schlüsselschwert benutzen, beste Freundin mit Hauptcharakteren, von bestimmten sehr fies behandelt, stirbt mehr oder weniger in einem Selbstopfer etc.) , sondern weil sie angeblich sicher stellte, dass aus "Roxas und ich gehen Eis essen" tatsächlich Eis essen wurde und nicht etwa eine Masturbationsphantasie für Homosexuelle die darauf stehen, dass ein wahrscheinlich 21 jähriger einem 15 jährigen die Palme schüttelt. Ist ja nicht so, dass Jungs/Männer einfach befreundet sein können, der sexuelle Unterton MUSS existieren.

what is WRONG with you?

Na ja, die Ärzte sagen ich leide unter einem unterdrückten Helferkomplex, der aufgrund mieser Lebenserfahrungen ins extremste Übershclug und... oh moment, die Frage war nicht an mich gerichtet, oder?

Honestly i would like to know.

Und ich würde gerne wissen, warum 80% aller weiblichen Kingdom Hearts Fans, wenn sie ein Videospiel spielen, wo man durch Disneywelten reist und kleine schwarze Viecher erledigt, plötlzich auf die Idee kommen, das Spiel in eine Seifenoper für Schwule zu verwandeln, die sämtliche Homosexuellenklsichees aus Gravitation erfüllen!

You probably eat babies in your spare time.

Ja. Ich wette das Eis was sie jedesmal mit Roxas und Axel ass hatte in ihrem Fall auch noch Plazentageschmack.

with Miley Cyrus,
Lyndsey Lohan,
Paris Hilton,
Celene Dion,
Heidi Montag,
and Larxene

(deutet auf die Namen von oben nach unten) Interessiert mich nicht, ist doch inzwischen eine Crackhure, siehe letzte Aussage, ist nciht die schlimmste kanadische Entertainerin die ich kenne, keine Ahnung wer das ist und letztere dürfte mir gerne den Hintern versohlen.
... vergesst bitte, was ich gesagt habe.

i don't like.
Like Justin Bieber.

Oh mein Gott, jetzt verstehe ich. Die Autorin ist Cartman in disguise und er ist ein Akuroku shipper! Ich wusste doch immer, dass diese kleine, rassistische, Bieber durch Cthulhu tötende Drecksratte schwul ist! Und ernsthaft, Bieber Bashing? Ich kann den Jungen auch nicht ab, aber seine Fans sind ja wohl noch bescheuerter als er und seine Musik.

But Axel and Roxas
yea, they eat babies with cool people.

Denn wie wir alle wissen, Babys essen ist aktuell voll der Trend. Gleich nach Youtube Poops machen und Bieber Bashing!

wait,
they don't eat babies.
they eat Blubber Nuggets

Was auch immer das ist.

with Neil Patrick Harris,

Wag es nicht Barney Stinson in diesen Drekc mit reinzuziehen du unlegen-wait for it-dary Basherin!

Andrew Bisante
Mitchell Davis
Jefree Star
Scotty Vanity
yea
people like that

I have no clue who the heck they are.

that is all

Oder wie Schweinchen Dick sagen würde "That`s all folks".
Tja, was soll ich zu diesem Bockmist als Abschlußkritik sagen außer, so argumentiert man nicht.
Es wurde kein einziges Argument aufgebracht, warum sie Xion nicht mag, außer "Xion sorgt dafür, dass man Yaoi Fantasie mit Roxas und Axel nicht klappt". Wenn du wirklich so einfallslos bist, dass du dir nicht wneigstens einen Threesome mit denen als mögliche Alternative ausdenken kannst, dann verdienst du es, dass man dir dein Pairing mehlig macht.
Und ich weiß, ich mich über Basher aufregen, nachdem ich selber oft über Sasuke und Nagato Witze gemacht habe bis zum Sankt Nimmerleinstag?
Ich gebe auch noch gerne offen zu, dass ich die Charaktere nicht mag, aber das ist aufgrund ihres aktuellen Handlens. Nicht weil sie mir irgendeine dämliche Fantasie dreckig machen. Glaubt mir, ich würde auch Naruto nicht leiden, wenn er eines Tages beschließt, seine Freunde zu verraten.

Aber zurück zu Xion. Ich habe zwar meine Probleme mit 358/2 und ich erkenne Xions Charakterprofil als recht sueig an, aber wisst ihr was? Ich mag sie. Ich mag sie wirklich. Für einen Charakter der in die Sache reingeworfen wurde, weil Nomura irgendwie wieder eine dritte Figur in einem Spiel wollte, fand ich sie nicht so schlecht. Ihre Persönlichkeit gefiel mir, das Design ist in Ordnung und im Gegenstaz zu mancher Fanfiction Mary Sue, macht sie aus ihrer Vergangenheit nur dann einen großen Deal, wenn der Plot wirklich relevant dazu wird. Sie suhlt sich nicht in Selbstmitleid wie die meisten Fanfictionkreationen und ich kann sie wirklich als eine gute Freundin für Roxas ansehen. Natürlich habe ich auch Kritikpunkte an ihr in dem Sinne, als dass man sie hätte noch besser handeln können, aber zu diesem Zweck, hätte man das gesamte Spiel für meinen Geschmack überarbeiten müssen. Und die Xion Basher? Ich sage es mal so: Wenn ihr allen ernstes Xion basht weil sie eure Shonen Ai Fantasien irgendwie "behindert" anstatt um sie rum zu arbeiten, oder sie als Sue bezeichnet wenn ihr selber nichts anderes als KH Self Insert Stories mit euch als Sues schreibt, habe ich nichts mehr zu sagen.
Und diesen kleinen Deviantart Beitrag... nun, ich entsorge ihn erstmal Ordnungsgemäß. Hat vielleicht irgendjemand eine Plastiktüte, damit ich es aufheben kann?

Leslie Nielsen ist tot. die nackte Kanone, Leslie Nielsen, MSTing, Nachruf

Autor: Maniak

Leslie Nielsen, Costar des Films Airplane, Hauptdarsteller der nackten Kanone Triologie und zahlreicher niveauloser Slapstickfilme, ist letzte Nacht im Alter von 84 Jahren an einer Lungenentzündung verstorben.

War er der größte Schauspieler der jemals lebte? Sicher nicht. Waren seine Filme alle Meisterwerke der Unterhaltung? Wenn ich auf Mr. Magoo schaue kann ich nur nein sagen.
Nichtsdestotrotz, Leslie Nielsen war ein von vielen Menschen gemochter Mann der mit Humor seine Arbeit hinnahm und uns eine Menge (meist auch niveauloser) Lacher einbrachte. Er mag nicht die intelligenteste Unterhaltung geliefert haben von Zeit zu Zeit, aber er gab uns Unterhaltung.

Ruhe in Frieden Leslie Nielsen. Wir werden nie vergessen, wie du Gorbaschev verprügelt hast.

De MSTing Mysteriis Part I: Tanz des vampirischen Schwachsinns. Entwurf, MSTing, Tanz der Vampire, Vampire

Autor: Maniak

Happy Halloween an alle. Wie heißt es so schön, Süßes oder saures. Und heute will ich euch etwas Süßes in Form einer neuen MSTing geben. Oder zumindest in Form eines MSTing Entwurfes, der gar nicht so neu ist.

Vor drei Jahren hatte ich die Idee zu einer MSTing, bei welcher Maniak aus einem alten Buch rezitierend einen selbsterfundenen Great Old One beschwört, der ihn dazu verdammt mit vampirischen Charakteren schlechte Fanfictions zu mstingen.
Der Text selber ist schon lange kommentiert, aber die Rahmenhandlung... ist Schrott. Ich kam nie dazu mir was wirklich gutes einfallen zu lassen und inzwischen habe ich ne bessere Idee, als was ich als Erstentwurf hatte. Ich habe vor, diese Idee mal demnächst nebenbei durchzuziehen und dann regulär als MSTing on zu stellen.
In der Zwischenzeit dachte ich mir aber, dass angesichts der Nacht von Samhain, es doch nett wäre, zumindest diesen Text hier zu lesen.

Also dann, Freunde des MSTings. Schließt euch mir in der Nacht der Toten an, wenn Maniak zusammen mit dem Zerstörer von Salem`s Lot (Kurt Barlow aus "Brennen muss Salem") einer kleinen Gruftschlampe (Vampiri, von Tikwa), dem Erzfeind der Digiritter (Myotismon) und einem speziellen Gast zusammen tut, um vier kleinen Mary Sues eines beizubringen:

Dont! Fuck! With! Tanz der Vampire!

Maniak: Hat irgendjemand Popcorn dabei?
Myotismon: Wir sind Vampire, wir ernähren uns nur flüssig.
Maniak: Ach Mist. Kino ohne Popcorn?
Vampiri: Pst, es geht los!

<OneShot

Barlow: Ein Schuß?
Maniak: Ja. So nennen wir es, wenn jemand einen Schuss im Oberstübchen hat.

<Mir war langweilig, und so habe ich meine Freundinnen und mich in ein Schloss einziehen <lassen^^

Myotismon: Hoffentlich ist es nicht meines.
Maniak: Nein, das ist damals eingestürzt, als die Digiritter das Dimensionstor öffneten.
Myotismon: Was?
Vampiri: Ruhe, es geht los.

<Rechtschreibfehler könnt ihr behalten

Maniak: Und was, wenn ich sie nicht will?

<Action:
<Eine Nacht im Schloss

Vampiri: Könnte auch der Titel einer schlechten Erotikgeschichte sein.
Maniak: Nun, es ist zumindest eine schlechte Geschichte.

<Es war ein kalter und nebeliger Tag.

Barlow: So mögen wir es noch am liebsten. Besser als Sonne.

<Im Dorf, dem noch niemand einen Namen gegeben hatte,

Vampiri: Gut, dann nennen wir es einfach „Blödes Kaff“
Maniak: Nein, so heißt schon ein Ort in Lancre, Scheibenwelt.

<traute sich bei diesem Wetter niemand nach draußen. Warum auch? In den Häusern war es <sowieso viel wärmer.

Myotismon: Was daran lag, das jemand die Häuser in Brand gesteckt hatte.
Barlow: Die Hölle ist wärmer. Ich muss es wissen.

<Und wer es in seinen eigenen vier Wänden nicht mehr aushielt, ging in das Gasthaus,

Barlow: Um sich zu betrinken.
Vampiri: Ach, dafür saug ich einfach einen Alkoholiker aus.

<welches von drei seltsamen Gestalten geführt wurde.

Barlow: Wen? Den drei Stushes?
Myotismon: Jesse, James und Mauzi von Team Rocket?
Maniak: Erstens, was sollten die in Transylvannien wollen und zweitens, woher kennen sie die?
Myotismon: Erstens: Vielleicht sind sie dort gelandet, als mal wieder ihr Ballon explodierte; zweitens: Vom Animecharakter Betriebsfest 2001 bei RTL2.

<Chagal, der Hausherr, änderte sich plötzlich, als seine Tochter Sarah verschwand.

Manik: Kein Wunder. Als man ihn das letzte mal sah, war er tot.

<Er beseitige jeglichen Knoblauch, wofür das Gasthaus bekannt war, und er reagierte jedes <Mal gereizt, wenn sich der Pfarrer zum Besuch ankündigte.

Maniak: Er ist auch jüdisch. Wenn dann müsste der Rabbi kommen.
Vampiri: Dieser Chagal ist verdächtig.
Barlow: Ach, die sind doch eh nicht alle ganz koscher.

< Rebecca, seine Alte,

Myotismon: So muss ein Sterblicher sich mal trauen seine Frau zu nennen.

<kochte wie immer ihre Mahlzeiten.

Maniak: Also so, dass im Fleisch schon die Maden, das Gemüse verdreckt, die Soße wanzig und das Schmalz ranzig ist?
Barlow: Es gibt wohl keinen Gesundheitsinspektor in diesem Dorf, oder?
Myotismon: Wen interessiert es? Wir trinken eh nur Blut.

<Jedoch ohne den Knoblauch.

Vampiri: So tödlich ist das Zeug für uns auch nicht. Solange es uns niemand in den Hintern schießt.
Alle: (schauen sie verwundert an)
Vampiri: Ludwig ist da mal was passiert…

<Und Magda, das Dienstmädchen, hatte ihren Ausschnitt immer noch sehr tief angelegt und <entlockte Chagal so immer noch seine geheimsten Träume.

Myotismon: Das soll ein tiefer Ausschnitt sein? Was ist dann ihrer. (auf Vampiri deutet)
Barlow: (amüsiert) Ich glaube eher, das Chagalls Träume feuchter Natur sind.

<Auch die Dorfbewohner hatten sich der neuen Einstellung gefügt. Sie tanzten nun nicht <mehr durch das Gasthaus und verlangten singend nach Knoblauch.

Barlow: Sie verlangen singend nach Knoblauch?
Maniak: Ähm… Tanz der Vampire ist eigentlich ein Musical…
Myotismon: Schön. Aber wenn man im echten Leben singend und tanzend durch die Gegend läuft, wirkt man wie der letzte Depp. Ich muss es wissen, ich kannte Etemon.
Maniak: Um noch einmal auf das Musical zurückzukommen, die Handlung hier ist eigentlich recht unlogisch. Chagal ist noch im ersten Akt gestorben und zum Vampir geworden, der dann Magda biss und sie in seine vampirische Geliebte verwandelte, wie man im zweiten Akt erfährt. Und da lebte er noch in Von Krolocks Schloß. Wieso lebt er also, offenbar als Vampir, unter den Dorfbewohnern und denen fällt das nicht auf? Die haben ihn doch selber noch aus dem Wald gezogen, als er längst Tiefkühlkost war.
Barlow: Er könnte die Bevölkerung des Dorfes vampirisiert haben.
Maniak: Nun ja, die Weltherrschaft der Vampire findet tatsächlich im Musical statt.
Alle: Wirklich?
Maniak: Aber ich glaube nicht, dass Chagal dafür verantwortlich war. Und wenn er wieder in seinem Dorf lebt und seine Frau Rebecca vampirisierte, sie würde ihm immer noch die Hammelbeine lang ziehen dafür, dass er seine Magd als Konkubine hat.
Barlow: Es handelt sich also hierbei um einen Logikfehler größeren Ausmaßes in der Handlung.
Maniak: Sie haben es erfasst.

<Doch diese Idylle sollte schon bald durchbrochen werden.

Maniak: Ja. Denn jetzt kommt das Grauen.

<Vier Mädchen kamen mit der Pferdekutsche angefahren.

Maniak: Ich hab es doch gesagt.

<„Was ist DAS hier denn??“, fragte eines der Mädchen.

Barlow: Ein Wort, nur in Großbuchstaben geschrieben.
Maniak: Nein, der Anbeginn der Vergewaltigung meines Lieblingsmusicals.
Vampiri: Hat das nicht schon mit dem Bauern angefangen, der wieder da ist?
Myotismon: Das war nur das Vorspiel.

<Steffie sprang aus der Kutsche, rutschte auf dem Boden aus und landete auf ihrem Hintern.

Myotismon: Scheint Störungen in der Motorik zu haben die gute.
Vampiri: Ich gebe ihr vier Punkte für diese Landung.

<„Das“, antwortete Veve, das größte der vier Mädchen, „war ein glatter Boden. Aber ich gib <dir Recht. Das ist ein echtes Kaff.

Maniak: (leicht tuntig) also ich finde es ja ganz nett hier. Hat so was von Schlumpfhausen.
Barlow: Ich kannte ein schlimmeres Kaff. Das wurde von irgendwelchen verrückten Bauern in Amerika gegründet, die unter anderem durch Heringszucht ihr Geld verdienten und ein Gefängnis in einem Käseladen hatten, während…
Maniak: Reden sie von Sankt Olaf aus der Serie „Golden Girls“?
Barlow: Sie kennen das?

<„Völlig von der Außenwelt abgeschnitten“, murmelte Annika und warf einen Blick auf ihr <Handy,

Barlow: Was ist ein Handy?
Maniak: Das ist ein Telefon, das so konzipiert ist, dass es in die Hosentasche passt. Durch Funkwellen ist man damit in der Lage, so weit empfang vorhanden ist, damit um die ganze Welt zu telefonieren
Barlow: Das habt ihr Menschen erfunden?
Maniak: In 30 Jahren hat sich viel getan.
Vampiri: Und was ist ein Telefon?

<„und noch nicht mal Netz.

Barlow: Netz? Wieso will sie jetzt ein Netz?
Vampiri: Vielleicht will sie Fische fangen.
Maniak: Ähm nein, eigentlich bezieht sich das auf das
Handy und.…. (versucht beiden zu erklären, was es mit dem Begriff „Kein Netz“ auf sich hat)

<Erinnert mich an das Dorf, wo ich wohne.“

Vampiri: Dann muss sie sich ja hier wie heimisch fühlen.

<Ines (last but not least) trat einen Stein beiseite.
<„Und hier sollen wir Urlaub machen?“

Myotismon: Wenn ihr unbedingt hierher fahren wolltet…
Vampiri: Sie könnten ja auch einen ganz miesen Pornofilm hier drehen.

<„Hey, das war das letzte, was ich „Last Minute“ buchen konnte“, beschwichtige Veve,
<„außerdem stand da: 'Hervorragendes Hotel in Mitten Transilvaniens'.“

Barlow: Wenn schon, dann mitten in Rumänien, da Transylvannien, auch bekannt als Siebenbürgen, ein heutiger Teil dieses Ostblockstaates ist.
Maniak: Wobei es den Ostblock auch nicht mehr gibt.
Barlow: Was? Was zur Hölle ist alles passiert, während ich im Fegefeuer war?
Maniak: Ne Menge.

<„Ähm, Veve, kann das sein, dass du deine Brille vergessen hattest und da statt 'hervorragend' <'heruntergekommen' stand?“, meinte Annika stirnrunzeld und deutete auf das Gasthaus.

Maniak: Könnte es sein, dass als ich las „komische Fanfic“ aus versehen den Hinweis überlas, dass sie nur komisch ist, sofern man kein Gehirn mehr hat?
Myotismon: Nun, komisch ist das hier schon. Irgendwie…

<„Gut möglich“, antwortete Veve kleinlaut und folge Annikas Fingerzeig.
<Dort stand ein...nun ja...sagen wir mal...Haus.

Barlow: Ich würde es Bruchbude nennen.
Maniak: Ich glaube in Deutschland bekäme es immer noch einen Stern als Hotel.

<Es war aus Holz gebaut worden, doch man sah, dass es nicht mehr so neu war. Das Holz <schimmelte, ein paar Balken hingen schon fast auf dem Boden.

Myotismon: Nein, das ist kein Haus mehr, das ist ein Fall für das Bauamt.

<„Zieht das da nicht?“, fragte Veve und schüttelte den Kopf. Das kann ja ein lustiger Urlaub <werden.

Myotismon: Nur wenn die Mädchen am Ende blutarm und mit offener Brustwunde in einer Schlucht liegen.
Barlow: Ich glaube nicht, dass sich das lustig auf das bezog, was wir als amüsant empfinden würden.

<„Vielleicht haben die ja eine Heizung“, vermutete Steffie scheinheilig.

Myotismon: Ich glaube, das bringt wenig.
Vampiri: Wieso die Aufregung? Transylvanische Nächte sind doch angenehm.
Maniak: Du bist auch ein Vampir. Du musst dir keine Sorgen mehr machen zu erfrieren.

<„Hallo? Vergessen, in welcher Zeitepoche die hier leben.

Maniak: 21. Jahrhundert?
Barlow: Ach, das Millenium hat auch schon eingesetzt?

<Ich bin froh, dass die so ne Art Taxi hatten,welches uns vom Flughafen hierher gebracht <hatte. Diese Kutsche. Es würde mich nicht wundern, wenn das hier noch schwarz weiß wird.“

Barlow: Was glaubt sie was das hier ist? Ein Film?
Maniak: Nein, eine miese Fanfiction und Beleidigung gegenüber allem, was Tanz der Vampire ausmacht.

<Ines seufzte.

Vampiri: Hatte sie einen Orgasmus?

<„Lasst uns doch das Beste aus diesem Urlaub hier machen“, überlegte Annika und stieß <übermütig die Tür des Gasthauses auf, welche natürlich aus den Angeln flog.

Manik: Wofür der Hauseigentümer sie nun auf Schadensersatz verklagen könnte.
Myotismon: Oder sie aussaugen, wenn er schon ein Vampir ist.

<„Sei doch nicht immer so brutal“, bemerkte Ines,

Vampiri: Die arme Tür hat dir doch nichts getan.
Maniak: Habe ich eigentlich schon mal erzählt, dass ich eine Bewegung gegen den Missbrauch von Mobiliar ins Leben rief?

<„ich glaube nicht, dass es deiner Umwelt gut tun würde, wenn du noch mit Kickboxen <anfangen würdest.“

Maniak: So wenig wie es jedem Sterblichen gut tut, das hier zu lesen.
Barlow: Wenn du willst mach ich dich zu einem der unseren.
Maniak: Nein danke. Unsterblichkeit schön und gut, aber ich will unter Tage noch Mangas kaufen.

<Annika zuckte die Schultern. Dann traten sie in den Schankraum. Ein paar Leute saßen an <den Tischen und löffelten still ihre Suppe.

Myotismon: Die meisten davon fielen kurz darauf aufgrund einer akuten Lebensmittelvergiftung tot um.
Barlow: Ha! Uns Vampiren kann das nichts anhaben.
Maniak: Ich würde aber gerne mal wissen, wie sie auf eine HIV positive Blutprobe reagieren würden.
Barlow: HI-was?

<Veve strich sich ein paar schwarze Strähnen aus dem Gesicht, warf den Kopf in den <Nacken und rief:

Maniak: Bin da, wer noch?
Alle: (Maniak fragend anschauen)
Maniak: Wenn ihr „Die Dinos“ kennen würdet, ihr hättet es kapiert.

<„Heeeeeeeeey? Is wer da???“

Maniak: Oh ja. So macht man sich Freunde, wenn man als Fremder in ein Gasthaus voller seltsamer Bauern kommt. Einfach mal so blöd drauf los brüllen.
Myotismon: Vielleicht hält sie sich auch nur an das erste Gesetz aller Touristen:
Sich verständlich machen, in dem man ganz laut und langsam redet.

<Eine Tür wurde aufgestoßen und eine mürrisch wirkende, stämmige Frau kam aus der <Küche.

Maniak: Es war Petra Schlowatski, die ehemalige sowjetische Weltmeisterin im Kugelstoßen, Olympia 1984.

<„Was ist?“, fragte sie angenervt.
<Ihre Haut war seltsam gräulich, doch sah sie wir ein Mensch aus.
<„Wir wollten...einchecken“, sagte Annika.
<„WAS wollt ihr?!? Blut und Teufel, einchecken?!?! Was ist das denn?“

Barlow: Also das weiß selbst ich.
Vampiri: Ich aber nicht.
Myotismon: Anstatt einchecken sollten sie lieber verrecken.

<Bei dem Wutausbruch entblößte sie zwei lange, weiße Eckzähne.
<„Äh,ehm...nix,nix“, winkte Steffie ab und zog ihre Freundinnen in eine Ecke.
<„Habt ihr das gesehen? Sie ist ein Vampir.“

Myotismon: Wissen wir.
Maniak: Auf die logische Schlussfolgerung, dass sie einfach nur ungewöhnlich lange Eckzähne hat, kommt sie nicht.

<„Du hast doch Hallus“, sagte Ines.
<„Nee.“
<„Doch.“

Myotismon: Welche Wortgewandheit. (sarkastisch)
Maniak: Ich kenne einen berühmten Louis De Funes Sketch dazu.

<„Schnauze!“, unterbrach Annika genervt.
<„Wenn das wirklich ein Vampir ist, kann das ja doch noch ein geiler Urlaub werden“, freute <Veve sich.

Barlow: (überrascht auf den Text starrt) Wie bitte?
Maniak: Das sind offenbar so ein paar Verrückte Vampirfans, die sich nicht im klaren sind, wie gefährlich ihr Teils sein könnt.
Myotismon: So gefährlich sind wir auch nicht.
Maniak: Natürlich nicht. Barlow hat ja nur Salems Lot ausgerottet und du hast versucht die Digiritter zu vernichten, wobei du nebenbei die Menschenwelt mit der Digiwelt verschmelzen wolltest. Verarschen kann ich mich auch selbst.
Myotismon: (verschwörerisch lächelt) Man kann es ja mal versuchen.

<Da hörten sie hinter sich ein Räuspern. Sie drehten sich um. Hinter ihnen stand ein kleiner, <älterer Mann mit Halbglatze und roter Knollennase.

Maniak: Und wer ist das jetzt? Der Nikolaus?
Barlow: Klar. Weil der mitten in Transylvannien auftaucht.

<„Guten Tag, die Damen. Mein Name ist Professor Abronsius.

Barlow, Myotismon und Vampiri: Wer?
Maniak: Selbsternannter Vampirjäger. Aber im Grunde nur ein liebenswerter alter Kauz,
Stimme: Das habe ich auch anfangs von Van Helsing gedacht…
Maniak: Wer…
Alucard: (sich plötzlich in einem freien Sessel materialisiert)
Maniak: A… A… Alu….
Vampiri: Oh, hallo Süßer. (ihre Hand auf Alucards Knie legt) Ich mag Männer in Rot.
Alucard: Ich aber keine Gruftschlampen. (ihre Hand mit seiner wegfegt)
Barlow: Und wer bist du jetzt?
Alucard: Mein Name ist …
Maniak: Nosferatu Alucard!
Alucard: Oh, man kennt mich also.
Maniak: Sie kennen? Ich bin ihr größter Verehrer. Bei den Söhnen Kains, was machen sie hier?
Alucard: Nun, Ths`hy Uqalla hat mich darum gebeten zu schauen, wie sie mit ihrer Strafe zurechtkommen.
Maniak: (schluckend) Ths`hy Uqalla. Sie meinen das Ding, über das im Buch geschrieben wurde?
Alucard: Ja. Du hast einen der Großen Alten mit dieser Formel verärgert.
Maniak: (mit entgleisten Gesichtsausdruck dasitzt)
Alucard: Keine Sorge. Ths`hy Uqalla ist kein Cthullu. Er zerschmettert nur die Seelen derer, h die eingebildet oder ignorant genug sind anzunehmen, sie könnten die Mächte der Elder Ones für sich benutzen. Er weiß, dass du nicht du selbst warst, als du die Formel verwendet hast. Deshalb musst du auch nur hier sitzen und das ertragen.
Barlow: Und warum sind wir hier?
Alucard: Er hat irgendwas von überfälliger Abreibung oder so gefasselt. (setzt sich plötzlich neben Myotismon)
Alle: (schauen ihn verwundert an)
Alucard: Er hat auch gesagt, dass ich ebenfalls eine verdiene.
Vampiri: Ich sage nichts dazu.
Barlow: Der da auch nicht. (deutet auf Maniak)
Maniak: (sich langsam wieder fängt) Ähm ja, also.. danke für die Erklärung... Gott, in einer Fanfiction wäre das ein Asspull par excellence.
Alle: (Schauen ihn an)
Maniak: (hustet) Machen wir weiter?

<Ihr habt wohl keine Informationen bezüglich Vampiren. Sonst würdet ihr nicht so <leichtsinnig über diese reden.

Barlow: Die meisten tun es leider auch, wenn sie es wissen.
Myotismon: Zumindest so lange, bis wir sie beißen. (sadistisch lächelt)
Maniak: Ich glaube, die Autorin weiß etwas über Vampire, aber nicht wirklich was über „Tanz der Vampire“. Sonst wüsste sie, dass ausgehend von dem Musicalplot die Vampire die Weltherrschaft längst an sich gerissen haben müssten.
Vampiri: Was absoluter Schwachsinn ist. Wesen Blut sollten wir denn noch trinken, wenn es nur noch Vampire gibt?
Maniak: Ja okay, das ist ein Punkt.
Alucard: Sag mal, müsste dieser Alte dann nicht auch ein Vampir sein?
Maniak: … jetzt wo sie es sagen…

<Vampire, abgeleitet von dem bosnisch-serbisch-kroatischen Vampir,

Alucard: Da fehlt das Y. Es hieß ursprünglich nämlich Vampyr.
Maniak: Wobei der Ausdruck „Wiedergänger“ vor allem bis ins 18 Jahrhundert Europaweit verbreitet war. Was aber nicht mal so alt ist, da die ersten Aufzeichnungen über Fälle von Vampirismus und vampirähnliche Kreaturen schon seit über 5000 Jahre in der Weltmythologie vertreten sind.
Barlow: Tja… wir haben eine ganze Menge bewirkt.

<sind im Volksglauben und er Mythologie, welche ich sehr befürworte, Blut saugende <Nachtgestalten, was ich leider Gottes auch schon geändert hat,

Maniak: Wieso? Trinken Vampire seit neuestem etwa Prosecco? Ich meine was soll die Aussage, „was sich leider geändert hat“?

<meist wiederbelebte menschliche Leichnahme, die von menschlichem oder tierischem Blut <leben (meist aber menschliches, dieses schmeckt nicht so bitter) und übernatürliche Kräfte, <wie z.B. Fliegen, unsichtbar werden oder sich in eine Fledermaus verwandeln, wahlweise <auch die Fähigkeit, durch Wände zu gehen, besitzen.

Barlow: Allerdings müssen wir um einen unbekannten Platz betreten zu dürfen erst einmal eingeladen werden.
Maniak: (an Vampiri gerichtet) Erinnere mich daran, dass ich ihn nicht zu mir mal zu einem Treffen einlade, wenn wir hier fertig sind.

<Ja nach Kultur und Mythos werden den Vampiren verschiedene Eigenschaften und magische <Kräfte zugeschrieben, manchmal handelt es sich auch nicht um menschliche Gestalten, wie <Dämonen oder auch Tiere.

Alucard: Oder Tunten. (schielt zu Myotismon)
Myotismon: Bitte?
Alucard: Nun sagen wir es so: Du brauchst einen Schneider.

<Doch Vampire kann man leicht 'enttarnen'. Wenn sie ihre Zähne nicht zeigen wollen, genügt <ein Blick in den Spiegel. Wenn Ihr nur Euch seht, handelt es sich bei eurem gegenüber um <einen Vampir. Vampiren kann man leicht bekommen, in dem man ihnen Knoblauch vor das <Gesicht hält oder sie mit einem Kreuz niederstreckt.“

Maniak: Letzteres funktioniert aber nicht, wenn der Vampir jüdisch ist.
Vampiri: Oder wie ich Atheist.

<Schnarchen aus allen Ecken. Die Ausführungen des Professors

Myotismon: Waren mit Sicherheit von Wikipedia gestohlen.
Maniak: Ja, ja. Nicht mal eigene Nachforschungen betreiben können.
Barlow: Ich erinnere mich noch daran, als die Feinde sich zumindest bemühten Informationen über uns zu finden. Heute müssen sie nur ins Internet. (aufseufzt)
Maniak: Moment. Sie wissen nicht was ein Handy ist, kennen aber das Internet?
Barlow: Ich musste in der Hölle etwas lesen, was sich Shonen Ai zu Salem`s Lot nannte.
Maniak: … Ach du Scheiße…

<hatten eine sehr einschläfernde Wirkung. Nur Annika starrte den Alten mit großen Augen <an.

Barlow: Erwartet sie, dass er eine Zugabe gibt?
Myotismon: Vielleicht hat sie auch einfach nur einen stechenden Blick.

<„Fertig? So Opa, dann sag uns mal, gibt es hier in der Nähe ein Schloss oder sowas in der <Art?

Alucard: Opa? Die Jugend von Heute hat keinen Respekt mehr vor dem Alter.
Maniak: (düster) Wem sagen sie das. „Eine Schande mit der Jugend heutzutage“*

*Zitat von Abronsius im zweiten Akt des Stücks.

< Da müsste es doch Vampire geben.“

Barlow: Wieso erwartet sie, dass in einer alten Burg irgendwo in Rumänien ein Vampir lebt?
Maniak: Weil es ein Klischee ist.
Vampiri: Das ist doch dämlich. Nur weil irgendwelche Opa Vampire in einer Burg leben…
Myotismon: Ich lebe in einer Burg. (düster)
Vampiri: Heißt dass doch nicht, dass alle Vampire in einer leben.
Maniak: Stimmt. Barlow hat sich auch mal mit dem Keller einer Pension zufrieden gegeben.
Barlow: Es war überraschend bequem dort.

<„Habt Ihr mir denn nicht zugehört? Vampire sind gefährlich.“

Alucard: Aber nicht doch…
Vampiri: Wir sind nur pervers…
Barlow: … teuflisch…
Myotismon: Und nach grenzenloser Macht aus.
Maniak: Ihr seid Politiker?
Alle: (schauen Maniak an)
Maniak: Ich wollt euch nicht beleidigen.

<„Ja und?“, antwortete Ines (gerade eben aufgewacht).

Vampiri: Ich schick sie gleich wieder ins Land der Träume. (einen Morgenstern zückt und grinst)

<„Das ist ja der Sinn der Sache“, pflichtete Steffie bei.

Barlow: Da hat das gute Kind Recht.

<Abronsius schüttelte den Kopf. Was waren das nur für Mädchen?

Alucard: Sterbliche Idioten.
Maniak: Hätte es nicht besser formulieren können. Ich hätte nur das sterblich durch grenzenlos ersetzt.

<„Ihr habt es so gewollt.
<Es gibt ein Schloss, nicht weit von hier, da wohnt ein Graf namens

Vampiri: Duckula!

<von Krolock und sein Sohn Herbert. Und beide sind

Vampiri: Stockschwul.
Maniak: Nein, sind sie nicht. Okay, Herbert schon, aber Krolock…

<Vampire.“
<„Geil, fast ne ganze Familie“, freute Veve sich.

Alucard: Wie kann man sich so freuen, einen Vampir zu treffen?
Myotismon: Vielleicht sind es welche von diesen verrückten Emo Mädchen.
Alle: (ihn überrascht anschauen)
Myotismon: Ich bin einigen bei meinem Aufenthalt in Japan begegnet und sagen wir es so: Sie waren sehr freundlich, wenn es um kleine Blutspenden geht. Sie haben mir ihre aufgeschnittenen Pulsadern direkt angeboten.

<„Los, los! Wir müssen hin. Es wird schon dunkel und ihr kennt ja meinen <Orientierungnssinn“, sagte Ines und zog ihre Freundinnen aus dem Gasthaus.

Manik: So lange er nicht so schlecht ist wie der von Ryouga Hibiki…
Ryouga: (in diesem Moment durch die Wand gebrochen kommt)
Alle: (ihn überrascht anschauen)
Ryouga: Oh. Das ist hier nicht zufällig Tokyo, oder?
Maniak: Nein…
Ryouga: Mist. Ich hätte doch nicht in Texas links abbiegen sollen. Können sie mir sagen, in welcher Richtung Japan liegt?
Myotismon: (zeigt nach links)
Ryouga: Danke. (geht rechts durch die Wand)
Barlow: Was war das?
Maniak: Ein Running Gag.

<Annika blickte sich um.
<„Hier gibt es echt nix, aber davon jede Menge.

Vampiri: Die kleine ist unverschämter als ich. Das gefällt mir.
Maniak: Wäre ich ein Bauer, ich hätte sie im Gasthof längst getötet.

<Aber jetzt wird es endlich interessant.“

Alucard: Nein, das denke ich nicht.

<„Jep“, stimme Steffie zu.

Myotismon: Da denkt Steffie offenbar anders.

<„Toll, Abronsius oder wie der hieß hätte uns eine genaue Wegbeschreibung geben können“,

Maniak: Aha. Erst den guten Mann als alten Opa bezeichnen und sich dann beschweren.
Barlow: Ich habe eh meine Theorie, warum er den Mädchen von dem Schloss erzählte: Erste Theorie, er ist nun selber ein Vampir und will sie zu seinem Meister geben.
Myotismon: Was ist die andere Theorie?
Barlow: Er will sie in den Tod schicken, weil sie ihn Opa nannten.

<stöhnte Steffie, als sie sich umsah. Doch wie zur Antwort zuckte ein Blitz über den <dunkelgewordenen Himmel und erhellte die Umrisse eines großen Schlosses.

Maniak: Das war SO vorhersehbar. Was passiert als nächstes? Tauchen Frankensteins Monster und der Werwolf auf und wollen die Mädchen zerreißen?

<„So geht’s auch.“
<Die vier Freundinnen machten sich auf den Weg zum Schloss und um 19 Uhr standen sie <vor dem großen Gebäude.
<„Warum ist es um diese Uhrzeit denn schon dunkel?“, fragte Ines.

Myotismon. Wieso befürchte ich, dass die Erklärung mir nicht gefallen wird?

<„Das ist in Filmen und Geschichten doch immer so“, meinte Veve, „egal, welche Jahreszeit, <immer wenn die Hauptpersonen an einen wichtigen Ort kommen, ist es dunkel und es <gewittert.“

Alucard: (zu Myotismon) Vielleicht deshalb.
Barlow: Diese Mädchen haben zu viele schlechte Vampirfilme gesehen.
Maniak: Der Witz ist, dass mit dieser Logik sie auf der Scheibenwelt durchaus Recht hätte.
Alucard: Was ist die Scheibenwelt?
Maniak: Das wollen sie nicht wissen.

<Und da donnerte es auch schon wieder und Blitze zuckte über den Himmel.

Vampiri: Und schlugen in eines der Mädchen ein.
Maniak: Ende!

<„Was habe ich gesagt?“

Myotismon: Keine Ahnung, habe nicht zugehört.

<„Wollen wir jetzt nicht mal rein?“,fragte Annika ungeduldig.
<„Wir sollten vielleicht nicht einfach so reinplatzen.

Barlow: Ah. Offenbar weiß wenigstens einer von denen sich zu benehmen.

<Erst einmal sollten wir-“

Myotismon: Uns bei den Lesern dafür entschuldigen, was wir hier machen.
Maniak: Oh ja, das erst recht.

<„HALLO? Jemand zu Hause.“
<Annika hatte nicht auf Steffies Warnung gehört und die Tür aufgemacht.

Vampiri: Würde sie das bei meiner Gruft machen, würde die Falle die ich an der Tür installierte sie töten.
Alucard: Würde sie bei uns in Hellsing Manor einbrechen, jetzt wäre sie tot.
Maniak: Jetzt erst? Ich dachte eure Soldaten erschießen schon, wenn jemand über den Zaun klettert.

<In der Eingangshalle war es dunkel und man konnte nur schwer etwas erkennen.
<„Wo ist denn der Lichtschalter?“

Myotismon: Ich bezweifle, das alte, transylvanische Schlösser einen Lichtschalter haben.
Maniak: Oh, ich habe da schon so einiges gelesen.

<Wie blind tastete Veve an der Wand entlang,
<doch kaum hatte sie die Mitte des Raumes erreicht, gingen die Kerzen an den Wänden an.

Alucard: Vampirtrick Nummer 203.
Maniak: Bitte?
Alucard: Vampirtrick Nummer 203. Das spontane Anzünden von Kerzen.
Maniak: Dafür gibt es eine Nummer?
Barlow: Klar doch. Sonst würden wir ja irgendwann den Überblick verlieren.

<„Cool, sogar Service haben die hier.“

Myotismon: Ich habe langsam das Gefühl, diese Mädchen sind geisteskrank und sich deshalb der Situation nicht ganz bewusst.
Alucard: Dann nenne ich das aber großartig wahnsinnig. Nicht mal Renfield hat sich so aufgeführt, als ich mit ihm fertig war.*

*Wer wissen will, wer Renfield ist, soll doch bitte ein bisschen den Roman Dracula lesen.
Tut mir leid, hier tun wir jetzt mal was für die vampirische Weiterbildung.

<„Aber kein Personal, das unsere Koffer in unsere Zimmer schleppt.

Barlow: Nur zur Zusammenfassung: Sie brechen in ein verfluchtes Schloss ein und dann verlangen sie auch noch Zimmerservice?
Maniak: Die Jugend heutzutage ist nicht bescheuert, sie ist absolut dämlich.

<Schlecht, schlecht...

Alle: Ist diese Geschichte.

<dann müssen wir das halt selbst machen.“

Vampiri: Ja. Wir machen ja eh schon einiges selbst. (grinst)
Myotismon: War das jetzt pervers gemeint?

<Ines schnappte sich ihren Koffer und hievte ihn die Treppen hoch.

Maniak: Doch auf halben Wege rutschte sie ab, stürzte die Treppe runter, brach sich das Genick und erschlug mit ihrem Koffer ihre Freundinnen.
Vampiri: Happy End!

<Die anderen folgten ihrem Beispiel.

Maniak: Ist das jetzt bezogen darauf, dass sie die Treppe runterstürzen soll, oder…

<„Nehmen wir uns einfach ein Zimmer? Die haben hier ja scheinbar keine Rezeption“,

Myotismon: Ich habe wohl den Part verpasst, wo man sagt, dass dies ein Hotel ist.

<bemerkte Annika. Die drei anderen nickten und folgten ihrer Freundin in das erstbeste <Zimmer.

Alucard: Doch leider war es das Zimmer ohne Boden und sie fielen in eine tiefe, mit vergifteten Speeren ausgerüstete Grube.
Barlow: Die eigentlich für Hausierer und Zeugen Jehovas gedacht war.

<„Und hier“, wollte das kleine, dunkelhaarige Mädchen verkünden, doch aufeinmal riss sie <die Augen auf, lief rot an und trat hinaus. Kurz bevor sie die Tür zuknallte, konnten die drei <anderen ein engumschlungenes Paar erkennen, welches sich in augenfälliger Pose auf dem <Bett vergnügte.

Myotismon: (sich das Bild genau ansieht) Moment mal… sind das zwei Kerle?!
Maniak: Oh nein…
Alucard: Nicht dieses Shonen Ai!
Vampiri: Zwei Kerle? Süß ^w^

<„Falsches Zimmer“, murmelte Annika und öffnete die Tür des nächsten Zimmer langsamer.
<„Hey, hier ist frei. Keine Leute auf den Betten ;).“

Barlow: Was ist das?
Myotismon: Ich glaube die Menschen nennen das Smilie.
Maniak: Habe ich schon mal erwähnt, dass ich Smilies in Fanfictions mit Romanstil hasse?
Alucard: Ich muss plötzlich an dieses Musical denken, dass sich mein Master neulich in London angeschaut hat. Wie sang da einer: „Make a great big Smile, everyone Sieg heil“…
Maniak: Ah, sie waren in „The Producers“?
Alucard: Allem Anschein nach, ja.

<„Na, dann können wir uns hier ja breitmachen und ich kann meiner Lieblingsbeschäftigung <nachgehen...

Alucard: Töten
Barlow: Sinnlos in Schlösser einbrechen.
Maniak: Die Badezimmer Duschhänge stehlen
Vampiri: Zwanghafte Masturbation!

<pennen“, freute Veve sich und legte sich auf eines der großen Betten.
<„Viel Spaß...hm...ich werde mich nach einem Bad umsehen“, meinte Ines und stand auf.
<„Ich hoffe, da sind auch keine Menschen drinne, die gerade...“,

Myotismon: Was? Baden?
Alucard: Ich glaube was sie sagen wollte ist „sich die Prostata penetrieren“.
Myotismon: Was?
Maniak: Poppen bis der Arzt kommt.
Myotismon: Oh.

<und mit diesen Worten verließ sie das Zimmer.
<„Na dann haben wir unsere Ruhe und können in ruhe schlafen“, freute Steffie sich und <schmiss sich elegant auf ein Bett. Annika kramte in ihrem Koffer und zog ihren Mp-3 Player <heraus. Summend und musikhörend lief sie damit durch das Zimmer.

Maniak: Wenn sie sich jetzt „Tanz der Vampire“ anhören würde, wäre das zumindest komisch, da dann die vierte Wand durchbrochen wäre.

<Derweil hatte Ines ihr Bad gefunden. Die steinerne Badewanne schien ihr nicht gerade <vertrauenerweckend und auch die Tatsache, dass man das kalte Wasser mit einem Hebel in <die Wanne pumpen musste, gefiel ihr nicht.

Maniak: Dann hätte sie ins Ritz in Bukarest gehen sollen.

<Das warme Wasser stand in Holzeimern daneben.

Myotismon: Frage: Stand es in dem Wasser schon seit mehreren Jahrhunderten? Dann ist es denke ich erstens nicht mehr warm und zweitens nicht gesund für einen Sterblichen.

<Während sie das kalte Wasser einlaufen ließ und zwischendurch warmes hinterher schüttete.
<Da kam ihr ein Gedanke.

Maniak: *als Ines* Was, wenn ich aus diesem Urlaub eine Fanfiction mache, die ich dann on stelle in der Hoffnung, dass ich damit bekannt werde?
Alucard: Antwort: Sie wird von einem verrückten Sterblichen gefunden, der mit einer Kopie von „Die Geheimnisse des Wurms“ versucht die Elder Ones zu beschwören und sich und eine Reihe anderer Vampire zu dieser MSTing verdonnert.
Myotismon: Ja, danke noch mal. (angesäuert)

<Im Schloss wohnen doch nur von Krolock und sein Sohn. Hatte Annika etwa einen von <beiden gestört? Aber sie schienen sie nicht bemerkt zu haben, denn sie hatten nicht <aufgeschaut. Es bestand Hoffnung.

Manik: Hoffnung? Welche Hoffnung verdammt? Das er dich zum Vampir macht?
Myotismon: Vielleicht auch die Hoffnung, dass dies eine interessante Geschichte wird.
Alucard: Die Menschen sagen ja so gerne, dass die Hoffnung zu letzt stirbt.
Vampiri: Aber wenn, dann stirbt sie richtig.
Alucard: Wie recht du hast. (darüber zufrieden lächelt)

<Mit diesen Gedanken zog sie ihre Klamotten aus und legte sich in das Wasser. Plötzlich

Vampiri: Hatte sie das unheimliche Bedürfnis mit ihrer rechten Hand ihre Knospen zu reizen, während sie mit einer Hand langsam zwischen ihre Beine fuhr und…

<würde die Tür aufgerissen und zwei Männer kamen in das Zimmer.

Vampiri: Um eine Massenorgie zu veranstalten.
Myotismon: Halt doch endlich den Mund, Schlampe.

<Ines versuchte ihre Blöße unter dem nicht vorhandenen Schaum zu verdecken.

Maniak: (in schallendes Gelächter ausbricht)
Myotismon: Was ist jetzt los?
Alucard: Ich glaube die Sinnlosigkeit dieses Unterfangens mit der Blösse bedecken, da Wasser eine klare Flüssigkeit ist, hat ihm den Rest verpasst.
Vampiri: Darf ich ihn dann aussaugen?
Maniak: (wieder ernster) Nein, ich bin wieder normal.

<„Hier können wir ungestört sein“, meinte der weißhaarige Mann.
<„Aber, Herbert, wird dein Vater uns denn hier nicht finden?“
<„Ach was“, winkte der andere, Herbert, ab, „er hat viel zu viel damit zu tun, ein Weib für <seinen Mitternachtsball zu finden, da seine Sarah mit meinem Alfred abgehauen ist. Aber <keine Sorge, Reinhard, jetzt hab ich ja dich und kann diesen Alfred vergessen *smile*.“

Alucard: Hört hier noch jemand heraus, dass es sich anhört, als würde er in diesen Reinhard nur einen billigen Ersatz sehen?
Maniak: Wer braucht schon wahre Liebe, wenn er etwas Gutes zu ficken hat? (sarkastisch)
Vampiri: Meine Rede.

<Mit diesen Worten zog er den schwarzhaarigen Mann an sich heran und küsste ihn <leidenschaftlich.

Vampiri: Jippieh! Shonen Ai.
Maniak: //Na toll, jetzt kennt die das auch//
Barlow: (seufzt) Ist wohl zu spät zu sagen, dass ich das nicht abkann.
Myotismon: Denkst du ich kann das? Ich weiß nicht, wer dieses Gerücht in die Welt setzte Vampire wären bisexuell, aber wegen so was werde ich mit Pietmon gepairt. Sehe ich auch nur irgendwie schwul aus?
Alucard: Willst du darauf eine ehrliche Antwort?

<Ines versank noch tiefer in der Badewanne.

Maniak: Und ertränkte sich so aus Versehen selbst.
Barlow: Was für ne dämliche Art zu sterben.
Alucard: Einem Politiker soll das angeblich in Genf passiert sein.
Maniak: Besser als z.B. an einer Brezel zu ersticken.

<Das hatte sie jetzt nicht sehen wollen. Auch war jetzt klar, dass Annika diese beiden gestört <hatte.

Myotismon: Ihr fiel nämlich ein Muttermal an der linken Pobacke von Herbert auf, welche sie kurz gesehen hatte, als sie die beiden im Zimmer erwischte.
Alucard: Ach, dir ist so was aufgefallen? Wo hast du denn hingeschaut? (lacht boshaft)

<Plötzlich riss der Weißhaarige die Augen auf und ließ von Reinhard ab. Sein Blick wanderte <zu dem Klamottenstapel neben der Wanne. Die Insassin der Wanne befürchtete schlimmes <und als Herbert dann auch noch auf sie zukam, sprang sie schnell auf

Barlow: Und rutschte auf dem Boden aus, wodurch sie sich eine schwere Schädelfraktur zuzog.

<und schnappte sich das Handtuch, welches sie schnell um ihren Körper schlang. Einen <kurzen Moment sah sie zu Herbert. Dieser hatte vor Entsetzten seinen Mund geöffnet und <entblößte seine langen Eckzähne.

Maniak: (als Herbert) Ihh, eine Frau!
Alucard: (auf die Leinwand zeigt und trocken entgegnet:) Widerlich, eine schlechte Fanfiction.

<Auch bei Reinhard sah das blonde Mädchen ebendiese Zähne.

Maniak: Und wenn sie etwas tiefer gesehen hätte, hätte sie noch was anderes gesehen, was Herbert auch hatte.

<Schnell nahm sie ihre Klamotten und lief aus dem Zimmer
<„Reinhard, bleib hier stehen. Ich muss zu meinem Vater.“

Vampiri: (als Reinhard) Nichts da. Erst legst du mich flach, damit wir wenigstens etwas Fanservice hier liefern!

<Mit dieses Worten ließ er seinen Angebeteten im Badezimmer stehen und lief die <Wendeltreppe hoch, in das Zimmer seines Vater.

Barlow: Trottel. Er kann doch einfach Trick 187 verwenden und sich als Schatten in das Zimmer teleportieren.

<„Vater! Vater! Es sind Menschenweiber in unserem Schloss!“

Barlow: Dann saug sie aus…
Myotismon: Oder hol den Kammerjäger, anstatt rumzunerven wie Demidevimon.

<Der Graf saß in seinem Ohrensessel und sah aus, als könne er sich nicht entscheiden, als <wolle er einschlafen oder nicht.
<„Menschenweiber? Wer könnte das sein?

Maniak: Buffy Summers, die Jägerin?
Alucard: Bleib mir weg mit der. Das Hellsing Haus hat Jahre gebraucht, bis wir die Wächter überzeugten, dass sie mich nicht bei der Arbeit stören sollen.

<Keine von den Menschen, die ich gefragt hatte, kann zu meinem Ball erscheinen.

Vampiri: Wahrscheinlich haben sie alle gehört, wie öde die Feier ist.

<Lena ist krank, die Arme, hat sich wohl bei meiner Anfrage erkältet. Warum muss das <immer schneien, wenn ich eine Frau frage.

Maniak: Running Gag Gründe.

<Julia kann auf Grund eines kleinen...ehm...Zwischenfalls meinerseits nicht erscheinen.

Barlow: Kurz gesagt: Er hat sie umgebracht.

<Eigentlich wird sie nirgendwo mehr hin kommen. Sarah hat sich ja mit diesem Würmchen <Alfred aus dem Staub gemacht.

Alucard: (trocken) Mein herzliches Beileid kannst du nicht dafür erwarten.

<Der kam mir eher wie eine Schwuchtel vor.

Maniak: Ne. Feige zwar, aber schwul nicht.

<Nichts für Ungut, mein Sohn. Tanja...was war denn nochmal mit der....ach ja...die liegt ja <immer noch im Wachkoma, nachdem ich sie des nachts besucht hatte. Und die letzte, <Kludhilde, kann es auch nicht sein.

Vampiri: Welche Mutter nennt ihr Kind Kludhilde?
Alucard: Eine verdammt sadistische.
Barlow: Und wieso kann die nicht kommen?
Maniak: Wahrscheinlich hat sie ein paar Tage nach der Einladung diese Geschichte gelesen und liegt nun mit Hirnschwund im Hospital.

<Herbert, ich habe dir schon sooft gesagt, dass du dir diese Szenarien nicht ausdenken sollst.“

Vampiri: (als von Krolock) du gehst jetzt sofort auf dein Zimmer. Keine Blutkonserve mehr für dich heute Abend.

<„A-aber Vater, ich habe wirklich ein Menschenmädchen gesehen. Es muss um die 16 <Sommer alt gewesen sein und hatte blonde Locken und diese gläserne Sehhilfe der <Menschen auf den Augen.“

Alucard: Schön. Das heißt, wenn der Graf sie zu seiner Konkubine macht ist er pädophil.
Schließlich ist sie erst 16.
Maniak: Graf von Krolock ist nicht pädophil. Obwohl, jetzt wo sie es sagen… Sarah war auch knapp vor der 18…

<„Du hast doch wohl keine Angst vor einem Mädchen, bist du ein Mann oder eine Maus?“

Myotismon: Er ist schwul. Da ist es normal, dass man sich vor Frauen ein bisschen anders verhält.
Barlow: Besonders, wenn sie nackt in der eigene Badewanne liegen.

<Schockiert blickte Herbert an sich runter.
<„Du müsstest es wissen, du bist mein Vater. Wächst mir irgendwo Fell?“

Maniak: Bitte sagt mir, dass das Sarkasmus war.
Alucard: Wie kann man als Vampir so dämlich sein?
Maniak: Müsstest du doch wissen. Du kanntest doch Luke Valentine.

<Sein Vater, Graf von Krolock, schüttelte den Kopf, versank noch tiefer in seinem Sessel und l<legte seinem Kopf auf die gefalteten Hände.
<„Sollen sie nur nach oben zu mir kommen. Wenn sie schlau sind, werden sie sich auf die <Suche begeben. Muhahahaha...“

Maniak: Muhahahahaha?
Vampiri: Ich glaube jetzt kommt` s. (grinst)
Maniak: MUHAHAHAHAHA!!! GRAF VON KROLOCK MACHT NICHT MUHAHAHAHAHA!
Alucard: (trocken) Nun, hier hat er es gemacht.
Maniak: Das war` s! (greift nach Alucards Jackal) Ich jag die Leinwand in die… (lässt die Jackal bei ihrem Gewicht fallen und sie knallt ihm auf den Fuss) Autsch!
Alucard: (hebt seufzend die Waffe auf) Junge, tu dir nicht selber weh.
Maniak: (reibt sich schmerzhaft den Fuss)

<Herbert schaute zu seinem Vater.

Myotismon: Und überlegte ernsthaft, ob es nicht Zeit wäre ihn langsam ins Heim für alte, senile Vampire zu bringen.

<„Ich mag es nicht wenn du so lachst, Vater, das macht mir Angst“, sagte er ängstlich.

Maniak: Mir auch. (schnifft) Barton würde sich im Grab umdrehen, wenn er wüsste wie seine Rolle verschandelt wird.
Barlow: Ich glaube nicht, dass dieser Barton sich im Grab umdrehen würde, solange er nicht selber einer von uns ist.

<Von Krolock machte einen genervten Gesichtsausdruck und fragte sich im Stillen: „Womit <habe ich nur so einen Sohn bekommen...?“

Vampiri: Nun, wenn ein Vampir und eine Vampirin sich ganz doll lieb haben…
Alucard: Und kein Kondom benutzen…

<Währenddessen vier Stockwerke tiefer:

Maniak: Wie viele Stockwerke hat so ein altes Schloss eigentlich durchschnittlich.
Alucard: Hängt davon ab. Wann wurde es gebaut?
Mniak: Spätes 13. Jahrhundert.
Alucard: Dann für gewöhnlich drei Stockwerke, zählt man den Keller nicht mit. Aber auch nur in den speziellen Bereichen des Schlosses, ansonsten zwei Stockwerke.
Maniak: Dann müsste dieses Schloss also mindestens fünf Stockwerke haben, ausgehend davon, dass die vier Mädchen in einem Zimmer des ersten Stockes wohnen.
Vampiri: Ich glaube es gibt mehr als die Architektur, die man hier bemängeln kann.

<Die noch tropfnasse Ines lief durch die Gänge des Gebäudes auf der Suche nach dem <Zimmer ihrer Freundinnen. Nach drei Fehlversuchen hatte sie nichts weiter als eine Küche <und zwei leerstehende Räume gefunden.

Maniak: Wäre das jetzt ein Splatterfilm, müsste von irgendwo das Monster auftauchen und sie umbringen.
Vampiri: Ich melde mich freiwillig dafür. Will ja jetzt auch mal endlich Spaß haben.

<„Hier sieht aber auch alles gleich aus“, fluchte sie murmelnd. Doch da hörte sie etwas.

Maniak: Es war der Abzug von Alucards Jackal, die ich langsam aber sicher auf ihren Kopf richtete und…
Alucard: (hält seine Waffe nun selber gegen Maniaks Schläfe) Nein.
Maniak: (beschließt nicht weiter zu erzählen)
Alucard: Gut. (zieht die Waffe zurück)

<„Die Schaaaatten wärden lääänger!“

Myotismon: Ja, das ist normal wenn die Sonne sich dem Abend zuneigt.
Barlow: Was ist das?
Maniak: Ein Leitsatz in einem anderen deutschen Musical.*

*wer errät aus welchem erhält von mir eine Rolle in einer späteren MSTing.

<War das nicht Annikas gequälte Singstimme gewesen?

Barlow: Nein. Das war ihre quälende Singstimme wenn schon.
Vampiri: Und das hier ist eine quälende Fanfiction. (zu Maniak schaut) Zumindest für ihn.
Maniak: (kurz vorm Weinkrampf)

<Und hinter einer Tür hörte sie es besonders laut.
<Wollte Annika wieder alle Beteiligte foltern?

Vampiri: Ich sollte diese Methode vielleicht mal einführen, wenn ich die Teufel wieder foltere.
Myotismon: Gib ihnen diese Geschichte hier, das hat die selbe Wirkung.

<Ines riss die Tür auf und somit Veve und Steffie aus ihren sanften Träumen. Auch Annika <hörte auf, wie bekloppt durch das Zimmer zu hüpfen.

Myotismon: Womit sie gleich viel intelligenter wirkte.

<„Va-va-va-va“, stammelte Ines.

Maniak: „Va-va-va-va…“ Das kenne ich noch von Schweinchen Dick.

<„Einatmen, ausatmen, beruhigen“, sagte Steffie zu ihrer Freundin. Sie atmete tief durch.

Barlow: Und dann pressen.

<„Zwei Vampire...leibhaftig...wie geil war das denn?“

Alle: (bis auf Vampiri synchron den Kopf fallen lassen)
Vampiri: Ist die doof?

<„Super...und wir haben ihn nicht gesehen“, schmollte Veve noch etwas schlaftrunken. Sie <war es nicht gewöhnt mitten in der Nacht um acht Uhr geweckt zu werden.

Barlow: Mitten in der Nacht? Ich habe zu diesem Zeitpunkt für gewöhnlich nur mein erstes Opfer ausgesaugt.
Myotismon: Wahrscheinlich schickt ihre Mutter sie immer gleich gegen 18 Uhr ins Bett.

<Ines, die immer noch ihr Handtuch um ihren Körper geschlungen hatte, setzte sich auf ihr <Bett.

Maniak: Sie sollte sich lieber mal was anziehen. Ich finde die gute zumindest nicht sehr erotisch.

<„Sie werden irgendwo im Schloss sein. Ich habe mitbekommen, wie Herbert, einer der <Vampire, die mich beim Baden gesehen haben-“
<„Was? Dich haben Vampire beim Baden gesehen? Männliche?“, unterbrach Annika Ines' <Ausführungen.

Barlow: Nun, da Herbert ein Männername ist, würde ich sagen, ja.

<„Jep. Aber das war den beiden ziemlich egal, denn sie hatten nur Augen für sich selbst <gehabt“, grinste Ines.

Maniak: Herbert kann froh sein, dass er schwul ist.
Alucard: Und wenn nicht, bei diesen Mädchen würde er es.

<„Hm. Vielleicht solltest du dir etwas anziehen

Myotismon: Ein intelligenter Vorschlag...

< und wir machen uns auf die Sache nach den beiden“, schlug Steffie vor und Veve rieb sich <die Hände.

Myotismon: …dem sogleich ein dummer folgt.

<„Geiler Urlaub. Endlich ist hier mal was los!“
<Ines zog sich schnell um.
<„Und wo fangen wir an zu suchen?“,fragte Annika schon ungeduldig, während sie vor der <Tür rumhüpfte.

Maniak: Ich würde sagen, in der Mülltonne.
Vampiri: Was sollte ein Vampir in der Mülltonne?
Maniak: Moment, sie suchen die Vampire? Ich dachte, sie wollten den gesunden Menschenverstand suchen.

<„Meistens verstecken sich Vampire in den oberen Räumen ihres Schlosses, wo sie sich dann <genüsslich mit dem Blut junger Mädchen volllaufen lassen“,zitierte Steffie aus einem Buch, <was sie Mal gelesen hatte.

Maniak: Man, muss das ein beschissenes Buch gewesen sein.
Barlow: Ich habe meine Opfer mitten auf dem Schlachtfeld ausgesaugt, wenn es sein musste.
Alucard: Oh, sie auch?

<„Na, dann ab nach oben.“

Vampiri: Wetten sie überlegen gleich den Aufzug zu nehmen?
Maniak: Bisher war die Geschichte so blöde… ich sage ja.

<Die vier Mädchen waren auf dem Weg nach oben, wobei sie nicht wirklich darauf achteten, <leise zu sein.

Myotismon: Dann sollen sie sich auch nicht wundern, wenn sie zerfleischt werden.
Alucard: Van Helsing war ursprünglich auch kein Vampirjäger und er hat mehr gewusst als diese Mädchen.
Maniak: Tja, sonst hätte er euch auch nicht erledigt Alucard.
Barlow: Die wollen doch diesen von Krolock töten, richtig? Haben sie dafür überhaupt die entsprechende Bewaffnung.
Maniak: Nein.
Barlow: Oh. Wollte ich nur mal wissen. Weiter.

<„Ganz schön kalt hier“, meinte Annika und rieb sich wie zum Beweis der Arme.

Vampiri: Während gleichzeitig ihre Nippel hart wurden.

<„Da könnte ich Abhilfe verschaffen“, hörten sie auf einmal eine tiefe, wohlklingende <Stimme.
<Sie blickten sich um, doch konnten niemanden sehen.
<„Wer-wer ist da?“, rief Ines.

Maniak: Die Zeugen Jehovas!

<„Euer schlimmster Albtraum. Muhahahaha.“

Maniak. Eine Yaoi mit mir als Uke?
Barlow: Ein Mistkerl namens Ben Mears?
Alucard: Meine Wenigkeit?
Myotismon: (zu Alucard) Du bist so gar nicht arrogant, oder?

<Die Stimme lachte hämisch und aufeinmal spürten sie einen kalten Luftzug an such <vorbeiströmen.

Maniak: Okay, wer hat gefurzt?

<Aus Reflex zuckten die Mädchen zusammen und schlossen die Augen. Plötzlich hörten sie <Annika rufen.

Vampiri: (als Annika) Scheiße ist das kalt hier.

<„Ahhh...NEIN! Lass mich los!“
<Doch als sie die Augen öffneten, war Annika, die zu ihrem eigenen Bedauern als <Schlusslicht der Gruppe gegangen war, verschwunden.

Maniak: Vier kleine Mary Sues, fühlten sich so frei…(singt)
Vampiri: Doch eine wurd vom Graf gekillt, da waren` s nur noch drei. (singt)

<„ANNIKA? Wo bist du?“

Maniak: Ich muss plötzlich an Scooby Doo denken.

<, rief Veve nach ihrer Freundin, doch diese befand sich bereits drei <Stockwerke höher und <hörte sie nicht mehr.
<Dort saß sie auf einem Sofa und starrte in die Dunkelheit. Toll, erst wurde sie entführt, und <dann einfach so sitzen gelassen.

Vampiri: Mir wäre ja auch „entführt und tot“ lieber.

<Komischerweise hatte sie keine Angst, sie war einfach nur genervt.

Alle: Das sind wir auch!

<Wo blieb denn ihr Entführer, um sich mal erkenntlich zu geben und seine Gründe zu <offenbaren.

Alucard: Erkenntlich zu geben?
Myotismon: Ich glaube das soll bedeuten „um sich zu offenbaren“
Barlow: Sie kann es wohl nicht mehr abwarten ein Vampir zu werden.
Maniak: Bloß nicht. Macht sie zum Ghul.

<Auf einmal kamen wie aus dem Nichts Nebelschwaden und umhüllten ihre Füße.

Barlow: Ah, jetzt kommt Vampirtrick Nummer 196.
Maniak: Da würde ich gerne wissen: Was würde eigentlich mit einem Vampir passieren, der in Nebelform in einen Ventilator gerät.
Alle Vampire: Etwas sehr unschönes.

<„Guten Abend, hab vor mir keine Angst, ich bin der Engel, nach dem du verlangst,

Alucard und Motismon: Engel?
Vampiri: Vielleicht ist damit ein Todesengel gemeint

<das Warten ist bald-“

Maniak: Vorrüber denn ich lade dich ein. Beim Ball des Jahres, tanzen wir durch die Nacht…
Barlow: Hör mit dem Gesinge auf!

<Jaja, denn Texte kenn ich irgendwoher. Also was willst du?“, unterbrach Annika den <dramatisch geplanten Auftritt ihres Entführers.

Man hört eine Plattennadel quietschen.

Maniak: Habe ich schon erwähnt, dass ich diese Mädchen hasse?
Myotismon: Keinerlei Gespür für das Dramatische.

<Der Nebel verschwand und das Licht ging plötzlich an.

Vampiri: Ach, jemand hat die Stromrechnung bezahlt und die Tür zu gemacht?

<Vor ihr stand ein hochgewachsener Mann.

Myotismon: (als hochgewachsener Mann) Was schaust du so?
Vampiri: Dein Hosenstall ist offen.

<Trotz seiner langen grauen Haaren schätze Annika ihn auf einen Mann um die 25 Jahre, <wenn nicht ein wenig älter.

Maniak: Ach, Von Krolock ist ja nur so um die…. Wann hat er sein erstes Mädchen gebissen? 1630? Dann ist er jetzt…
Barlow: Mindestens 380 Jahre alt. Was knapp einem sechstel meines Alters entspricht.

<Allerdings war ihr klar, dass es sich um den Vampir dieses Schlosses war und so konnte <man getrost ein paar hundert Jahre dranhängen.
<„Sei gegrüßt, Menschenfrau, mein Name ist von Krolock.“

Maniak: Wenn jetzt etwas dummes kommt, werde ich…

<„Tach Krolli“, begrüßte Annika ihn fröhlich.

Alle: (zu sehr damit beschäftigt sind Maniak davon abzuhalten eine Weihwassergranate zu werfen)

<Diese Fröhlichkeit warf den Grafen kurz völlig aus der Bahn, dann sagte er: „Du sollst dich <doch vor mir erschrecken.“
<Ungläubig schüttelte Annika den Kopf.

Barlow: Wir schütteln nur ungläubig den Kopf über so viel Infantilität.
Alucard: (Maniak in den Sitz gedrückt hat, während Vampiri die Weihwassergranate entsorgt)
Dieses Menschenmädchen verschätzt die Situation wirklich sehr.

<„Wer sagt das?“

Alucard: (sarkastisch) Das Drehbuch.

<„Das Drehbuch.“

Alucard: (ungläubig auf den Satz schaut)
Maniak: Oh toll, jetzt wird also auch noch die vierte Wand eingerissen. Wirklich sehr schön!
Dafür sind wenn schon Team Rocket oder Deadpool zuständig, Gott verdammt!

<Damit legte der Vampir dem Mädchen ein Buch, fast so dick wie die Bibel, vor die Füße.

Vampiri: Ich hätte es ihr ja auf den Kopf geschlagen?
Myotismon: Wieso? Weil leichte Schläge das Denkvermögen erhöhen?
Vampiri: Nein. Ich wollte ihr nur was festes auf den Schädel schlagen.
Maniak: (als Bibelpastor) Und Moses schaute zum Himmel und rief: Herr, lass Hirn regnen!

<Sie blätterte auf die entsprechende Seite und las vor: „Annika (Sich vor Angst auf dem Sofa <kauernd):'Wa-was wollt ihr von mir?' Daran soll ich mich halten?“
<(Anm. der Red. : Bitte konzentriert euch auf den Dialog und Annika, du brauchst dich nicht <mehr an das Drehbuch halten.)

Myotismon: Ich weiß noch, als 4Kids mir mal ein geändertes Drehbuch gegeben hat, als wir die erste Digimonstaffel in Amerika umsetzen sollten und ich meine Untergebenen nicht umbringen, sondern verbannen sollte.
Barlow: Wie kommst du jetzt darauf?
Myotismon: Weil da auch ein solcher Schwachsinn an Angaben stand wie dort. (zeigt auf die Leinwand)

<Von Krolock sah entgeistert zu Annika und meinte:

Barlow: Raus aus meinem Schloß.
Maniak: Und fahr zur Hölle!
Vampiri: Die armen Teufel.

<„Ich kam, sah und traute meinen Augen nicht.

Myotismon: Eine absolut bescheuerte Fanfiction!
Alucard: Eine miserable Ableitung eines berühmten Satzes von Julius Cäsar.

<Eine aufständige Menschenfrau.“
<„Was willst du eigentlich von mir?“

Maniak: Deinen Tod.
Myotismon: Dein Blut.
Vampiri: Eine Entschuldigung dafür, was du hier aus uns Vampiren machst.
Barlow: Ich wäre schon zufrieden, wenn sie das Schloss verlassen würde.
Alle: …
Barlow: Ein Witz. Natürlich ihr Blut.

<„Das wollte ich Euch doch sagen, aber Ihr habt mich unterbrochen.“
<„Hör mal auf mich zu siezen. Es nervt. Also, was wolltest du?“
<Der Graf seufzte.

Alucard: Und brach ihr für dieses unhöfliche Verhalten das Genick.
Maniak: (als von Krolock) Was für eine Nervensäge. Ich sollte mehr menschliche Sklaven einstellen, damit sie solche Leute eher umbringen.

<„Ich wollte Euch-dich fragen, ob du mit mir auf dem Ball tanzen möchtest, den ich <organisiere.“

Maniak: Die Tatsache dass er für diesen Ball wahrscheinlich noch das Büffet benötigt, wofür sie dann einspringen würde, verschweigt er natürlich.

<Annika schaute ihm tief in die grauen Augen wurde sofort von ihrer unbeschreiblichen <Macht gefesselt.

Myotismon: Trick 1, der Hypnotische Blick.
Maniak: Stimmt es eigentlich, dass schon der Blick eines Vampirs ausreichen soll um bei einer Frau einen Orgasmus zu verursachen.
Alucard: Wenn daran was Wahres dran wäre, denkst du ich hätte es nicht schon bei meinem Master ausprobiert?

<Sie hörte sich sagen „Ja, das möchte ich“, ohne dass ihr Gehirn es wirklich überdachte hatte.

Myotismon: Das spielt doch bei ihr eh schon seit langem keine Rolle mehr, das Gehirn.

<In Gedanken sah sie sich schon mit dem Grafen durch den Ballsaal schweben, wie er sie in <seinen Armen hielt und sanfte Musik um sie war.

Barlow: Bevor, oder nachdem er ihr die Kehle durchgebissen und ihr Blut getrunken hat?
Vampiri: Egal. Ich hoffe sie legen richtige Mucke auf.

<Immer wieder achtete sie darauf, dass der Saum ihres schwarzen Kleides nicht mit den <Kerzen in Berührung kam.

Vampiri: Dieses war nämlich aus Polyester und würde sonst brennen wie Zunder.
Maniak: Und wie sie brennen wird… (sich ausmalt, wie sie auf einem Scheiterhaufen endet)

<Und dann zog er sie ganz langsam an sich heran, seine Lippen näherten sich ihren und-

Vampiri. Sie fiel tot um, weil sein Mundgeruch sie umhaute.
Maniak: (murmelt) Graf Krolock hat keinen Mundgeruch.

<„Vater, hast du die Menschenweiber gefunden?“
<Unsanft wurde Annika aus ihren Träumen gerissen. Ein junger Mann in seltsamen <Klamotten stand in der Tür und sah zu dem Mädchen, das auf dem Sofa saß und dem <Grafen, der daneben stand.
<„Darf ich vorstellen: mein Sohn Herbert.“
<Herbert verneigte sich und begrüßte sie dann mit einem leicht schwulen Unterton: „Hi.“

Barlow: wie kann man mit einem leicht schwulen Unterton „hi“ sagen?
Maniak: Frag Michael Bully Herbig

<Annika musste sich zusammenreißen, nicht anfangen müssen zu lachen. Herbert sah doch <schon sehr seltsam aus.

Alucard: Es gibt seltsameres. (zu Myotismon schaut)

<„Vater, was macht die hier?“

Barlow: (als von Krolock) Ich habe Frauenbesuch. Was meinst du werde ich wohl machen?

<Misstrauisch schaute er zu dem dunkelhaarigen Mädchen, sie konnte nicht viel älter sein als <die vorherige Flamme seines Vaters, diese Sarah, die ihm Alfred weggenommen hatte.
<„Ich habe sie zu meinem Ball eingeladen. Hast du dich schon um deine Begleitung <gekümmert?“

Alucard: (als Herbert) Ja. Und im Gegensatz zu dir komme ich nicht wegen Verführung Minderjähriger ins Gefängnis, wenn ich mit ihr die Nacht verbringe.

<„Ja, Vater, ich habe den besten Vampir der Welt gefunden“, schwärmte er.
<Annika rutsche ungeduldig auf dem Sofa hin und her. Neben ihrem Angebeteten zu sitzen ist <ja schön und gut, doch sie wollte wohl gerne zurück zu ihren Freundinnen. Der Graf schien <ihre Ungeduld zu bemerken und schickte seinen Sohn nach draußen.

Maniak: Er sollte sie lieber beißen…
Barlow: (eigentlich dachte, das Maniak nicht will, dass sie ein Vampir wird)
Maniak: …Und ihr dann den Kopf abschlagen!

<„Wie lautet dein Name?“, fragte er dann auch mal.

Myotismon: Als ob ihn das wirklich interessieren würde.

<„Annika.“
<„Ein hübscher Name“, nickte er.
<Finde ich nicht, dachte Annika.

Barlow: Wir geben ihr Recht.
Alucard: Immer noch besser, als wenn sie sich irgendeinen dieser Emo Vampirnamen zulegt wie „Princess of Darkness“.

<Dann sagte sie: „Ich muss zurück zu meinen Freundinnen. Sie sorgen sich bestimmt schon <um mich.“

Vampiri: Ich wette die sind alle wieder in ihrem Zimmer und spielen Karten.
Myotismon: Soviel zum Thema „Freundschaft“.
Maniak: Ja… sag mal, war es nicht auch die „Freundschaft“ der Digiritter, die dir den Hals brach?
Myotismon: Du willst es wohl voll ausnutzen, dass ich dir nicht den Hals umdrehen kann, oder?
Maniak: Och…

<(Szenenwechsel: Ines saß auf ihrem Bett und knetete

Vampiri: Ihre Brüste.
Maniak: (schallend lacht)

< ungeduldig ihre Hände, während Veve und Steffie nix besseres zu tun hatten, als zu pennen <*tolle Freundinnen :)*)

Vampiri: Tja, spielen zwar keine Karten….
Barlow: Aber es läuft auf das gleiche hinaus.
Alucard: Wenn sie wenigstens in der Zwischenzeit nach Waffen gesucht hätten.

<„Ich werde dich gehen lassen, wenn-“
<Von Krolock brach den so abrupt ab. Er legte seine Hand auf ihr Knie und beugte sich zu ihr <runter. Erst dachte sie, wenigstens ein Teil ihres Traumes würde in Erfüllung gehen,

Barlow: Ach, es ist ihr Traum, von einem über 350 Jahre alten Vampir entjungfert zu werden?
Maniak: Die Wünsche mancher Jugendlichen sind absolut verrückt. Frag Bella Swan. Shit, jetzt habe ich doch einen Twilight Witz gemacht.

<doch sein Kopf wanderte zu ihrem Hals. Irritiert schaute das Mädchen zu dem Grafen. <Dieser offenbarte seine langen Eckzähne.
<Er will mich beißen,

Alle: Ach nein!
Maniak: Er ist ein Vampir. Hat sie erwartete, dass er ihr ein Verkaufsgespräch über eine Teilzeitimmobilie mit Ausblick auf die Karpaten anbieten möchte?

<schoss es Annika durch den Kopf.

Maniak: Schade, dass ihr nicht stattdessen ein Schuss aus der Jackal durch den Kopf ging.
Alucard: Ich verschwende für so was doch keine Kugel.

<Sie stieß den Grafen von sich weg und da dieser auf ihren Angriff nicht vorbereitet war, fiel <er gegen den kleinen Holztisch vor dem Sofa. Er blieb benommen auf dem staubigen Boden <liegen, während Annika aufsprang und durch die Tür rannte, sodass sie beinahe Herbert <umlief.

Myotismon: Ja klar. Als ob bei der normalen vampirischen Natur sie den Graf einfach so ausgeschaltet hätte.
Maniak: Es hätte sogar noch ne schlimmere Methode gegeben. Normalerweise treten solche Figuren, wenn sie schon nichts können, dem Gegner in die Eier.

< Dieser sah durch die geöffnete Tür seinen Vater auf dem Boden liegen und lief auf ihn zu.
<„Vater, Vater wach auf!“

Barlow: (als Krolock) Ich bin doch wach.
Maniak: Oder zumindest bei klarerem Verstand als so manch andere Leute.

<Stöhnend richtete er sich auf und rieb sich den Hinterkopf.
<„Was ist passiert Vater?“, fragte Herbert besorgt.

Barlow: Der 1 Uhr Zug fuhr durch mein Zimmer und ich konnte nicht ausweichen.
Vampiri: Das war etwas schwach.
Barlow: Ich war noch nie der große Sarkast. Ich habe eher Leute erniedrigt.

<„Ich hatte es fast geschafft, sie zu beißen, doch dann hatte sie mich weggestoßen.“
<„Dieses undankbare Weib. Soll sie doch froh sein, dass du so eine wie sie auf den Ball <eingeladen hast.“

Myotismon: Da spricht uns mal jemand aus der nicht vorhandenen Seele.

<„Rede nicht so über sie!“, wies der Graf seinen Sohn zurecht.

Maniak: Oh Gott!
Alle: (ihn fragend anschauen)
Maniak: Diese Reaktion ist so OOC , nicht mal jemand der das Musical nur einmal gehört hat würde so eine Szene einbauen.

<„Vater, hast du dich etwa in dieses Menschenmädchen verliebt? Aber du musst keine Angst <vor einer Abfuhr haben, sie steht auch auf dich.(Herbert, so direkt wie immer)Der <Rotschimmer auf ihren Wangen hat sie verraten. Menschen sind so leicht zu durchschauen.“

Maniak: Was soll man auch von einer Spezies erwarten, die sich dazu verleiten lässt, in den zweiten Weltkrieg zu ziehen, indem man ein paar mal den Schwachsinn über die Reinheit des Blutes von sich gibt? Der Mensch ist wie ein Hund. Sobald man weiß wie man ihn unter Kontrolle bringt, holt er das Stöckchen und wedelt mit dem Schwänzchen, wenn man es ihm befiehlt.
Alucard: Für einen Sterblichen hast du eine recht trockene Einstellung von der Menschheit.
Maniak: 95% Prozent der Menschheit ist für mich absolut bescheuert und 20% davon wiederum schreiben Fanfics.
Barlow: Und was ist mit den anderen 5%?
Maniak: Die MSTingen den Schwachsinn der anderen 20%

<Von Krolock stand auf und schaute aus dem Fenster. Ein heftiger Schneesturm fegte über <die sanften Hügel Transilvaniens.

Alucard: Sanfte Hügel? Schöne Umschreibung für von Wölfen verseuchten Wäldern, Berge die kaum befahrbare Straßen haben und Wintern, die man kaum überlebt ohne ein Dach über den Kopf. Hach… irgendwie werde ich nostalgisch.
Maniak: Auch wenn Rumänien seine schönen Seiten hat… ich glaube die Pampa hier wäre auch nicht mein erhofftes Reiseziel auf einer Dracula Expedition.

<Waren Menschen wirklich so leicht zu durchschauen.

Alucard: Ja.
Vampiri: Genau
Myotismon: Sie sind es.
Barlow: Ihr Kopf ist wie ein Glaskasten, dessen Inhalt man einfach zu verstehen weiß.

<In der Zwischenzeit fünf Stockwerke tiefer, im dritten Korridor von rechts, beim sechsten <Zimmer von links:

Barlow: Was für eine Ortsangabe.
Vampiri: Fehlt nur noch Uhrzeit und Gradposition.

<„Wie könnte ihr nur so seelenruhig pennen, während Annika von einem Vampir entführt <wurde?“, rief Ines aufgebracht.

Maniak: Eine gute Frage.
Barlow: Soviel zum Thema gute Freunde.

<Steffie richtete sich müde auf, doch Veve rührte nicht einmal den kleinen Finger.

Myotismon: Ach wenn die Digiritter wirklich so drauf gewesen wären…
Maniak: Ich glaube sie wären es auch, wenn du sie gleich vampirisiert hättest, anstatt deine fliegende Pelzkugel auf sie zu hetzen.

Irgendwo in der Multiuniversellen Hölle
Demidevimon: (muss niesen)

<Neben ihr hätte Nightwish auch ein Konzert geben können und sie würde nicht wach <werden.
<„Wir müssen sie suchen gehen“, beschloss Ines, „wie können sie ja nicht hier vergammeln <lassen.“

Vampiri: (als Veve) Können wir nicht?
Barlow: (als Ines) Nein.
Vampiri: (als Veve) Menno. Können wir sie dann nicht erst morgen suchen?

<Plötzlich wurde die Tür aufgestoßen und Annika stürmte keuchend ins Zimmer.

Vampiri: (als Veve) Super. Dann kann ich ja doch in Ruhe ausschlafen.

<„Hey, du lebst“, sagte Steffie, die schon immer so gefühlsvoll wie ein Toast gewesen war.

Alucard: Was interessant ist, da Brot nicht lebendig ist.
Maniak: Es sei denn, es heißt Bernd und arbeitet beim Kika, aber das ist was anderes.

<„Gerade...eben...noch...“, meinte Annika außer Atmen, „dieser Vampir...wollte <mich...beißen.“
<Als sie diesen Satz sagte, wurde sogar Veve wach und Steffie bemerkte, dass sich Annikas <schreckensweiße Wangen leicht rot färbten. Was hatte das zu bedeuten?

Alucard: Das langsam wieder Blut in deinen Kopf fließt.
Myotismon: Möglicherweise zum ersten mal seit langem.

<„Toll Veve, nur weil du diesen dummen Urlaub buchen musstest, wär Annika beinahe <draufgegangen“, fing Ines an zu meckern.

Barlow: Und ich dachte schon sie sagt, dass es ihre Schuld sei, weil sie lieber schlafen wollte.

<„Ha! Und wessen Idee war es, in dieses Schloss zu gehen? War ja wohl deine.“
<Ines machte ein Gesicht, als müsse sie nachdenken.

Alucard: Dann kann es ja erstmal dauern, bis eine Antwort kommt.

<Dann kam sie auf das glorreiche Ergebnis: „Echt?“

Maniak: Wow, das ist wirklich glorreich. Dafür hat sie den Nobelpreis in Philosophie verdient. (sarkastisch)

<„Ja echt!“
<„Kann ich doch nicht wissen, was hier passieren würde.“

Alle bis auf Alucard: (lachen)
Myotismon: Es kommt ihr ja auch so gar nicht in den Sinn, das ein als Vampirschloss gefürchteter Ort „möglicherweise“ von Wesen bewohnt wird, die nicht an den Mädchen, sondern an ihren Blutgruppen interessiert sind.

<„Mensch, jetzt hört doch mal auf, euch zu streiten. Wir müssen zusammenhalten, wenn wir <die Vampire vernichten wollen“, meinte Steffie

Barlow: (lachen muss) Ein guter Witz.
Myotismon: Als ob ein paar dumme Kinder einen Vampir vernichten könnten.
Maniak: Und was war mit den Digirittern?
Myotismon: (würgende Geräusche von sich gibt und sich sauer in den Sitz vertieft)
Barlow: Aber jetzt mal ernsthaft: Die wollen diesen von Krolock töten? Sind sie suizid-gefährdet?
Vampiri: Nein, nur dämlich.
Barlow: Sie sollen sich erstmal Knoblauch und Pflöcke besorgen.

<und drückte Veve und Ines auseinander, damit sie sich die Köpfe nicht einschlugen.

Vampiri: Schade. Wenn sie sich die Köpfe eingeschlagen hätten, hätte es so schön „Platsch“ gemacht.

<Da würde Annika hellhörig.

Maniak: Werden, wenn sie nicht mit den Gedanken im Teletubby Land wäre.
Alle: (schauen Maniak abwertend an)
Maniak: Na etwas Schwachsinn darf ich ja wohl auch noch verzapfen.

<„Wer hatte denn was von vernichten gesagt?“, fragte sie.
<„Wir alle, als du entführt worden bist“, antwortete Ines, als sie sich wieder beruhigt hatte.

Myotismon: Und wann genau?
Alucard: Wahrscheinlich eine Minute, bevor die beiden anderen eingeschlafen sind.

<„A-aber...das geht nicht.

Maniak: Genau. Wenn Graf Krolock schon nicht von Alfred und Abronsius vernichtet werden konnte, wie sollen dann erst diese Blunzen das fertig bringen?
Ich meine nichts gegen Abronsius, aber da war die Messlatte schon relativ weit unten angesetzt.

<Nicht jetzt, wo Graf von Krolock mich zum Ball eingeladen hat“, meinte sie verlegen.

Alucard: Weil das auch oberste Priorität hat.
Maniak: In den Köpfen mancher Teenager leider schon. Vor allem wenn sie intelligenzmäßig irgendwo zwischen Paris Hilton und Tokio Hotel Fangirl Angie stehen.

<„WAS?!?“, riefen die drei anderen im Chor.

Barlow: Wobei die eine in Sopran, die andere in Bass und die andere in Moll erklang.

<„Er hatte mich entführt und mich dann gefragt.“
<„Komische Methoden haben die hier“,

Maniak: Anderes Land, andere Sitten. (sarkastisch)

<wunderte Veve sich, „aber egal, wir müssen die Vampir vernichten.“

Vampiri: Nein. Ihr müsst einfach nur sterben.

<„Nein, bitte nicht“, flüsterte Annika, wurde allerdings von Ines übertönt: „Lasst uns uns auf <die Suche begeben. Annika wird wissen, wo sie sich befinden, stimmts?“
<Super, nun stand sie zwischen den Fronten. Sie konnte ihre Freundinnen belügen, um <Krolock und seinen Sohn zu beschützen. Oder sie konnte konnte die beiden Verraten, und <sich bei ihren Freundinnen einschleimen.

Vampiri: Sie kann doch auch einfach alle dazu bringen abzuhauen. Dann würden die Vampire überleben, sie wären sicher…
Maniak: Und diese Geschichte zu Ende.

<„Sie sind“, begann Annika zögernd, „...fünf Stockwerke über uns.“
<„Oh Gott, hatte sie wirklich die Wahrheit gesagt?

Vampiri: Scheint so.

<„Na dann, auf nach oben“, rief Ines und Steffie und Veve sprangen freudig auf und gingen <hinter Chef Ines aus dem Zimmer. Nur Annika ging langsam hinter den selbsternannten <Vampirkillern her.

Barlow: Vampirkiller…
Myotismon: Die.
Vampiri: (leicht kichern muss) Die und tödlich.
Alucard: Eigentlich ist es ja eine Berufsbeleidigung, wenn man sie wirklich als Vampirjäger bezeichnet.
Maniak: Tja… Schade dass die gute Buffy Summers nicht da ist um die zu sehen. Ich glaube sie würde die Mädchen über das Knie legen und „Vampirjagd für Dummies“ zum lesen geben.

<„Dieser Vampire werden es bereuen, dich entführt zu haben“, meinte Veve und knackte mit <den Fingern.

Myotismon: Die sofort zu bersten begannen, da sie unter Calcium Mangel lit.
Vampiri: Zusammen mit dem Hirnschwund sehr gefährlich.

<Das Geräusch wurde von den kalten Wänden zurückgeworfen und wirkte lauter und <unnatürlich. Sie waren gerade im vierten Stock angekommen, da hörten sie ein Geräusch.

Maniak: (als Veve) Schuldigung, ich hab gefurzt.

<Schnell drehten sie sich um und sahen hinter sich den wohl komischsten Vampir stehen, den <sie je gesehen hatten.

Vampiri. (zu Myotismon) Oh, du hast auch einen Auftritt.
Alucard: (lachen muss)
Myotismon: (langsam sauer wird)

<Weiße Haare, dicke schwarze Augenbrauen, zwei übertrieben geschminkte Augen und <Klamotten, die man niemanden zumuten würde.

Maniak: Eigentlich sind die Haare Aschblond, aber das kommt auf der Bühne kaum gut rüber.
Vampiri: Und die Kleidung ist auch die gleiche, wie Ludwig sie trägt.

<„Ihr sucht doch nicht etwa meinen Vater und mich?“, fragte er und schaute die vier Mädchen <an.

Vampiri: Nein, eigentlich suchen sie nur die Toilette.

< Bei einer hielt er plötzlich inne.
<„Du warst doch die aus dem Bad?“
<Dabei zeigte er auf Ines.

Vampiri: Man zeigt nicht mit dem nackten Finger auf andere Leute. (ihm den Finger abhackt)
Barlow: Aber den Finger abschlagen geht, hm?
Vampiri: Erzieherische Maßnahme.

<„Gut erkannt.“
<Sein Blick wanderte eine Person weiter und blieb auf Annika haften.
<„Du bist doch die neue Flamme meines Vaters“, stieß er aus

Barlow: Die genaue Bezeichnung wäre „Minderjähriges Lustobjekt gewesen“
Maniak: (aufseufzt) Und ich persönlich glaub immer noch nicht, das von Krolock pädophil ist.

<, „Dann gehört ihr alle zusammen?“

Maniak: Jepp. Wir sind von der Firma „Rent a bitch“.

<Während Veve nickte, blickte Ines zu ihrer Freundin Annika. So war das Also. Deshalb <hatte sie so geschockt gewirkt, als es hieß, die Vampire zu killen.
<Nun schaute Herbert zu Steffie.
<„Weib, warum schaust du mich die ganze Zeit so an“, fragte er.

Vampiri: Weil dein Hosenstall offen ist und du offensichtlich keine Unterhose trägst.

<„Du...bist...NIEDLICH“, stieß sie entzückt aus und lief auf Herbert zu.

Maniak: (die Armlehne seines Sitzes rausreißt) Scheiß Fangirlies!
Vampiri: Also ich finde ihn ja irgendwie auch niedlich.
Alucard: Aber du quiekst wenigstens nicht wie ein Schwein kurz vor der Notschlachtung.

<Bevor dieser realisieren konnte, was geschehen war, hatte er auch schon ein großes blondes <Mädchen an seinem Hals hängen, welches ihm die Haare durchwuschelte.

Maniak: ARGH! (die Hand gegen den Kopf schlägt) Das ist ein Vampir und kein Kuschelkätzchen!
Alucard: Was für eine Schande. Ich lebe seit über 576 Jahren und ich habe noch nie so was gesehen.
Barlow: Ich versteh das nicht. Das wir Vampire die dunklen Verführer des Satans sind in Ordnung, aber das…
Myotismon: Diese Mädchen sind tatsächlich selbstmordgefährdet.
Maniak: Selbstmordgefährdet? Ich wette die wären auch so blöd als Türken verkleidet auf ein Skinhead Treffen zu gehen!

<„H-hey, ich sitze nicht jeden Morgen eine Stunde umsonst vorm Spiegel.“

Barlow: (trocken) Was gar nichts bringt, da Vampire kein Spiegelbild haben.
Maniak: Und? Diese Autorin hatte keinen Plan und trotzdem eine Fanfiction geschrieben.
Alucard: Wenn hundert Affen Shakespeare schreiben können, war zumindest das hier auch zu erwarten.

<DA schaute er in ihr Gesicht. Er wusste nicht, wie ihm geschah, als er plötzlich dieses <Gefühl hatte, wie er es nur bei Reinhard hatte.

Myotismon: Das unwiderstehliche Verlangen sie umzubringen?
Maniak: Dann wären wir schon mal zwei.
Vampiri: Sie flachzulegen bis sie an Erschöpfung tot zusammenbricht?
Alucard: (zu Vampiri) Mädchen, du bist pervers.
Vampiri: Danke Opi. (lächelt)

<Aber das konnte nicht sein. Dieser Mensch war ein Mädchen..oder etwa doch...??
<Steffie blickte um sich und entdeckte einen Raum hinter ihnen.
<„Komm mal mit“, forderte Steffie fröhlich und zog den irritierten Vampir hinter sich her.

Barlow: Ich bin jetzt ein bisschen verwirrt. Wird er dann verführt oder vergewaltigt?
Myotismon: Wenn wir das machen steht ja fest, was es ist, aber in dem Fall…
Vampiri: Ich gehe von Vergewaltigung aus, da Herbert ja eigentlich schwul ist.

<„Super Ablenkung“, lobte Veve die schon verschwundene Steffie. Dann setzten sie ihre <Reise fort.

Myotismon: Auf die Idee, dass sie bei der Ablenkung vielleicht den Vampir von hinten pfählen sollten…
Vampiri: Ich glaube, das wird hier jetzt so wie die zehn kleinen Jägermeister.
Barlow: Nur das zum Schluss alle als Vampire zurückkommen.

<„Was wollt ihr denn machen, wenn ihr ihn trefft, also den Vampir?“, fragte Annika nervös.

Barlow: Welch ein Wunder. Sie haben die Schwachstelle in ihrem Plan erkannt.

<„Öh...

Alucard: Wie geistreich.

<stimmt. Mist, wir hätten Abronsius zuhören müssen“, ärgerte Ines sich.

Myotismon: Oder vielleicht mal ein normales Buch über die Vampirliteratur gelesen…
Maniak: Wie Bram Stokers „Dracula“, „Camilla“, “Der Vampyr”, “Anno Dracula”…
Verdammt, im schlimmsten Fall kann sie von mir aus auch Anne Rice`s dämliche Vampirromane lesen, von denen ich nur „Interview mit einem Vampir“ irgendwie mag.
Alucard: Bitte. Diese Romane sind weniger dämlich als das von dieser Mormonin, die versucht über die Menopause wegzukommen.

<Annika schwieg lieber, denn sie hatte dem Professor zugehört. Schneller als ihr es lieb war <kamen sie in den fünften Stock und so zum Grafen.
<„Heeeeeey, von Krooolooock, wooo bist duuuu?“, schrie Veve.

Maniak: (seufzend mit dem Kopf auf der Armlehne gesenkt dasitzt)
Vampiri: Was ist?
Maniak: Nichts. Ich habe mir gerade nur vorgestellt, was für ein befreiendes Gefühl es sein muss ihr den Kiefer abzureißen und sie damit bewusstlos zu schlagen.
Vampiri: Och wie süß. Du bist ja ein richtiger Vampirromantiker.
Maniak: (fragend Vampiri anschaut)
Vampiri: (grinst)
Maniak: (leicht nervös lächelt)

<Doch plötzlich spürte sie, wie sich etwas in ihren Hals bohrte und sie wurde nach vorne <gerissen.

Maniak: Hoffentlich ist es die Spitze eines Akkubohrers gewesen.
Barlow: Der Tradition halber würde ich ein Schwert vorziehen.

<Kurz bevor sie gegen die Wand klatschte,

Alle: Autsch.

<sah sie noch einen blonden Haarschopf.
<Steffie, durchschoss es ihre Gedanken. Sie war also die erste, die zum Vampir geworden ist <und hatte sie dann von hinten angesprungen, um sie zu beißen.

Vampiri: Sie von hinten nehmen ging ja wohl schlecht.

<Ines beäugte misstrauisch den Haufen , der augeknockt auf dem Boden lag.
<„Mit ihrer Unterstützung können wir nicht mehr rechnen“, stelle Annika fest und ein Teil <von ihr jubelte innerlich.

Barlow: Tja…
Vampiri: Es ist doch schön, wenn sich in solchen Situationen zeigt, wer die wahren Freunde sind.
Maniak: Besonders wenn diese Freunde anteilnahmslos zuschauen, wie eine ihrer Bekannten ausgesaugt wird.

<Ines stieß die schwere Eichentür auf und sofort strömte ihr warme, schwere Luft entgegen. <Was machte der Graf, dass die Luft so heiß war?

Myotismon: (sarkastisch) Vielleicht sitzt er in der Sauna.

<Sie schlossen die Tür, drehten sich um- und erstarrten. Mitten im Raum stand eine hölzerne <Badewanne und in ihr Krolock.

Barlow: Er steht in der Wanne?
Myotismon: Also sieht man alles?
Maniak: Das ist einfach nicht wahr, das ist einfach nicht wahr. (verzweifelt den Kopf in den Händen hält)
Alucard: Red dir ein was du willst Sterblicher, die Wahrheit sieht anders aus.
Vampiri: Wow! Gar nicht schlecht bestattet für sein Alter!

<„Oh Annika, du bist wieder da. Es tut mir Leid,

Maniak: LEID?!
Alucard: Junge, steck die Bombe ein.
Maniak: (gerade beinahe eine Anti Sue Bombe abgeworfen hätte) Graf Krolock und es leid tun. Ja ganz sicher. Das einzige was hier jemanden leid tun sollte, ist dieser Crack!

<dass ich etwas stürmisch war, als ich dich vorhin beißen wollte.“

Vampiri: (als von Krolock) Ich hatte noch kein Abendessen musst du wissen.

<Nickend nahm sie die Entschuldigung an und starrte zu dem Vampir.

Vampiri: (als Annika) (Von Krolocks untere Körperhälfte anstarrt)
Barlow: (als von Krolock) Ich bin hier oben. (sich räuspert)

<„Was ist? Diesen schrecklichen Badezwang habe ich mir von Sarah angewöhnt.“
<Plötzlich hören sie einen lauten Knall und Ines schaute neben sich auf den Boden. Annika <war scheinbar von Krolocks Anblick in der Badewanne in Ohnmacht gefallen.

Vampiri: Der Anblick ist auch nicht zu verachten.
Alucard: (zu Motismon) Na Schwuchtel, regt sich da was?
Myotismon: Ich bin nicht schwul. Und im Gegensatz zu dir habe ich auch niemals eine Gestalt angenommen, die aussieht wie ein Mädchen in Pelzmantel!
Alucard: Woher…
Barlow: Er hat es in den Gedanken des Junge gelesen. (zu Maniak zeigt)
Alucard: (trocken zu Maniak schaut)
Maniak: Ich kann ja wohl schlecht kontrollieren, was ich denke.

<Regungslos lang sie auf dem Boden.

Maniak: (trocken) Tot. Akuter Blutverlust durch Nasenbluten.

<Mit einer Handbewegung ließ von Krolock die Wanne verschwinden und stand angezogen <im Raum.

Barlow: Dieser Trick ist selbst mir neu.
Alucard: Da Vampire prinzipiell nicht baden, hatten wir auch nie eine solche Technik nötig.
Maniak: Ihr badet niemals?
Vampiri: Vampire baden im Mondlicht. Das spart eine Menge Wasser.

<Nur seine langen, grau-schwarzen Haare hingen ihm ungestylt über die Schultern.

Maniak: Ach, ich liebe Stilbrüche. Ich liebe sie genau so sehr wie Sues. (trockener in der Stimme wird) Mal ehrlich, wieso jetzt dieses Wort „ungestylt“? Hat die Autorin noch nie etwas von dem Wort „unordentlich“ oder „zerzaust“ gehört? Mädchen, man kann auch erzähltechnisch ausholen. Das ist Grundregel Nummer eins beim Schreiben. Das man weiß auszuholen.
Vampiri: Ja. Ungefähr so. (Myotismon ins Gesicht schlägt)
Myotismon: Verdammt! Das hat er nicht mit „ausholen“ gemeint.
Vampiri: Ups.
Alucard: Sieh es so Myotismon. Jetzt siehst du besser aus als vorher.

<So schlecht sah er gar nicht aus, resignierte Ines im Hinterkopf, doch sie hatte sich den <Grafen anders vorgestellt: schwarze kurze Locken, strahlende Augen und mit einem <Vornahmen. Thomas oder so ;)

Vampiri: Die gute stellt verdammt viele Ansprüche.
Barlow: Dafür stellt die Fanfiction aber keine Ansprüche.
Maniak: (trocken lacht)
Alle: (ihn fragend anschauen)
Maniak: Das mit Thomas soll ein Witz sein, weil der derzeitige Schauspieler der Figur Thomas mit Vornamen heißt.

<Doch der Graf ohne Vornahmen lief besorgt zu seiner Angebeteten und kniete neben ihr <nieder. Dann hob er leicht ihren Oberkörper an.

Maniak: Riss ihr die Kleidung vom Leib und dann den Brustkorb auf.

<„Wach auf, bitte wach auf“, flehte er,

Maniak: Hör bitte auf, hör bitte auf….
Barlow: Flehte der Sterbliche die Autorin an, da er die Sue Konzentration nicht mehr ertrug.

<doch Annika rührte sich nicht. Da lief Ines auf ihn zu und versuchte ihn von Annika <wegzudrücken.
<„Nimm deine Finger von Annika, du Bestie!“, kreischte sie und zog an von Krolocks <Monsterkragen, doch er bewegte sich nicht. Er packte mit seiner freien Hand um Ines ihren <Hals.

Alucard: „Er packte mit seiner freien Hand an ihren Hals“, wäre sinnvoller.

<„Lass mich in Frieden, Mensch“, drohte er flüsternd, dann schleuderte er sie an eine Wand.

Myotismon: Dabei wurde ihr Schädel aufgeschlagen und sie starb.
Maniak: Endlich ist von Krolock etwas in charakter.
Vampiri: Tear it up and throw it away, throw it away, throw it away… (summt)

<Als sie neben sich blickte, leg neben ihr ein Holzkreuz.

Alucard: Und wo kommt das jetzt her?
Maniak: Durch das Plot Hole.
Myotismon: Welcher Vampir kommt auf die Idee, ein Holzkreuz in seinem Schloß aufzubewahren?
Maniak: Graf D`Elyster aus „Ruhig Blut“, dem letzten Scheibenweltroman mit Oma Wetterwachs in einer Hauptrolle. Allerdings kommt das auch daher, dass D Elyster ein Sportsmann ist, der sich gerne mal vernichten lässt, um wiedergeboren zu werden.
Barlow: Die Scheibenwelt muss ein sehr seltsamer Ort sein.
Vampiri: Ich glaube, mir würde es dort gefallen.

<Das war das einzige, was sie als Waffe benutzten konnte.

Barlow: Die meisten Sterblichen vergessen, dass Kreuze uns absolut nichts anhaben können, sofern ihre Träger keine gottesfürchtigen und gläubigen Menschen sind. Alle anderen…
Maniak: Ich weiß was sie mit Pater Callaghan gemacht haben.
Vampiri: Ach, was hat er denn gemacht?
Maniak: Sagen wir es so: Dieser verlor den Glauben durch Zweifel und jetzt läuft er als eine Art vampirisches Halbblut durch New York und spielt eine Rolle in Stephen Kings Reihe von „Der Dunkle Turm“, nachzulesen im Heyne Verlag.
Alucard: Und nach dieser Schleichwerbung kehren wir nun zum MSTing zurück.

<Vielleicht konnte sie hiermit etwas ausrichten.

Barlow: Nein, wird sie nicht.

<Sie schnappte sich das Kreuz und schlich auf den Grafen zu, der ihre Freundin immer noch <in den Armen hielt. Doch noch bevor Ines sie erreichen konnte, strich von Krolock Annika <die Haare von der Halsbeuge und näherte sich mit seinen Lippen ihrem Hals. Erst küsste er <ihren Hals, dann biss er in ebendiese Stelle.

Myotismon: Und da war es nur noch einer.
Barlow: Der jetzt unbewaffnet gegen einen mächtigen Vampirgrafen antreten muss.
Maniak: Tja… die Mädchen haben es verkackt.

<Das Blut lief seine Lippen hinab. Es schmeckte besser, als er es erwartet hatte.

Maniak: Es war Sue Blut. Das Zeug ist verseucht mit Zucker und bewusstseinserweiternden Drogen.
Vampiri: Ehrlich? Wo krieg ich einen Schuss davon?

<Dann ließ er von ihr ab und legte das Mädchen auf den Boden. Langsam öffnete sie ihre <schwarz gewordenen Augen. Sie öffnete ihren Mund und zeigte ihre langen Eckzähne.

Alucard: Ungewöhnlich. Selbst bei dem Fräulein Polizistin dauerte es dann noch einige Minuten, ehe sie wiedererwachte.
Myotismon: Vielleicht dauerte es kürzer, weil der Blutverlust durch das Nasenbluten schon zu hoch war.

<Dann hauchte sie ein Wort.

Maniak: Sexuelle Belästigung.
Barlow: Das sind zwei Wörter.

<„Kreuz.“
<Erschrocken drehte er sich um und sah zu Ines, die hinter ihm stand und ihm ein hölzernes <Kreuz vor das Gesicht hielt.
<Das Mädchen lachte siegessicher, doch da schaute sie in das Gesicht des Grafens. Er grinste <ihr entgegen

Vampiri: Und entgegnete: Tut mir leid, ich bin Atheist.

<- mit einer großen, schwarzen Sonnenbrille über den Augen.

Maniak: Und was will er jetzt? Zieht er sein Blitzding raus und löscht ihr damit das Gedächtnis?
Vampiri: So nennt ihr das heute also?
Manik: He?
Barlow: Mädchen, ich glaube nicht, dass mit Blitzding ein männliches Phallussymbol gemeint ist.

<„Ich wusste ja vorher nicht, wofür dieses Gerät zu Nutzte ist, aber ich glaube, dass es <nochmal groß rauskommt“,

Vampiri: Größer als die Geschichte hier auf jedenfall.
Maniak: Ich hoffe ja nur, dass diese MSTing auch irgendwie groß rauskommt.

<meinte der Graf und stand auf. Dann schaute er auf Ines herab, welche das Kreuz ängstlich <umklammerte.

Alucard: Irgendwie hätte ich nun Mitleid mit ihr. Wenn ich überhaupt noch Mitleid empfinden könnte.

<„Du hast es versucht, mich von hinten angreifen zu wollen. Dafür musst du bestraft <werden.“

Vampiri: (als Ines) Oh ja. Züchtige mich, Meister!

<Damit packte er sie am Hals und hob das blonde Mädchen hoch, welches das Kreuz fallen <ließ. Dann drückte er mit seiner anderen Hand den Kopf von ihr leicht zur Seite und näherte <sich mit seinen Zähnen bereits ihrem Hals, da spürte er wie jemand sein Fußgelenk <umklammerte.

Vampiri: Es war der läufige Nachbarshund, der nun sein Bein abrammelte.

<Er blicke an sich herunter und sah Annika.

Vampiri: Oh, doch nicht der Hund.
Barlow: Der Unterschied ist aber auch nicht groß.

<„Nein“, hauchte sie, „lass wenigstens Ines am leben.“

Myotismon: (als Annika) Es ist schon schlimm genug, dass ich mit den anderen nun die Ewigkeit verbringen muss.

<„So gerne ich auf dich hören möchte, ich muss sie bestrafen.“

Maniak: Dann brich ihr doch die Beine oder mach sie zu einem Ghul.

<Mit diesen Worten biss er Ines in den Hals.

Barlow: Womit die Geschichte endet. Alle sind vampirisiert, es gibt nichts mehr zu tun.

<Durch ihren Körper strömte plötzlich eine Wärme, die sie nie gekannt hatte und sie bekam <Kopfschmerzen. Dann ließ der Graf sie zurück auf den Boden sinken. Sie strich mit ihrer <Zunge über ihre Zähne. Ihre Eckzähne! Sie waren wirklich länger geworden! Bevor sie in <Ohnmacht fiel, sah sie noch das hämische Grinsen von von Krolock, welcher Annika auf <seine Arme nahm...

Maniak: Hier bitte die Lindenstraßen Musik einsetzen.

<Veve wachte auf und setzte sich hin. In ihrem Kopf drehte sich alles. Wo war sie?

Maniak: In einer Kiste auf dem Weg zum Nordpol.
Myotismon: Wieso denn dahin?
Maniak: Sechs Monate im Jahr Sonne, 24 Stunden durchgehend. Eine bessere Methode einen Vampir Sonnenlicht auszusetzen, gibt es nicht.

<Das letzte, an das sie sich erinnern kann, war, dass Steffie von hinten angesprungen kam, um <sie zu beißen. Beißen! Sie war ein Vampir! Doch was war mit Ines und Annika passiert? Sie <sind wohl alle vier in ihr Zimmer im Schloss getragen worden, doch die beiden schliefen <noch. Nur Steffie lang wach in ihrem Bett.

Myotismon: Erstaunlich. Dabei haben die doch zuvor immer geschlafen.

<„Sorry, dass ich dich gebissen hab“, entschuldigte Steffie sich bei Veve.
<„Och, das ist nicht schlimm.

Maniak: (als Veve) Ich bin ja jetzt nur für immer dazu verdammt nur nachts raus zukommen, darf nichts mehr vom Griechen essen, werde nie kirchlich heiraten…
Vampiri: Dafür ist sie unsterblich und hat grenzenlose Macht.
Barlow: Und? Jetzt geht sie für alle Ewigkeit unserer Spezies auf die Nerven.
Alucard: Nicht sofern sie eines Tages mal in England auftauchen. (seine Jackal grinsend durchlädt)

<Ich wollte schon immer mal wissen, wie es ist, ein Vampir zu sein. Jetzt sind wir sogar <unsterblich“, grinste Veve.

Vampiri: Dabei ziehen wir Vampire das Sterben jederzeit vor. Wenn man selber unsterblich ist, hat alles was zu Ende geht doch irgendwas Besonderes.
Alucard: Oh, eine kleine Poetin.

<„Wirts du heute Abend auch auf den Ball gehen? Herbert hat mich eingeladen“, meinte <Steffie und wurde rot.
<„Dann war dieses Ablenkungsmanöver etwas ernst gemeint?“

Myotismon: Kaum zu fassen, aber ja.
Barlow: Abhängig davon, wie man „ernst“ definiert.

<„Erst nicht. Aber er ist schon irgendwie ganz süß.“

Maniak: Ich werde nie verstehen, wieso alles was schwul ist, automatisch als niedlich abgestempelt wird von einigen Leuten. Das sind doch auch nur Menschen.
Barlow: (hustet)
Maniak: Oder Vampire in diesem Fall.

<Auf einmal hörten sie, dass sich in den beiden Betten neben ihnen etwas regte und Ines und <Annika sich aufrichteten.

Barlow: In alter Vampirtradition, also in einem Ruck, oder gähnend und maulend?

<„Ich fühl mich, als hätte mich eine ganze Horde Pferde niedergetrampelt“, stöhnte Ines

Maniak: Schade, dass dies nicht geschehen ist.

<und rieb sich den Kopf.

Alucard: Dabei hörte man die Schraube scheppern, die sie locker hat.

<„Bei mir gehts“, meinte Annika schulternzuckend.
<„Du wurdest ja auch mit viel Liebe gebissen.“

Maniak: Wie beisst man mit viel Liebe?
Vampiri: So. (Maniak plötzlich leicht in den Hals beisst, wobei sie ihm aber nicht die Halsschlagader durchbeisst, sondern nur etwas an der Oberfläche kratzt)
Maniak: (nur leicht zuck)
Vampiri: (wieder grinsend loslässt)
Maniak: (dümmlich grinsend dasitzt)
Alucard: (mit einer Hand vor Maniaks Augen wedelt) Ja, der ist weg.
Maniak: (dümlich kichernd) Äh… hat jemand vielleicht eine Zigarette für mich?
Barlow: (ihm eine reicht)

<„Kann ich ja nichts für.“
<„Hallo“, unterbrach Steffie die beiden, „hört mal auf euch zu streiten.“

Barlow: Ach, von mir aus können sie sich an die Kehle.
Alucard: Im wörtlichen Sinne.
Myotismon: Wer würde solchen Vampiren schon nachtrauern?
Alle anderen: Wir nicht.

<„Ach, ihr seid auch da?“, fragte Ines überrascht, da sie die beiden erst nicht gesehen hatte.
<„Seid ihr auch Vampire?“, fragte Veve.

Myotismon: Nein, hirnlose Zombiesklaven.
Alucard: Hirnlos waren sie eh schon.
Maniak: Ja. Aber jetzt verwesen sie noch dabei.

<„Jaaaaa“,freute Annika sich und sprang auf Veves Bett, „zeig mal deine

Vampiri: Möpse!

<Zähne.“

Vampiri: Wieso? Sehen doch aus wie bei jedem anderen auch.

<Das dunkelhaarige, große Mädchen grinste sie breit an und entblößte dabei schneeweiße, <spitze Eckzähne.

Maniak: Wetten sie benutzt Perlweiß?

<„Geil.“
<Und so unterhielten sich die Mädchen noch eine Weile , bis es Zeit war, zum Ball zu gehen. <Ines und Veve hatten sich breitschlagen lassen, mitzukommen, dann schließlich hatten sie ja <keinen Partner.

Vampiri: Ach ja, wer mag schon gerne alleine auf einen Ball. Ich gehe auch steht` s nur in Begleitung.
Maniak: Nach Hause kommst du aber alleine und mit einer Menge Blutflecken auf der Kleidung.
Vampiri: (lächelt)

<Der Ballsaal war fest festlich geschmückt worden und des standen schon viele Vampire in <ihm. Herbert hibbelte nervös durch den ganzen Raum und als er Steffie sah, wuselte er <sofort zu ihr.
<„Hübsch siehst du aus“, bemerkte er anerkennend, als er ihr schwarzes Kleid ansah.

Vampiri: (als Herbert) Wo hast du nur dieses Kleid her?
Myotismon: (als Steffie) Aus deinem Kleiderschrank.

<Auch die anderen drei hatten sich schwarze Kleider angezogen, mal mehr, mal weniger <gothicmäßig.

Alucard: Es ist irgendwie traurig zu sehen, dass die Vorstellung über Vampire unter Jugendlichen so aussieht, dass wir Kleidung tragen, mit der wir aussehen wie androgyne Adlige.
Maniak: Und was soll das mit Gothikmäßig? Die Gothik war eine Kunstepoche im 14 und 15. Jahrhundert. Die hatte nicht wirklich etwas mit dem Emo Schwachsinn unserer heutigen Zeit zu tun.

<Plötzlich ging das Licht aus und eine Stimme hallte durch den Raum.

Maniak: Polizei! Ihr seid alle wegen Verletzung des guten Geschmacks verhaftet!

<„Seid willkommen Brüder in diesem Saal-“

Maniak: Als wir beisammen waren, beim letzten mal, war unsre…
Myotismon: Mund zu. (kühl sagt)
Maniak: (zu seinem eigenen Wohl sofort still ist)

<Doch von Krolocks Begrüßungsrede wurde jäh unterbrochen.
<„Ey, und was ist mit uns und den anderen Mädchen?“,rief Ines.

Myotismon: Gegen dieses Mädchen ist selbst Demidevimon kompetenter. (düster sagt)
Maniak: Wem sagst du das. (knurrt)

<Sie hörten einen Seufzer, dann fuhr der Graf fort.

Maniak: Ballsaal Szene 1, Take Two. (sarkastisch von sich gibt)

<„Ich begrüße euch alle und freue mich, dass ihr alle so zahlreich erschienen seid.“
<Dann ging das Licht wieder etwas an und von Krolock zeigte sich. Er stand auf der großen <Wendeltreppe und ging langsam hinunter. Sein schwarzer Umhang wehte bei jedem Schritt <hinter seinen Füßen her.

Maniak: (langsam etwas lachen muss)
Alucard: Was ist so witzig?
Maniak: Ach, ich musste gerade an „Dracula- Tot aber glücklich“ denken. Da ist der Vampir bei einem solchen Auftritt die Treppe runtergefallen.
Alucard: „Tod aber glücklich“?
Maniak: Es war ne Satire….(leicht ängstlich erklärt)

<Er nickte den anderen Vampiren zu und diese gingen nun auf die Tanzfläche, um zu tanzen.
<Herbert zog Steffie hinter sich her.
<„Wir müssen auch tanzen“, sagte er.
<„Aber ich kann doch nicht-“
<„Ach was, ich bring dir das bei. Es ist nicht so schwer, wie es aussieht.“

Maniak: Gesellschaftstanz aus dem 16. Jahrhundert nicht schwer?
Barlow: Wenn man ein paar Jahrhunderte Übung hat, beherrscht man es im Schlaf.

<Und so fing Herbert an, Steffie den Transilvanischen-Walzer beizubringen.

Maniak: Wie unterscheidet sich bitte ein Transilvannischer Walzer von einem normalen Walzer?
Vampiri: Am Ende werden die Tanzpartner von den wütenden Bauern mit den Heugabeln und den Fackeln gejagt.

<Derweil ist der Graf bei Annika angekommen. Er küsste ihren Handrücken und forderte sie <zum tanzen auf. Diese nickte und zwinkerte ihren Freundinnen zu, dann lief sie dem Graf <auf die Tanzfläche hinterher.
<„Na super, und wir sitzen hier jetzt“, beschwerte Ines sich.

Barlow: Ironischerweise spricht sie das aus, was wir alle seit Beginn dieser Sache hier denken.

<„Ich will gar nicht tanzen. Wenn man mich in Ruhe schlafen lässt, wird dies ein super <Abend für mich“, meinte Veve und lehnte sich auf ihrem Stuhl zurück.

Maniak: Mehr als Schlafen tut die gute auch nicht.
Myotismon: Ich kann sie auch in den ewigen Schlaf befördern, wenn sie will.

<Ines wollte gerade etwas erwidern, doch da wurde ihr Vorhaben unterbrochen.
<„Entschuldigung. Würdest du mit mir tanzen wollen?“
<Sie blickte auf und sah einen Vampir vor sich stehen.

Myotismon: Es wäre auch ein bisschen seltsam gewesen, wenn ein Werwolf vor ihr bei einer geschlossenen Vampirfeier stehen würde.

<Groß, kurze, schwarze Locken und strahlende Augen. Hatte sie sich so nicht immer Vampire <vorgestellt?

Maniak: Schon. Aber soviel ich weiß, war der gemeine Untote in den Vorstellungen der ersten Europäischen Vampirlegenden ein mehr tot als untot wirkendes Wesen, das wirkte wie eine bösartige Leiche, die vor sich hinrottet. Fazit also:
Untote sind im Durchschnitt potthässliche Kreaturen.
Alle Vampire: (ihn anschauen)
Maniak: Natürlich gibt es auch bestimmte Ausnahmen.

<„Mein Name ist Thomas“, sagte der Vampir.

Maniak: Moment. Thomas Anders?! Was macht der hier? Versucht er ne Solokarriere?

<„Ines. Und...ja...ich tanze mit dir.“
<Dabei vergaß sie völlig, dass sie nicht tanzen konnte und folgte Thomas.

Maniak: Oh komm schon. Selbst ich kenne ein paar Schritte Walzer.

<Auch Veve wurde von dem Vampir ihrer Träume zum Tanzen aufgefordert. Alles in allem <war es ein durchaus gelungener Abend geworden.

Vampiri: Und was ist mit Reinhard? Ich dachte Herbert wollte noch mit dem Tanzen.
Maniak: Tja, der wurde wohl jetzt verdrängt.

<Es wurde viel gelacht, besonders da Ines Thomas auf die Füße trat.

Alle: Hahaha. (trocken)
Myotismon: Wirklich komisch.
Maniak: Ich gehe zum lachen gleich in den Keller.

<Thomas und Veves Göttergatte, Storm, beschlossen noch so lange im Schloss zu bleiben, <wie die anderen auch bleiben.

Myotismon: Storm? So heißt doch kein Vampir.
Alucard: Und welcher Vampir heißt bitte schön Myotismon?
Myotismon: (seine Hand rot glühen lässt) Alptraumkrall…
Alucard: (schießt ihm mit der Jackal in die Hand)
Myotismon: Argh!

<Eines Tages, Annika und von Krolock, Herbert und Steffie spielten Vampir-ärger-dich-<nicht,

Maniak: Das ist… ach ich gebe es auf.
Vampiri: Vampir ärgere dich nicht. Das spiele ich immer daheim.
Barlow: Bitte?
Vampiri: Ich ziehe dann Ludwig damit auf, dass ich mehr Opfer als er hatte.

<Ines hörte Thomas beim singen zu

Maniak: (als Thomas Anders) Cherry, Cherry Lady…
Alucard: (die Waffe auf Maniak richtet)
Maniak: Das war doch nur sarkastisch.

<und Veve und Strom gingen ihrer Lieblingsbeschäftigung nach: pennen (aber nicht <miteinander ;)),

Vampiri: Och.
Maniak: Sag jetzt bloß, du wolltest die beiden F***en sehen?
Vampiri: Dann wäre die Geschichte wenigstens etwas ansehnlich.
Alucard: Und sie hätte wenigstens einen Höhepunkt gehabt.

<kam von Krolocks buckeliger Diener Kroukul, der gerade aus dem Sommerurlaub zurück <war, ins Zimmer.

Barlow: Wo hat der bitte Urlaub gemacht? Bei seinem Vetter Quasimodo?
Alucard: Und welcher Vampir gibt seinen Angestellten Urlaub?
Maniak: Wahrscheinlich einer, dessen Diener in irgendeiner Gewerkschaft wie der IG Metall sind.

<„Hn...grk...krrr...Kutschäää...“

Barlow: (als Krolock) Kukoll, wie oft habe ich es dir gesagt: Man spricht nicht mit vollem Mund.
Vampiri: (als Herbert) Aber Vater, du hast hm doch die Zunge rausgerissen.
Barlow: (als Krolock) Oh stimmt. Ach da fällt mir ein, das wollte ich ja auch noch bei Annika machen.

<„Eure Kutsche zum Flughafen, oder wie ihr Menschen es nennt, ist da“, sagte von Krolock <traurig.
<Man verabschiedete sich, manche unter Tränen

Maniak: Ja, unter Freudentränen, weil sie diese dummen Dinger nicht mehr sehen mussten.
Alucard: Ein weinender Vampir. So was braucht unsere Spezies. (trocken aber sarkastisch meint)

<und versprach in einem viertel Jahr, wenn wieder Ferien sind, zurück zu kommen.

Myotismon: Genug Zeit um sich ins Ausland abzusetzen.
Barlow: Ich empfehle da ein kleines beschauliches Städtchen namens Salems Lot, im schönen Neuengland.
Maniak: Das ist inzwischen abgebrannt.
Barlow: Verdammter Mears.

<In der Kutsche:

Maniak: Stank es nach Pferdepisse.

<„Wir müssen echt aufpassen, dass niemand bemerkt dass wir Vampire sind“, meinte Veve.

Alucard: Wenn sie dabei mit der selben Vorsicht vorgehen wie bei ihrer Vampirjagd wird das nichts.

<„Och, da gibt es ein paar, die ich gerne mal beißen wollte“, lachte Annika.
<„Pass auf, dass du deinem Krolli nicht untreu wirst“, sagte Ines.

Vampiri: (als Annika) Ach, er versteht das. Wir führen eine sehr offene Beziehung.

<Da fiel Annika etwas auf: „Steffie, wo ist deine Brille?“
<„Öhm...!“
<Ihre Brille hatte Steffie Herbert geschenkt, der ihr jetzt nachweinte. Er hatte erkannt, dass er <doch bi ist (ein bissl bi schadet nie, ne^^)

Maniak: Doch. Wenn man sich auf so eine einlässt.
Alucard: Ein bisschen bi schadet nie. Solltest du dir zu Herzen nehmen Myotismon.
Myotismon: Okay, das war` s! Später kommst du mit mir raus, dann kämpfen wir.
Alucard: Ich freue mich schon drauf. (grinst und dabei das Cromwell Siegel deaktiviert)

<und sich voll und ganz in Steffie verliebt hat.

Maniak: War doch klar! Eine Sue bekommt das immer hin. Bei ihr werden selbst schwule Kerle wieder hetero. Ist doch egal ob es eine Charakterentwicklung gibt, Hauptsache sie wird mal von ihrem Liebling ordentlich durchgenuddelt! (dabei immer gehässiger wird)
Myotismon: Pass auf, dein Sarkasmus läuft schon aus.
Maniak: Ach halt doch die Klappe. Das ist einfach das Problem an dieser sau blöden Fanfiction. Offenbar soll es eine Parodie sein, aber im Grunde ist es nur eine überraschenderweise noch im guten Stil geschriebene Crackfic eines der besten Musicals der Welt –zumindest in der europäischen Version- und des Vampirmythos an sich, in dem diese Mädels in Graf Krolocks Schloss eindringen und sich benehmen wie die Elefanten im Porzellanladen, während dieser das einfach hinzunehmen scheint und sie zu seines gleichen macht. Aber selbst als Vampire haben sie sich natürlich kein Stückchen geändert, sie finden es sogar noch cool. Jede „Dämonisierung“ die mit dem Opfer eines Vampirs stattfinden sollte bleibt aus, stattdessen laufen sie nun im Gothik/Emo Look im Schloß rum und kriegen die Vampire ab. Wirklich toll. Steve Barton würde sich im Grabe umdrehen und ich möchte diese Mädels gerne mit dem Skript in die letzte Woche prügeln.
Diese Fanfiction ist Tanz der Vampire auf Crack, die Hauptfiguren weißen stellenweise den IQ von Dosenfleisch auf und ich als „Tanz der Vampire“ Fan will nicht mal anfangen über das OOC zu reden! FUCK IT, ICH LESE LIEBER TWILIGHT, ALS DIESEN SCHUND!(letzteres gerade zu rausschreit)
Alle: ….(ihn nüchtern anschauen)
Alucard: Hast du dich jetzt beruhigt?
Maniak: Ja. Und Entschuldigung, aber das musste jetzt raus.

<Reinhard hatte er vollkommen vergessen.

Vampiri: Och, der arme.

<Dieser stand nämlich immer noch im Badezimmer und wartete, dass Herbert zurückkam.

Barlow: Also nur zum Verständnis: Dieser junge Mann mit dem Vornamen eines deutschen Bergsteigers steht möglicherweise seit mehreren Monaten nackt in einem Badezimmer und wartet darauf, dass sein Geliebter zurückkommt?
Myotismon: Tja. Jetzt wissen wir wenigstens, wer der Uke in der Beziehung ist.

<-Ende-

Maniak: Na endlich!

<Was zu dieser Fanfic nötig war:

Maniak: Jede Menge Drogen.
Alucard: Kombiniert mit diesem Übel, was der Mensch als Vernunft bezeichnet.

<-eine gehörige Portion Langweile in den Ferien

Barlow: Will sie damit sagen, dass sie in der Schule dann besser schreiben würde?
Maniak: Solange sie keinen Kurs für kreatives Schreiben besucht…

<-2x 1L Cola
<-2x 1L Sprite
<-5x Tassen Cappuccino
<-1x Flasche V+Cola (in den letzten Zügen zum Feiern ;))

Maniak: Na bei der Zucker und Cola Dosis kein Wunder, dass so was rauskommt.
Vampiri: Wäre bestimmt witzig mal Blut mit solchen Zusätzen zu trinken.

<-2x Kratzeis
<-1x Tüte Chips Paprika
<-1x Schachtel Schokolade
<-Mein Bett bzw. ein Sofa
<-TV

Maniak: Damit steht fest: Fernsehen verblödet.

<-Musik von Tanz der Vampire, Nightwish, Visions of Atlantis, Evanescence, Within <Tempation und so weiter

Maniak: Moment, das kann nicht sein. Das höre ich mir auch teilweise an und ich komme nie auf so einen Mist!
Myotismon: Ach. Und die Beschwörung der Elder Ones war also einer deiner Geniestreiche?

<-mehr als 1/3 Collegeblock

Maniak: Hoffentlich war es wenigstens auf Papier geschrieben, das recycelt wurde. Ansonsten nenne ich es wirklich Papier und damit Baumverschwendung, was hier betrieben wurde.

<-und die Bewertungen meiner Freundinnen

Maniak: Die Freundinnen denken bestimmt auch alle, dass Stephenie Meyer im Vergleich mit Stephen King, die talentiertere Autorin ist.

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